Mark H

مئی 2004 کے وسط میں میری زندگی شدید تیزی سے نیچے کی جانب جا رہی تھی۔ میں نے خود کو مایوس پایا، کیوں کہ میں نے تقریباً ایک مہینے پہلے سے صحیح طور پر سوچنا شروع کر دیا تھا، اور ایسی جگہوں پر کھو جاتا تھا جہاں میں اچھی طرح جانتا تھا۔ خاندانی ڈاکٹر نے مجھے ٹیسٹوں اور کئی ماہرین کے پاس بھیجا۔ انہوں نے کچھ دیکھا، لیکن کچھ فیصلہ کن نہیں تھا۔ ایک خون کی شریانوں کے سرجن نے مجھے ایک کارڈیالوجسٹ کے پاس جانے کی تجویز دی، کارڈیالوجسٹ نے کہا کہ ہمیں اندر دیکھنے کی ضرورت ہے، لیکن آپ کے علامات معمولی قلبی مسئلے کا اندازہ دیتے ہیں، آپ کو نیورولوجسٹ کے پاس جانا چاہئے۔

لیکن یہ دوائی لیں، جب آپ کو درد محسوس ہو، جب تک کہ ہم اس دل کے اندر دیکھنے کا وقت مقرر نہ کر سکیں۔ ٹھیک ہے! میں نے اس ہفتے نیورولوجسٹ کے پاس دیکھا، سینے میں درد محسوس ہوا کچھ بار، دوائی لی۔ نیورولوجسٹ نے کہا کہ یہ ٹھیک لگتا ہے! اپنی اینڈوکرینو لوگسٹ سے ملیں تاکہ آپ کی تھائیرائڈ کنٹرول ہو جائے اور چھ ماہ میں، آپ بالکل بہتر محسوس کریں گے۔ لیکن میں ایک الیکٹروانسفالوگرام اور ایک اسکین کا آرڈر دوں گا صرف احتیاط کے طور پر۔ ٹھیک ہے، احتیاط کے ختم ہونے سے پہلے، اور وہ اس دل کے اندر اچھی طرح دیکھنے کی کوشش کر سکتے ہیں۔

27 مئی دوپہر کے قریب۔ میرا دنیا ٹوٹ گیا! میرے سر میں احساس ناقابل بیان تھا۔ جیسے کسی نے میرا گلا کاٹ دیا ہو، اور سارا خون بہ گیا ہو، صرف خون نہیں تھا! جب میری دیکھنے اور سوچنے کی صلاحیت واپس آئی، تو درد میرے پیٹھ اور سینے میں میرے کندھے کی ہڈی تک واپس آ گیا، 'ٹھیک ہے، میں یہاں مر رہا ہوں!' مجھے باہر جانے، بیٹھنے اور 911 پر کال کرنے کا سلیقہ آگیا۔ 'مدد کریں، براہ کرم مدد کریں مجھے لگتا ہے کہ میرا دل کا دورہ پڑ رہا ہے۔'

وہ پانچ منٹ بعد پہنچے، مجھے مانیٹرز سے جوڑ دیا اور ایسا کچھ۔ نہیں، ہم آپ کو ہسپتال لے جا رہے ہیں۔ لیکن یہ دل کا دورہ نہیں لگتا! ہسپتال میں، مجھے انتظار کی کمرے میں ایک کرسی پر بٹھا دیا گیا، 'یہ فارم بھریں، اور ہم آپ کو کال کریں گے۔'

ایک نرس کمرے میں داخل ہوئی اور کہا، 'ہیلو، مارک! فارم مجھے دکھائیں!' 'جی، میں اگر کر سکتا تو دکھاتا! مجھے منتقل ہونے میں مشکل ہو رہی ہے!' نرس، میری بیوی اور میں نے ان کی مدد سے مجھے تریج کمرے تک پہنچایا۔ وہ مجھے عجیب نگاہوں سے دیکھ رہے تھے۔ 'میرے لئے مسکراؤ،' نرس نے کہا۔ میں نے مان لیا۔ 'میرے لئے اپنی بھویں اٹھاؤ۔ اپنے ہاتھوں سے میرے ہاتھوں کو دباؤ۔' وہ مجھے عجیب طرح سے دیکھ رہے تھے۔ میں نے اپنی بیوی سے پوچھا میرے ساتھ کیا ہو رہا ہے؟ دونوں نے جواب دیا! نہیں، میں یہ نہیں سننا چاہتا! 'آپ کے بائیں طرف فالج ہوا ہے!' میرے دل کا درد اس احساس کے مقابلے میں کچھ بھی نہیں تھا! میری آنکھوں سے آنسو بہنے لگے - اے میرے خدا! میرے ساتھ کیا ہو رہا ہے؟ انہوں نے مجھے کوریری کیئر یونٹ میں داخل کیا اور مجھے مانیٹر کیا، خون کے پتلے کرنے والی دوائیاں، اور دل کی دوائیاں دیں اور سینے کے درد کے لئے کچھ۔

ٹھیک ہے۔ ٹھیک ہے یہ رات کا وقت ہے اور انہوں نے درد روک دیا ہے، میں مر نہیں گیا ہوں اور صرف بائیں طرف کمزور ہوں۔ ایک نیورولوجسٹ کو بلایا گیا، تشخیص کی تصدیق کی، اور ٹیسٹوں کا حکم دیا۔ اس نے کہا کہ اس نے کارڈیالوجسٹ کو بلایا ہے کیونکہ انہیں دل کی دھڑکن پسند نہیں تھی۔ کارڈیالوجسٹ نے اگلی صبح آ کر کہا، 'ٹھیک ہے، آپ کو فالج ہوا ہے، آپ ٹھیک ہو جائیں گے! ہم مہینے کے پہلے دن ایک اینجیوگرام کریں گے، صرف اسے چیک کرنے کے لئے۔ تعطیل کے بعد۔'

یکم جون کو، میں بہتر محسوس کر رہا تھا اور ٹھیک سے کھا رہا تھا، مجھے اینجیوگرام سے ڈر نہیں لگا۔ صبح کو، وہ آئے اور مجھے طریقہ کار کے لئے تیار کیا۔ مجھے نیچے لیب میں لے جایا۔ طریقہ کار شروع ہوا، میری بیوی بعد میں بازیابی کے علاقے میں میری حالت دیکھیں گی۔ بالکل زبردست! طریقہ کار کے دوران اور بازیابی میں تھوڑی سی تکلیف۔ میری بیوی وہاں تھی اور سب کچھ ٹھیک تھا۔ جنہوں نے انجیوگرام کیا، ڈاکٹر آئے اور مجھے بتایا۔ 'راستہ کی دائیں شریان میں ایک مسئلہ ہے! ہم اسے کل ٹھیک کریں گے؛ ہم آپ کو صبح کے وقت محفوظ کے لئے مرکزی اسپتال منتقل کریں گے۔ آپ بالکل ٹھیک رہیں گے!' ٹھیک ہے! ٹھیک ہے! اب میں تھوڑا ڈر رہا ہوں لیکن ٹھیک ہے، میں نے اس موقع پر کاغذات مکمل کر لئے تھے جب مجھے پتہ چلا تھا کہ طریقہ کار میں کچھ خطرہ ہے۔ تو میں نے اپنی بیوی کے لئے ایک پاور آف اٹارنی بنوا لی تھی بس احتیاط کے طور پر۔ میں نے اس رات دعا کی، کہ یسوع وہاں ہوں اور ان کی رہنمائی کریں، ان کے لیے مشورہ کریں۔ میں نے اس چرچ کے پادری سے ملاقات کی جس میں میں جا رہا تھا، اور ان سے بھی دعا کرنے کے لئے کہا۔ میں تیار تھا! سب کچھ ٹھیک ہونے والا تھا! 2 جون کی صبح، میں مرکزی اسپتال منتقل ہونے کے لئے بے چین تھا۔ ٹرانسپورٹیشن ٹیم تھوڑی دیر سے چل رہی تھی۔ مجھے صبح 10:30 بجے طریقہ کار میں ہونا تھا۔ لمبی اور چھوٹی بات، میں وہاں 10:30 بجے پہنچا۔ میری بیوی وہاں تھی اور مجھے دیکھا۔ ہم نے باتیں کیں، 'اگر کچھ ہونا چاہئے تو آپ کے پاس کاغذات ہیں؟' 'سب کچھ ٹھیک ہو جائے گا، میں بازیابی میں رہوں گا جب آپ آئیں گی!' تقریباً 11:00 بجے ماضی صحت عملہ مجھے لینے آیا۔ انہوں نے میری بیوی کو بتایا کہ کہاں انتظار کرنا ہے اور وہ اسے بتائیں گے جب میں ختم ہو جاؤں گا۔ انہوں نے مجھے سوئٹ میں لے جایا، اور کارڈیولوجسٹ کے لئے اسے ترتیب دینا شروع کیا۔ انہوں نے مجھے ڈھانپ دیا، مقامی بے ہوشی قائم کی، اور ڈاکٹر کی پسندیدہ موسیقی چلا دی۔ کلاسیکی! ڈاکٹر داخل ہوئے، طریقہ کار شروع کیا۔ مقامی دوائی دی، کیتھیٹر کا داخل ہوتا ہے۔ 'میں کمرے میں دوسرے لوگوں اور ڈاکٹر کے درمیان مکالمے کو غور سے سنتا رہا۔ انہوں نے میری بیوی کو تقریباً ایک گھنٹے سے ایک گھنٹے اور نصف کا بتایا۔ ایک گھنٹہ، ایک گھنٹہ اور نصف، دو کو جا رہا ہے کیمرہ حرکت کر رہا ہے اور میں اپنے سینے میں دباؤ محسوس کرتا ہوں۔ میں انہیں سٹنٹ اور کیتھیٹر کے لئے درکار دباؤ کے بارے میں بات کرتے سنتا ہوں۔ اچانک میں ڈاکٹر کے منہ سے ایسی بات سنتا ہوں جو بہت غیر ڈاکٹرل ہے، 'اوہ' کثافت!' میں سوچتا ہوں، 'اوہ کیا کثافت!؟' اچانک لوگوں کی بات کرنے کی آواز بند ہو گئی۔ اور آوازیں اب لیب کے پیچھے سے آ رہی ہیں، جہاں کمپیوٹر موجود ہیں۔ میں دور سے شدید بات چیت سنتا ہوں! 'کیا یہ ایک جمن ہے؟' 'یقین نہیں؟' 'کیا یہ ہے؟' 'نہیں جانتا!' پھر میرے سینے میں بھاری دباؤ کا احساس، میں کراہتا ہوں۔ دوسرے طرف سے آواز، 'کیا آپ کو درد ہو رہا ہے؟' 'نہیں بس بہت زیادہ دباؤ ہے!' 'دباؤ آنا چاہئے!' جب میں نے محسوس کیا کہ کچھ سرد میرے بازو میں داخل ہو رہا ہے۔ کمرے میں ایک اور آواز، 'کیا آپ نے اسے مورفین دیا؟' 'آہو!' دوسرے آواز نے جواب دیا۔ آلات، مانیٹر اور ڈھالیں پیچھے کھینچ لی گئی اور لائٹس روشن ہو گئیں۔ میں نے سوچا یہ بڑی مشکل ہے، جب میں نے سنا کہ کارڈیولوجسٹ کسی سے پوچھ رہے ہیں، 'کیا مجھے کیتھیٹر ہٹا دینا چاہئے یا اسے ہوا بھرے رکھنا چاہئے؟' ایک آواز نے جواب دیا، 'اس میں چھوڑ دو، میں اسے نکال دوں گا جب میں ختم ہو جاؤں گا۔' '

