Sarah W

NDE'm 30 yıldan fazla bir süre önce gerçekleşti. Bunu getiren çılgın travmatik bir olay vardı ve insanlara anlatmak aileme ve bana çok fazla yargı getirebilirdi. O zaman 15 yaşındaydım ve böyle bir maruz kalmayı yönetme kapasitem yoktu. Bu yüzden sadece anneme, kız kardeşime ve daha sonra kocama söyledim. Yıllar boyunca NDE'lerle ilgili dünyada herhangi bir şeyden kasıtlı olarak uzak durdum. Rehberimin bana verdiği dersleri aldım ve hayatımı düzeltmeye ve daha iyi bir insan olmaya çalıştım.

Ben bir hemşireyim. Yakın zamanda iş yerinde yaralandım ve ayrılmak zorunda kaldım. On yıllar sonra, gerçekten boş zamanım oldu ve YouTube videoları izlemeye başladım. Orada pek çok NDE hikayesi videosu gördüm, bu yüzden sonunda birini izledim. Bunun ilahi bir müdahale olduğunu düşünüyorum çünkü izlediğim ilk video, NDE'si sırasında yaşadıklarını çok güzel bir şekilde açıklayan bir hemşireye ait. Kalbimde onun doğruyu söylediğini biliyordum. Aynı deneyimi yaşayan birinin bunu anlatmasını dinlemek beni çok etkiledi. Bir çocuk gibi ağlamaya başladım ve çok daha fazla NDE videosu izlemeye devam ettim. Hiç kimseye bir şey anlatmamakla bir hata yaptığımı fark ettim, bu yüzden hikayemi size ve diğer büyük NDE araştırma gruplarına gönderiyorum. Hikayemin başkalarına yardımcı olabileceğini ve böylece benim yıllarca hissettiğim kadar yalnız hissetmeyeceklerini umuyorum.

15 yaşındayken üvey babam ailemizi arkadaşlarımdan, sevdiğim hayat ve sevgilimden uzak, yeni bir eyalete taşıdı. Nefret ettiğim yeni bir şehirde denge bulmakta zorlandım. Ailem sürekli kavga ediyordu ve deneyimin sonunda ailemizin yapısı bozuldu. NDE'm sırasında, hiçbir arkadaşı olmayan, öfkeyle dolu, izole bir gençtim ve çok kötü başa çıkma becerilerim vardı. Başım belaya girmeye başladı ve kötü arkadaşlarla takılmaya başladım. Din benim için bir teselli değildi. Ailem Hristiyan'dı, ama ben her zaman agnostik oldum. O zamana kadar hayatım kolay geçmemişti. Eğer bir Tanrı varsa, o zaman dünya üzerinde bu kadar acının devam etmesine izin verecek kadar kayıtsız ya da ceza verici olmalıydı. Onunla kesinlikle hiçbir alakam yoktu.

Kente uzak, derin bir rezervde bir hafta sonu için ormanda bir partiye davet edildim. Bilmediğim büyük bir grupla takılmaya başladım. Parti için yalan söylemek ve dışarı çıkmak zaten yeterince aptalcaydı, ama yan etkileri hakkında çok az bilgiye sahip olarak uyuşturucu kabul ederek başka bir inanılmaz aptalca hareket yaptım. Uyuşturucular çok hızlı bir şekilde etki etti ve yanımda bana yardım edebilecek birini bulamayacak kadar acil hissettim. Korkunç hale gelen dehşet verici halüsinasyonlar yaşamaya başladım. Kaçmak için çaresizdim ve aniden etrafımdaki büyük ateşin etrafındaki insanların yüzleri canavarlara ve şeytana dönüşmeye başladı. Korkudan donakaldım! Tek iki seçeneğimin karanlık ormana koşmak ya da ateşe kaçmak olduğunu hissettim. Canavarlardan kaçmak için ateşe koştum.

