Sarah W

Мій ПДД (передсмертний досвід) стався понад 30 років тому. Це була божевільна травматична подія, яка призвела до нього, і розповідь про неї накликала б багато осуду на мене та мою родину. Мені тоді було 15, і я жодним чином не могла впоратися з такою увагою. Тому я нікому не розповіла, окрім мами, сестри, а пізніше — чоловіка. Багато років я навмисно уникала всього, пов'язаного з ПДД у світі. Я просто взяла уроки, які дала мені моя провідниця, і намагалася виправити своє життя та стати кращою людиною.

Я медсестра. Нещодавно я травмувалася на роботі та змушена була звільнитися. Вперше за десятиліття я опинилася зі справжнім вільним часом і почала дивитися відео на YouTube. Я побачила, що там багато відео з історіями ПДД, тож нарешті подивилася одне. Я думаю, це було божественне втручання, тому що найперше відео, яке я подивилася, було про медсестру, яка дуже красномовно розповіла про те, через що вона пройшла під час свого ПДД. Я серцем знала, що вона каже правду. Слухати, як хтось описує той самий досвід, що й у мене, мене просто приголомшило. Я почала плакати, як дитина, і врешті переглянула набагато більше відео про ПДД. Я зрозуміла, що помилилася, нікому не розповідаючи, тому я надсилаю свою історію вам та іншим великим дослідницьким групам ПДД. Я сподіваюся, що моя історія допоможе іншим, щоб вони не почувалися такими ізольованими, як я почувалася протягом багатьох років.

Коли мені було 15, мій вітчим перевіз нашу сім'ю в новий штат, далеко від життя, друзів і хлопця, яких я любила. Я намагалася знайти своє місце в новому місті, яке ненавиділа. Мої батьки постійно сварилися, і наша сім'я розпалася наприкінці цього досвіду. На момент мого ПДД я була злим, ізольованим підлітком без друзів і з дуже поганими навичками подолання труднощів. Я почала встрявати в халепи та тусуватися з поганими компаніями. Релігія не була для мене розрадою. Моя сім'я була християнською, але я завжди була агностиком. Моє життя до того моменту не було легким. Я думала, що якщо Бог існує, то він, мабуть, або байдужий, або караючий, якщо допускає стільки страждань у світі. Я не хотіла мати з ним нічого спільного.

Мене запросили на вечірку в лісі на вихідні, глибоко в заповіднику, далеко від міста. У підсумку я тусувалася з великою групою людей, яких не знала. Ніби брехня та таємний похід на вечірку не були достатньо дурними, я зробила ще один неймовірно дурний вчинок, прийнявши наркотики, майже не знаючи про їхні побічні ефекти. Наркотики подіяли занадто швидко, щоб я встигла знайти когось, хто міг би мені допомогти, або дістатися до безпечного місця. У мене почалися жахливі галюцинації, які були настільки страшними. Я відчайдушно хотіла втекти, і раптом обличчя всіх людей навколо великого вогнища, яке розпалили, почали перетворюватися на демонів і монстрів. Я була в жаху! Я відчула, що маю лише два вибори: бігти в темний ліс або втекти у вогонь. Я побігла у вогонь, щоб втекти від монстрів.

Біль був миттєвим і нестерпним. Я спалахнула, як римська свічка, і горіла весь час, поки хтось не помітив і не підійшов досить близько, щоб спробувати витягнути мене. Я не пам'ятаю багато після цього, але, очевидно, діти вирішили сховати мене, щоб не мати проблем із законом. Вони спробували очистити мене, а потім залишили в темряві, на землі, подалі від усіх. Тільки дерева та зорі складали мені компанію.

Я швидко впадала в шок і знала, що помираю. Я пам'ятаю, як знову й знову благала в голові, як мантру: «Просто випустіть мене! Просто випустіть мене!» Хтось, мабуть, почув моє благання, тому що я знепритомніла. Потім мене потягнуло вгору в темний тунель, який був круглим і непроглядно чорним. Мене тягнуло якийсь час, але нарешті опустило на темну рівнину. Це був кам'янистий, безлісий простір, вкритий сірим туманом, що клубочився навколо мене. Я могла подивитися вгору й побачити зорі над головою, але це були не ті, до яких я звикла на Землі. Світло було тьмяним, і все було таким тихим і спокійним, за винятком вітру, що ворушив тумани. Це було таке мирне місце, але виглядало як сцена з фільму жахів чи науково-фантастичного фільму.

