JoAnn M

EVRENİN İLK HALİ:

Evimde, çamaşır katlıyordum, kendimi pek iyi hissetmiyordum, bu sırada bronşlarımın daraldığını hissettim ve başımın belaya girdiğini anladım. Her zamanki inhalerimden biraz kullandım ama işe yaramadı. Hiç kullanmadığım son çare bir Epi-Pen, epinefrin enjekte eden bir iğne - bazen 'adrenalin' olarak adlandırılan bir hormondu. O da işe yaramadı, bu yüzden birkaç sokak ötede oturan babamı aradım ve hastaneye gitmem gerektiğini söyledim. Gelişinden önce, dairemin içinde kafeste hapis kalmış bir hayvan gibi yürüdüğümü hatırlıyorum. Geldiğinde, arkadaşımızın bizi götürmesini beklerken dışarı çıkmamızda ısrar ettim.
Arabaya ilk beş basamağı indiğimi hatırlıyorum, hepsi bu kadar. Sokakta bayıldım. Eylül ayının sıcak bir akşamı olduğu için komşular dışarıdaydı ve düşüşümü gördüler. İnsanlar, beni kavşaktan çıkarmak için koşarken (bir şekilde babamı sokak ortasına sürüklemişim!), biri 911'i aradı. Paramedikler geldi ve sokakta yaklaşık kırk beş dakika boyunca benimle ilgilendiler. 'Ağırlık' olduğum için, onlar gelene kadar ve altıma bir sedye yerleştiremedikleri için hareket ettirilmedim.
Bana anlatıldığına göre, bana uyuşturucu izleri için kontrol etti, hızlı bir analiz için kan aldı ve hemen entübe oldum. Dengesiz bir şekilde nefes alıyordum ve göz bebeklerim sabitti. Beni taşımaya hazır olduklarını hissettiklerinde, ambulansa alındım. İşte o zaman kalbim ilk kez durdu. Sadece sokağımın köşesine kadar gitmiştik. Babam sürücüyle birlikteydi, monitörlerin cızırdadığını duyabiliyor, sürücü de lanet ederek 'onu kaybediyoruz' diye mırıldanıyordu. Babam bir daha beni hiç göremedi. Acil serviste kalbim iki kez daha kısa süreliğine durdu. Sonuncusunda, ruhumun bedenime katıldığını tahmin ediyorum, masadan kalktım ve bir akışkan hareketle bir hemşireye çeneden vurmuşum. Beni masaya yeniden yatırmak ve sakinleştirmek için ekibin dört kişisiyle mücadele etmeleri gerekti. Onlar, solunum cihazına doğru gittiğimi düşünüyorlardı.
O süreçte başıma gelenleri açıklamak çok zor, çünkü bu bir rüya gibiydi, daha önce hiç görmediğim güzel bir rüya. Nerede başladığına dair hiçbir fikrim yok.
Siyah, kadifemsi bir tünelden geçtim, daha önce hiç görmediğim ya da tarif edemediğim bir siyah renk, çok uzak bir ışık noktası yönünde. Bana 'evreni gezdirdiğini' düşündüğüm ruhsal rehberlerim vardı ve bu, evrenin büyüklüğünün bir hissiyatıydı, yaratılışında orada olma duygusuydum, evrenin başlangıcından itibaren onun bir parçasıydım ve olan her şeyin ve olacak olan her şeyin bir parçasıydım. Sanki kendimle ilgili hiçbir hissim yoktu, her şeyin ben olduğuna ve her şeyin de benim olduğuna inandım, Tanrı da dahil. Bu çok güven verici bir duyguydu ve kendimi çok güvende ve korumada hissettim. Şartsız sevgi, sevinç ve derin bir huzur hissettim. Doğrusal zaman anlayışım yoktu ve şimdi bile 'zaman' sınırları içinde çalışmakta bazen zorlanıyorum. Her şeyin anlatıldığı ve olacak olan her şeyi öğrendim. 