Ağrı anlık ve dayanılmazdı. Bir roman mumu gibi yandım ve birinin beni fark edip yanına kadar gelmesi için gereken süre boyunca yandım. Bundan sonra pek bir şey hatırlamıyorum ama anlaşılan çocuklar beni gizlemeye karar verdiler ki başları belaya girmesin. Beni temizlemeye çalıştılar ve sonra karanlıkta, yerde, herkesin uzağında bırakıldım. Sadece ağaçlar ve yıldızlar bana eşlik ediyordu.

Hızla şoka girdiğimi biliyordum ve öleceğimi anladım. Tekrar tekrar içimde bir mantra gibi yalvarıyordum, 'Sadece çıkarın beni! Sadece çıkarın beni!' Birinin beni yalvardığımı duymuş olmalı, çünkü bayıldım. Sonra kendimi karanlık ve yuvarlak bir tünele çekilirken buldum. Bir süre çekildim ama nihayetinde karanlık bir düzlükte yere konuldum. Çevremde gri bir sisle kaplı, kayalık ve ağaçsız bir alan vardı. Yukarıya bakabiliyor ve başımın üzerinde yıldızları görebiliyordum ama bunlar Dünya'dan gördüğüm yıldızlar değildi. Işık sönük ve her şey çok sessiz ve huzurluydu, sadece sisin hareketini sağlayan rüzgar hariç. Çok huzurlu bir yerdi ama bir korku filmi ya da bilim kurgu filminden bir sahneye benziyordu.

Sağ tarafımda, yukarıda yükselen devasa, antik görünümlü bir taş duvar vardı. Bu, dev bir şehir duvarının paneli gibi görünüyordu. İçgüdüsel olarak duvarın arkasında bir şehir olduğunu biliyordum. Gece vakti gibiydi ve herkes uyuyordu. Sessiz ve hareketsizdi, sadece müzik vardı. Müzik yumuşak ve uzak bir şekilde duvarların üzerinden bana süzülen bir melodi gibiydi. Daha önce ya da sonra hiç duymadığım bir şeydi. Müzik o kadar güzeldi ki kalbimi acıttı. Kaynağını bulmak için çok istemiştim. Sadece müzik değil, 'aşk ve umudun' müziğe dönüşmüş haliydi; ki bunu açıklayamıyorum ve bunun mümkün olduğunu bilmiyorum.

Bunu düşündüğümde içimde hala mırıldanıyoruz. Ölünce tekrar deneyimlemeyi sabırsızlıkla beklediğim şeylerden biri.

O zaman bedenim olmadığını fark ettim ama kendimi iyi ve bütün hissettim. Artık uyuşturucu halüsinasyonlarım yoktu, bu da büyük bir rahatlama oldu. Tünelle birlikte durmuş olmalılar çünkü kendimi 'uyuşturulmuş' hissettiğim son zaman buydu. Hâlâ ağrı hissedebiliyordum ve bu beni düşündürdü. Ağrı hissetmek burada yanlış geliyordu.

Sonra bir ip olduğunu fark ettim. Bunu böyle adlandırıyorum çünkü bu deneyimden önce ruhsal bir ip ne olduğunu hiç bilmiyordum. Ama kız kardeşlerimle ip oyunu oynardım, bu yüzden böyle adlandırdım. İp görünmezdi, sol tarafıma bağlıydı ve sola doğru uzanıyordu ve Dünya'ya geri dönüyordu. Dünya'ya gidip oradan geri dönmek insanlara çok uzaktı. Bunu nasıl bildiğimi söyleyemem. Bilgi kafamda bir yerde var sadece ve ona erişmek nefes almak kadar doğal geliyor. Ayrıca, Dünya'daki bedenimi hissettiğimi ama zayıf bir şekilde hissediyordum. Hâlâ acı içindeydi ve ölüyordu. Kalp atıyordu ama atışlar arasındaki duraklamalar o kadar uzundu ki neredeyse işimin bittiğini biliyordum ve buna seviniyordum. O kırık bedeni hiç istemiyordum. Artık tamamen yabancıydı bana ve hatta ona nefret ettiğimi bile söyleyebilirim.

