Deneyim Açıklaması
Söz konusu gün, sabah kahvemin ilk birkaç yudumunu içtikten kısa bir süre sonra, üst göğsümde tuhaf bir rahatsızlık hissettim, tam olarak "aşağı gitmeyen" bir şeyi yutar gibi. Biraz su içtim, ancak his geçmedi. Tersine, sonraki bir saat içinde bu his arttı ve kendimi oldukça yorgun ve fiziksel olarak huzursuz hissettim. Ancak o sabah, işte tamamlamam gereken çok önemli bir proje vardı - bu, birlikte çalıştığımız kritik bir dava için bir meslektaşımın mümkün olan en kısa sürede tamamlanmasını istediği bir projeydi. Yavaş yavaş daha kötü hissetmeme rağmen işe gitmeye, projeyi tamamlamaya ve muhtemelen eve dönmeye karar verdim.
İşe gitmek oldukça zordu. Normalde on dakikalık olan yürüyüşüm neredeyse iki katı kadar sürdü ve bir kez bile merdivenlerden yürümek yerine asansörleri kullandım. Ofisime vardığımda çok zayıf hissediyordum, ama projeyi tamamlamaya çalıştım. Kısa bir süre sonra, devam etmek için çok zayıf hale geldim ve üst göğsümdeki ağrı hem kötüleşti hem de sağ koluma ve boynuma yayıldı. Birlikte çalıştığım avukatlardan biriyle konuştum ve görünümüm ve semptomlarım nedeniyle hemen endişelendi ve hastaneye gitmem gerektiğini söyledi. Bir meslektaşım beni taksiyle hastaneye götürdü (911 aramamı istemedim). Yolculuk sırasında, tamamlamaya geldiğim projenin yarım kaldığı ve meslektaşımı zor durumda bıraktığım konusunda son derece endişeliydim. (Bu, daha sonra benim özel davam için önemlidir.)
Hastane personelinden biri tarafından getirilen tekerlekli sandalyeye oturduktan sonra acil odasında bayıldım ve kısa bir süre sonra, sırt üstü yatarken, benim üzerimde eğilen birçok insanın kıyafetlerimi çıkardığını ve göğsüme çeşitli küçük beyaz etiketler yapıştırdığını gördüm. Yaklaşık iki buçuk saat boyunca ılımlı ama acı verici bir ağrı içindeydim ve tüm olaylar silsilesinden oldukça bıkmıştım. Kendi kendime "Bu çok sıkıcı olmaya başladı." dedim.
Aniden, başımın sağ arka kısmının yukarısında, kulağımın üstünde ve biraz arkasında, yaklaşık bir buçuk inç yükseklikte "pat" ve "snap" arasında çok tuhaf bir ses duydum.
Bilinçim, şimdi bedenimin dışındaydı. Öncelikle rüya mı gördüğümü merak ettim, çünkü deneyim, son birkaç yıl içinde bazı başarılarla uyguladığım lucid rüya görmeye benziyordu. Ancak, uyumadığım için rüya göremeyeceğimi söyledim. Aynı anda, can sıkıcı ağrının tamamen gittiğini ve en şaşırtıcı şekilde çevrelerimi çok net görebildiğimi fark ettim. Gözlüklerim olmadan pek de net göremediğim için buna hayret ettim. Ayrıca, harika bir şekilde zinde ve enerji dolu hissettim - bu, son birkaç saat içinde hissettiğim yavaş yavaş artan halsizlikten çok daha belirgindi.
Solda bir dizi insanın bir şey üzerinde çalıştığını gördüm; "biliyordum" ki onların endişe ve çabalarının nesnesiydim. Koyu ama bir nebze parlak kırmızı renkte giysiler giydikleri görünüyordu; hastane personelinin yeşilimsi bir üniforma giydiğini düşündüğümde bunu garip buldum. Sözlerini duyamıyordum, ama konuşma olduğunu varsaydığım düşük bir "vızıltı" hissettim ve benim bir şekilde yardım etmem beklenen bir çabaya çok sıkı bir şekilde katıldıklarının farkındaydım.
