Mark H

Десь у середині травня 2004 року моє життя, яким я його знав, почало стрімко котитися вниз. Я був розчарований, як і приблизно місяць тому, не міг нормально думати і губився в місцях, які добре знав. Сімейний лікар направив мене на аналізи та до кількох спеціалістів. Всі вони щось бачили, але нічого конкретного. Судинний хірург порадив звернутися до кардіолога; кардіолог сказав: «Нам потрібно зазирнути всередину, але ваші симптоми вказують на невелику проблему з серцем; вам слід звернутися до невролога».

«Приймайте це ліки, коли відчуваєте біль, поки ми не зможемо запланувати огляд серця». Добре! Того ж тижня відвідав невролога, кілька разів відчував біль у грудях, приймав ліки. Невролог сказав: «Виглядає нормально! Ідіть до ендокринолога, приведіть щитовидку до ладу, і за шість місяців почуватиметеся чудово. Але я призначу електроенцефалограму та сканування про всяк випадок». Ну, ще до того, як «про всяк випадок» виключили, і поки вони могли добре роздивитися всередині серця.

27 травня, десь опівдні. Мій світ зруйнувався! Відчуття в голові було невимовним. Наче хтось перерізав мені горло, і вся кров витекла, тільки крові не було! Коли здатність бачити й думати повернулася, повернувся й біль у спині та грудях, що йшов до лопатки. «Гаразд, я помираю тут!» Я мав достатньо глузду, щоб вийти надвір, сісти й зателефонувати 911. «Допоможіть, будь ласка, допоможіть, я думаю, в мене серцевий напад».

Вони прибули за п'ять хвилин, підключили мене до моніторів тощо. «Ні, ми відвеземо вас до лікарні. Хоча це не схоже на серцевий напад!» У лікарні мене посадили в крісло в залі очікування. «Ось, заповніть ці форми, і ми вас покличемо».

Медсестра зайшла в кімнату й сказала: «Привіт, Марку! Дайте подивитися форми!» «Ну, я б дав, якби міг! Мені важко рухатися!» Медсестра, моя дружина і я з їхньою допомогою дійшли до кімнати первинного огляду. Вони дивилися на мене дивно. «Посміхніться мені», — сказала медсестра. Я виконав. «Підніміть брови. Стисніть мої руки своїми». Вони дивилися на мене так дивно. Я запитав дружину: «Що зі мною?» Вони обидві відповіли! Ні, я не хочу цього чути! «У вас стався інсульт на лівій стороні!» Мій біль у серці був нічим порівняно з цим відчуттям! Сльози потекли з моїх очей — Боже мій! Що зі мною відбувається? Мене госпіталізували до коронарного відділення, спостерігали, дали розріджувачі крові, серцеві ліки та щось від болю в грудях.

Гаразд. Ніч, біль вгамували, я не помер, лише слабкий на лівій стороні. Викликали невролога, він підтвердив діагноз і призначив аналізи. Він сказав, що викликав кардіолога, бо їм не сподобався серцевий ритм. Кардіолог з'явився наступного ранку: «Ну, у вас стався інсульт, ви одужаєте! Ми зробимо ангіограму першого числа місяця, просто щоб перевірити. Після свята».

1 червня я почувався краще, нормально їв, не боявся ангіограми. Вранці прийшли й підготували мене до процедури. Відвезли вниз до лабораторії. Почали процедуру; моя дружина мала побачити мене пізніше, в зоні відновлення. Чудово! Невеликий біль під час процедури та після в зоні відновлення. Моя дружина була поруч, усе було добре.

Лікар, який робив ангіограму, прийшов і сказав мені: «Є проблема з правою коронарною артерією! Ми виправимо це завтра; ми переведемо вас до головної лікарні, просто для безпеки, вранці. У вас усе буде добре!»

Гаразд! Гаразд! Тепер я трохи наляканий, але гаразд; я оформив документи, коли ще до інсульту знав, що процедури мають певний ризик. Тож я оформив довіреність на дружину про всяк випадок. Тієї ночі я молився, щоб Ісус був поруч, скеровував їх, радив їм. Я зустрівся з пастором церкви, яку відвідував, і попросив його також молитися за мене. Я був готовий! Усе буде добре!

Вранці 2 червня я з нетерпінням чекав переведення до головної лікарні. Транспортна команда трохи затримувалася. Я мав бути на процедурі о 10:30 ранку. Коротше кажучи, я потрапив туди о 10:30. Моя дружина була там, бачила мене. Ми поговорили: «Якщо щось станеться, у тебе є документи?» «Усе буде добре, я буду в зоні відновлення, коли ти прийдеш!» Медсестри прийшли за мною близько 11:00. Вони сказали дружині, де чекати, і повідомлять її, коли я закінчу.

Мене завезли до кабінету й почали готувати для кардіолога. Накрили мене, зробили місцеву анестезію, увімкнули улюблену музику лікаря. Класика! Зайшов лікар, почав процедуру. Вводить місцеве, вставляє катетер. «Я уважно слухав розмови між іншими в кімнаті та лікарем. Дружині сказали, що це займе приблизно годину-півтори. Година, півтори, вже дві години, камера рухається, я відчуваю тиск у грудях. Чую, як вони говорять про стент і тиск, необхідний для катетера.