'Olmuştu', 'olan' ve 'olacak olan' ile ilgili sebepler verildi. Örneğin, küresel değişimlerin, hava ile ilgili olarak, meydana gelmesinin bir nedeni, gezegenin eski şekline geri dönmeye başlamasıydı; insanın onun gücünü kullanmak için doğru olduğunu düşündüklerini geri almasıydı. Nehirlerin yataklarını geri almaya başladığını hatırlıyorum. Bu varlıklara neden böyle olduğunu, neden bu olduğunu sorguladığımı hatırlıyorum ve bunun olmasının sebebinin olduğunu öğrendim. Ayrıca, bunun ters yönü olarak, insanların serbest iradeye sahip olduğunun ve bazı şeylerin seçimlerden kaynaklandığının da söylendiğini hatırlıyorum. Sebep ve sonuç ile şeylerin ying ve yang'ına derinlemesine daldığımı hatırlıyorum. Bazılarını sevmedim ve bazen anlamakta zorlanırken, bunun seçimlerden kaynaklandığını fark ettim. Bu iyilik ve kötülük alanındaydı. Hiç duymadığım sesler duydum ve insan formunu asla görmemiş olsam da, etrafımda bana rehberlik eden ve yardım eden ' titreşimler' olduğunu biliyordum. Bu şekilde sürüklenirken, aniden durdum. Bedime geri dönmek istemedim. Tanrı olduğunu bildiğim bir formla karşılaştım ve geri dönme zamanının geldiğini söyledi. Kendi küçük rahatsız edici tarzımla Tanrı ile tartışmaya başladım ve Tanrı misyonumun tamamlanmadığı için geri dönmem gerektiğini söyledi. Acil serviste masadan kalkmaya başladığım ve şiddetli davrandığım nokta sanırım buydu. O noktaya kadar hiçbir nörolojik belirti yoktu ve nörolojik uyarıcılara (iğne batması vb.) yanıt vermemiştim. Gözlerimi açtım ve oda netleşirken, sırtımdan yolculuğumun harikuladeliğini hissediyordum. Daha bilinçli hale geldikçe, bu daha az gerçek olmaya başladı. Ailem etrafımda toplandı ve beni aceleyle hastaneye yetiştirdiler. Ne yazık ki, konuşamadım (ve o noktada bağlandığım için hareket edemiyordum). Nedenini bilmiyordum ama onlara ellerimi çözmeleri için ısrar ettim, böylece yazı yazabilirdim. Oksijen kaybı olmadığını, beyin hasarı olmadığını kanıtlamam gerekiyordu, bu yüzden hemşire içeri geldiğinde, adım, doğum tarihim, adresim, sosyal güvenlik numaram, iş telefon numaram, ebeveynlerimin isimleri, yeğenlerim vb. ile birlikte bir kağıt kaldırdım. Daha fazla soru sormaya ısrar etti ta ki kendisine odadan çıkmasını yazana kadar. Çıktı. O noktada bir doktor içeri girdi ve tekrar şiddetleneceğimi düşündüğü için bana başka bir iğne yapmaya çalıştı ama ona iyi olduğumu söyledim. Gitti. O zaman kız kardeşim neden bağlı olduğumu anlattı. Gülümsedim. Söylemeye gerek yok, diğer tarafın hafifliğinin uyanmamdan sonra bu kadar hızlı kaybolmasından dolayı çok hayal kırıklığına uğramıştım. Ailem çıktıktan sonra, 1960'larda ölen bir amcamın motosikleletin üzerinde geçerken, James Dean kadar yakışıklı göründüğünü ve bana "çocuk, zamanı değildi" dediği bir vizyon gördüm. Haftalar sonra Seattle'daki IANDS (Uluslararası Near-Death Çalışmaları Derneği) ile bu deneyimin ne olduğunu ve gerçek olup olmadığını öğrenmek için aradım. Diğer taraftaki kişi dikkatle dinledi ve ben sustuğumda çok duygusal bir hale geldi. Aramamın gerçek nedeni olan misyonumu bana söyleyip söyleyemeyeceğini sordum. Bana telefonu beklemeye alıp arkanıza yaslanmamı ve evrene misyonumun ne olduğunu sormamı söyledi. Bunun tuhaf olduğunu düşündüğümü itiraf etmeliyim ama dediğini yaptım. Telefondan tekrar bağlandım ve bana en garip yanıtın geldiğini, yeterince sevgi göstermediğimi söyledim. Bunun ne anlama geldiğini sordum. Kimseyi öldürmedim, her zaman Tanrı’ya inandım ve tüm bunlar; hatta bir sineği bile öldürmem. Ben sadece sıradan bir kadınım, dünyayı ateşe vermiyorum, günümü gün ediyorum, yapmam gerekenleri yapıyorum.