Sorumluluklarımı "kaçıp gitmekle" yerine getiremediğim duygusuyla çok güçlü bir şekilde etkilendim. Ayrıca bana yakında ölüm deneyimi yaşadığım hissi de geldi ("Aha! İşte bu!" dedim kendime) ve "bunun böyle olması gerekmiyor" duygusu da vardı (sorumluluklarımı terk etmiş olmanın huzursuz edici hissi ile "tüneller" veya "parlak ışıklar" veya NDE literatüründeki diğer aksesuarların eksikliği). Bunu birkaç dakika düşündüm ve başarısızlık hissinin artmaması için bedenime geri dönmenin akıllıca olabileceğine karar verdim. Bu irade eylemiyle (öyle görünüyordu), anında bedenime geri döndüm ve can sıkıcı acıya. Ancak "suçluluk" gitmişti; görüş netliği ve zihin uyanıklığı da öyle.
Bedenime döndüğümde, bir an düşündüm ve tekrar çıkıp çıkamayacağımı merak ettim; o noktada çok rahatsızdım. Anında tekrar dışarı çıktım, ama bu sefer çalışan figürler yanımda değil, önümdeydi. Bu çıkışla birlikte belirgin bir ses yoktu. Yine çok net görebiliyordum ve acı tamamen gitmişti. Ancak, görevimi yerine getirmedeki başarısızlık hissi geri dönmüştü. Bu sefer, orada kalmanın ve başarısızlık hissiyle başa çıkmanın değerini veya bedenime geri dönmenin değerini ciddi bir şekilde değerlendirdim. Bazı çok ciddi düşüncelerden sonra, başkalarının bana bağımlı olduğu bir noktada orada kalmanın son derece adaletsiz olacağına karar verdim ve geri döndüm. Bir test olarak, bir kez daha bedenden çıkmaya çalıştım. Bu seferki çabalarım başarısız oldu.
Düşünürken, bir anjiyoplasti geçirmek üzereyken, tüm bu olay sırasında, hatta en erken anlarda bile, ölmekten hiç korkmadığımı ve Hristiyan (veya başka bir) tanrıyla "her şeyi düzeltmek" için herhangi bir ihtiyaç veya arzu hissetmediğimi fark ettim. Gerçekten de, tüm deneyimin ve ilgili fenomenlerin genel izlenimi son derece ilginçti, ancak fiziksel olarak hoş değildi. Tüm olaylar silsilesi boyunca birincil zihinsel odaklanmam, atandığım iş projesini başaramam konusundaki pişmanlığım ve iş arkadaşlarımı daha fazla zor duruma sokmamak isteğim üzerine olmuştu.
Solda bir dizi insanın bir şey üzerinde çalıştığını gördüm; "biliyordum" ki onların endişe ve çabalarının nesnesiydim. Koyu ama bir nebze parlak kırmızı renkte giysiler giydikleri görünüyordu; hastane personelinin yeşilimsi bir üniforma giydiğini düşündüğümde bunu garip buldum. Sözlerini duyamıyordum, ama konuşma olduğunu varsaydığım düşük bir "vızıltı" hissettim ve benim bir şekilde yardım etmem beklenen bir çabaya çok sıkı bir şekilde katıldıklarının farkındaydım.
Sorumluluklarımı "kaçıp gitmekle" yerine getiremediğim duygusuyla çok güçlü bir şekilde etkilendim. Ayrıca bana yakında ölüm deneyimi yaşadığım hissi de geldi ("Aha! İşte bu!" dedim kendime) ve "bunun böyle olması gerekmiyor" duygusu da vardı (sorumluluklarımı terk etmiş olmanın huzursuz edici hissi ile "tüneller" veya "parlak ışıklar" veya NDE literatüründeki diğer aksesuarların eksikliği). Bunu birkaç dakika düşündüm ve başarısızlık hissinin artmaması için bedenime geri dönmenin akıllıca olabileceğine karar verdim. Bu irade eylemiyle (öyle görünüyordu), anında bedenime geri döndüm ve can sıkıcı acıya. Ancak "suçluluk" gitmişti; görüş netliği ve zihin uyanıklığı da öyle.