پھر وہاں ایک آدمی تھا جسے میں نے پہلے کبھی نہیں دیکھا تھا، جو مجھ پر دیکھ رہا تھا۔ وہ خوش مزاج اور تسلی بخش لگ رہا تھا! اس نے اپنا تعارف کراتے ہوئے کہا, 'میرے پاس یہ explain کرنے کا وقت نہیں ہے کہ کیا ہوا لیکن کچھ غلط ہوا ہے، میں تمہیں اوپن ہارٹ سرجری کے لیے لے جا رہا ہوں۔ ہم تمہاری دیکھ بھال کریں گے۔ ہم تمہاری بیوی سے اجازت لے لیں گے۔' اگر خوف کی بات تھی تو میں اتنا خوفزدہ ہو گیا کہ صرف ایک چیز سوچ رہا تھا کہ ان کا دعا کروں کہ وہاں ان کے ساتھ خدا ہو!

میری بیوی اندر آئی اور میں نے ڈاکٹر کو دیکھا، اس بار وہ اسکراب میں تھا! میری بیوی نے میرا ہاتھ پکڑا اور ڈاکٹر نے کہا، 'ہم اپنی پوری کوشش کریں گے، تمہارے صحت یاب ہونے کے بعد ملیں گے۔' میری بیوی اور میں نے جو میں سمجھتا تھا وہ میرا آخری الوداع ہے؛ کسی کو جس سے میں بہت محبت کرتا تھا!

جب وہ مجھے ہال میں لے جا رہے تھے جانب لفٹ، تو اینستھیزیولوجسٹ نے مجھ پر دیکھا اور کہا، 'تم ہمارے پہنچنے سے پہلے سو جاؤ گے!' یہ آخری بات تھی جو میں نے سنی، جب تک میں وینٹیلیٹر پر جاگ نہیں گیا، بہت ساری نلیاں اور تاریں تھیں۔ میری بیوی وہاں تھی؛ اس نے میرا ہاتھ پکڑا اور نرم آواز میں کہا۔ 'تم ٹھیک ہو جاؤ گے! پیارے یہ ٹھیک ہے۔' وہاں ہر طرح کے لوگ تھے نرسیں، ڈاکٹروں، ٹیکنیشنز چیک کر رہے تھے، پونچھ رہے تھے، حقنہ کر رہے تھے!

میں جانتا تھا کہ کچھ سنجیدگی ہوئی ہے! میرے پاس خون لٹک رہا تھا اور میرے سینے میں ایسا محسوس ہو رہا تھا جیسے میں کسی عمارت کی دسویں منزل سے چھلانگ لگا کر نیچے آیا ہوں۔ خود کو خارج کر رہے ہوں۔

پچھلے سات دنوں میں، مجھے فالج، اینجیگرام، ناکام اینجیپلاسٹی، اوپن ہارٹ سرجری ہوئی۔ بہت زیادہ خون کی کمی ہوگئی، بعد میں مجھے پتہ چلا۔ مجھے پتہ چلا کہ شریان پھٹ گئی تھی! مجھے جان لیوا خون بہنے سے روکنے والی واحد چیز یہ تھی کہ کیتھر کو پھٹا ہوا چھوڑنے کا سمجھداری والا فیصلہ۔

میں نے سیکھا کہ ہلکی سے درمیانے درجے کی دل کی حالت جو میں جانتا تھا، وہ زیادہ سے زیادہ تھی، اور دل کی مشین پر طویل عرصے تک رہنا، مزید نقصان کی وجہ بنا تھا۔ زبردست! یہ سب ہوا اور اب میں درد میں ہوں، میں بمشکل سانس لے پارہا ہوں، میں چکرا رہا ہوں اور میرا بلڈ پریشر چٹان کی طرح نیچے جا رہا ہے۔ اور کیا کچھ غلط ہو سکتا ہے؟ یاد رکھو کہ جس چیز کی تم دعا کرتے ہو اس کے لئے محتاط رہو!

جب میں اپنے جسم پر آخری حملے سے صحت یاب ہو رہا تھا، حالات بہتر ہو رہے تھے۔ میں تھوڑی دیر چلنے کے قابل تھا، بیڈ کے پاس ایک کرسی پر ایک گھنٹے یا اس سے تھوڑی دیر بیٹھا رہا۔

میں دوبارہ کھانے کا ذائقہ لینا شروع کر رہا تھا، اور میں مسلسل دعا کر رہا تھا۔ شکریہ خدا کہ مجھے رہنے کی اجازت دی تاکہ جو بھی چیز تم چاہتے ہو وہ میں کر سکوں۔ حالانکہ مجھے ابھی تک نہیں پتہ کہ تم مجھ سے اصل میں کیا چاہتے ہو؟ لیکن شکریہ اس سبق کے لئے جو میں نے سیکھا۔

اب 5 جون ہے اور سرجن اور دوسرے ڈاکٹر یہ باتیں کر رہے ہیں کہ شاید ایک دن یا اس سے کچھ دن میں گھر جا رہے ہیں! واہ! اچھی حالت میں! ابھی بھی حرکت کرنا مشکل ہے، میں بہت کمزور ہوں! مجھے سنک کے پاس ایک کرسی سے خود کو دھونے میں دو گھنٹے لگے۔ لیکن یہ بہتر ہو رہا تھا!

انہوں نے سینے کی نلیاں نکال لیں، کیونکہ میں اب اندرونی طور پر خون نہیں بہا رہا تھا، اور شاید آج مجھے شاور ملے! ڈاکٹر نے صبح کے وسط میں اندر آ کر کہا، 'ہم سوچ رہے ہیں کہ آج دوپہر تمہیں چھوڑ دیں، لیکن شاید ہم تمہیں ایک دن یا اس سے زیادہ دن رکھیں گے کیونکہ تمہارا بلڈ پریشر مسلسل نیچے آ رہا ہے۔ ہم تمہاری دوائیں چیک کریں گے اور اس کو ایڈجسٹ کریں گے! بس ایک دن یا اس سے زیادہ۔' 'میں اب بھی شکرگزاری کی دعا کی حالت میں تھا، اور جب میرے خاندان کے لوگ آئے تو بہت خوش تھا۔ یہ دوبارہ پیدائش کی مانند تھا۔ چھ جون کو، میں گھر پر آرام کرنے اور جو خدا چاہتا تھا وہ کرنے کے لئے تیار تھا۔ مجھے یقین تھا کہ میں اسے پا لوں گا! اور، وہ جو چاہتا ہے وہ کروں گا۔