Bir süre saçmaladıktan sonra, beni durdurdu ve tebrikler, klasik bir yakın ölüm deneyimi yaşadın dedi. Misyonun, çoğu insanın geri gönderilme sebebidir, ve yeterince sevmemekle ilgili bir milyar farklı yorum yapılabileceğini söyledi. Bunu kendim belirlemeliyim. Ama bana bir sır söyledi - o misyonun bir kısmı, insanlara ölümün korkulacak bir şey olmadığını ve geçişin muhteşem bir şey olduğunu bildirmek olacak. Kendimi konu ile ilgili tamamen tanımadığım insanlarla bir araya geldiğim durumlarda bulacaktım ve hiç garip hissetmeyecektim.
Artık 'cennet' ve öteki hayat hakkında hissettiğim şey, öldüğünüzde başınıza gelenin sizin seçiminiz olduğudur. Koşulsuz sevgi durumunda var olmayı ya da var olmamayı seçebilirsiniz, bu da tamamen hayatınızdaki hatalarınızı bağışlamanızdan gelir. Kendinizi tamamen yargılarsınız. Hayatınız boyunca yarattığınız acıyı hissedersiniz ve hepsi size yaratan olarak geri gelir. Bazen insanlar NDE'leri sırasında bunu yaşarlar - geçmiş yaşam incelemesi - ama ben bunun dışında bırakıldım.
O tarihten beri birçok, birçok karşılaşma yaşadım, bazıları garip, bazıları değil. Meleklerle tanıştım, yolumda ilerlememe yardımcı olan insanlarla karşılaştım, elektromanyetik alanlarla sorunlar yaşadım, elektrikli aletler röle çıkardı, ampuller patladı, üç otomobilden geçtim (bir tanesi çıkık olan yeni bir araba!) felaketle ilgili, hava durumu, ulaşım vb. görülerim oldu, daha berrak rüyalar gördüm ve artan psişik farkındalığım oldu. 'Etki' saymakla bitmeyecek kadar çok oldu.
Ve NDE'me dair farkındalığım sürekli olarak gelişen bir şey. TV'de bir program izleyebilirim ve bu, daha fazla NDE anısını tetikleyebilir. NDE'min tamamının tezahür etmeyeceği, hayatım boyunca ihtiyacım olduğunda açığa çıkacağı söylendi. Diğer inanılmaz şeylerin neler olduğunu hayal edemiyorum. Artık bir sonraki ana geçmek için acele etmiyorum ve gerçekleşen anın içinde yaşıyorum. Durumların üzerimde olumsuz bir etki yapmasına izin vermemeye çalışıyorum, ancak çoğu zaman fiziksel dünyada olduğum için, bu kolay bir şey değil. Ama bu durumlara yanıtım değişti ve burada içimde derin bir değişim gerçekleşti. Artık öncekiler gibi hızlı yargılama yapmıyorum ve insanlara kim olduklarını olmalarına izin veriyorum, görüşlerini benimkine uydurmayı denemeden. Onların seçimlerini yaparak karmalarını yaşıyor olduklarını fark ediyorum, ister iyi ister kötü bir sonuç görsem de. Bu süreçten geçmeleri, gereken dersleri öğrenmeleri gerektiğini anlıyorum. Ve bunu bir adım daha ileri götürmek gerekirse, eğer dersi tanımayı seçerlerse.