Bedenime döndüğümde, bir an düşündüm ve tekrar çıkıp çıkamayacağımı merak ettim; o noktada çok rahatsızdım. Anında tekrar dışarı çıktım, ama bu sefer çalışan figürler yanımda değil, önümdeydi. Bu çıkışla birlikte belirgin bir ses yoktu. Yine çok net görebiliyordum ve acı tamamen gitmişti. Ancak, görevimi yerine getirmedeki başarısızlık hissi geri dönmüştü. Bu sefer, orada kalmanın ve başarısızlık hissiyle başa çıkmanın değerini veya bedenime geri dönmenin değerini ciddi bir şekilde değerlendirdim. Bazı çok ciddi düşüncelerden sonra, başkalarının bana bağımlı olduğu bir noktada orada kalmanın son derece adaletsiz olacağına karar verdim ve geri döndüm. Bir test olarak, bir kez daha bedenden çıkmaya çalıştım. Bu seferki çabalarım başarısız oldu.
Düşünürken, bir anjiyoplasti geçirmek üzereyken, tüm bu olay sırasında, hatta en erken anlarda bile, ölmekten hiç korkmadığımı ve Hristiyan (veya başka bir) tanrıyla "her şeyi düzeltmek" için herhangi bir ihtiyaç veya arzu hissetmediğimi fark ettim. Gerçekten de, tüm deneyimin ve ilgili fenomenlerin genel izlenimi son derece ilginçti, ancak fiziksel olarak hoş değildi. Tüm olaylar silsilesi boyunca birincil zihinsel odaklanmam, atandığım iş projesini başaramam konusundaki pişmanlığım ve iş arkadaşlarımı daha fazla zor duruma sokmamak isteğim üzerine olmuştu.
Arka Plan Bilgisi
Gender:
Erkek
Date NDE Occurred:
Kasım 1999
NDE Unsurları
Deneyiminiz sırasında, hayatı tehdit eden bir olay var mıydı?
Evet Kalp krizi Klinik ölüm Bir kalp krizi geçirdim. Görevli doktorlar kalbinin durduğunu ve ""yeniden başlatmak için maksimum sayıda elektroşok gerektiğini"" belirttiler (o sayının ne olduğunu söylemediler, ayrıca sormak için aklım da yoktu).
Deneyiminizin içeriğini nasıl değerlendiriyorsunuz?
Olumlu
Deneyim şunları içeriyordu:
Bedenden dışa çıkma deneyimi
Kendinizi bedeninizden ayrılmış hissettiniz mi?
Evet, kendimi görmedim. Ancak, kendim kim olduğumun sürekliliğine dair tam bir hissim vardı. Ya da bunu farklı bir şekilde ifade etmek gerekirse, bedenimin dışındaki her şey benimdi, o halde nasıl göründüğümü inceleme fırsatım (ya da isteğim) olmadı. Aslında, görünümüm hakkında hiçbir endişem yoktu.
Deneyim sırasında en yüksek bilinç ve farkındalık seviyenizde ne zaman bulundunuz?
Bunun adil bir fikir verdiğine inanıyorum. Ancak, kalp krizinden önceki olaylar sırasında, giderek daha zayıf ve daha az net düşündüğümü hissetmiştim. Önemli bir endişe, takside mide bulantısı yaşamamak üzerineydi (fakir taksi şoförü, taksisine kusma ihtimalimden korkmuştu, buna yönelik olarak onu oldukça olası olmadığını garanti etmeye çalıştım) ve bu konularda yalan söylememek için çok odaklandım. NDE sırasında ise, kendimi oldukça net ve dikkatli hissettim. Gerçekten belirgin ve net bir tarafsızlık da vardı, ancak sorumluluğumu yerine getirememe hissi baskındı. Ama "zorunluluk" ya da "bir şey yapmak zorunda" olduğum hissi yoktu. Sadece kararımın sonuçlarından sorumlu olacağım gerçeğini fark etmiştim, iyi ya da kötü. Bu, korku ya da başka bir güçlü duygusal tepkiye neden olmadı; daha çok basit bir gerçeklik farkıydı.
Zamanın hızlandığını veya yavaşladığını hissettiniz mi?
Her şey bir anda oluyormuş gibiydi; ya da zaman durdu ya da anlamını yitirdi. Gerçekten zamanın hissini hissetmedim, ama alan oldukça farklı görünüyordu. Ben, sınırları olmayan bir alan ve bedenim üzerinde çalışan insanların grubuydum. Ya da belki de, farklı bir perspektiften, iki tamamen farklı "mekansal yapı" nın kenarında olduğumu söyleyebilirim - biri "arkamda" ve biri önümde ya da yanlarımda görebildiğim. Konuyu düşündüğümde, NDE'min süresince zaman ve mekan hissimin daha çok içsel hale geldiğini söyleyebilirim.
