Dr. George Rodonaia

ڈاکٹر جارج روڈونیا نے نیوروپتھالوجی میں ایم.ڈی. اور پی ایچ. ڈی. حاصل کی ہے، اور مذہب کی نفسیات میں بھی پی ایچ. ڈی. ہے۔ حالیہ طور پر انہوں نے اقوام متحدہ میں "ابھرتی ہوئی عالمی روحانیت" پر ایک کلیدی خطاب دیا۔ 1989 میں سوویتUnion سے امریکہ ہجرت کرنے سے پہلے، وہ ماسکو یونیورسٹی میں ریسرچ سائیکاٹرٹسٹ کے طور پر کام کر رہے تھے۔
ڈاکٹر روڈونیا نے "کلینیکل نیئر ڈیتھ ایکسپیرینس" کے سب سے طویل کیس میں سے ایک کا سامنا کیا ہے۔ 1976 میں ایک کار کے حادثے کے بعد انہیں مردہ قرار دیا گیا اور تین دن تک ایک مردہ خانہ میں چھوڑ دیا گیا۔ انہوں نے ایک ڈاکٹر کے پیٹ میں کھدائی کرنے کے شروع ہونے تک "زندگی میں واپس" نہیں آئے۔
ڈاکٹر روڈونیا کے نیئر ڈیتھ ایکسپیرینس کی ایک اور قابل ذکر خصوصیت، جو کہ بہت سے لوگوں کے ساتھ عام ہے، یہ ہے کہ وہ اس تجربے سے بنیادی طور پر تبدیل ہو گئے۔ اپنے نیئر ڈیتھ ایکسپیرینس سے پہلے، وہ ایک نیوروپتھالوجسٹ کے طور پر کام کر رہے تھے۔ وہ ایک کھلے atheist بھی تھے۔ لیکن تجربے کے بعد، انہوں نے مذہب کی نفسیات کی تعلیم حاصل کرنے کے لئے خود کو پوری طرح سے وقف کر دیا۔ پھر وہ مشرقی عیسائی چرچ میں ایک مقدس پادری بن گئے۔ آج وہ نیڈرلینڈ، ٹیکساس میں فرسٹ یونیٹڈ میتھوڈسٹ چرچ کے معاون پادری کے طور پر خدمات انجام دیتے ہیں۔
“میں اپنے نیئر ڈیتھ ایکسپیرینس کے بارے میں سب سے پہلے جو چیز یاد کرتا ہوں وہ یہ ہے کہ میں نے خود کو مکمل تاریکی کے ایک دائرے میں دیکھا۔ مجھے جسمانی درد نہیں تھا؛ میں اس کے باوجود اپنے وجود کے بارے میں جانتا تھا کہ میں جارج ہوں، اور میرے ارد گرد ہر طرف تاریکی تھی، مکمل اور مکمل تاریکی - سب سے بڑی تاریکی کبھی، کسی بھی تاریکی سے زیادہ، کسی بھی سیاہ سے سیاہ۔ یہ وہی تھا جو مجھے گھیرے ہوئے تھا اور مجھ پر دباؤ ڈال رہا تھا۔ میں خوفزدہ تھا! میں بلکل اس کے لئے تیار نہیں تھا۔ مجھے یہ جان کر دھچکا لگا کہ میں اب بھی موجود ہوں، لیکن مجھے یہ نہیں معلوم تھا کہ میں کہاں ہوں۔ میرے ذہن میں جو ایک سوچ بار بار گزر رہی تھی وہ یہ تھی، 'میں کیسے ہو سکتا ہوں جب میں نہیں ہوں؟' یہی مجھے بے چین کرتا رہا۔
آہستہ آہستہ، میں نے اپنے آپ کو سنبھال لیا اور سوچنے لگا کہ کیا ہوا، کیا ہو رہا ہے۔ لیکن کچھ بھی تازہ یا آرام دہ میرے پاس نہیں آیا۔ میں اس تاریکی میں کیوں ہوں؟ مجھے کیا کرنا ہے؟ پھر مجھے دیکارٹ کی مشہور لائن یاد آئی: 'میں سوچتا ہوں، اس لئے میں ہوں۔' اور اس نے مجھے ایک بڑا بوجھ اتار دیا، کیونکہ تب میں جانتا تھا کہ میں اب بھی زندہ ہوں، حالانکہ واضح طور پر ایک بہت مختلف جہت میں۔ پھر میں نے سوچا، 'اگر میں ہوں، تو میں مثبت کیوں نہ ہوں؟' یہی میرے ذہن میں آیا۔ میں جارج ہوں اور میں تاریکی میں ہوں، لیکن مجھے علم ہے کہ میں ہوں۔ میں وہ ہوں جو میں ہوں۔ مجھے منفی نہیں ہونا چاہئے۔