Раптом із вуст лікаря чую те, що зовсім не личить лікарю: «О, лайно!» Я думаю: «О, лайно, що?» Раптом звук розмов стих. І голоси тепер лунали з кінця лабораторії, де розташовані комп'ютери.

Чую здалеку шалені розмови! «Це згусток?» «Не впевнений?» «Це він?» «Не знаю!» Потім відчуття сильного тиску в грудях, я застогнав. Голос з іншого боку столу: «У вас біль?» «Ні, просто сильний тиск!» «Тиск має пройти!» Я відчув, як щось холодне ввійшло в мою руку. Інший голос у кімнаті: «Ти дав йому морфін?» «Ага!» — відповів інший голос.

Обладнання, монітори та екрани відсунули, увімкнули світло. Я подумав, що це велика біда, коли почув, як кардіолог запитує когось у кімнаті: «Мені вийняти катетер чи залишити його надутим?» Голос відповів: «Залиште, я вийму, коли закінчу».

Тоді з'явився чоловік, якого я ніколи раніше не бачив, дивився на мене згори. Він виглядав приємним і заспокійливим! Він представився й сказав: «У мене немає часу пояснювати, що сталося, але щось пішло не так, я везу вас на операцію на відкритому серці. Ми подбаємо про вас. Отримаємо дозвіл від вашої дружини». Якщо слово «наляканий» підходить, то я був настільки наляканий, що єдине, про що міг думати, — молитися, щоб Господь був з ними, хто б вони не були!

Моя дружина зайшла, і я побачив лікаря, цього разу в хірургічному костюмі! Дружина тримала мене за руку, лікар сказав: «Ми зробимо все можливе, побачимось після вашого одужання». Я з дружиною попрощалися, як я думав, востаннє; з людиною, яку я так сильно любив!

Коли мене везли коридором до ліфта, анестезіолог подивився на мене й сказав: «Ви заснете, перш ніж ми доїдемо!» Це було останнє, що я почув, доки не прокинувся на апараті штучної вентиляції легенів, із безліччю трубок і проводів. Моя дружина була поруч; вона тримала мене за руку й тихо говорила: «Усе буде добре, любий. Усе гаразд». Навколо були різні люди: медсестри, лікарі, техніки, які перевіряли, витирали, робили ін'єкції!

Я знав, що сталося щось серйозне! У мене висіла кров, і груди відчувалися так, наче я стрибнув із десятого поверху будівлі, приземлившись на груднину.

За останні сім днів у мене стався інсульт, ангіограма, невдала ангіопластика, операція на відкритому серці. Велика втрата крові, як я дізнався пізніше. Я дізнався, що артерія лопнула! Єдине, що врятувало мене від смерті від втрати крові, — це мудре рішення залишити надутий катетер на місці.

Я дізнався, що помірний серцевий стан, про який я знав, був більш ніж помірним, і що тривале перебування на апараті серце-легені завдало ще більшої шкоди. Чудово! Усе це, і тепер я відчуваю біль, ледве дихаю, у мене паморочиться в голові, і кров'яний тиск падає як камінь. Що ще може піти не так? Пам'ятайте, будьте обережні зі своїми молитвами!

Коли я одужував після останньої атаки на моє тіло, справи пішли на краще. Я міг трохи ходити, сидіти в кріслі біля ліжка приблизно годину.

Я знову почав відчувати смак їжі й постійно молився. Дякую, Господи, що дозволив мені залишитися, щоб виконати те, що Ти хотів, аби я зробив для Тебе. Хоча я досі не знаю точно, чого Ти від мене хочеш? Але дякую за отриманий урок.

Зараз 5 червня, і хірург разом з іншими лікарями говорять про виписку додому через день чи близько того! Ого! Справи добре! Все ще важко пересуватися, я такий слабкий! Мені знадобилося більше двох годин, щоб помитися сидячи на стільці біля раковини. Але все налагоджувалося!

Вийняли грудні трубки, оскільки внутрішньої кровотечі більше не було, і, можливо, сьогодні дозволять душ! Лікар зайшов ближче до полудня й сказав: «Ми думаємо виписати вас сьогодні вдень, але, можливо, затримаємо ще на день-два, бо ваш тиск продовжує падати. Ми перевіримо ваші ліки та відкоригуємо їх! Всего день-два». Я все ще був у режимі вдячної молитви, і був такий щасливий, коли приходила моя сім'я. Це було як народитися заново. 6 червня я був готовий відпочивати вдома й робити те, що Бог хотів, аби я робив. Я був упевнений, що знайду це! І робити те, що Він хоче.

Я прокинувся рано 7-го, був трохи неспокійний близько 6:00 ранку; медперсонал змінювався о 7:00. Медсестри чи когось іншого не буде до 7:30. Я навіть чекав лікарняної їжі! Я був голодний! Що буде на сніданок? Я не міг згадати, що замовив, але це не мало значення; хотілося просто їсти! Трохи після 7:00 я сидів на краю ліжка, дивився телевізор, щойно сходив у туалет, все ще сидів і чекав їжі. Почав відчувати важкість у щелепах, постійно знімав окуляри, масажував щелепу. Подумав: «Може, це стане головним болем чи ще чимось. Нічого, їжа допоможе».