Bir tünele girdiniz mi veya bir tünelden geçtiniz mi?
Hayır.
Herhangi bir ölmüş (veya canlı) varlıkla karşılaştınız mı ya da onların farkına vardınız mı?
Evet, iki farklı açıdan ve iki farklı durumda algıladığım bireylerin, beni canlandırmaya çalışan hastane görevlileri olduğuna inanıyorum; ama bir an için, bu da benim iş arkadaşlarımı kapsıyor ve onları temsil ediyordu. Diğer "varlıkları" görmedim ya da herhangi bir şekilde hissetmedim ve kesinlikle "üstün" olanlar yoktu. Aksine, ciddi konularla meşgulken tercih ettiğim kişisel yalnızlık hissim vardı ve durumun nasıl gelişeceği konusunda kendi kararlarımı ve yargılarımı verme pozisyonunda olduğumu hissettim. O anda oldukça kapsamlı düşünceler içinde olduğum için kimseyle tanışmak istemedim ve böyle bir kesintiden hoşlanmazdım.
Dünyevi olmayan bir ışık gördünüz mü?
Belirsiz Açıklamak gerekirse: NDE literatüründe sıkça tarif edilen ""parlak ışık"" anlamında değil. Ancak, daha önce bahsettiğim gibi, hastane çalışanları karanlık veya mat kırmızımsı bir ton içinde hafifçe parlıyordu. Görsel algım netlik içindeydi, ama ""parlak ışık"" yoktu. Kırmızımsı tonun insan aurasıyla ilgili daha güvenilir bir kitapta tanımlanıp tanımlanamayacağını merak ediyorum (eğer böyle bir şey varsa) ve belki de bir heyecan veya kaygı durumu ya da benzeri bir duyguyu temsil ediyor olabilir?
Başka bir dünyevi olmayan dünyaya girdiğinizi hissettiniz mi?
Açıkça mistik veya dünyadışı bir alem Yoksa bedenden bağımsız öz kimliğinin sürekliliğinin farkında olunmasını ""güzel boyut"" olarak mı adlandırırsınız? Benim için öyleydi ve öyle kalmaya devam ediyor, ama oldukça kişisel bir boyut. Bununla birlikte, böyle bir boyutu kendi algımda yaratabileceğimi düşünüyorum eğer öyle karar vermiş olsaydım. (Bu, birinin kendini düzenli olarak bulduğu rüyayı zevkine göre değiştirdiği lucid rüya uygulamalarıyla tanışık değilse oldukça garip gelebilir.)
Deneyim şunları içeriyordu:
Güçlü duygusal ton
Deneyim sırasında başka hangi duyguları hissettiniz?
Yukarıda kapsandığını düşünüyorum. Ancak, o dönemdeki ruh halimin büyük ölçüde etkilediği bir özgürlük hissi olduğunu ekleyebilirim. Projemi tamamlamadığım için hissettiğim ""suçluluk"" duygusunun beni kötü bir şekilde bağlayabileceğini veya bedensiz halimde bir tür engel olabileceğini hissettim. Duyunun artabileceği veya sonunda aşılıp aşılmayacağı olasılıklarını tarttım. Kesin bir sonuca varmadım, ama bunun ""artabileceği"" kararına vardım ki, bunun istenmeyen bir durum olacağını düşündüm. Ayrıca korku ya da coşku hissetmediğimi eklemek isterim. Bu, sadece önceki olayların devamı (veya zirve noktası)ydı ve tamamen doğal ve mantıklı görünüyordu. Korkmamış olmama oldukça şaşırdım.
Deneyim şunları içeriyordu:
Özel Bilgi
Aniden her şeyi anlar gibi oldunuz mu?