--------------------------

İKİNCİ VERSİYON:

Bu, yıllardır yapmayı vaat ettiğim bir şey. Niyetlerim iyi olsa da, bunu yeniden yaşamak hiç de kolay değil. Elbette, anlatmak çocuk oyuncağı ama kelimelerin size geri dönüp bakmasını ve onlarla bağlantılı duyguları hissetmeyi deneyimlemek, biraz bunaltıcı. Bilgisayarı kaç kez açtım, bazı yerlerde bunun bir diske kaydedilmiş olduğunu biliyorum ama hiçbir zaman tamamlanmadı. Sadece bakakaldım ve kendimi zamana geri götürdüm, sel kapaklarının açıldığını hissederek ve yazılı kelimenin sessizliğinde, sadece kendi küçük cennetimle yeniden bağlantı kurdum. Gerçek olaydan önce başlamıştı. 1994 yazıydı ve bir süredir kendimi pek iyi hissetmiyordum. Bana zor gelen bir yıl olmuştu, ilk mali çöküşümden sonra yeniden denge bulmaya çalışıyordum. O deneyim başlı başına bir kabus olmuştu ama orada kesinlikle dersimi aldım. Diğer taraftaki çimlerin kesinlikle daha yeşil olmadığını öğrendim. Bu dersi aklımda tutarak, önceki işverenimle geçici bir iş buldum. İK departmanında iyi bağlantılar kurdum ve geçici iş bittiğinde, birkaç hafta içinde o zaman için mükemmel bir işe yerleştim. Muhtemelen zatürre olmanın eşiğindeyken başladığımı hatırlıyorum ama sağlık sigortam ya da fazla param yoktu. Yardım istemek için gururum fazla yüksekti. “Daha iyi” hale gelmeyi başardım ama bir yıl boyunca sürekli soğuk algınlığı geçirecekmişim gibi hissedecektim. Bir tür çalışkan bağımlısına dönüştüm ve sekreterlik yaparken bu pek de akıllıca bir şey değil. Ama zamanımı dolduracak bir şeye ihtiyacım vardı. Birçok arkadaşım vardı - kulüpte “önemli” gruplardan birinin içerisindeydim, bu yüzden sık sık dışarı çıkıp dans ediyorduk. Elbette, bir şey eksikti. O eksik şeyin ne olduğunu bilmiyordum. Çokça içsel meditasyon yaptım ama asla doğru bir şeyler yaptığımı düşünemezdim. Birkaç yıl önce bütünsel çalışmalar üzerine bir program yapmıştım, ama bir niş bulamadığım için gezegenin uyumsuzlarından biri olduğumu gerçekten düşünmüştüm. Diğer herkes bir işe girmiş ve iyi bir ilerleme kaydetmiş gibi görünüyordu. Ben değil. Sadece okumaya, aramaya devam ettim ve sonuçsuz kaldım. Zorlanarak devam ettim. Bir yaz öğleden sonra işte birden nefes alamaz hale geldim ve bayılacak gibi hissettim. Başka bir ofisi aramayı başardım ama ne yazık ki konuşmak istediğim hemşire meşguldü. Telefonda bekledim ve bu his geçti. Bunu aniden başlayan bir hastane sendromu gibi geçici bir şey olarak geçiştirdim; taze havanın eksikliğinin buharların hassasiyetimle birleştiğini düşünerek, beni bunaltmış olabileceğini düşündüm. 1994 İşçi Bayramı hafta sonu, bir şeylerin yanlış gittiğine dair bir ipucu verdi. Ailemle her yıl düzenlediğimiz sokak partisindeydim ve hırıltı hissediyordum. Hayatım boyunca astım hastası olduğum için inhalerlere bağımlıydım. Bu yüzden nefes almak için sürekli puff puff yapıyordum. Gün ilerledikçe hava ısındı ve enerjim azalmaya başladı. İyi bir yüz takınmayı başardım ve akşam olmaya başladığında günümü tamamlayıp eve gitmeye karar verdim. Bu zamana kadar nefes almakta zorluk çekiyordum ve işe dönünce doktorumla iletişime geçmeye karar verdim. Daha önce de bunların üstesinden gelmiştim ve muhtemelen yorgun olduğumu, erken sonbahar alerjilerinin ve yaz sonu soğuk algınlığının etkisiyle böyle hissettiğimi düşündüm.
Haftalar, olağan bir şekilde geçti. Elbette, doktora gittiğimde bir sorunum yoktu, bu olay gerçekten yaz sonu ile ilgili bir şeydi.