Я почув, як підноси з їжею вийшли з ліфта, і збожеволів від передчуття. Було приблизно 7:30, я думав про їжу і про те, що сьогодні поїду додому. Я навіть планував зателефонувати дружині, щоб вона забрала мене після обіду.

Менше ніж за хвилину я вирушив у найдивовижнішу подорож у своєму житті. Я відчув раптове відчуття приреченості, наче кров перестала текти! Ніякого болю! За секунди все, що я зміг вимовити, було: «Допоможіть, будь ласка, допоможіть, Боже, допоможи».

Тепер я був уже не в лікарняній палаті, а на дорозі! Не золотій дорозі, а просто прекрасній дорозі. Це був я! Я бачив. Молодий я, років десять, з довгою вербовою гілкою на плечі, а на кінці гілки — червона хустка, як у бродяги! Там були люди, яких я знав у своєму житті, і багато інших, яких я не знав на тій дорозі. Ми обмінювалися посмішками, проходячи повз, і мій розум був вражений тим, що я бачив. Найкрасивіша дорога, яку я коли-небудь бачив! Деталі, які неможливо описати. Раптом я згадав гору, яку бачив у дитинстві. Коли я підвів очі від дороги, вона була там; Гора! Не просто гора! А найпрекрасніша гора, яку я коли-небудь бачив! Деталі, яких ніхто не міг уявити. Кольори, відтінки кольорів, тіні, для яких немає слів у людській мові, щоб описати.

Усе, що я бачив і відчував, було так, ніби щось наповнювало мій розум відповідями, ще до того, як я встигав поставити запитання. Присутність Бога була в усьому. Це було так, ніби обіцянка бути наповненим і переповненим. Те, що твоя душа бажала побачити, виповнювалося тієї ж миті. Все, чого потребувала твоя душа, задовольнялося, перш ніж вона могла попросити. Тут немає відстані. Тому часу не існує. Те, чого бажає твоя душа, — це є! Усе, що ти бажаєш знати, зроблено! Ти наповнений духом! І ти це знаєш! Я ніколи не відчував такого задоволення в своєму житті.

Я прийшов до мого Господа. У найдосконаліше місце, і я був прийнятий моїм Богом у Його домі! Як це чудово! Я відчував, ніби повернувся додому. Від досконалості народитися в гріх, жити в недосконалості, ніколи повністю не розуміючи чуда Бога, а потім опинитися біля Його дверей, коли Він вітає тебе.

Потім голос, ніби з нізвідки, але всюди, сказав: «Марку! Ти повинен повернутися!» «Повернутися! Ні! Ні! Я не можу повернутися!» Знову голос сказав: «Ти повинен повернутися; Я дав тобі завдання, яке ти не завершив». «Ні, ні, будь ласка, Боже, ні! Дозволь мені залишитися». З блискавичною швидкістю я був голий, рухаючись назад крізь найтемнішу темряву. Навколо мене були блискавки. Від моїх ніг до верхівки голови. Величезні блискавки! Вони розходилися в усіх напрямках у темряву. Незважаючи на яскравість блискавок, їхнє світло не проникало в жахливу темряву.

Раптом мої очі розплющилися, права рука шалено махала. Я вигукував: «Ні, будь ласка, припиніть це! Відпустіть мене!» Я подивився вперед і побачив, що здавалося стадіоном, повним людей, які всі дивилися на мене й підбадьорювали тих, хто був навколо мене, щоб врятувати мене! Шум був неймовірний: усі говорили, вигукували цифри та вказували іншим. Потім ліворуч хтось узяв мою руку й тримав її. Я подивився вгору й побачив молоду жінку.

Вона дивилася мені в очі, проникаючи в саму мою душу. Шум стих, і я чув лише звук її голосу. Її очі ніколи не відривалися від глибини моєї душі; її голос був як у ангела. Вона сказала: «Тепер це не твій вибір! Тепер це Його вибір!» Я перестав боротися, більше не махав руками, більше не вигукував. Здалеку я почув, як медсестра сказала: «Розряд», звук апарата, що пищав, і гучний гул. Це було останнє, що я пам'ятав до п'ятнадцяти годин пізніше.

Чому мій Бог повернув мене? Чи Він послав цю молоду жінку, щоб допомогти мені виконати Його волю? Чи була вона там, щоб допомогти мені повернутися в цей світ? Я вірю, що так! Він дотримав Своєї обіцянки, тепер я повинен дотримати своєї. Коли я прокинувся після цієї неймовірної подорожі, респіратор зняли. Я відчув, що духовна природа мого тіла змінилася. Я вперше розплющив очі з початку цієї подорожі, яка тривала понад п'ятнадцять годин тому.