Evren hakkındaki her şey. En azından deneyimin kısıtlamaları dikkate alındığında, ölüm sonrası durum hakkındaki kişisel fikirlerimin en azından kısmen doğru olduğuna dair bir onay hissettim. Kendilik kimliğimin devam etme olasılığı hakkındaki sorularımın en azından kısmen yanıtlandığını da hissettim (sonsuz bir süre veya daha uzun ya da kısa bir süre "devam edip etmeyeceğimi" bilmiyorum). Bana göre, böyle bir şeyin onaylanması, sınırlı bir ölçüde bile olsa, kesinlikle pek çok kişinin kişisel olarak deneyimleme fırsatına sahip olmadığı bir "özel bilgi" türüdür. Benim için "iman" artık gereksiz ve arzu edilir değil; gerçekte, iman bana çocuk oyuncağı gibi geliyor. Bunu kibirli olmak için söylemiyorum; sadece benim için iman artık büyük bir kişisel ilgi veya önem taşımıyor.
Geçmişinizden sahneler geri geldi mi?
Geçmişim kontrolüm dışında önümde belirdi.
Gelecekten sahneler size geldi mi?
Hayır. Aksine, gerçekten geçmiş, şimdi ya da geleceğe bölünemeyecek bir "şimdi" duygusu yaşadım. Ne olacağı (ya da olabileceği), olanların "şimdi"siyle o kadar yakından bağlantılıydı ki, ondan ayrılmış bir zaman dilimi olarak değil, onun ayrılmaz bir parçası gibi görünüyordu.
Bir sınır veya geri dönüşü olmayan bir noktaya geldiniz mi?
Geçemediğim bir engelle karşılaştım; veya kendi isteğim dışında geri gönderildim. Bu çok fazla ayrıntıyla yukarıda tarif edildiğine inanıyorum.
Tanrı, Spiritüel ve Din
Deneyiminiz nedeniyle değerlerinizde ve inançlarınızda bir değişim oldu mu?
Evet. İbranî-Hristiyan-İslam inancının bir hayat/bir ölüm ardından intikamcı/ödüllendirici bir yargı getireceğine kesinlikle aldırış etmiyorum. Kendimi, gerçekten önem vermediğim ama üzerimde bir güç taşıyacağından korktuğum, bana hafiften yabancı ve sevimsiz gelen bir inanç sistemine boyun eğdirilmiş olmaktan kurtulmuş hissediyorum. Tersine, belirli Doğu inanç sistemleri, Budizm gibi, varoluşu bireyin ölüm sonrası durumda herhangi bir "yargının" kaynağı olarak sunduğu bir bağlama yerleştiren diğer inançlar hakkında daha derin bir saygı ve öğrenme arzusu hissediyorum. Bu son bağlam benim kendi deneyimimle daha uyumludur. Genel olarak, böyle meselelerde "kendimle ilgili olarak" kendi sezgilerime çok daha fazla güveniyorum. Başkaları için ne olabileceğini bilmiyorum. Ve bilmemenin benim için herhangi bir büyük önemi olduğunu düşünmüyorum. Ölüm sonrası deneyimin farklı insanlar için oldukça farklı olabileceğini düşünüyorum. Okuduklarıma göre, birçok NDE deneyiminin aksine, daha büyük bir şefkat veya hayırseverliğe ya da diğer iyilikseverlik ifadelerine yönelik yoğun bir arzu hissetmiyorum. (Karşıtlarına yönelik bir arzu da hissetmiyorum.) Böyle deneyimler yaşadığını iddia eden birçok kişinin aksine, kendi deneyimimi benzersiz ve yoğun bir şekilde kişisel buluyorum - başkalarını içermeyen bir öz bilgi ve gelişim ihtiyacı. Bunun en azından kısmen, gerçekten en gerekli olan başka birine yardımcı olamayacağımın farkındalığının, bunu kendim için öğrenene kadar ortaya çıkabileceğini düşünüyorum.
NDE'den Sonra
Deneyimi kelimelerle ifade etmek zor muydu?
Hayır
Deneyimden sonra, deneyimden önce sahip olmadığınız psişik, olağan dışı veya diğer özel yeteneklere sahip misiniz?
Evet Son iki yıl içinde, iş arkadaşlarım hakkında hayatlarında o anda olanlarla ilgili bazı önemi olan rüyalar gördüğümü çok sık buluyorum, bazen oldukça sıradışı küçük detaylara kadar. Öncelikle, bunu onlara şaka yollu olarak bahsetmeye başladım. Ancak, çok sık rüyalarımın onları şaşırttığını buldum. Ayrıca, lucid rüya görmenin çok daha kolay ve tatmin edici olduğunu düşünüyorum.