میں سات تاریخ کو صبح جلدی جاگا۔ صبح چھ بجے کے قریب کچھ بے چین تھا کیونکہ نرسنگ عملہ سات بجے تبدیل ہونے والا تھا۔ سات بجے کے بعد تک کوئی نرس یا کچھ بھی نہیں نظر آئے گا۔ میں دراصل ہسپتال کا کھانا آنے کا انتظار کر رہا تھا! میں بھوکا تھا! ناشتہ کیا ہوگا؟ مجھے یاد نہیں تھا کہ میں نے کیا آرڈر دیا تھا، کوئی بات نہیں، صرف کھانا کھانا چاہتا تھا! سات بجے کے تھوڑا بعد میں بستر کے کنارے بیٹھا تھا، ٹیلیویژن دیکھ رہا تھا، میں نے ابھی باتھروم جا کر واپس آنا تھا، کھانے کے انتظار میں ابھی بیٹھا تھا۔ میرے جبڑے بھاری ہونے لگے، میں نے اپنی عینک اتارنا شروع کی اور اپنے جبڑے کو رگڑنے لگا۔ میں نے سوچا، 'یار یہ تو سر درد بن سکتا ہے یا کچھ۔ کچھ کھانے سے بہتر نہیں ہوگا۔'

میں نے سنا کہ کھانے کے ٹرے لفٹ سے آئیں، اور میں بے صبری سے جھوم اٹھا۔ یہ تقریباً سات بج کر تیس منٹ تھے اور میں کھانے اور اس دن گھر جانے کے بارے میں سوچ رہا تھا۔ میں نے اس دوپہر اپنی بیوی کو لینے کے لئے بھی پلان بنایا تھا۔

ایک منٹ سے بھی کم وقت میں، میں اپنی زندگی کے سب سے زبردست سفر پر نکلنے والا تھا۔ مجھے اچانک ایک خوفناک کیفیت محسوس ہوئی، ایسا لگا جیسے خون کا بہاؤ رک گیا ہو! کوئی درد نہیں! چند سیکنڈ کے اندر، میں صرف یہ کہہ سکا، 'میری مدد کرو؛ براہ کرم میری مدد کرو، خدا مدد کرو۔'

اب، میں ایک ہسپتال کے کمرے میں نہیں تھا بلکہ ایک سڑک پر تھا! نہ تو کوئی سنہری سڑک، بس ایک خوبصورت سڑک۔ یہ میں تھا! میں نے دیکھا۔ ایک نوجوان میں، تقریباً دس سال کا، ایک لمبی ماس کے دانے کی شاخ میرے کندھے پر، اور اس شاخ کے آخر میں ایک سرخ پٹی، جیسے ایک بے گھر! اس سڑک پر بہت سے لوگ تھے جنہیں میں جانتا تھا، اور کئی دوسرے جنہیں میں نہیں جانتا تھا۔ ہم جیسے ہی ایک دوسرے کے پاس سے گزرے، مسکراہٹیں بانٹیں، اور میرا ذہن اس منظر سے حیران تھا جو میں دیکھ رہا تھا۔ یہ سب سے خوبصورت سڑک تھی جسے میں نے کبھی دیکھا تھا! تفصیلات، جو بیان کرنے سے باہر تھیں۔ اچانک میں ایک پہاڑ کے بارے میں سوچنے لگا، جو میں نے بچپن میں دیکھا تھا۔ جب میں سڑک سے اوپر دیکھا تو وہ وہاں تھا؛ پہاڑ! نہ صرف پہاڑ! بلکہ یہ سب سے متاثر کن پہاڑ تھا جو میں نے کبھی دیکھا تھا! ایسی تفصیلات جو کسی نے تصور نہیں کیں۔ رنگ، رنگوں کے شیڈ، سائے جن کے لئے انسانی زبان میں کوئی الفاظ نہیں ہیں۔

جو کچھ بھی میں نے دیکھا اور محسوس کیا، ایسا تھا جیسے کچھ میرے ذہن کو جوابات سے بھر رہا ہو، پہلے میں سوال کرنے کے بھی قابل نہ ہوں۔ خدا کی موجودگی ہر چیز میں تھی۔ ایسا تھا جیسے بھر جانے اور لبریز ہونے کا وعدہ۔ آپ کی روح جسے دیکھنا چاہتی تھی، اسی لمحے پورا ہو گیا۔ آپ کی روح کو جو کچھ بھی درکار تھا، وہ اس سے پہلے پورا ہو گیا کہ پوچھا جائے۔ یہاں کوئی فاصلہ نہیں ہے۔ تو وقت موجود نہیں ہے۔ آپ کی روح کی خواہش جو ہے، وہ ہے! آپ کو جو کچھ بھی جاننے کی خواہش ہے، وہ مکمل ہوا! آپ روح سے بھرے ہوئے ہیں! اور آپ جانتے ہیں! میں نے اپنی زندگی میں اتنی تسکین کا احساس کبھی نہیں کیا۔

میں اپنے رب کے پاس آیا۔ سب سے کامل جگہ پر، اور میرا خدا اپنے گھر میں مجھے قبول کر چکا تھا! یہ کتنا حیرت انگیز ہے! مجھے ایسا لگا جیسے میں گھر لوٹ آیا ہوں۔ کمال سے گناہ میں پیدا ہونا، نقصانات میں زندگی گزارنا، خدا کی عظمت کو کبھی نہ سمجھنا، اور پھر اپنے آپ کو اس کی دروازے پر پانا جب وہ آپ کا استقبال کرتا ہے۔'

پھر ایک آواز سامنے آئ جس کی کوئی خاص جگہ نہیں تھی، لیکن ہر جگہ موجود تھی، 'مارک! تمہیں واپس جانا ہوگا!' 'واپس جانا! نہیں! نہیں! میں واپس نہیں جا سکتا!' پھر آواز نے کہا، 'تمہیں واپس آنا ہوگا؛ میں نے تمہیں ایک کام دیا ہے، تم نے اسے مکمل نہیں کیا۔' 'نہیں، خدا کے لئے نہیں! مجھے رہنے دو۔' ایک لمحے میں، میں ننگا تھا اور تاریکی کے سب سے گہرے حصے میں پیچھے کی طرف جا رہا تھا۔ میرے ارد گرد بجلی کے کڑکے تھے۔ میری پیروں سے لے کر سر تک۔ بہت بڑی بجلی کے کڑکے! تاریکی میں ہر طرف جا رہے تھے۔ بجلی کی روشنی کے باوجود، اس کی روشنی اس خوفناک تاریکی میں داخل نہیں ہوئی۔

اچانک میری آنکھیں کھل گئیں، میرا دایاں ہاتھ بے قابو ہل رہا تھا۔ میں دھیرے دھیرے کہہ رہا تھا! 'نہیں، خدا کے لئے یہ کرنا بند کرو! مجھے جانے دو!' میں نے آگے دیکھا، اور ایک اسٹیڈیم کی مانند جگہ میں لوگوں کو دیکھا جو سب میرے طرف دیکھ رہے تھے اور میرے ارد گرد موجود لوگوں کو میرے بچانے کے لئے خوش کر رہے تھے! شور ناقابل یقین تھا، سب بول رہے تھے، نمبر پکار رہے تھے، اور دوسروں کو ہدایت دے رہے تھے۔ پھر میرے بائیں طرف، کسی نے میرا ہاتھ پکڑا اور اسے تھامے رکھا۔ میں نے اوپر دیکھا اور ایک نوجوان عورت کو دیکھا۔

وہ میری آنکھوں میں دیکھ رہی تھی، ان میں سے میری روح کی گہرائی تک۔ شور کم ہو گیا، اتنا کہ میں صرف اس کی آواز سن سکتا تھا۔ اس کی آنکھیں میری روح کی گہرائیوں کو چھوڑ کر نہیں جا رہی تھیں؛ اس کی آواز ایک فرشتے کی مانند تھی۔ جب اس نے کہا، 'اب یہ تمہارا انتخاب نہیں! یہ اس کا انتخاب ہے!' میں لڑنا بند کر دیا، میرے ہاتھوں کا ہلانا بند ہو گیا، میرے منہ سے مزید اعلان نہیں ہوئے۔ میں نے دور سے ایک نرس کو کہتے سنا، 'کلئیر،' مشین کی بیپنگ کی آواز، اور ایک تیز گونج۔ یہ آخری چیز تھی جو میں نے یاد رکھی، پندرہ گھنٹے بعد تک۔

میرے خدا نے مجھے کیوں واپس بھیجا؟ کیا اس نے اس نوجوان عورت کو مجھے اس کی مرضی مکمل کرنے میں مدد کرنے کے لئے بھیجا؟ کیا وہ مجھے اس دنیا میں واپس لانے کے لئے وہاں تھی؟ میں سمجھتا ہوں کہ ایسا ہی تھا! اس نے اپنا وعدہ پورا کیا، اب مجھے اپنا پورا کرنا ہے۔ جب میں اس حیرت انگیز سفر کے بعد بیدار ہوا، respirator ہٹا دیا گیا۔ میں نے محسوس کیا کہ میرے جسم کی روحانی نوعیت بدل چکی ہے۔ جب میں نے اس سفر کے شروع ہونے کے پندرہ گھنٹے بعد پہلی بار اپنی آنکھیں کھولیں۔