Стало очевидно, що ці очі більше не бачать розумом, а наче моя душа визирає у світ. Усе мало значення! Глибше, ніж я колись наважувався дивитися. Усі речі мали важливість: слова, які я вимовляв, мої жести, міміка мого обличчя. Коли я посміхався, це було від щирого серця. Коли я плакав, це були сльози від серця, сльози вдячності. Хоча я був слабкий, важко дихати. Кожен подих вимагав зусиль, а біль у всьому тілі був нестерпним. Проте моє серце було таке вдячне за цей досвід. Просто жити для Божої мети надавало сенсу кожному болю, кожному подиху. Це було так, ніби Бог наповнював мої легені Своїм власним диханням щоразу, коли мені було потрібне повітря.

Кожне слово, яке я вимовляв, відчувалося так, ніби його написав Бог, а я читав текст. Мої думки більше не були моїми власними, ані про мене самого; натомість кожен, з ким я стикався, ставав центром мого єства. Усі інші ставали важливими, а також те, що я їм казав.

Я розповів двом медбратам, які доглядали за мною тієї ночі, про те, що пережив. Я пояснив їм про жінку, яка, на мою думку, була медсестрою. Я не знав її імені, але міг описати її. Я сказав їм, що вона з'явилася з мого лівого боку того дня, і я хотів би подякувати їй особисто за допомогу. Один із них сказав: «Як ви її описали, це схоже на Деббі! І вона працювала того ранку. Коли побачу її, запитаю».

Через два дні, близько полудня, у відділенні інтенсивної коронарної терапії постукали в двері моєї палати. «Заходьте», — сказав я. Двері повільно відчинилися, до кімнати увійшла молода жінка. Я сказав: «Ви Деббі, чи не так?» «Так», — відповіла вона, знову підходячи до мого лівого боку. Вона взяла мою руку в свою й сказала: «Я так рада бачити, що ви так добре почуваєтеся після всього, через що пройшли!» Я знову подивився їй в очі; вона знову дивилася глибоко в мою душу. Я сказав: «Дякую! Дякую! Ви зробили можливим моє повернення до цього життя». Я продовжив: «Я не хотів повертатися, знаєте? Ви зробили це можливим! Бог поставив вас там саме в той час: навіть слова, які ви мені сказали! Бог послав ангела, вас, щоб допомогти мені. Повернутися в цей світ!» Сльози мого серця та вдячність були видно в моїх очах. Я бачив Духа Господа в ній. Це одразу нагадало мені біблійний вірш.

Знову і знову повторювалося в моїй свідомості: «Я ніколи не залишу тебе самого; Я пошлю ангела перед тобою, щоб приготувати тобі місце». І улюблений вірш мого батька: «Я йду приготувати вам місце; бо в домі Мого Отця багато кімнат». Усе це тепер набуло для мене досконалого сенсу. Я був у Божому домі! Але моя кімната ще не була готова для мене. Тому мій Батько послав мене з дорученням, поки Він завершував мою кімнату.

Чи існують ангели? Я не був цілком упевнений! Тепер я не тільки знаю, що вони існують, вони постійно присутні поруч із нами. Щоразу, коли я бачу той погляд. Душу, що визирає, видиму в їхніх очах для всіх. Усе, що я можу зробити, — це схилитися перед ними й дякувати. Дякую Тобі за Твою присутність, Господи, у душі цієї істоти.

Тепер 10 червня, я рухаюся, але повинен бути під постійним наглядом. Лікарі обговорюють встановлення дефібрилятора в грудях, щоб запобігти повторній раптовій серцевій смерті. 14-го, за ніч до встановлення пристрою. Лікар пояснив мені ризики. Щоб перевірити пристрій, їм доведеться двічі зупинити моє серце й дозволити пристрою розрядити мене, щоб переконатися, що він спрацює.

Я помився біля раковини й поголився. Поки я це робив, я молився за всіх, хто буде задіяний в операції наступного дня. Раптом я подивився в дзеркало перед собою, придивився. Хто там? Хто тепер усередині мене? Очі, які дивилися назад на мене, більше не були очима Марка, якого я знав! Я вголос запитав очі, які дивилися на мене: «Хто ти?» Тихо голос відповів: «Це новий Марк! Старого більше не існує». Я сказав: «Господи, чого Ти хочеш від мене?» Знову тихий голос відповів: «Ти повинен більше любити! Ти повинен більше приймати любов, більше прощати, пам'ятати те, що ти мав привілей бачити — світ, який мало хто згадає. Найважливіше: любов — це відповідь!»

Я не вірив, сльози текли з моїх очей, і я знову і знову хвалив: «Дякую Тобі за нового мене! О, дякую». Тепер мої очі відкриті, значення рядка з церковної пісні: «Відкрий очі мого серця, Господи, я хочу бачити Тебе» — тепер це розуміння пронизало мене, як уламок шрапнелі.

Тепер я бачу очима свого серця, а не тільки тими, що в голові. Я бачив Господа; я зрозумів, що бачив Його так багато разів у своїй юності. Він показав мені так багато речей на землі, які є, як на небі. Але я бачив лише те, що могли бачити очі в моїй голові.

Тепер я розумію, що Біблія сказала на початку. Небо і Земля були створені досконалими; людина була поміщена в досконале місце на землі, щоб мати все, що було досконалим.