En tuhaf olanı, burada (bu zaman ve mekanda) olma hissinin sürekli varlığı, ancak aynı zamanda burada olmama hissi. Bu rahatsız edici bir his değil, ne de olsa
Deneyiminizin sizin için özellikle anlamlı veya önemli olan bir veya birkaç bölümü var mı? Lütfen açıklayın.
Benim için, deneyimin en spekülatif kısmı, kimliğin kişisel sürekliliğinin onaylanmasıydı. Anın düşüncelerimin bedenden dışarıdaki zihinsel durumum üzerinde bu kadar büyük bir etkisi olduğunu anlamak en "kötü" - ama belki de aynı zamanda, bedenden nihayet ayrıldığımda tamamen olumlu bir deneyim sağlamak için çalışmam gereken şeyleri öğrenmiş olmam bakımından çok iyi. Sonuç olarak, sürekliliğin farkına varılması, sanırım pastanın kremasıydı. Pastanın kendisi, düşüncelerimin üzerinde çalışılması gerektiğini öğrenmekti. Yani, sanırım, deneyimde sadece "en iyi" kısımlar vardı.
Bu deneyimi başkalarıyla paylaştınız mı?
Evet "Diğerlerimi" bir miktar özenle seçiyorum, çünkü çoğu insanın ilgisini çekeceğini düşünmüyorum, inanmaktan bahsetmiyorum bile. Tepkiler, genel olarak, olumlu oldu. Ancak, yaşadığım olayın en büyük öneminin benim için bir öğrenme deneyimi olarak olduğunu hissediyorum, başkaları için değil. Diğer insanların aynı veya benzer bir olayı deneyimlemedikleri sürece, sadece akademik veya duygusal olarak tepki verebileceklerini ve kesinlikle deneyimsel olarak değil, belki de bu nedenle, bunu düşünüyorum. Örneğin, böyle deneyimlerin sadece duyulmasından titillenenler, duyulmanın getirdiği zarardan daha fazla zarar görüyor olabilirler.
Hayatınızın herhangi bir anında, deneyiminizin herhangi bir kısmını yeniden üreten bir şey oldu mu?
Hayır Bilgilendirme amaçlı, her zaman uyuşturuculardan kaçındım çünkü zihnimin yabancı işgalciler tarafından kırılmasını ve soğrulmasını sevmiyorum. Bu veya şu belirli bir maddeyi kullanarak NDE'lerimi tekrar edebileceğimi duyduğumda, bunu yapmaktan kaçınırım. NDE'ler veya benzer deneyimler konusundaki başarılarımın yalnızca kendimden veya hiçbiri olmayacak şekilde kaynaklanması gerektiğine ikna oldum.
Deneyiminiz hakkında eklemek istediğiniz başka bir şey var mı?
Deneyimlediğim şeyin evrensel olması gerektiğine dair hiçbir his yok. Tam tersine, bireylerin deneyimleyeceği şeylerin inançlarına, zihniyetlerine vb. bağlı olarak çok ""kendinden kaynaklı"" olacağına inanma eğilimindeyim. Belki de bazı ""ruhları"" bağrına basan bir ""tanrı"" ya da ""tanrılar"" olabilir; Tibet Ölüler Kitabı'nda tarif edilenlere benzer ""bardo"" deneyimleri olabilir. Bilmiyorum ve bilmem gerektiğini düşünmüyorum. Ölüm sonrası duruma girme anının, tüm insan deneyimlerinin en benzersiz kişisel olanı olabileceği ve bulduğumuz şeyi gönüllü ya da istemsiz olarak yaratacağımız bir alan olduğuna dair bir hisse sahibim.
Deneyiminizi iletmenize yardımcı olabilecek başka sorular sorabilir miyiz?
Bence anket çok kapsamlıydı ve ona hak ettiği gibi cevap verme becerim veya zekam olmadığı için üzgünüm. Deneyimlerimi, ne kadar yetersiz olursa olsun, anlatma fırsatını verdiğiniz için teşekkür ederim. Bunu yapma şansım olduğu için minnettarım ve umarım sizin için bir faydası olur.