یہ واضح ہوگیا کہ یہ آنکھیں اب ذہن سے نہیں دیکھ رہی تھیں، بلکہ جیسے میرا روح دنیا کی طرف جھانک رہی ہو۔ ہر چیز کا معنی تھا! اس سے زیادہ گہرا جس پر میں نے پہلے کبھی دھیان نہیں دیا تھا۔ سب چیزوں کی اہمیت تھی، جو الفاظ میں نے بولے، جو انداز میں نے بنائے، میرے چہرے کے رد عمل۔ جب میں مسکراتا، یہ دل سے ہوتا۔ جب میں رویا تو یہ میرے دل سے نکلے ہوئے آنسو تھے، شکرگزاری کے آنسو۔ جیسا کہ میں کمزور تھا، سانس لینا مشکل ہو رہا تھا۔ ہر سانس ایک کوشش تھی، اور میرے جسم میں ہر جگہ درد ناقابل برداشت تھا۔ پھر بھی میرا دل اس تجربے کے لئے بہت شکر گزار تھا۔ خدا کے مقصد کے لئے بس زندہ رہنا، ہر درد، ہر سانس کو معنی دیتا تھا۔ ایسا لگتا تھا جیسے خدا میری پھیپھڑوں کو اپنی سانس سے بھر رہے ہیں، ہر بار جب مجھے ہوا کی ضرورت ہوتی۔

ہر لفظ جو میں نے بولا ایسا محسوس ہوتا تھا، جیسے خدا نے اسے لکھا ہو، اور میں متن پڑھ رہا ہوں۔ میرے خیالات اب میرے نہیں تھے، نہ ہی اپنے بارے میں، بلکہ میں جس کے ساتھ بھی رابطہ کرتا، وہ میرے وجود کا مرکز بن جاتا۔ دوسرے سب اہم ہو گئے، اور جو میں نے ان سے کہا۔

میں نے اس رات میری دیکھ بھال کرنے والے دو مرد نرسوں سے بات کی، اور جو میں نے تجربہ کیا۔ میں نے ان سے ایک عورت کے بارے میں وضاحت کی، جس پر مجھے یقین تھا کہ وہ ایک نرس تھی۔ مجھے اس کا نام نہیں معلوم تھا، لیکن میں اسے بیان کر سکتا تھا۔ میں نے انہیں بتایا کہ وہ اس دن میری بائیں جانب موجود تھی، اور میں اسے ذاتی طور پر اس کی مدد کے لیے شکریہ کہنا چاہتا تھا۔ ان میں سے ایک نے کہا، 'جس طرح آپ نے اسے بیان کیا، وہ تو ڈیبی لگتی ہے! اور وہ اس صبح وہاں تھی۔ جب میں اسے دیکھوں گا تو پوچھوں گا۔'

دو دن بعد، صبح کے وسط میں انتہائی کارونری دیکھ بھال کے یونٹ میں میرے کمرے کے دروازے پر دستک ہوئی۔ 'اندر آئیں،' میں نے کہا۔ دروازہ آہستہ کھلا، ایک نوجوان عورت میرے کمرے میں داخل ہوئی۔ میں نے کہا، 'آپ ڈیبی ہیں، ہیں نا؟' 'جی ہاں،' اس نے کہا جب وہ دوبارہ میری بائیں جانب آئی۔ اس نے میرے ہاتھ کو اپنے ہاتھ میں پکڑتے ہوئے کہا، 'میں یہ دیکھ کر خوش ہوں کہ آپ اس سب کے بعد اچھے حال میں ہیں!' میں نے دوبارہ اس کی آنکھوں میں دیکھا؛ وہ پھر سے میری روح کی گہرائی میں دیکھ رہی تھی۔ میں نے کہا، 'شکریہ! شکریہ! آپ نے مجھے اس زندگی میں لوٹنے کا موقع دیا۔' میں نے جاری رکھا، 'آپ جانتے ہیں کہ میں واپس آنا نہیں چاہتا تھا؟ آپ نے یہ ممکن بنایا! خدا نے آپ کو اس وقت وہاں رکھا: یہاں تک کہ آپ نے جو الفاظ میرے ساتھ کہے! خدا نے ایک فرشتہ بھیجا، آپ کو میری مدد کے لیے۔ اس دنیا میں لوٹنے کے لیے!' میرے دل کی آنکھوں سے آنسو اور شکرگزاری ظاہر ہوئی۔ میں اس میں خدا کی روح دیکھ سکتا تھا۔ یہ فوراً ایک بائبل کا آیت یاد دلائی۔

بار بار اپنے دماغ میں دوہراتا رہا۔ 'میں آپ کو کبھی اکیلا نہیں چھوڑوں گا، میں آپ کے لیے ایک فرشتہ بھیجوں گا تاکہ آپ کے لیے جگہ تیار کرے۔ اور میرے اپنے والد کا پسندیدہ آیت: میں اب آپ کے لیے جگہ تیار کرنے جا رہا ہوں، کیونکہ میرے والد کے مکان میں بہت سے کمرے ہیں۔ اب یہ سب میرے لیے مکمل معنی رکھتا تھا۔ میں خدا کے گھر میں تھا! لیکن میرا کمرہ ابھی میرے لیے تیار نہیں تھا۔ اس لیے میرے والد نے مجھے ایک کام پر بھیجا جبکہ وہ میرا کمرہ ختم کر رہے تھے۔

کیا فرشتے موجود ہیں؟ میں اس بات کو پوری طرح سے یقین نہیں کر رہا تھا! اب میں یہ جانتا ہوں کہ نہ صرف وہ موجود ہیں، بلکہ وہ مسلسل ہماری موجودگی میں ہیں۔ ہر بار جب میں اس نظر کو دیکھتا ہوں۔ روح باہر دیکھ رہی ہے، ان کی آنکھوں میں سب کے لیے ظاہر ہے۔ میں صرف ان کے سامنے جھک کر شکرگزاری کر سکتا ہوں۔ آپ کی موجودگی کے لیے بہت شکریہ خداوند، اس وجود کی روح میں۔

10 جون کو، میں چل پھر رہا ہوں اور مجھے ہر وقت نگرانی کی ضرورت ہے۔ ڈاکٹروں نے میرے سینے میں ایک ڈیفیبریلیٹر رکھنے پر بات کی تاکہ اچانک کارڈیک موت کو دوبارہ ہونے سے روکا جا سکے۔ 14 تاریخ کو انہوں نے آلہ نصب کرنے سے پہلے کی رات کو میرے ساتھ وضاحت کی۔ ڈاکٹر نے مجھے اس میں شامل خطرات کی وضاحت کی۔ آلے کی جانچ کے لیے انہیں میرے دل کو دو بار روکنا ہوگا اور آلے کو مجھے جھٹکا دینے دینا ہوگا تاکہ یہ یقینی بنایا جا سکے کہ یہ کام کرے گا۔

میں نے سنک پر دھونا اور شیو کیا۔ جب میں ایسا کر رہا تھا، میں نے اگلی دن کی سرجری میں شامل ہونے والے سب لوگوں کے لیے دعا کی۔ اچانک میں نے اپنے سامنے آئینے میں دیکھا، میں نے دوبارہ قریب سے دیکھا۔ وہاں کون ہے؟ اب میرے اندر کون ہے؟ جو آنکھیں میرے سامنے تھیں وہ اب وہ مارک نہیں تھیں جو میں جانتا تھا! میں نے اونچی آواز میں آنکھوں سے پوچھا، 'آپ کون ہیں؟' ایک نرم آواز نے جواب دیا، 'یہ نیا مارک ہے! پرانا اب موجود نہیں۔' میں نے کہا، 'اے خدا، آپ مجھ سے کیا چاہتے ہیں؟' پھر سے، ایک خاموش آواز نے جواب دیا، 'آپ کو مزید محبت کرنے کی ضرورت ہے! آپ کو محبت کو مزید قبول کرنے کی ضرورت ہے، زیادہ معاف کرنے کی ضرورت ہے، جس چیز کو آپ نے دیکھنے کا شرف حاصل کیا، اس کو یاد رکھیں، ایک دنیا جسے چند لوگ یاد رکھیں گے۔ سب سے اہم: محبت ہی جواب ہے!'