20 Eylül'de işte oldukça normal bir gün geçirdim. Biraz yorgun hissediyordum ve bunu önceki gece yaptığım yoğun yürüyüşe bağlıyordum. Suçlayacak bir şey bulmakta ustaydım. Güzel, sıcak bir Salı akşamıydı ve Salı gece etkinliğime hazırlık yapıyordum. Kirli çamaşırlarımı kız kardeşime götürmek, yeğenlerim ve bebek yeğenimle zaman geçirmek ve kulüpteki grup ile line dans gecesi için buluşmak üzere yola çıkacaktım. Dans etkinliğime asla katılamadım. Kız kardeşimin yanına gittim, çamaşırlarımı yaptım ve çocuklarla oynadım. Hatta onların cocker ırkı köpeği Maggie'yi yürüyüşe bile çıkardım. Bu sırada sıkışmaya başladım, bu yüzden güvenilir inhalerimi çıkardım. Biraz yardımcı oldu, ama pek etki etmediği için dumanlı kulübe gitmemeye karar verdim (kalabalık olmasa da, birkaç sigara içicisi bu bulutun havada kalmasına sebep oluyordu). Eve döndüm ve çamaşırlarımı katlamaya başladım. Havluları ve çarşafları katlarken, gerçekten sıkışmaya başladım. Bir hap aldım ve inhalerimden birkaç kez daha çektim ve etkisini bekledim. Zaman geçtikçe, kendimi daha kötü hissetmeye başladım.
Doktorumun ofisini arayıp sorun yaşadığımı ve acil servise gelerek tedavi olacağımı söyledim. Talimatlar vermesi için ona bir mesaj bıraktım. Sonra babamı arayarak arkadaşının beni şehir merkezine bırakmasını istedim. Onun birkaç blok yürüyüp gelmesini beklerken, kendimi daha kötü hissetmeye ve panik yapmaya başladım. Birkaç ay önce doktorum gerçekten zor durumda kalırsam kullanmam için bana bir Epi-Pen vermişti. Kafeste hapsolmuş bir aslan gibi dönerken, enjeksiyonu kullanmaya karar verdim. Daha da gerginleşerek daha fazla yürümeye başladım. Bu esnada babam gelmişti ve dışarıda beklemekte ısrar ettim. Saat yaklaşık 20:35'ti.
Onun kolunu yakaladım ve merdivenin ilk basamağına inmeye başladık. İniş platformuna geldiğimizde, yan görüşümün kaybolmaya başladığını hissettim. Bu arada, nefes nefese ve geveleyerek konuşuyordum. Fiziksel hikayenin geri kalanı, babam tarafından bana anlatılanlar. İkinci set merdivenden inene kadar ona sarılmaya devam ettim. Kaldırıma ulaştığımızda, mırıldanmaya başladığımı ve onu sokağın ortasına çektiğimi söyledi. O noktada tamamen karanlığa gömüldüm ve depolanan enerji ile ilerlediğimi düşündüm. Beni sokağa çektiğimi ve ayaklarımı yere sabitlediğimi söyledi. Beni güvenli kaldırma geri çekemedi.