Наші предки не послухалися, і Земля стала недосконалою. Коли ми переходимо з цього життя недосконалості в наступне, Бог завжди запитує нас протягом усього нашого життя: «Чи готовий ти? Твої предки мали Досконалість! Але вони не були до неї готові, тому Я запитую тебе зараз: чи готовий ти?» Я мусив померти, щоб зрозуміти це поняття! Бог запитував мене! І намагався показати мені шлях. Але я обрав людський шлях, мій шлях був кращим.

Смерть мого тіла була такою мирною, такою чудовою. Дозвольте мені запевнити вас: повернення було аж ніяк не легким. Я був так наляканий, що темрява, крізь яку мене тягнуло, і супутній біль були моїм відторгненням від досконалого вічного життя, прямо до мого місця в пеклі. Будь ласка, навчіться зараз! Зрозумійте благодать Бога, перш ніж відійдете.

Деякі вчаться лише на важкому шляху; деякі можуть зрозуміти лише тоді, коли цим стосункам загрожує розрив. Відкрийте очі свого серця, нехай ці очі побачать благодать і силу Того, Хто Є. Віруйте, що Він є! Віруйте, що Він приготував вам місце без болю, страждань і обмежень людської природи. Немає відстані, немає часу; як бажає душа твоя, так і є. Те, що душа бажає бачити, бачиться.

Бачиться способами, яких ми не можемо уявити, розуміючи все, що присутнє, миттєво. Відчуваючи, що твій Бог є в усьому! Навіки! Він живе з тобою у Своїй досконалості на всі часи. Як я сказав раніше, я мусив померти, щоб зрозуміти, якого друга я мав, наскільки важливою була Його дружба та любов. Його порада правильна! Нам лише потрібно запитати, а потім бути готовими слухати. Іноді Бог кричить. Найчастіше Він шепоче; чому ми слухаємо лише тоді, коли Він кричить?

Минуло п'ять місяців, відколи я вийшов із лікарні 17 червня. Багато чого сталося зі мною з того часу. Я зв'язався зі своєю дочкою, онуками, іншими членами сім'ї, яких не бачив давно. Я зміг зустрітися з усіма ними, побачити їх, провести з ними радісні часи. Ми з родиною пережили три урагани та завдані ними руйнування. Ми жили кілька тижнів без зручностей. У нас були свої моменти, але важливо те, що ми були одне в одного.

На даний момент я не знаю, чи буде продовження цього письма. Я маю ще багато чого сказати! Але я залишаю це зараз і дозволяю Божій волі звершитися. Я витримав біль, задоволення, образу та травму. Але саме в цьому суть! Бог дав мені все це зі Своїх причин, а не з моїх. Якщо Він дарує мені більше часу на цій землі, я намагатимуся продовжити Його справу.

І вічно хвалитиму Його. 17 листопада 2004 року. Його люблячий слуга.

Марк.

Ну, тест пройшов добре. Я все ще живий! У мене все ще проблеми з життям. Потрапив до лікарні під час різдвяних свят із небезпечною інфекцією. Мої думки щодня мчали. Навіть після виписки з лікарні: чи хочу я жити? Моя система вірувань каже мені, що не можна забирати власне життя! Моє тіло постійно каже: «Закінчи це!» Це життя, постійно хвилюючись. Як я заплачу тим людям, яким я винен усі ці гроші?

Я почуваюся як собаче лайно більшу частину часу. Я не можу дихати, я постійно в болю, чому Бог карає мене ще більше? Хороше запитання! Чи карає Він мене, чи дозволяє мені побачити, що я караю себе сам, як робив більшу частину свого життя? Мені все ще важко засвоїти уроки, які Він так намагався навчити мене всі ці роки! Однак я важкий випадок!

Я почав розуміти, що біль — це людський біль, який вражає нас у тілі людини, щоб ми могли оцінити майбутнє, яке чекає на нас у Його досконалості! Моя депресія — це мій страх перед життям! Моя тривога — це моє передчуття невідомого. За останні дев'ять місяців до мене приходили думки в ситуаційний спосіб, які дуже дивували мене. Ці перлини злітали з моїх уст! Я знав їх, тому що Бог навчив мене їх роками тому. Я просто не слухав, от і все.

Наприклад: ми не поставлені тут, щоб бути папером, на який інші какають; ми тут одне для одного, але не для того, щоб використовувати одне одного. Іноді ми справді потребуємо одне одного, але нам потрібна мудрість знати, коли залишити когось у спокої, коли він хоче бути зі своїм іншим другом, Богом! Ми не маємо права забирати їхні стосунки з Богом.

Ми повинні визнати, що з хорошими людьми трапляються погані речі, а з поганими людьми трапляються хороші речі. Але ми не судді; якщо ми чогось хочемо, ми повинні йти за цим. Віддати все, що маємо, і дозволити життю бути для нас сюрпризом, замість того, щоб ми намагалися його здивувати! Коли я озираюся на своє дитинство, я роблю це з великим задоволенням. Це був найвеличніший час мого життя! Озираючись назад, це був постійний сюрприз! Кожного дня траплялася якась велика пригода.