میں یقین نہیں کر رہا تھا، میرے آنکھوں سے آنسو بہہ رہے تھے، اور میں بار بار شکر گزاری کر رہا تھا، 'شکریہ، نئے میں کے لئے! اوہ شکریہ۔' میری آنکھیں اب کھل چکی ہیں، گرجا کے گیت میں لائن کا مطلب، 'میرے دل کی آنکھیں کھول Lord، میں تمہیں دیکھنا چاہتا ہوں،' اب یہ سمجھ میرے اندر چھید کرتی ہے جیسے چھوٹا سا ٹکڑا۔

اب میں اپنے دل کی آنکھوں سے دیکھتا ہوں نہ کہ صرف اپنے دماغ کی آنکھوں سے۔ میں نے خداوند کو دیکھا؛ مجھے احساس ہوا کہ میں نے اپنی جوانی میں بہت بار انہیں دیکھا تھا۔ انہوں نے مجھے زمین پر بہت سی چیزیں دکھائیں جو آسمان میں ہیں جیسے ہی وہ ہیں۔ پھر بھی میں نے صرف وہی دیکھا جو میرے دماغ کی آنکھیں دیکھ سکتی تھیں۔

اب میں سمجھتا ہوں کہ بائبل میں کہا گیا کہ ابتدا میں آسمان اور زمین کو مکمل طور پر بنایا گیا؛ آدم کو زمین پر پورے مقام پر مکمل چیزیں حاصل کرنے کے لئے رکھا گیا۔

ہمارے آباؤ اجداد نے نافرمانی کی اور زمین غیر مکمل ہوگئی۔ جب ہم اس غیر مکمل زندگی سے گزرتے ہیں، اگلی زندگی میں۔ خدا ہم سے ہمیشہ سوال پوچھتا ہے، ہماری ساری زندگی، 'کیا تم تیار ہو؟ تمہارے آباؤ اجداد کے پاس تکمیل تھی! لیکن وہ اس وقت اس کے لئے تیار نہیں تھے، تو میں تم سے اب پوچھتا ہوں؛ کیا تم تیار ہو؟' مجھے اس خیال کو سمجھنے کے لئے مرنا پڑا! خدا مجھے پوچھ رہا تھا! اور اس نے مجھے راستہ دکھانے کی کوشش کی۔ لیکن میں نے انسانی راہ کا انتخاب کیا، میرا راستہ بہتر تھا۔

میرے جسم کی موت بہت پر سکون، بہت شاندار تھی۔ یقین دلائیے، آپ کے لئے واپس آنا آسان نہیں تھا۔ میں بہت ڈرا ہوا تھا، اس تاریکی سے جس میں میں کھینچا جا رہا تھا، اور اس کے ساتھ آتی ہوئی تکلیف میرے کامل دائمی زندگی سے میری بے دخلی تھی، سیدھا میری جگہ جہنم میں۔ براہ مہربانی اب سیکھیں! اس سے پہلے کہ آپ گزر جائیں خدا کی رحمت کو سمجھیں۔

کچھ صرف سختی سے سیکھتے ہیں؛ کچھ صرف اس وقت سمجھ سکتے ہیں جب وہ رشتہ کھونے کے خطرے میں ہوتا ہے۔ اپنے دل کی آنکھیں کھولیں، ان آنکھوں کو رحمت اور میں ہوں کی طاقت دیکھنے دیں۔ یقین کریں کہ وہ ہے! یقین کریں کہ اس نے آپ کے لئے ایک جگہ تیار کیا ہے جو بغیر درد، تکلیف، اور انسانی حالت کی پابندیوں کے ہے۔ نہ فاصلہ، نہ وقت، جیسا کہ آپ کی روح چاہے ویسا ہی ہے۔ جو چیز روح دیکھنا چاہتی ہے، وہ دیکھی جا رہی ہے۔

ایسی طریقوں سے جو ہم تصور بھی نہیں کر سکتے، جو بھی چیز موجود ہے فوراً سمجھنا۔ یہ محسوس کرنا کہ آپ کا خدا سب کچھ میں ہے! ہمیشہ کے لئے! وہ وقت کے لئے آپ کے ساتھ اپنی تکمیل میں رہتا ہے۔ جیسا کہ میں نے پہلے کہا، مجھے سمجھنے کے لئے مرنا پڑا کہ میرے پاس ایک دوست تھا، اس کی دوستی اور محبت کی کتنی اہمیت تھی۔ اس کا مشورہ صحیح ہے! ہمیں صرف سوال کرنے کی ضرورت ہے، اور پھر سننے کے لئے تیار ہونا ضروری ہے۔ کبھی کبھار خدا چلاتا ہے۔ زیادہ تر وقت وہ سرگوشی کرتا ہے، ہم صرف کیوں سنتے ہیں جب وہ چلاتا ہے؟

یہ جون 17 کو اسپتال چھوڑنے کے بعد پانچ مہینے ہو چکے ہیں۔ اس وقت سے میرے ساتھ بہت کچھ ہوا ہے۔ میں اپنی بیٹی، اور اپنے نواسے نواسیوں، اور اپنے خاندان کے دوسرے ارکان کے ساتھ رابطے میں رہا ہوں جن سے میں بہت عرصے سے نہیں ملا۔ میں ان سب کے ساتھ ملنے اور دیکھنے میں کامیاب رہا، ان کے ساتھ خوشی کے لمحے گزارے۔ میرے خاندان اور میں نے تین طوفانات کا سامنا کیا اور انہوں نے جو نقصان پہنچایا۔ ہم کچھ ہفتوں تک بغیر سہولیات کے رہتے رہے۔ ہمارے لمحے آئے، لیکن اہم بات یہ ہے کہ ہمارے پاس ایک دوسرے کا ساتھ تھا۔

اس وقت میں نہیں جانتا کہ یہ تحریر جاری رکھی جائے گی یا نہیں۔ میرے پاس کہنے کے لئے بہت کچھ ہے! لیکن میں اسے اب چھوڑ دیتا ہوں، اور خدا کی مرضی ہونے دیتا ہوں۔ میں نے درد، خوشی، توہین اور چوٹ کا سامنا کیا۔ لیکن یہی تو بات ہے! خدا نے مجھے یہ سب اس کے اپنے اسباب کے لئے دیا ہے، میرے نہیں۔ اگر وہ مجھے اس زمین پر مزید وقت عطا کرے تو میں اس کا کام جاری رکھنے کی کوشش کروں گا۔

اور ہمیشہ اس کی تعریف کروں گا۔ 17 نومبر 2004 اس کا محبت کرنے والا خادم۔

مارک۔

اچھا، امتحان ٹھیک رہا۔ میں ابھی بھی زندہ ہوں! میری زندگی میں ابھی بھی مسائل ہیں۔ کرسمس کی تعطیلات کے دوران خطرناک انفیکشن کی وجہ سے ہسپتال میں داخل کیا گیا۔ میرے خیالات روزانہ کی بنیاد پر دوڑتے رہے۔ یہاں تک کہ ہسپتال سے نکلنے کے بعد، کیا میں جینا چاہتا ہوں؟ میرا عقیدہ مجھے بتاتا ہے کہ آپ اپنی جان نہیں لے سکتے! میرا جسم مجھے بار بار کہتا ہے کہ اسے ختم کر دو! یہ زندگی ہمیشہ پریشان ہونے میں گزرتی ہے۔ میں ان لوگوں کو کیسے ادائیگی کروں گا جن کے میں اتنے پیسے کا مقروض ہوں؟

مجھے اکثر کتے کی تھوک جیسا محسوس ہوتا ہے۔ میں سانس نہیں لے سکتا، میں زیادہ تر وقت درد میں ہوں، خدا مجھے اور زیادہ کیوں سزا دے رہا ہے؟ اچھا سوال! کیا وہ مجھے سزا دے رہا ہے یا مجھے دیکھنے کی اجازت دے رہا ہے کہ میں خود کو سزا دے رہا ہوں جیسا کہ میں نے اپنی زندگی کے زیادہ تر حصے میں کیا؟ میرے لئے ان اسباق کو سیکھنا ابھی بھی مشکل ہے جو اس نے مجھے ان سالوں میں سکھانے کی کوشش کی ہے! میں ایک مشکل کیس ہوں!

میں نے سمجھا ہے کہ درد وہ انسانی درد ہے جو ہمیں انسان کے جسم میں لاحق ہوتا ہے تاکہ ہم اس مستقبل کی قدروانی کریں جو اس کی تکمیل میں ہمارا منتظر ہے! میری ڈپریشن میری زندگی کا خوف ہے! میری بے چینی نامعلوم کا انتظار ہے۔ گزشتہ نو ماہ میں حالات کے لحاظ سے میرے پاس خیالات آئے ہیں جن سے مجھے بڑی حیرانی ہوئی ہے۔ یہ جواہرات میرے لبوں سے نکل رہے ہیں! میں نے انہیں جانا کیونکہ خدا نے مجھے انہیں سالوں پہلے سکھایا۔ میں صرف سن نہیں رہا تھا، یہی سب ہے۔

جیسے، ہم یہاں اس کاغذ کی طرح نہیں ہیں جس پر دوسرے گندگی ڈالیں؛ ہم ایک دوسرے کے لئے یہاں ہیں لیکن ایک دوسرے کے ذریعہ استعمال ہونے کے لئے نہیں۔ ہمیں کبھی کبھار ایک دوسرے کی ضرورت ہوتی ہے لیکن ہمیں یہ سمجھنے کی حکمت درکار ہے کہ کب کسی کو ان کی دوسرے دوست، خدا کے ساتھ رہنے دینا ہے! ہمیں ان کے خدا کے ساتھ تعلق کو ختم کرنے کا کوئی حق نہیں ہے۔

ہمیں تسلیم کرنا چاہئے کہ بدصورت چیزیں اچھے لوگوں کے ساتھ ہوتی ہیں، اور اچھی چیزیں برے لوگوں کے ساتھ۔ لیکن ہم جج نہیں ہیں، اگر ہم کچھ چاہتے ہیں تو ہمیں اس کی تلاش کرنی چاہئے۔ ہم جو کچھ بھی کرتے ہیں اس میں اپنی طاقت لگائیں اور زندگی کو ہمارے لئے ایک حیرت میں بدلنے دیں بجائے اس کے کہ ہم اسے حیران کرنے کی کوشش کریں! جب میں اپنی بچپن کی یادوں پر نظر ڈالتا ہوں تو میں اسے بڑی خوشی کے ساتھ کرتا ہوں۔ یہ میری زندگی کا سب سے شاندار وقت تھا! اس پر نظر ڈالنے پر، یہ ایک مستقل حیرت تھی! ہر دن کوئی عظیم مہم پیش آتی تھی۔

میرے دوست ہر دن مجھے حیران اور خوش کرتے تھے! ان کی یادیں میری بالغ زندگی کی تاریکی میں چمکتے ہوئے سرچ لائٹس کی مانند ہیں۔ جب بھی میں ان واقعی شاندار دنوں میں سے ایک کو یاد کرتا ہوں تو میری آنکھوں میں خوشی کے آنسو بھر آتے ہیں۔ یہ آج کے مساوی ہے کہ ہر روز بڑی لاٹری جیتنا!