Aniden, vücudumun gevşediğini hissetti ve ben düştüm, o da beni yakaladı. Beni tehlikeden çekmeye çalıştı ama ben ağırlık yapıyordum. Ilık bir akşam olduğu için bazı komşular teraslarında oturuyorlardı, bu sahneyi gördüler ve 911’i aradılar. Yardım için çığlık atarak, bazılarının babama yardım etmek için aşağıya indiğini hatırlıyorum. Kımıldamadım. Babam başımı yolda tutarak, havaya kalkıp gözlerimin döndüğünü söyledi. Kaslarım gevşek ve ağırdı ve bu noktada bedenim kapanmıştı. Vücudumun içindekileri tamamen boşaltmıştım. Başım belaya girmişti. Bu noktada bir kalabalık toplanmaya başladı. Olay yerine ilk gelen bir itfaiye aracıydı. İtfaiyeci beni sokakta entübe etti. Paramedikler geldiler, uyuşturucu kullanılıp kullanılmadığını belirlemek için gereken kan testlerini yaptılar ve yaşam destek sistemine başladılar. Hastaneye, yaklaşan gelmemizle ilgili telefonlar açıldı. Ancak, beni taşımak için stabil hale getirmek kırk dakikadan fazla sürdü, üstelik beni sedyeye yerleştirip araca almak da vardı. Bu arada, doktorum çok endişeli bir şekilde evimi arıyordu çünkü şehirdeki hastaneye ulaşmamıştım. Stabil olmayan durumum yüzünden paramedikler, evime en yakın hastane olan birkaç mil ötedeki Katolik hastanesine beni götürürlerdi. O gece birçok melekle tanıştım, bazıları insan formundaydı ve tıbbi yardım gelene kadar benimle kaldılar. Onların nasıl geldiğini ya da nereye gittiklerini kimse görmedi. Hiçbirinin yüzlerini göremedim. Ama bana sabırlı olmam için cesaret verdiler. Yolculuğum başlıyor. Siyah bir tünelde rahatça süzülüyordum, belirli bir yön yoktu çünkü bedenim yoktu ve daha önce hiç görmediğim bir karanlığın içindeydim. Sevgi, neşe ve huzur doluydu ve beni yavaşça besliyordu. Dalgalar üzerimden geçip beni nazikçe yönlendirdi. Etrafımdaki sevgiyle sarıldım ve bu duyguya karşılık verebileceğimi hissettim. Bir noktada, bir varlık yanımdan geçerek beni evrenin turuna çıkardı. Bende, yaratılış ve galaksilerin nasıl oluştuğuna dair bilgilere yerleşti. Kavrayışın ötesinde gelişmiş yerleri ziyaret ettim ve henüz başlangıç aşamasında olan yerleri görmek nasip oldu! Öyle bir sevgi ve şefkatle karşılaştım ki, insani taşıyıcımın başına gelenleri umursayacak durumum kalmadı. Paramedikler benim üzerimde çalışırken ve beni taşımaya hazırlarken, ben yıldızda oynamakla ve Yaratıcım ile tanışmakla meşguldüm! Bedenin olmaması beni hiç endişelendirmedi ve korku benim kelime dağarcığımda yoktu. Her şey anında kavrandı ve o an içinde, bilgi tamamen tüketildi. Bu varlıklar ne erkekti ne de dişi. Zamanı ölçmenin bir yolu olmadığı için bu durumun ne kadar sürdüğünü bilmiyorum. Bana hayal edilemez şeyler gösterildi ve söylendi. Her seferinde varlıklar benimle işlerini bitirdiklerinde, yeniden tünelde, süzülerek buluyordum kendimi, sadece başka varlıklarla karşılaşıyordum. Bir noktada, parlayan küçük bir ışık noktası fark ettim. Ona doğru süzüldüm. Aniden, gri renkte büyük bir varlık yolumu kapattı. Üzerinden geçemedim, etrafından da geçemedim ya da içinden geçemedim. Denemek için hatırladığım her şeyi denedim ama bir sonuç alamadım. Sonunda onu geçmeme izin vermesini istedim. Çok nazik bir şekilde hayır dedi. Yeniden sordum. Yine hayır dedi. Dünya düzleminde biraz isyankar olduğum için, yanına doğru itip yürümesini emrettim. Başarılı olamadım. Benim Tanrı dediğim Varlık, geri dönmem gerektiğini söyledi; görevimi tamamlamak için.
Yeryüzüne döndüğümde, doktorlar ve hemşireler benimle yoğun bir şekilde ilgileniyorlardı. Hayati bulgularım tehlikeli derecede düşüktü, ne kadar oksijen kaybettiğim, herhangi bir beyin hasarım olup olmadığı bilinmiyordu. Gözbebeklerim sabit olduğu için ve hiç tepki alamadıkları için, doktor, ebeveynlerimin ve kız kardeşimin bulunduğu odaya gidip, dayanamayacağımı ve onların yalnızca cenaze düzenlemelerini tartışmalarına izin vermesi gerektiğini söyledi.