Мої друзі дивували й тішили мене щодня! Мої спогади про них сяють, як прожектори в темряві мого дорослого життя. Мої очі наповнюються сльозами радості щоразу, коли я згадую один із тих справді чудових днів. Це було еквівалентом сьогоднішнього щоденного виграшу в лотерею!

Я відчуваю втому після цілого дня; бачу брудні обличчя моїх друзів після наших дивовижних пригод. Бачу вишукану красу повсякденних речей, які я бачив і ділився своїми найпотаємнішими думками з цими чудовими друзями. Чому я дозволив цим світовим сюрпризам, які дарували мені таку радість, випаруватися в сьогоднішньому житті?

У дитинстві в мене був особливий друг, якого ніхто, крім мене, не міг бачити. Моя сім'я часто сміялася з мене через мого так званого вигаданого друга. Я називав його Метті! Він завжди був поруч, коли я був самотній, відчував страх або потребував поради. Коли я хворів, Метті був поруч! Коли я був самотній, Метті був поруч! Коли щось траплялося, і я мав проблеми, Метті був поруч! Метті, як я виявив, був іншим іменем Бога. Я мав із Ним такі особисті, такі реальні стосунки; я міг розповісти Йому свої найпотаємніші секрети. Він знав мене повністю. Метті розповів мені, через що я колись пройду в наступні роки. Я забув багато з того, що Він мені сказав, і це загубилося в темряві мого віку. Під час мого досвіду в 2004 році проблиски цих розмов стали відомими. Мій друг Метті приготував мене до того, що має статися. Дякую тобі, Метті. Мені було приємно познайомитися з тобою знову! Усе, чого хоче Бог (Метті, Вішну, Єгова, Ягве, яке б ім'я не було), — це мати з ТОБОЮ інтимні, чесні стосунки! Дозволь дитині в тобі вирости в дорослого з такою ж дивовижністю, сюрпризом і щедрим життям, яке ти мав у дитинстві.

«Тобі не обов'язково, щоб тебе топтали, щоб тебе любили, ані топтати інших, щоб любити їх».

«Те, що ти не приймаєш погану поведінку від тих, кого любиш, не виключає твоєї любові до них».

«Бог любить нас, незважаючи на наші недоліки; Він не погоджується з ними».

Усе, що можна сказати на цьому етапі: чи готові ви? Ми не знаємо ні дня, ні години, але все, що я можу сказати, це те, що вам нема чого боятися. Кінець цього життя — це початок іншого.

Готуйтеся в цьому так, ніби кожен день може бути останнім! Тепер я розумію біль; це не означає, що він мені подобається! Погане, що трапляється з моїми близькими або зі мною. Я розумію це в загальному сенсі; це не означає, що мені це подобається!

Я дуже любив свою матір і батька. Вони були найкращими, кого Бог міг мені дати. У нас було дуже мало, коли я ріс; я бачив, як обоє страждали від різних речей. Деякі з них спричинив я, більшість були просто життям. Коли вони померли, я був так засмучений; я втратив двох чудових батьків, найкращих друзів. Однак Бог прийняв дві найпрекрасніші душі на небі чи на землі.

Ми не хранителі наших братів, але ми їхні вчителі! Тож ідіть і навчайте їх того, що ви знаєте про життя. Це єдине, що ви справді можете передати іншим. Якщо ви збережете це, думаючи, що ви будете потрібні всім, тому що тільки ви знаєте! Знаєте що? Ваша цінність зникає, щойно ви виходите за двері. І ніхто не пам'ятає те, що ви знаєте, після того, як ви покинете цю землю.

Але якщо ви будете навчати цього благоговійно, шукайте тих, хто жадає знань; коли ви вийдете з будівлі, наше знання залишиться. І коли вони передадуть його далі, воно триватиме ще довго після того, як ви покинете цю землю. Єдине, що ви можете дати світові, — це те, що ви знаєте! Коли ви ховаєте це всередині, це йде з вами й ніколи не буде знайдено.

Усе, чого я навчився про те, що я добре робив у житті, я навчився від когось іншого. Я також навчився радості ділитися цим з тими, хто був готовий вчитися! Я так багато навчився від життя, що не можу повірити, що один розум може вмістити стільки! Бог (як би ви не вирішили Його називати) дав нам здатність бути всім цим і більше.

Ви можете бути піратом або шукачем пригод у дитинстві. Чудовим механіком або будівельником, коли виростеш; мудрою людиною в старості; учителем або наставником. Святою людиною в кінці вашого життя. Чудовим батьком або матір'ю. Чудовим сином або донькою. Так багато речей! Але якщо ви не поділитеся ними, вони загубляться, перетворяться на порох нашого тіла. Ще одна річ! Ми так захоплені тілом: «Ого, подивись, у якій ми чудовій формі!» Як тільки ви перейдете з цього життя в наступне, про це тіло забудуть в оновленні духу. Те, що живе після вас, — це пам'ять про ті речі, які ви передали, а не про те, ким ви були.