میں پورے دن کی تھکاوٹ محسوس کر سکتا ہوں؛ اپنے شاندار مہمات کے بعد اپنے دوستوں کے گندے چہروں کو دیکھتا ہوں۔ ان روزمرہ کی چیزوں کی حسین خوبصورتی کو دیکھتا ہوں جو میں نے دیکھی، اور ان حیرت انگیز دوستوں کے ساتھ اپنی اندرونی سوچیں شیئر کرسکتا ہوں۔ کیوں میں نے ان عالمی حیرتوں کو اجازت دی جو مجھے اتنی خوشی دیتی تھیں، آج کی زندگی میں ختم ہونے دیں؟

میرے بچپن میں ایک خاص دوست تھا، جسے کوئی بھی نہیں دیکھ سکتا تھا سوائے میرے۔ اکثر میرا خاندان میرے کہے ہوئے خیالی دوست پر میرا مذاق اڑاتا تھا۔ میں نے اسے میٹی کہا! وہ ہمیشہ میرے اکیلے ہونے پر، خوف محسوس کرنے پر یا مشورے کی ضرورت ہونے پر وہاں ہوتا تھا۔ جب میں بیمار ہوتا نا، میٹی وہاں ہوتا تھا! جب میں اکیلا ہوتا نا میٹی وہاں ہوتا تھا! جب کچھ ہوتا اور میں مشکل میں ہوتا نا میٹی وہاں ہوتا تھا! میٹی مجھے پتا چلا کہ خدا کا ایک اور نام تھا۔ میرا اس کے ساتھ ایک بہت ذاتی، بہت حقیقی تعلق تھا؛ میں اسے اپنے سب سے نجی راز بتا سکتا تھا۔ وہ مجھے مکمل طور پر جانتا تھا۔ میٹی نے مجھے بتایا کہ میں ایک دن آگے جا کر کیا تجربہ کروں گا۔ میں نے اس کی بہت سی باتیں بھول گئیں اور یہ میری عمر کے اندھیرے میں کھو گئیں۔ 2004 میں اپنے تجربے کے دوران، ان گفتگو کی جھلکیاں سامنے آئیں۔ میرے دوست میٹی نے مجھے آنے والے حالات کے لیے تیار کیا تھا۔ شکریہ میٹی، آپ سے دوبارہ مل کر مجھے خوشی ہوئی! خدا صرف یہ چاہتا ہے کہ میٹی، وشنو، یہوواہ، یہوی، چاہے جس نام سے آپ جانتے ہوں، آپ کے ساتھ ایک ذاتی ایماندار تعلق ہو! اپنے اندر کے بچے کو ترقی کرنے دیں تاکہ وہ بڑے ہوکر وہی حیرت، تعجب، فراخدلانہ زندگی حاصل کرے جو آپ نے بچپن میں رکھی تھی۔

'آپ کو محبت کرنے کے لیے دوسروں پر چلنے کی ضرورت نہیں ہے، نہ ہی دوسروں پر چل کر انہیں پیار کرنا ہے۔'

'کیونکہ آپ ان کے خراب رویے کو قبول نہیں کرتے جن سے آپ محبت کرتے ہیں، تو اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ آپ انہیں محبت نہیں کرتے۔'

'خدا ہمیں ہماری خامیوں کے باوجود محبت کرتا ہے، وہ ان سے اتفاق نہیں کرتا۔'

اس مرحلے پر جو بات کہی جا سکتی ہے، کیا آپ تیار ہیں؟ ہم تاریخ یا وقت نہیں جانتے، لیکن جو کچھ میں کہہ سکتا ہوں وہ یہ ہے کہ آپ کے پاس خوفزدہ ہونے کے لیے کچھ بھی نہیں ہے۔ اس زندگی کا خاتمہ ایک اور کا آغاز ہے۔

اس زندگانی میں ریسٹر کر روشنی میں گزاریں جیسے ہر دن آپ کا آخری دن ہو! میں اب سمجھتا ہوں کہ درد کا مطلب یہ نہیں ہے کہ مجھے اسے پسند کرنا ہوگا! جو برا میرے پیاروں یا مجھے ہوتا ہے۔ میں عمومی طور پر سمجھتا ہوں، اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ میں اسے پسند کرتا ہوں!

میں اپنی ماں اور باپ سے بہت محبت کرتا تھا۔ وہ میرے لیے خدا کی طرف سے بہترین تھے۔ ہمارے پاس بچپن میں بہت کم تھا، میں نے ان دونوں کو مختلف مسائل میں مبتلا دیکھا۔ ان میں سے کچھ میں نے پیدا کیے، زیادہ تر زندگی ہی تھی۔ جب وہ گزر گئے تو میں بہت زخمی ہوا، میں نے دو شاندار والدین، بہترین دوست کھو دیے تھے۔ پھر بھی خدا نے، آسمان یا زمین میں، دو شاندار روحوں کو حاصل کیا۔

ہم اپنے بھائی کے رکھوالے نہیں ہیں، لیکن ہم اس کے استاد ہیں! لہذا باہر جائیں اور انہیں زندگی میں جو آپ جانتے ہیں پڑھائیں۔ یہ واحد چیز ہے جو آپ واقعی دوسروں کو منتقل کرنے کے لئے رکھتے ہیں۔ اگر آپ اسے بچاتے ہیں، اس سوچ میں کہ آپ سب کی ضرورت کے لیے ضروری ہوں گے، کیونکہ آپ واحد ہیں جو جانتے ہیں! اندازہ لگائیں؟ آپ کی قیمت اس لمحے رک جاتی ہے جب آپ دروازہ چھوڑتے ہیں۔ اور کوئی بھی نہیں جانتا کہ آپ جانتے ہیں جب تک کہ آپ اس زمین کو چھوڑیں۔

لیکن اگر آپ اسے احترام کے ساتھ سکھاتے ہیں تو علم کے لئے ترسنے والے لوگوں کی تلاش کریں، جب آپ عمارت چھوڑیں تو ہمارے علم کی رہائش ہوتی ہے۔ اور جب وہ اسے منتقل کرتے ہیں تو یہ اس دنیا میں آپ کے جانے کے بعد بھی جاری رہتا ہے۔ دنیا کو دینے کے لئے آپ کے پاس صرف وہی ہے جو آپ جانتے ہیں! جب آپ اسے اپنے اندروں میں چھپاتے ہیں تو یہ آپ کے ساتھ چلا جاتا ہے کبھی بھی نہیں ملتا۔

زندگی میں جو کچھ بھی میں نے اچھی طرح سے کیا اس کے بارے میں میں نے سب کچھ کسی اور سے سیکھا۔ میں نے اس خوشی کا تجربہ کیا جو ان لوگوں کے ساتھ بانٹنے میں ہے جو سیکھنے کے لیے تیار ہیں! میں نے زندگی سے بہت کچھ سیکھا، مجھے یقین نہیں آتا کہ ایک دماغ اتنی معلومات رکھ سکتا ہے! خدا (آپ جسے چاہیں کہہ سکتے ہیں) نے ہمیں ان تمام چیزوں اور اس سے زیادہ کی صلاحیت عطا کی ہے۔

آپ بچپن میں ایک قزاق یا مہم جو بن سکتے ہیں۔ جوان ہونے کے ناطے ایک عظیم مکینک یا معمار، ایک بوڑھے آدمی کے طور پر ایک عقلمند آدمی، استاد یا رہنما۔ اپنی زندگی کے آخر میں ایک پاک آدمی۔ ایک شاندار والد یا والدہ۔ ایک شاندار بیٹا یا بیٹی۔ بہت سی چیزیں! لیکن اگر آپ انہیں شریک نہیں کریں گے، تو یہ کھو جائیں گی، ہمارے جسم کی دھول۔ ایک اور بات یہ ہے! ہم جسم کی طرف اتنا متوجہ ہیں، واہ، دیکھیں ہم کتنی اچھی حالت میں ہیں! جب آپ اس زندگی سے اگلی زندگی کی طرف بڑھتے ہیں تو وہ جسم بھول جاتا ہے، روح کی تجدید میں۔ آپ کا جو کچھ باقی رہتا ہے وہ ان چیزوں کی یاد ہے جو آپ نے تقسیم کی، نہ کہ آپ کیا تھے۔

جب میری والدہ فوت ہوئیں۔ میں بے یار و مددگار تھا۔ مجھے محسوس ہوا کہ مجھے کچھ لکھنا ہے جو میرے نقصان کا اظہار کرے۔ تو میں نے یہ لکھا اور پادری سے کہا کہ وہ یہ الفاظ ادا کریں۔ کچھ اس طرح:

جب آپ پیدا ہوئے، تو میں نے اس وقت تک انتظار کیا جب میں نے جان لیا کہ آپ کو پیدا ہونے کا پتہ چلا۔ میں نے صبر سے انتظار کیا کہ آپ میری دنیا میں آئیں۔ مہینے، ہفتے، دن، پھر وہ دن آگیا جس کا میں نے انتظار کیا۔ آپ پیدا ہوئے۔

آپ ہر طرح سے مکمل تھے، تمام انگلیاں اور پیر میں نے آپ کے آنے کا اتنا طویل انتظار کیا۔ میں نے آپ کے پہلے لفظ کہنے کا اتنا طویل انتظار کیا؛ میں نے آپ کے چلنے کا انتظار کیا! میں نے آپ کے لیے اپنی پہلی چیز کرنے کے لیے انتظار کیا۔ اس تمام تیزی کا انتظار۔ یہ انتظار کرنا بہت قابل قدر تھا۔ میں نے آپ کے آہستہ آہستہ بڑھنے کا انتظار کیا پھر تیزی سے۔

میں نے اس بار کے انتظار کیا جب آپ نے خود کو چوٹ پہنچائی، جیسے میں نے دوبارہ نتیجہ جاننے کے انتظار میں۔ میں نے انتظار کیا کہ آپ ایک آدمی بنیں۔ اور آپ بن گئے۔ مجھے آپ پر بہت فخر تھا۔ آپ نے اتنی دور تک پہنچ کر بہت کچھ حاصل کیا ہے۔

اس سب انتظار کے بعد میں اب اپنی ابدی رہائش گاہ میں جا چکا ہوں۔ میں آپ سے نہیں گیا میرے بیٹے، میں یہ کبھی نہیں کروں گا۔ میں یہاں ہوں، دوبارہ آپ کے لیے انتظار کر رہا ہوں کہ آپ گھر واپس آئیں۔ جیسا کہ میں نے پہلے کئی بار کیا۔ میں نہیں گیا، بس دوبارہ انتظار کر رہا ہوں۔

میں جانتا ہوں کہ وہ عورت جسے میں نے زندگی میں بہت پسند کیا وہ وہاں میرے لیے انتظار کر رہی ہوگی، مجھے معلوم ہے کہ اس کا انتظار مختصر ہوگا۔ میں اس کے چہرے، اس کی مہربانی، اور اس کی شاندار محبت دیکھنے کا منتظر ہوں۔

یہ کتنا شاندار ہے؟

ہم اس زندگی میں درد، دوسروں کی طرف سے ظلم، دوسروں کے غلط الفاظ کے ساتھ رہتے ہیں۔ ان لوگوں سے خوشی جو ہم سے محبت کرتے ہیں، ایسے واقعات جن پر ہمارا کوئی کنٹرول نہیں ہے، اچھے اور بُرے۔ لیکن آپ جانتے ہیں! زندگی ان لوگوں کے بغیر زندگی نہیں ہوگی! اس پر غور کریں! اگر ہمیں ہر منٹ معلوم ہو کہ کیا آنے والا ہے تو ہم اسے کیسے سنبھالیں گے؟ اگر ہمیں معلوم تھا کہ ہم قسمت کے ڈھیر میں گرنے والے ہیں تو ہم کس طرح رد عمل کریں گے؟ دھماکے سے مر جائیں گے؟ کہیں گے، ٹھیک ہے یہ تو ہونا ہی تھا؟ میں کس کی مدد کرنے جا رہا ہوں؟ میں نہیں! میرے ساتھ ایسا کچھ نہیں ہو سکتا! کبھی نہیں ہوا، کبھی نہیں ہوگا!

اگر کوئی آواز ہم سے کہے، آپ کی زندگی دو گھنٹے میں ختم ہو جائے گی، بالکل 8:30 بجے آپ مر جائیں گے! میرے لیے سب کچھ کرنے کے لیے کافی وقت نہیں ہے، میں نہیں کرسکوں گا۔ لیکن آپ کے پاس کوئی انتخاب نہیں ہے، لمحے گزر رہے ہیں؛ آپ کے پاس اب صرف ایک گھنٹہ اور پینتالیس منٹ باقی ہیں۔ آپ کسے بلانے جارہے ہیں؟ آپ کیا کہیں گے؟ آپ کے پاس کون سی یادیں ہوں گی؟ آپ کس کا انتظار کر رہے ہیں؟ جو کچھ آپ کے پاس ہے اس سے لطف اٹھائیں! چاہے وہ کتنا ہی کم یا زیادہ ہو، اس کا لطف اٹھائیں۔ اگلی زندگی میں سونے کا کیا فائدہ؟ اس کی کوئی ضرورت نہیں، آپ کی روح اسے اٹھا نہیں سکتی، یہ بہت بھاری ہے۔ اچھے دوستوں کی یاد، زندگی کو دینا جو تھوڑا سا آپ کے پاس تھا، وہاں آپ کے ساتھ رہے گی۔ مہربان الفاظ اور اعمال آپ کی روح کا حصہ بن جائیں گے، آپ کی اچھی یادیں وہاں آپ کے ساتھ رہیں گی؛ خدا نے ان چیزوں کے لئے آپ کے لئے جو کمرہ تیار کیا ہے، اس میں کافی جگہ ہے۔ کیا آپ سمجھتے ہیں کہ یہ چیزیں حقیقی ہیں؟ ہمیں سب کو یہ جاننے کا موقع ملنے والا ہے! اگر میں ایک شرط لگانے والا آدمی ہوتا اور اس کے امکانات کو 50/50 قرار دیتا، تو میں آخری پر پچاس فیصد شرط لگانے کے لئے تیار ہوتا کیونکہ اس کے حق میں ایک تاریخ ہے؛ آپ جانتے ہیں کہ ایک گھوڑا جو ہمیشہ کیچڑ میں دوڑتا ہے، اس کے پاس گیلی ٹریک پر جیتنے کا بہتر موقع ہوتا ہے بجائے اس گھوڑے کے جو کسی ٹریک پر کبھی نہیں دوڑا! اور ایک آنکھ والے گھوڑے کے جیتنے کے امکانات اندھے اور بہرے گھوڑے کے مقابلے میں پچاس فیصد ہیں۔ آپ اپنی موت کے ساتھ نمٹنے کا اپنا طریقہ چنیں۔ موت ایک یقینی شرط ہے، جاوداں ہونا نقطہ نظر پر منحصر ہے۔ زمین پر زندگی زندوں کے لئے ایک یقینی شرط ہے، ہمیشہ کی زندگی میں کوئی شانس نہیں جہاں کوئی یقین نہ ہو۔ میں نے یہ مان لیا ہے کہ سورج مشرق میں طلوع ہوتا ہے، ہر روز جب میں وہاں بیدار ہوتا ہوں تو یہ وہاں ہوتا ہے! سورج مغرب میں غروب ہوتا ہے! ہر روز لوگ پیدا ہوتے ہیں اور لوگ مرتے ہیں، میں ذاتی طور پر ہر شخص کو نہیں جانتا جو پیدا ہوتا ہے اور نہ ہی میں ہر شخص کو جانتا ہوں جو مر جاتا ہے۔ لیکن یہ سچ ہے! میں زمین کے ہر شخص کو ذاتی طور پر نہیں جانتا، لیکن وہ موجود ہیں! جب آپ لوگوں کو دیکھتے ہیں، کیا آپ کبھی ان کی زندگی کے بارے میں سوچتے ہیں؟ اگر آپ سوچتے ہیں، تو اس کی کیا اہمیت ہے؟ محبت خاندانی دروازے پر ختم نہیں ہوتی، یہ ہمارے اندر جڑی ہوئی ہے! ہم سب محبت کیے جانے کی خواہش رکھتے ہیں، اور ہم سب کی محبت کرنے کی فطری خواہش ہے۔ اس وقت میں جس صورت حال میں ہوں وہ اتنی اچھی نہیں ہے۔ اکثر، میں سانس نہیں لے سکتا، یا مجھے بہت درد ہوتا ہے۔ میں بہت دور نہیں جا سکتا، کیونکہ میں تھک جاتا ہوں۔ میں کبھی بھی اس کام پر واپس نہیں جا سکوں گا جسے میں نے پسند کیا! یہ میری زندگی میں ایک ایسی چیز تھی جس میں میں اچھا تھا۔ مجھے اپنے پیشے سے محبت تھی، میں اس میں اچھی کمائی کرتا تھا اور مجھے اپنے فیصلوں کے لئے عزت دی جاتی تھی۔ میں نے جس انتظامی ٹیم کے تحت کام کیا ان کی عزت کی، ہمیشہ ان سے متفق نہیں ہوتا لیکن انہیں اسی طرح عزت دیتا تھا۔ اس سب سے پہلے جو میرے ساتھ ہوا، میں ایک منٹ میں نوے سے زیادہ الفاظ ٹائپ کر سکتا تھا، بغیر کی بورڈ کو دیکھے۔ اب میں نہیں جانتا کہ کلیدیں کہاں ہیں۔ یہ شکایات نہیں ہیں! یہ شکرگزاری کے لمحات ہیں! آپ دیکھتے ہیں کہ میں اب بھی جو محسوس کرتا ہوں اسے communicate کر پا رہا ہوں، میں صبح کے وقت بیدار ہو کر شکر گزار رہ سکتا ہوں کہ میری زندگی اب بھی معنی رکھتی ہے۔ میں ان لوگوں کی بہت یاد کرتا ہوں جن کے ساتھ میں نے کام کیا! لیکن ان کی ہر یاد ہمیشہ رہے گی۔ جب میں چلا جاؤں گا، میں ان کا انتظار کروں گا۔ میں ان الفاظ کو لکھنے کے قابل ہوں امید میں کہ کچھ لوگ طاقت پا کر جاری رکھیں، ان کی وہ سکون جو انہوں نے نہیں پایا، یا اپنی زندگی کے ساتھ سکون پا سکیں۔