Праворуч від мене була величезна, стародавня на вигляд кам'яна стіна, що височіла наді мною. Вона виглядала як панель масивної міської стіни. Я інстинктивно знала, що за стіною є місто. Було схоже на ніч, і всі спали. Усе було нерухоме й безмовне, окрім музики. Музика була тихою й далекою, коли вона линула до мене з-за стін. Це було не схоже ні на що, що я чула раніше чи після. Музика була такою прекрасною, що в мене щеміло серце. Я дуже хотіла піти й знайти її джерело. Це була не просто музика, це були «любов і надія», втілені в музику; я не можу цього пояснити й не знала, що це можливо.

Коли я думаю про це, усередині мене все ще звучить мелодія. Це одна з тих речей, які я не можу дочекатися, щоб пережити знову, коли помру.

Тоді я зрозуміла, що в мене немає тіла, але я почувалася добре й цілісною. У мене більше не було наркотичних галюцинацій, що було величезним полегшенням. Вони, мабуть, припинилися разом із тунелем, тому що це був останній раз, коли я відчувала себе «під наркотиками». Я все ще могла відчувати біль, і це мене дивувало. Відчувати біль тут, у цьому місці, здавалося неправильним.

Потім я зрозуміла, що в мене є прив'язь. Я називаю її так, тому що до цього досвіду я не мала уявлення, що таке духовна прив'язь. Але я колись грала в тетербол із сестрами, тому я назвала це так. Прив'язь була невидимою, прикріпленою до мого лівого боку, і тяглася ліворуч і назад до Землі. Земля була надто далеко, щоб люди могли подорожувати туди й назад. Звідки я це знала, я не можу сказати. Знання просто є в моїй голові, і отримувати до них доступ так само природно, як дихати. Я могла відчувати своє тіло на Землі, але слабко. Воно все ще боліло й помирало. Серце билося, але паузи між ударами стали такими довгими, що я знала, що майже скінчилося, і я була рада. Я не хотіла мати нічого спільного з цією зламаною плоттю. Вона була мені тепер абсолютно чужою, і я навіть сказала б, що ненавиділа її.

До мене прийшла ця прекрасна сяюча зірка, яка була моєю провідницею. Я не могла визначити, чоловік це чи жінка, але вона просто випромінювала спокійний, люблячий інтелект. Це був момент, коли я знала, просто ЗНАЛА, що Бог реальний. Тут, у цьому місці, це було незаперечно.

Я дуже розлютилася, думаючи, що якщо Бог реальний, то він є архітектором усього болю й страждань людей на Землі; і, зокрема, всього мого болю й боротьби до цього моменту. Гнів тут — могутня й руйнівна річ, тому що це не норма. Я відчувала, як розростаюся від гніву, стаю більшою всередині своєї невидимої шкіри. Я хотіла накинутися на Бога й відкинути цю істоту в інший космос. Я відчувала себе більш ніж здатною це зробити.

Мені страшно про це думати зараз. Це була надто велика неконтрольована сила, яка загрожувала поглинути те, ким я була. Це ставало надто сильним. Можливо, тому мене зустріли за містом. Якимось чином вони вже знали, що я «вибухну». Дивно, але провідниця взагалі не реагувала на мій спалах гніву. Вона просто стояла спокійно, випромінюючи той спокій, прийняття й любов. Ця реакція тільки ще більше розлютила мене.

Незрозумілим чином, там, де мали бути мої ноги, з'явилася шахівниця. Я думаю, що я побажала, щоб дошка з'явилася, але я не впевнена. Можливо, це зробила моя провідниця.

Я вказала на шахівницю, намагаючись приборкати свій гнів. Як злий підліток, яким я була, я вимагала знати: «Чому?! Це для тебе якась гра? Жарт?» Тоді провідниця нарешті заговорила до мене, в моїй голові.

Я зрозуміла, що нічого не говорила вголос. Там немає потреби говорити, оскільки спілкування миттєве й чітке, незалежно від відстані.

Провідниця сказала мені: «Ти обираєш жити своїм життям на Землі, і ти обираєш свої страждання». Ці слова, безумовно, зупинили мене й приголомшили до нерухомості. Я більше не була розлюченою, лише недовірливою. Я сказала провідниці: «Тільки ідіот обере це».