پھر میں نے سوچا، 'میں تاریکی میں مثبت کی کیسے تعریف کر سکتا ہوں؟' تو، مثبت روشنی ہے۔ پھر، اچانک، میں روشنی میں تھا؛ روشن، سفید، چمکدار اور مضبوط؛ بہت روشن روشنی۔ یہ ایسا تھا جیسے کیمرے کی چمک، لیکن چمکتا نہیں - اتنا روشن۔ مستقل روشنی۔ شروع میں مجھے روشنی کی چمک دردناک محسوس ہوئی۔ میں اس پر سیدھے نہیں دیکھ سکتا تھا۔ لیکن آہستہ آہستہ، میں نے محفوظ اور گرم محسوس کرنا شروع کیا، اور اچانک سب کچھ ٹھیک لگنے لگا۔
پھر جو چیز ہوئی وہ یہ تھی کہ میں نے دیکھا کہ کئی مالیکیول اڑ رہے ہیں، ایٹم، پروٹون، نیوٹران، بس ہر جگہ اڑ رہے ہیں۔ ایک طرف یہ مکمل طور پر بےترتیب تھا، لیکن جو چیز مجھے بڑی خوشی دیتی تھی وہ یہ تھی کہ اس بے ترتیبی کی اپنی ایک سمیتری تھی۔ یہ تقارُب خوبصورت اور متحد اور مکمل تھا، اور اس نے مجھے بے حد خوشی سے بھر دیا۔ میں نے زندگی اور قدرت کی عالمی شکل اپنے سامنے دیکھی۔ اسی لمحے میں، میرے جسم کی جس بھی فکر تھی، وہ بس غائب ہو گئی، کیونکہ یہ میرے لئے واضح تھا کہ مجھے اس کی مزید ضرورت نہیں ہے -- یہ دراصل ایک پابندی تھی۔
اس تجربے میں سب کچھ مل کر آ گیا، اس لئے میرے لئے واقعات کی ٹھیک ترتیب دینا مشکل ہے۔ جس وقت میں جانتا تھا، وہ رک گیا؛ ماضی، حال اور مستقبل کسی طرح میرے لئے زندگی کی بے وقتی اتحاد میں مل گئے۔
کسی لمحے میں، میں نے اس عمل کو دریافت کیا جسے "زندگی کا جائزہ لینے کا عمل" کہا جاتا ہے، کیونکہ میں نے اپنی زندگی کو شروع سے آخر تک ایک ساتھ دیکھا۔ میں نے اپنی زندگی کے حقیقی ڈراموں میں شرکت کی، تقریباً میرے سامنے میری زندگی کی ہالوگرافک تصویر کی مانند – نہ ماضی کا احساس، نہ حال کا، نہ مستقبل کا، صرف اب اور میری زندگی کی حقیقت۔ ایسا نہیں تھا کہ یہ پیدائش سے شروع ہوا اور میری زندگی میں ماسکو کی یونیورسٹی تک گیا۔ یہ سب ایک ساتھ ہی ظاہر ہوا۔ میں تھا۔ یہ میری زندگی تھی۔ میں نے جو کچھ کیا اس کے لئے کسی قسم کی گناہ یا پچھتاوے کا احساس نہیں کیا۔ میں نے اپنی ناکامیوں، کمزوریوں یا کامیابیوں کے بارے میں ایک بھی احساس نہیں پایا۔ میں نے صرف اپنی زندگی کو جیسا کہ وہ ہے محسوس کیا۔ اور میں اس سے مطمئن تھا۔ میں نے اپنی زندگی کو جیسا کہ وہ ہے قبول کیا۔