مجھے یقین ہے کہ میں نے اس وجہ کو تلاش کرلیا ہے جس کی وجہ سے مجھے اس زمین پر واپس بھیجا گیا! حالانکہ میں ایسا نہیں کرنا چاہتا تھا۔ اُس نے مجھے بتایا کہ میرے پاس کرنے کے لیے کچھ باقی ہے؛ مجھے یقین ہے کہ یہ تحریر اس میں شامل ہے۔ دوسرا طریقہ ہے جس طرح میں اب دوسروں کے ساتھ برتاؤ کرتا ہوں۔ جب میں ان سے اتفاق نہیں کرتا تو میں سخت ایماندار ہوں۔ لیکن میں ان سے اپنی محبت میں مکمل طور پر ایماندار ہوں!

میں اب دوسروں کو یہ یقین کرنے کی اجازت نہیں دیتا کہ میں ان کے ساتھ اتفاق کروں گا تاکہ وہ بہتر محسوس کریں، یا کسی حساس موضوع سے بچنے کے لیے۔ میں البتہ ان سے پہلا یہ کہنے والا ہوں کہ میں ان سے محبت کرتا ہوں چاہے میں ان سے اتفاق نہ بھی کروں۔

میں نے محسوس کیا ہے کہ میں ان اجنبیوں سے باتیں کر رہا ہوں جن سے میں ملتا ہوں۔ یہ مجھے حیران کرتا ہے! میں دوسروں کی تعریف کرتا ہوں کہ وہ اپنے بچوں سے کیسے بات کرتے ہیں، اور جس طرح وہ اپنے پسندیدہ لوگوں کی بات کرتے ہیں۔ میں انہیں دعائیں دے رہا ہوں کیونکہ ان کی آنکھیں بتاتی ہیں کہ انہیں ان کی ضرورت ہے۔

دکھ، خراب محسوس کرنے کا احساس، جب میں دوسروں کی مدد کر سکتا ہوں تو بہت بہتر ہوتا ہے۔ میرے کام کرنے اور وہ کام کرنے کی خواہش جو میں بہترین کرتا ہوں بعض اوقات اتنی مضبوط ہوتی ہے کہ مجھے بے بس محسوس ہوتا ہے۔ پھر بھی میں اب اس جسمانی حس میں یہ نہیں کر سکتا۔ میری روحانی حس اتنی مضبوط ہوگئی ہے۔ یہ ایسا ہے جیسے درد جتنا زیادہ ہو روح اتنی ہی مضبوط ہو۔ جی ہاں! یہ مجھے چلا کر پکارنے کی خواہش دیتا ہے! 'ہیلو، یہ بہتر ہوتا ہے۔ جو آنے والا ہے وہ ابھی جو کچھ ہے اس سے بہتر ہے!'

ہر روز، حالات کی پرواہ کیے بغیر، آپ ایک سبق سیکھتے ہیں، آپ کو یہ سبق پسند نہیں ہوسکتا، لیکن یہ ایک سبق ہے جسے آپ کو سیکھنے کی ضرورت ہے۔ اس تحریر میں، میں نے اپنی محسوسات اور جو میں نے دیکھا اسے بیان کرنے کے لیے کئی وضاحتیں استعمال کیں۔ اچھا، وہاں کوئی چمکدار روشنی نہیں تھی، کچھ تو! روشنی ایک احساس ہے، ایک احساس کہ سب کچھ روشن ہے۔ میں نے اس مادی موجودگی میں واپس آنے کے بارے میں اندھے سیاہی کا ذکر کیا۔ یہ خوفناک تھا! میں پہلے بھی تاریکی میں رہ چکا ہوں، لیکن یہ سیاہی تھی۔ بالکل کوئی روشنی نہیں، کوئی سائے نہیں، بجلی کی چمک سے نکل کر اس تاریکی کو سہارا نہیں دے سکتی۔ یہ یقینی طور پر وہ جگہ نہیں ہے جہاں آپ ہونا چاہیں گے! زندہ، مردہ، درمیان میں، جہنم، عذاب، کوئی بھی جگہ نہیں ہے جہاں آپ ہونا چاہتے ہیں!

یہ ایسا ہے جیسے دنیا کی ساری خوف ایک جگہ پر ایک وقت میں ہو اور آپ اس میں ہوں! لیکن، آپ جس جگہ پر آخر میں پہنچتے ہیں وہ ایسے خوابوں کی شکل میں ہے، لیکن یہ ایک خواب نہیں ہے۔ بہت دور ہے، یہ سب کچھ ہے جس کی آپ خواہش کرتے ہوں اور اس سے بھی زیادہ۔ میں نے بہت سے لمحے گزارے ہیں، چیزیں غلط ہو گئیں، اور بعض اوقات یہ ایسے لگتا تھا کہ کچھ بھی صحیح نہیں جا رہا۔ مردہ ہونا بہتر ہوتا! ایک ملک میل سے بھی زیادہ۔

کسی وجہ سے ان اوقات میں، آپ نے اپنے آپ کو دیکھا کہ ہر چیز درست تھی۔ آپ تقریباً خدا کی آواز سنتے ہیں کہ وہ کہتا ہے، 'ابھی ہار مت مانو، سبق سخت ہو جاتے ہیں لیکن انعام بڑھ جاتا ہے.' یہ سچ ہے! وہ جو دنیا میں ہے اس سے بڑا ہے! ہم کیوں سوچتے ہیں کہ ہم دنیا میں اکیلے ہیں؟ ہم کتنے بےوقوف ہو سکتے ہیں۔ ہم اکیلے نہیں ہیں! کبھی نہیں تھے! کبھی نہیں ہوں گے! جب میری زندگی کی شام اس زمین پر آتی ہے، تو ابدیت کا سورج چڑھتا ہے۔ میری آنکھیں زندگی پر بند ہوں گی اور دائمی زندگی کے سورج پر کھلیں گی।

میری سب سے بڑی امید ان تمام لوگوں کے لیے جو اس کام کو دیکھیں گے، یہ ہے کہ ان کے دل ہلکے ہوں، ان کی امید بڑھے، اور ان کا بوجھ ہلکا ہو جائے۔ جہاں تک میرے لیے ہے، میں امید کرتا ہوں کہ اس کر کے، میں اُس کام کو کر رہا ہوں جس کے لیے اسے مجھے واپس بھیجا۔ میرے الفاظ اس کے خیالات بنیں، زمین پر آواز میں آئیں۔

اے رب، مجھے طاقت دے تاکہ میں تیرے ساتھ جو چاہے کر سکوں۔ میں اپنے درد کے لیے تیری تعریف کرتا ہوں، تجھے لعنت نہیں دیتا۔ جب میں کمزور محسوس کرتا ہوں تو تیری طاقت بن جائے۔ میرے دن تیرے سے بھرپور ہوں، اور میرے سے کم ہوں۔ میں جانتا ہوں کہ تو مجھے آرام اور سکون دے گا جب تیری مرضی میرے ساتھ پوری ہو چکی ہوگی۔

ان لوگوں کے لیے جو اپنے عزیز کو کھو چکے ہیں؛ ایک باپ، ماں، بھائی، شوہر، جو بھی وہ شخص تھا یا آپ کی زندگی میں جس کردار کا انھوں نے ادا کیا۔ آپ کے لیے اپنے غم کا وقت ہونا ٹھیک ہے۔ لیکن جب تک آپ اس شخص کی یاد میں یہاں غم نہ کریں، آپ ان کے لیے نہیں بلکہ اپنے لیے غم کرتے ہیں۔ ان کے لیے غم نہ کریں کیونکہ وہ اس زندگی کا تجربہ کر رہے ہیں جس طرح اسے تجربہ کرنا تھا۔

ان سے محبت کریں، ان کی یاد کو عزت دیں۔ انہیں ان کے اندر کی خوبیوں کے لیے یاد کریں اور جانیں کہ وہ آپ کے گھر واپس آنے کا انتظار کر رہے ہیں۔ وہ آپ کی زندگی کا ایک بار پھر حصہ بنیں گے۔ صرف وہ آپ کو ایسی زندگی سے ملائیں گے جس پر آپ کو یقین کرنا مشکل ہوگا۔ زمین کی خوبصورتی وہاں ہزاروں گنا بڑھ جاتی ہے۔ درد اور مصیبت نامعلوم ہیں۔ اگر میرے دن ختم ہوں، تو میرے الفاظ اس کے گھر کا نقشہ بن کر رہ جائیں۔