Harley J

میں ایک فیلڈ بائیولوجسٹ ہوں جس نے ہمیشہ سے اس بات کو سمجھنے کی کوشش کی ہے کہ وجود کا مقصد کیا ہے۔ میں بائیولوجسٹ بنا کیونکہ مجھے ایسا سمجھ میں آ گیا کہ ایسا پیشہ اختیار کرنا منطقی ہے جہاں میں باہر کام کروں۔ میں نے خود کو ہمیشہ صرف "ننگے بندر" سمجھا۔ میں ہمیشہ اس "کیوں" کی تلاش کرتا رہا، حالانکہ میں ایک ملحد تھا اور میرا نقطہ نظر اس وقت یہ تھا کہ کوئی مقصد نہیں، ہم بس جیئے اور مر جائیں۔ میں جوانی میں کافی زیادہ نشے کا عادی تھا لیکن یہ ہمیشہ جشن کے موقع پر ہوتا تھا۔ میرے بھائی کی باتیں بہت پسند ہے کہ ہم یادوں کو زندہ رکھنے کے لیے پیتے ہیں، بھولنے کے لیے نہیں۔ میرے بھائی اور میں بلیز سے ایک سفر سے تازہ واپس آئے تھے جس نے مجھے مکمل طور پر توانا اور متاثر کیا تھا؛ خاص طور پر اس سفر کا وہ حصہ جو ہمیں تیقل کے مایا کے کھنڈروں میں لے گیا تھا۔ ہم نے کھنڈر دیکھنے کے لیے گواتیمالا کا ایک فرعی سفر کیا۔ میں وہ سب سے حیرت انگیز جنگل تھا جس میں میں نے کبھی نہیں گزرے اور ایک ایسی دلچسپ قدیم تہذیب کی تلاش جو میری روح کے لیے حیرت انگیز کام کر رہی تھی! میں اس وقت اپنے بھائی کے ساتھ رہ رہا تھا۔ جب وہ کام کی وجہ سے غائب ہوتا تھا، تو میں اٹھتا اور محض کوریڈور میں چلتا پھرتا اور لکھنا شروع کرتا۔ مجھے یقین نہیں تھا کہ یہ رسم کہاں جا رہی ہے، لیکن یہ جیسے جیسہ اچھا لگ رہا تھا میں نے خود کو عمل کے حوالے کر دیا۔ جب میں سونے جاتا، تو اکثر میرے ذہن میں کوئی ایسی بات ہوتی جو مجھے پریشان کرتی تھیں۔ پھر، میں ایک خواب دیکھتا جو اس کا حل پیش کرتا، یا تو علامتی طور پر یا براہ راست۔ پھر، میں چھٹکارا محسوس کرتا اٹھتا اور لگتا جیسے میں نے جو کچھ مجھے پریشان کر رہا تھا وہ حل کر لیا ہے۔ تو میں نے کچھ دن صرف چلتے پھرتے اور لکھنے میں گزاریے۔ اس دوران مجھ میں زندگی بھر کی مختلف گفتگوں اور تجربات کی جھلکیاں آ رہی تھیں۔ (یہ وہ حصہ ہے جو قریب موت کے تجربے جیسا لگتا ہے) میں نے محسوس کیا کہ جہاں جہاں میں ہوں وہ وہیں جہاں مجھے ہونا تھا۔ یہ تب تک چلتا رہا جب تک ایک دن میں نے 'محبت' کا لفظ لکھا اور زمین پر گر کر رونے لگا۔ میں نے ان سب سے خوشی اور تسکین دینے والے آنسو بہائے جو میں نے کبھی بہائے ہیں۔ اس کے بعد میں توانائی کو درختوں، پھلوں اور سبزیوں کے ارد گرد ایک قسم کی سفید دھند کی شکل میں دیکھ سکتا تھا۔ یہ یقیناً ایک منیک ایپیسوڈ تھا، لیکن یہ میری زندگی میں سب سے گہرا سکون کا احساس تھا جو مجھے پہنچا۔ میری تحریر ایک مساوات کے ساتھ ختم ہوئی۔ Beta + Alpha = 1 (جذبات + خوف) + (اعتماد + انا) = 1 جہاں اعتماد منفی خوف (-خوف) کے برابر ہے اور ہمارے انا بھی خوف پر کام کرتے ہیں، ہمارے جذبات پر قابو کھونے کا خوف۔ صرف محبت کے ذریعے ہم اپنے خوف اور اپنی انا کو تحلیل کر سکتے ہیں تاکہ انا سے پاک اعتماد میں جا سکیں، جسے بیداری کہا جاتا ہے۔ اور مجھے احساس ہوا کہ ہمارے انا ظلم کا حیاتیتی ماخذ ہیں، اور اس ظلم کو ختم کرنے کا واحد طریقہ محبت کے ذریعے ہے۔ ہم ایک نوع کے طور پر ارتقاء کر رہے ہیں اور اس کے لیے، ہمیں مہربانی، فن میں حصہ لینے، اور اپنے شوقوں کے پیچھے بے خوف بھاگنے سے اپنا اعتماد بڑھانے کی ضرورت ہے، بدلے دوسروں کو دبانے (دباؤ ڈالنے) کے پرانے طریقے سے اعتماد حاصل کرنے کے لیے۔ یہ جذباتی آزادی آزادی کی انتہائی شکل تھی۔ میرے خیال میں تقریباً چند ہفتوں تک میں اس خوبصورت یقین میں جی سکتا تھا اور لوگوں کے ساتھ سب سے زیادہ حیرت انگیز تعلقات قائم کر سکتا تھا جہاں میں کسی سے بات کرتا اور ہمارے بات چیت کے دوران پازل کا ایک نیا ٹکڑا کھل گیا۔ اس دوران میں بالکل صاف ذہن تھا۔ نہ تو میں نے کوئی الکحل استعمال کیا تھا اور نہ ہی کوئی قسم کی ادویات یا سائیکلیکس۔ لیکن آہستہ آہستہ میں پہاڑ سے نیچے اترتا گیا اور حیرت انگیز احساس ختم ہوتا گیا اور مجھے لگا کہ یہ میری غلطی کی وجہ سے ہوا۔ میرا تجزیاتی، سائنسی دماغ دوبارہ فعال ہوا اور میں نے سوچا کہ میرے ساتھ کیا ہوا۔ میں نے اپنی انا کو دبانے کی کوشش کی تاکہ اسے قابو میں رکھ سکوں، لیکن یہ اس کی تباہی کا باعث بنا۔ میں بہت الجھن میں، خوفزدہ اور اکیلا تھا۔ یہ سال 2003 تھا، تو اس وقت توانائی کی باتوں اور روحانی بیداریوں کے بارے میں بہت کم لوگ کھل کر بات کرتے تھے۔ میں نے آن لائن کیلیفورنیا انسٹی ٹیوٹ آف انٹگریل اسٹڈیز تلاش کیا اور یہ میرے ساتھ ہونے والی حیرت انگیز بات کو سمجھنے کے لیے، ساتھ ہی یہاں سے انسانیاتی علوم کی تعلیم حاصل کرنے کے لیے بالکل درست لگتا تھا۔ وہاں پہنچ کر مجھے جلد پتا چلا کہ یہ یہاں اس بات کا اظہار کرنے کا محفوظ ماحول نہیں ہے۔ میں نے اس بات کو اپنے ایک پروفیسر کے ساتھ شیئر کیا تو انہوں نے کہا کہ وہ معذرت خواہ ہیں، ان کو اس میں یقین نہیں ہے۔ اور ان کی اہلیہ، جو آج تک میری ملا ہوا سب سے طاقتور اور بہت ذہین شخص ہے، روحانی بیداریوں کا دعویٰ کرنے والوں پر بہت سخت تنقید کرتی تھی، جتنی تک وہ ان لوگوں کا مذاق اڑاتی تھیں جنہیں بہادری سمجھی جاتی تھی کہ انہوں نے ایسا اقرار کیا۔ میں ان میں سے ایک نہیں تھا کیونکہ مجھے ان کے شوہر نے بالکل مایوس کر دیا تھا۔ لیکن پوسٹ کولونل انسانیاتی علوم کا علم اتنا زبردست تھا، کہ میں نے سوچا کہ اگر کوئی ثابت کر دے کہ وہ وجود نہیں رکھتے، تو یہ لوگ ہی سب سے بہتر ہیں۔ لیکن بدقسمتی سے وہ اتنے طاقتور، ذہین اور قائل کرنے والے تھے، اور میں اپنی روحانی بیداری کے ساتھ اتنا کمزور تھا، کہ میں نے انکار کرنے کی کوشش کی کہ یہ میرے ساتھ ہوا، اور اس عمل کے ذریعے مجھے وہ پیش آیا جسے میں سائکوسیس کا دورہ سمجھتا ہوں۔ میں بالکل الجھن کا شکار تھا اور اپنے اس زندگی کے سب سے حیرت انگیز تجربے کو، اپنی زندگی کے سب سے حیرت انگیز ذہنی تعلیم کے ساتھ سمجھنے میں کامیاب نہیں تھا، اور میں بے قابو رونے لگتا تھا۔ میں نے اپنے والدین کو بہت ڈرا دیا۔ لیکن گریجویٹ اسکول کے دوران میں نے ایک ساتھی طلبا سے ملاقات کی جو ایک یونگیئن تجزیہ کار تھا اور ہم ماہانہ خواب گروپ کے لیے ملتے اور اپنے خوابوں کو شفا کے لیے رہنما کے طور پر استعمال کرتے تھے۔ یہ میری زندگی کے سب سے گہرے تجربوں میں سے ایک ہے اور میرے گریجویٹ اسکول میں بچنے کا ایک بڑا سبب بنا۔ میں نے کرپالو یوگا ٹیچر ٹریننگ ورکشاپ میں شرکت کی، اور سردیوں کے درمیان مینے میں ایک کیبن میں ٹھہر کر اپنے درد کو حل کیا۔ یہ ایک خاص طور پر طاقتور تجربہ تھا جس میں میں بہت سے درد کو سامنا کرتا تھا، چیختا تھا اور تمام طرح کی عجیب آوازیں نکالتا تھا۔ گزشتہ سال میں نے ایک اور مزید شدید علاج کی مجلس میں یہ احساس کیا کہ جاگتی ہوئی زندگی بھی ایک خواب ہے، اور جب میں میڈیٹیشن میں تسلیم کر دیتا ہوں، میری آنکھیں ایسے حالت میں چلی جاتی ہیں جنہیں میں صرف REM سمجھ سکتا ہوں۔ جو یہ سمجھنے پر منطقی ہے کہ ہمارے خواب علاج کے لیے ایک طریقہ ہیں۔ بیہتیس سال کسی چیز پر سوچنے کے لیے لمبے عرصے ہیں، خاص طور پر ایک روحانی بیداری جس نے مجھے ایک مختصر، خوشی بھرا وقت کے لیے اس وقت میں رہنے کی اجازت دی۔ لیکن میرا ذہن اتنا مضبوط اور تجزیاتی ہے کہ میں بار بار یہی سوال کرتا رہتا ہوں کہ "میرے ساتھ کیوں ہو؟ کیسے؟ مجھے کیا کرنا چاہیے؟" لیکن میں آہستہ آہستہ اس کے ساتھ زیادہ راحت محسوس کر رہا ہوں۔ بالکل، ایک روحانی بیداری کو میرے لیے برباد ہونے دینا اس کا ایک خوفناک ضیاع ہوگا۔ لیکن یہ ایک لمبا سفر رہا ہے، اور مجھے امید ہے کہ اسے لکھنے سے کسی اور کو مدد مل سکتی ہے جو کہ شاید بھٹک رہا ہو۔ جیسا کہ اب میں سمجھتا ہوں، دونوں روحانی اور عقلی تعلیمات کو ملا کر... یہ زندگی ایک خواب ہے، اور ہماری حقیقت کا کچھ حصہ ہمارے جذباتی اور خیالی پروجیکشنز سے بنتا ہے۔ کہ ہم شعور میں ہیں اور ہماری زندگی میں مختلف چیزیں اس لیے آتی ہیں تاکہ ہم بڑھ سکیں اور ارتقاء پاسکیں، بالکل جیسا کہ ہمارے خوابوں میں ہوتا ہے۔ کہ یہ اتنا پیچیدہ ہے کہ عقلی طور پر مہارت رکھنے والے دماغ بھی اسے سمجھ نہیں پاتے۔ اسی لیے بدھ مت میں ذہنی کھیل ہیں جو آپ کو بیدار کرنے میں مدد دیتے ہیں۔ اور کہ آپ کتاب پڑھنے کے مقابلے میں ناچنے کے ذریعے بیداری حاصل کرنے کی زیادہ امید رکھتے ہیں۔ کہ ہمارے جابرانہ معاشرے کی وجہ سے سفید فام مرد بہت زیادہ جذباتی تکلیف کا سامنا کرتے ہیں کیونکہ ہمیں اپنے زخموں سے نمٹنے کے لیے درست سماجی تربیت نہیں ملی، اور چونکہ ہم بہت زیادہ امتیاز رکھتے ہیں، ہم اس تکلیف کو پروجیکٹ کرتے ہیں اور بہت زیادہ مصیبتیں کھڑی کرتے ہیں۔ کہ دنیا کہانیوں سے بنی ہے۔