Rehberim olan bu güzel parlayan yıldız yanıma geldi. Bunun Erkek mi Yoksa Dişi mi olduğunu söyleyemedim ama sadece sakin, sevgi dolu bir zekâ yayıyordu. O an, Tanrı'nın gerçek olduğunu sadece BİLMİYORDUM. Bu yerde bunu inkar etmenin imkanı yoktu.

Tanrı gerçekse, o zaman yeryüzündeki insanların tüm acı ve ızdıraplarının mimarı olduğu düşüncesiyle çok öfkelendim; özellikle de o zamana kadar yaşadığım tüm acı ve mücadelem için. Orada öfke, norm dışında bir şey olduğu için güçlü ve yıkıcı bir şeydir. Kendimi öfkeyle kabarırken, görünmez derimin içinde büyürken hissediyordum. Tanrı'ya karşı patlamak ve bu varlığı başka bir kozmosun içine fırlatmak istiyordum. Bunu yapma konusunda kendimi daha fazla yeterli hissettim.

Bu durumu düşündüğümde korkuyorum. Kontrolsüz güç, ne olduğumu tehdit etmekteydi; çok fazla oluyordu. Belki de bu yüzden şehir dışında karşılandım. Bir şekilde, nükleer olacağımı zaten biliyorlardı. Garip bir şekilde, rehberim öfke nöbetime hiç tepki vermedi. Rehber sadece orada durarak o sakin kabul ve sevgiyi yayıyordu. Bu tepki beni daha da öfkelendirdi.

Açıklanamaz bir şekilde, ayaklarımın olması gereken yerde bir satranç tahtası belirdi. Tahtayı var edebileceğimi düşünüyorum ama emin değilim. Belki de bunu yapan rehberimdi.

Öfkemle kontrolümü sağlamaya çalışırken satranç tahtasına parmakla gösterdim. Genç bir ergen gibi öfkeyle 'Neden?! Bu senin için bir tür oyun mu? Bir şaka mı?' diye bağırdım. O zaman rehberim, kafamda bana konuştu.

O anda yüksek sesle bir şey söylemediğimi fark ettim. Orada konuşmaya gerek yok, çünkü iletişim anlık ve net, mesafe fark etmeksizin.



Rehber, 'Yeryüzünde yaşamayı seçiyorsun ve ızdırabını seçiyorsun.' dedi. Bu sözler beni duraksattı ve beni hareketsiz bıraktı. Artık öfkeli değildim, sadece hayret içindeydim. Rehberime, 'Bunu seçen sadece bir aptaldır.' dedim.

Bundan sonra, çok ihtiyaç duyulan bir konuşmamız oldu. Rehberin varlığı, rehberin her cevabı ile beni sakinleştiriyormuş gibi görünüyordu. Artık bedenimi hissedemiyordum, bu yüzden ölmüş olduğumu varsaydım. Bu benim için sorun değildi, ama konuşurken rehberin benim bağlantıma dikkat ettiğini fark ettim. Hatta onunla ilgili endişeli gibiydiler. Belki de bir şekilde hala canlı olabileceğimi düşündüm. Rehber, uyuyan şehrin dışında konuşurken, enerjiden ve sevgiden oluşan sonsuz varlıklar olduğumuzu söyledi. Burada acı çekmediğimiz için kişisel gelişim, daha zor elde edilir. Yeryüzünde yaşama seçimi bunun bir çözümüdür. İnsan hayatı ya da birkaçını yaşamayı seçebiliriz; hepsi öğrenmek ve büyümek için bir çabadır. Sevdiğimiz insanları herhangi bir yaşamda kaybetmeyiz, çünkü eve döner dönmez onları göreceğiz.

Bize, sevgi filtresi aracılığıyla bir yaşamın zorluklarıyla yüzleşmenin nihai testimiz olduğunu söylediler. İnsanların düştüğü tüm tuzaklar: ırk, din, politika, cinsellik, para, milliyet vb., bunların hepsi sevgi karşısında önemsizdir. Biz insanlar, olması gereken şekilde zıt bir yaşam sürüyoruz ve bunun için kendimizi yok ediyoruz.