Aynı zamanda, muhteşem yolculuğumu tamamlarken ruhum bedenime döndü. O anda masadan kaldım ve bir hemşireye öyle bir yumruk attım ki, ya çenesini kırdığımı ya da sarsıntı geçirdiğini düşündüler. O zamanki gücümü hayal bile edemiyorum! Aslında boğazımdan tüpü çıkarmaya çalıştığımı düşündüler, oysa ruhumun bedenime yeniden girdiğini biliyorum. Tıbbi kayıtlarıma göre, bu olay 1:05'te meydana geldi.
Uyandığımda, nerede olduğumu, hangi gün olduğunu, saat kaç olduğunu - hiç bir şeyi bilmiyordum. Ailem etrafımda toplanmıştı, yanımda bazı arkadaşlarım, patronum ve doktorlar ile hemşireler vardı. Uyandığım anda, içimde yerleşmiş olan 'bilgi'nin maskelendiğini hissedebiliyordum. Orada olduğunu biliyordum, ama buna erişemiyordum. Aile üyelerim, en azından, çılgına dönmüşlerdi. Onlara ulaşmaya çalıştım ama 'şiddetli' davranışlarım nedeniyle bağlanmıştım. Kız kardeşim, hemşireye vurduğum olayı anlattı ve ben sadece kahkahalarla titreyebiliyordum.
Ayrıca bu sırada ne kadar küçük olduğumu bilmiyordum - odayı doldurduğumu düşünüyordum! Uçuyormuşum gibi düşündüm!! İşaret diliyle 'konuştuk' ve onlara iyi olduğumu söyledim. Kısa bir süre sonra bir hemşire içeri girdi ve beyin hasarım olup olmadığını görmek için bana sorular sormaya başladı. Kalemi ve kağıdı kaptım ve sorularını sormadan önce yanıtlarını yazdım - adım, adresim, sosyal güvenlik numaram - hatta işteki bilgisayar şifremi bile yazdım. Patronum benin iyi olduğumu fark etti ve nazikçe hemşireye beni yalnız bırakmasını söyledi, iyiydim. (O zaman patronum cerrahi onkolojistti.) İleriye doğru devam eden hemşire, sormaya devam etti, bu yüzden bebek şarkıları yazmaya başladım. Sonra ayrıldı.
Doktorlar odaya gelip gidiyor, benim durumumu görmek için geliyordu ve hayatta olduğuma, hatta beyin hasarımın olmamasına şaşırıyorlardı. Ailemı ikna ederek gitmelerini sağladım, iyi olduğumu söyledim. Yumruğumu attığım hemşire, yüzünde bir buz torbasıyla beni görmeye geldi. Yaptığım şey göz önüne alındığında, oldukça neşeliydi. Bu davranışın, birinin bedenine geri döndüğünde normal olduğunu belirtti. Bu noktada, neler olduğunu merak etmeye başladım.
O akşam çeşitli ölmüş akrabalarım beni ziyaret etti ve her şeyin yolunda gideceğini söylediler.
Sonraki birkaç hafta boyunca, burada bir görevim olduğunu hatırladım - ama neydi? Kitabevine gittim ve yeni çağ bölümünün önünde durup, geçenlerimi anlamama yardımcı olacak bir kitabı lütfen bana göstermelerini istedim. Hemen raflardan bir kitap fırladı ve ayaklarıma düştü - Barbara Harris'in NDE kitabı. İşte yolculuğum burada başlıyor.
Görevimin, geri dönüp sevmek, insanlara ölümden korkmamayı öğretmek olduğunu daha sonra öğrendim. Bana 'yeterince sevmedin' denildi. Bu, telefonla bana danışmanlık yapan harika bir Seattle FOI (IANDS'ın Arkadaşları) destek grubunun üyesinin rehberliğinden geldi. Bana evrene görevimin ne olduğunu sormamı söyledi - yanıtım yukarıda belirtilmiştir. Bunun en havalı şey olduğunu düşündüm! O zamandan beri durmadım. Bu mucizeyi taşımak çoğu gün kolay değil, 'evde' olmayı arzuluyorum. Ama burada bir sebebim olduğunu biliyorum, hepimizin olduğu gibi. Ve insanlığın acıları bazen dayanılmaz olabiliyor. Daha anlatacak çok şey var!