Коли моя мати померла, я був загублений. Я відчував, що мені потрібно написати щось, що виразило б мою втрату. Тож я написав це й попросив проповідника виголосити ці слова. Щось на зразок цього:

Коли ти народився, я чекав від моменту, коли дізнався, що ти зачатий. Я чекав так терпляче, щоб ти увійшов у мій світ. Місяці, тижні, дні, а потім настав день, якого я чекав. Ти народився.

Ти був досконалим у всьому: всі пальці рук і ніг, я так довго чекав, щоб ти прийшов до мене. Я так довго чекав, щоб ти сказав своє перше слово; я чекав, коли ти почнеш ходити! Я чекав, коли ти вперше зробиш щось самостійно. Усе це передчуття. Воно варте було очікування. Я чекав, коли ти повільно підростеш, спершу повільно, а потім швидше.

Я чекав, коли ти вперше поранишся, і знову чекав, щоб дізнатися результат. Я чекав, коли ти станеш чоловіком. І ти став. Я так пишався тобою. Ти так далеко зайшов.

Усе це очікування, і тепер я пішов у свій вічний дім. Я не покинув тебе, сину мій, бо цього я ніколи б не зробив. Я тут, чекаю на тебе знову, знову чекаю, коли ти повернешся додому. Як я робив уже багато разів до цього. Не пішов, просто чекаю знову.

Я знаю, що ця жінка, яку я так сильно любив у житті, буде там, чекаючи на мене. Я знаю, що її очікування буде недовгим. Я з нетерпінням чекаю побачити її обличчя, її благодать і її дивовижну любов.

Хіба це не чудово?

Ми живемо в цьому житті з болем, жорстокістю з боку інших, несправедливими словами від інших. Радість від тих, кого ми любимо, події, на які ми не маємо впливу, хороші й погані. Але знаєте що! Життя не було б життям без них! Подумайте про це! Якби ми знали, що станеться щохвилини, як би ми з цим впоралися? Якби ми знали, що впадемо в купу удачі, як би ми відреагували? Впали б мертвими від шоку? Сказали б: «Ну, нарешті? Кому я допоможу? Не мені! Зі мною не могло статися нічого подібного! Ніколи не траплялося, ніколи не трапиться!»

Що б ми зробили, якби голос сказав нам: «Твоє життя закінчиться за дві години, рівно о 8:30 ранку ти помреш!» У мене немає часу все зробити, я не встигну. Але у вас немає вибору; хвилини тікають; тепер у вас залишилася лише година і сорок п'ять хвилин. Кому ви зателефонуєте? Що ви скажете? Які спогади у вас будуть? Чого ви чекаєте? Насолоджуйтесь усім, що маєте! Яким би воно не було, малим чи великим, насолоджуйтеся ним. Яка користь від золота в наступному житті? Там немає потреби в ньому; ваш дух не може його нести, воно надто важке.

Спогади про хороших друзів, віддача того небагато, що ви мали віддати життю, підуть за вами туди. Добрі слова та вчинки стануть частиною вашого духу; ваші добрі спогади підуть за вами туди; у Бога є багато місця для цих речей у кімнаті, яку Він приготував для вас. Не думаєте, що це все реально? Усім нам випаде шанс дізнатися!

Якби я був гравцем на ставках і поставив шанси 50/50, я б поставив п'ятдесят відсотків на останнє, оскільки воно має історію на своєму боці; ви знаєте, що кінь, який весь час бігає в багнюці, має кращі шанси виграти на мокрій доріжці, ніж кінь, який ніколи не бігав на жодній доріжці взагалі! І шанси коня з одним здоровим оком становлять п'ятдесят відсотків перемогти сліпого коня, який ще й глухий.

Ви самі обираєте свій шлях, як ставитися до власної смертності. Смертність — це надійна ставка; безсмертя залежить від точки зору. Життя на землі — надійна ставка для живих; вічне життя не має шансів там, де немає віри. Я прийшов до віри, що сонце сходить на сході; щодня, коли я прокидаюся, воно там!

Сонце заходить на заході! Щодня люди народжуються і люди вмирають; я особисто не знаю кожну народжену людину, так само як не знаю кожного, хто помирає. Але це так! Я не знаю особисто кожну людину на землі, але вони існують!

Коли ви бачите людей, чи замислюєтесь ви коли-небудь про їхнє життя? Якщо так, то чому це має значення? Любов не зупиняється біля дверей сім'ї; вона вкорінена в нас! Ми всі хочемо бути коханими, і ми всі маємо вроджене бажання любити. Ситуація, у якій я опинився на цей час, не така вже й чудова. Досить часто я не можу дихати або відчуваю сильний біль.

Я не можу ходити далеко, бо швидко виснажуюся. Я ніколи не повернуся на роботу, яку любив! Це було єдине в моєму житті, у чому я був хороший. Я насолоджувався тим, чим заробляв на життя, добре заробляв, і мене поважали за рішення, які я приймав на роботі. Я поважав команду менеджменту, під керівництвом якої працював, не завжди погоджувався з ними, але все одно поважав.