Після цього в нас відбулася дуже необхідна розмова. Присутність провідниці, здавалося, заспокоювала мене з кожною відповіддю на моє запитання. Я більше не відчувала свого тіла, тому припустила, що я мертва. Мене це влаштовувало, але поки ми говорили, я помітила, що провідниця звертає увагу на мою прив'язь. Вони, здавалося, були стурбовані нею. Я здогадалася, що, можливо, я якимось чином жива. Провідниця сказала мені, коли ми розмовляли біля сплячого міста, що ми вічні істоти, створені з енергії та любові, пов'язаних разом. Оскільки ми не страждаємо тут, особистісне зростання досягти важче. Вибір жити на Землі був одним із вирішень цієї проблеми. Ми можемо обирати прожити людське життя, або кілька, і все це задля навчання й зростання. Ми ніколи не втрачаємо людей, яких любимо, у жодному житті, тому що побачимо їх, щойно повернемося додому.

Мені сказали, що протистояння боротьбі життя через фільтр любові — це наше остаточне випробування. Усі пастки, у які потрапляють люди: раса, релігія, політика, сексуальність, гроші, національність тощо — ніщо з цього не має значення перед лицем любові. Ми, люди, живемо всупереч тому, як маємо жити, і руйнуємо себе через це.

Я помітила, що провідниця стала схвильованою? Стурбованою? Вони тепер справді звертали увагу на мою набридливу прив'язь. Вони швидко показали мені образи мого короткого життя, перегортаючи їх, як колоду карт, переді мною. Вони зупинялися лише на тому, що вважали важливими частинами.

Вони продовжили пояснювати, що я можу залишитися, якщо оберу, але що я маю повернутися й виконати свій обов'язок. Вони не пояснили, у чому саме полягав мій обов'язок, але я інстинктивно знала, що це за обов'язок, поки була там. Проте коли я повернулася на Землю, я більше не могла його згадати. Ми маємо з'ясувати це самі тут, очевидно.

Провідниця сказала мені, коли я протестувала проти повернення: «Є діти, які мають народитися». На що я зневажливо пирхнула, тому що в 15 років я не мала бажання мати дітей і сказала їм про це. Вони також нагадали мені про мого хлопця, мою любов до нього та мою сестру-близнючку. Це правда, я любила свою близнючку й була закохана у свого хлопця. Зрештою я вийшла за нього заміж, і в нас теж народилися двійнята. Але знаючи це, я все одно не хотіла повертатися.

У тому місці ми інші; ми думаємо й діємо по-іншому. Такі речі, як почуття та життя на Землі, не мають тих самих турбот. Тепер я знала, що побачу їх і свою сім'ю знову, і що з ними все буде добре зрештою, якщо я помру й залишуся. Було ще більше розмов про «обов'язок» і «роботу, яку треба виконати». На той час я вже навіть жартувала з провідницею. Я запитала провідницю, чи отримаю я пару крил і меч. Провідниця сказала мені: «Ти не отримаєш тут крил і меча, тому що ТИ є крила й меч». Що ж, це мене заткнуло.

Провідниця врешті переконала мене, але я була нещаслива повертатися до пошкодженого тіла. Я думаю, провідниця це знала, тому що я відчула, як вони щось роблять із моєю прив'яззю, поки мене тягнуло назад у чорний тунель. Вони зцілили мене настільки, наскільки їм було дозволено, щоб допомогти мені вижити, достатньо довго, щоб отримати допомогу. Після того, як я потрапила до лікарні, я загоювалася набагато краще, ніж мала б.

Сьогодні ніхто не може сказати, що я була обпалена, якщо тільки не подивиться уважно або не порівняє мою шкіру зі шкірою моєї сестри.

Коли я знову прокинулася у своєму тілі, зорі були земними, і на обрії займався світанок. Я була сама на галявині й відчувала, що моє тіло знову моє. Біль і втома повернулися. Відчуття, що я вписуюся у своє тіло, було дивним після мого досвіду. Я ніколи по-справжньому не належала йому знову, і до цього треба звикнути. Були й інші постійні зміни, із якими я прокинулася: я більше не злилася на життя чи свою сім'ю; більше не боялася смерті, навпаки. Віра в Бога й бажання, щоб люди були кращими один до одного — усе це стало постійним.

Я навела лад у своєму житті й стала медсестрою. Я досі вважаю релігію фарсом. Але мені подобається ідея поширення любові у світі, і я бажаю цього кожному. Я вдячна за свій ПДД. Це був подарунок, який врятував мене від самої себе. Я сподіваюся відплатити тим, що поділюся своєю історією з іншими.