اس وقت کے دوران، روشنی نے مجھے سکون اور خوشی کا احساس دیا۔ یہ بہت مثبت تھا۔ میں روشنی میں ہونے پر بہت خوش تھا۔ اور میں نے سمجھے کہ روشنی کا کیا مطلب ہے۔ میں نے سیکھا کہ انسانی زندگی کے سب جسمانی قوانین اس عالمی حقیقت کے مقابلے میں کچھ بھی نہیں تھے۔ میں یہ بھی سمجھا کہ ایک سیاہ سوراخ صرف اس روشنی کی لامتناہی کا ایک اور حصہ ہے۔ میں نے دیکھا کہ حقیقت ہر جگہ موجود ہے۔ یہ صرف زمینی زندگی نہیں بلکہ لامتناہی زندگی ہے۔ سب کچھ صرف آپس میں جڑا ہوا نہیں ہے، بلکہ سب ایک ہیں۔ اس طرح میں نے روشنی کے ساتھ مکمل ہونے کا احساس محسوس کیا، یہ احساس کہ میرے اور کائنات کے ساتھ سب کچھ ٹھیک ہے۔
تو میں وہاں تھا، ان تمام اچھی چیزوں اور اس شاندار تجربے سے بھر پور، جب کوئی میری پیٹ میں چیر پھاڑ شروع کر دیتا ہے۔ کیا آپ تصور کر سکتے ہیں؟ جو ہوا وہ یہ تھا کہ مجھے مردہ خانے لے جایا گیا۔ مجھے مردہ قرار دیا گیا اور وہاں تین دن چھوڑ دیا گیا۔ میری موت کی وجہ کی تحقیقات کی گئی، تو انہوں نے کسی کو بھیجا تاکہ وہ میریAUTOPSY کرے۔ جب انہوں نے میرے پیٹ کی چیر پھاڑ شروع کی، مجھے ایسا لگا جیسے کوئی بڑی طاقت نے میرے گردن کو پکڑا اور مجھے نیچے دھکیلا۔ اور یہ اتنا طاقتور تھا کہ میں نے اپنی آنکھیں کھولیں اور مجھے شدید درد کا احساس ہوا۔ میرا جسم ٹھنڈا تھا اور میں کانپنے لگا۔ انہوں نے فوراً آٹاپسی روک دی اور مجھے اسپتال لے گئے جہاں میں آنے والے نو مہینے رہا، جن میں سے زیادہ تر میں نے ایک respirator کے نیچے گزارا۔
آہستہ آہستہ، میں نے اپنی صحت بحال کی۔ لیکن میں کبھی بھی پہلے جیسا نہیں رہوں گا، کیونکہ اب میں اپنی پوری زندگی صرف حکمت کا مطالعہ کرنا چاہتا تھا۔ اس نئی دلچسپی نے مجھے یونیورسٹی آف جارجیا میں داخلہ لینے پر مجبور کیا جہاں میں نے مذہب کی نفسیات میں اپنا دوسرا پی ایچ ڈی کیا۔ پھر میں مشرقی آرتھوڈوکس چرچ میں ایک پادری بن گیا۔ آخر کار، 1989 میں، ہم امریکا آئے اور میں اب نیڈر لینڈ، ٹیکساس میں فرسٹ یونائیٹڈ میتھوڈسٹ چرچ میں معاون پادری کے طور پر کام کر رہا ہوں۔
جو کوئی بھی خدا کے اس تجربے سے گزرا ہے، جو حقیقت کے ساتھ ایک گہری وابستگی محسوس کرتا ہے، جانتا ہے کہ زندگی میں صرف ایک ہی واقعی اہم کام ہے اور وہ ہے محبت؛ فطرت سے محبت کرنا، لوگوں سے محبت کرنا، جانوروں سے محبت کرنا، خود تخلیق سے محبت کرنا، بس اس لیے کہ یہ موجود ہے۔ خدا کی تخلیق کی خدمت ایک گرم اور محبت بھری مہربانی اور ہمدردی کے ہاتھ سے کرنا – یہی واحد معنی خیز وجود ہے۔
بہت سے لوگ ان لوگوں کی طرف رجوع کرتے ہیں جنہوں نے نزدیک موت کا تجربہ کیا ہے کیونکہ انہیں احساس ہوتا ہے کہ ہمارے پاس جوابات ہیں۔ لیکن میں جانتا ہوں کہ یہ سچ نہیں ہے، کم از کم پوری طرح سے نہیں۔ ہم میں سے کوئی بھی زندگی کی بڑی سچائیوں کو مکمل طور پر نہیں سمجھے گا جب تک کہ ہم آخرکار موت پر ابدیت کے ساتھ یکجا نہ ہوں۔ لیکن دریں اثنا، ہمارے لیے یہ قدرتی ہے کہ ہم نزدیک موت کے تجربے اور عمریّت کے بارے میں اپنے گہرے سوالات کے جوابات تلاش کریں۔