До того, як усе це зі мною сталося, я міг друкувати понад дев'яносто слів на хвилину, не дивлячись на клавіатуру. Тепер я не можу згадати, де які клавіші. Це не скарги! Це моменти вдячності! Бачите, я все ще можу передати те, що відчуваю; я все ще можу прокинутися вранці й бути вдячним, що моє життя все ще має сенс.

Я так сумую за людьми, з якими працював! Але спогади про кожного з них залишаться назавжди. Коли я помру, я чекатиму на них. Я можу написати ці слова в надії, що дехто знайде силу йти далі, мир, якого вони не знайшли, або примириться зі своїм життям.

Я вірю, що знайшов причину, чому мене змусили повернутися на цю землю! Хоча я не хотів цього робити. ВІН сказав мені, що я маю ще дещо зробити; я вірю, що це письмо — частина цього. Інша частина — це те, як я тепер ставлюся до інших. Я нещадно чесний з іншими, коли не згоден з ними. Але я абсолютно чесний у своїй любові до них!

Я більше не дозволяю іншим вірити, що я погоджуся з ними, щоб вони почувалися краще, або щоб уникнути чутливої теми. Однак я буду першим, хто скаже їм, що люблю їх, навіть якщо не згоден з ними.

Я помітив, що кажу речі незнайомцям, яких зустрічаю. Мене це дивує! Я хвалю інших за те, як вони говорять зі своїми дітьми, як вони говорять про своїх близьких. Я даю їм благословення, бо їхні очі показують, що вони потребують цього.

Біль, погане самопочуття стають набагато кращими, коли я можу допомогти іншим. Моє бажання працювати й робити те, що я вмію найкраще, іноді настільки сильне, що змушує мене почуватися безпорадним. І хоча я більше не можу робити це фізично, мій духовний сенс став настільки сильним. Це як чим більший біль, тим сильніший дух. Так! Це змушує мене хотіти кричати: «Гей, стає краще. Те, що має прийти, краще за все, що є зараз!»

Кожен день, незалежно від ситуації, ви отримуєте урок; він може вам не подобатися, але це урок, який вам потрібно засвоїти. Пишучи це, я використовував кілька описів, щоб пояснити, що я відчував і бачив. Ну, яскравого світла не було, хіба що частково! Світло — це відчуття, почуття, що все освітлено. Я згадував про повернення до цього земного існування про жахливу темряву. Це було страшно! Я бував у темряві раніше, але це була темрява. Жодного світла, жодних тіней, світло від блискавок не могло вирватися з цієї темряви. Це точно не місце, де ви хочете бути! Живий, мертвий, між ними, пекло, чистилище — неважливо, не місце!

Це як увесь страх у світі в одному місці в один час, і ви всередині нього! Але місце, у якому ви опиняєтеся врешті-решт, — це те, з чого робляться мрії, але не сон. Далеко не сон, це все, чого ви могли б забажати, і навіть більше. У мене було стільки моментів, коли щось йшло не так; іноді здавалося, що нічого не йде правильно. Було б краще бути мертвим! Набагато краще.

З якоїсь причини в ті моменти ви опинялися перед тим, що було правильним. Ви майже чуєте, як Бог каже: «Не здавайся ще; уроки стають важчими, але нагорода стає більшою». Це звучить правдиво! Той, Хто більший, ніж той, хто в світі! Чому ми думаємо, що ми єдині у світі? Ми можемо бути такими віслюками. Ми не самотні! Ніколи не були! Ніколи не будемо! Коли настане сутінок мого життя на цій землі, почнеться світанок вічності. Мої очі заплющуються на життя й розплющуються на схід сонця вічного життя.

Моя найбільша надія для всіх, хто побачить цю роботу, — щоб їхні серця полегшали, їхня надія зросла, а їхній тягар став легшим. Щодо себе самого, я сподіваюся, що, роблячи це, я виконую роботу, для якої Він послав мене назад. Нехай мої слова будуть Його думками, що приходять на землю у звуці.

Господи, зроби мене сильним, щоб робити Твою волю зі мною. За мій біль я хвалю Тебе, а не проклинаю Тебе. У часи, коли я почуваюся слабким, нехай це буде Твоя сила. Нехай мої дні будуть сповнені Тобою, а менше мною. Я знаю, що Ти даруєш мені спокій і мир, коли Твоя воля буде виконана зі мною.

Для тих, хто, можливо, втратив когось дорогого: батька, матір, брата, чоловіка, ким би ця людина не була або яку б роль вона не відігравала у вашому житті. Мати час для скорботи — це нормально. Але як тільки ви переживете тугу за цією людиною на землі, ви більше не будете сумувати за нею, а за собою. Не журіться за ними, бо вони переживають життя таким, яким воно має бути пережите.

Любіть їх, шануйте їхню пам'ять. Пам'ятайте про них добре всередині них і знайте, що вони чекають, коли ви повернетеся додому. Вони знову стануть частиною вашого життя. Тільки вони познайомлять вас із життям, у яке вам буде важко повірити. Краса землі там збільшена в тисячу разів. Біль і страждання невідомі. Якщо мої дні закінчаться, нехай мої слова залишаться як карта до Його дому.