Rehberin gerginleştiğini fark ettim. Endişeli mi? Gerçekten benim sinir bozucu ipime dikkat ediyorlardı şimdi. Hızla kısa yaşamıma dair görüntüler gösterdiler, önümde bir deste kart gibi karıştırarak. Sadece önemli olduğunu düşündükleri kısımlarda durdular. Eğer istersem kalabileceğimi açıkladılar, ama dönüp görevimi tamamlamam gerektiğini de söylediler. Görevimin tam olarak ne olduğunu açıklamadılar ama oradayken o görevin ne olduğunu içgüdüsel olarak biliyordum. Ancak geri döndüğümde bunu artık hatırlayamıyordum. Burada bunu kendimizin çözmesi gerekiyormuş, anlaşılan.

Rehber, geri dönmem için itiraz ettiğimde "Doğması gereken çocuklar var." dedi. Ben de 15 yaşında çocuk sahibi olma isteğim olmadığı için buna alaycı bir şekilde güldüm ve onlara bunu söyledim. Ayrıca onlara erkek arkadaşımı, ona olan aşkımı ve ikiz kız kardeşimi hatırlattılar. Doğru, ikizime aşıktım ve erkek arkadaşıma da aşıktım. Nihayetinde onunla evlendim ve bizim de ikizlerimiz oldu. Ama bunu bilsem de geri dönmek istemiyordum.

O yerde farklıydık; farklı düşünüyor ve farklı davranıyorduk. Duygular ve Dünya'daki bir yaşam gibi şeylerin aynı endişeleri yoktu. Artık onları ve ailemi tekrar göreceğimi ve eğer ölsem ve orada kalsam, sonunda hepsinin iyi olacağını biliyordum. 'Görev' ve 'yapılması gereken işler' hakkında daha fazla konuşuldu. O zamanlar rehberle şaka yapıyordum. Rehbere kanatlar ve bir kılıç alıp almayacağımı sordum. Rehber bana, "Burada kanat ve kılıç almayacaksın çünkü SEN kanat ve kılıçsın." dedi. İşte bu da beni susturdu.

Rehber beni sonunda ikna etti, ama hasar görmüş bir bedene geri dönmek konusunda mutlu değildim. Rehberin bunun farkında olduğunu düşünüyorum çünkü beni karanlık tünele geri çekilirken ipime bir şeyler yaptıklarını hissettim. Beni, hayatta kalmam için yardım edebilecekleri kadar iyileştirdiler, yardım alana kadar yeterince. Bir hastaneye ulaştıktan sonra, beklenmedik bir şekilde çok daha iyi iyileştim.

Bugün, yanık olduğumu anlayacak kimse yok, sadece yakından incelerlerse ya da cildimi kız kardeşimin cildiyle karşılaştırırlarsa anlayabiliyorlar.

Yeniden bedenimde uyandığımda yıldızlar Dünya'nın yıldızlarıydı ve ufukta şafak belirmekteydi. Açıklıkta yalnızdım ve bedenimin tekrar bana ait olduğunu hissedebiliyordum. Acı ve yorgunluk geri döndü. Deneyimimden sonra bedenime uyum sağlamak garip geldi. Artık içinde hiç kendimi ait hissetmedim ve alışması biraz zaman aldı. Uyandığımda başka kalıcı değişiklikler de oldu: Hayata ve aileme karşı artık öfkeli değilim; ölmekten korkmuyorum, tam tersi. Tanrıya inanmak ve insanların birbirine daha iyi olmasını istemek, bunların hepsi kalıcıydı.

Hayatımı düzenledim ve hemşire oldum. Hala dini bir şaka olarak görüyorum. Ama dünyada sevgi yayma fikrini seviyorum ve bunu herkes için diliyorum. NDE'm için minnettarım. Bu, kendimden kurtaran bir hediyeydi. Bu hikayemi başkalarıyla paylaşarak ödemek istiyorum.