Duane S

مرنے کے لیے واقعی جینا، دوین ایف اسمتھ کی طرف سے۔ مزید معلومات کے لیے یہاں کلک کریں






جو چیز ایک معمولی صحت کا مسئلہ تھا، اس نے بدتر موڑ لیا۔ میرے کیس کا علاج کرنے والے ڈاکٹرم نے اسٹینفرڈ میڈیکل سینٹر کے ایک ڈاکٹر کو بلایا۔ ایک مکمل معائنہ کے بعد، میرے ڈاکٹرم کو امید تھی۔ انہوں نے کہا کہ وہ ایک نئے انقلابی آپریشن پر کام کر رہے ہیں جس کے بارے میں اب تک یہ سمجھا جاتا تھا کہ یہ ناقابل علاج حالت ہے۔ اسٹینفرڈ یونیورسٹی ایک اور ٹیسٹ کیس آپریشن کرنے والی تھی اور میرے ڈاکٹر کو محسوس ہوا کہ میں اس نئے طریقہ کار کے لیے ایک بہترین امیدوار ہو سکتا ہوں۔ اگر سب کچھ ٹھیک ہو گیا تو یہ سرجری کافی راحت فراہم کر سکتی تھی۔ اور اگر یہ سرجری کام نہیں کرتی، تو میری پیشگوئی بھی اچھی نہیں تھی۔ میری بیوی اور مجھے اپنی فیصلے میں کوئی شک نہیں تھا۔ سرجری کے بغیر، میں کہاں جاتا؟

مزید ٹیسٹنگ شروع ہوئی۔ مجھے ہر جگہ چھیدا گیا اور جسمانی مائعات سے آزاد کیا گیا جو مجھے نہیں معلوم تھے کہ میرے پاس ہیں۔ ڈاکٹرز کی ابتدائی باتوں کے باوجود، جب تمام ٹیسٹ مکمل ہوئے تو ایسا لگا کہ پیشگوئی اتنی روشن نہیں تھی۔ ڈاکٹروں نے محسوس کیا کہ میری حالت سرجری کے لیے بہتر ہوئی ہے۔ ظاہر ہے، میری طبی حالت مجھے دل کے دورے اور فالج کے لیے انتہائی خطرے میں ڈال رہی تھی۔ یہ ممکن تھا کہ میں آپریشن کے جدول پر مر جاؤں۔

حتیٰ کہ اگر میں نئے طریقہ کار کے خطرے میں جانے کے لیے تیار بھی ہوتا، کوئی ڈاکٹر ایسے آدمی پر آپریشن کرنے کی خواہش نہیں رکھتا تھا جسے وہ آپریشن کے جدول پر فالج یا دل کے دورے سے مرنے کا احساس کرتے تھے۔ حالانکہ انہوں نے تسلیم نہیں کیا، وہ اپنے پورے نئے پروگرام کو خطرے میں نہیں ڈالنا چاہتے تھے کہ ان کے پہلے مریضوں میں سے ایک عمل کے دوران زندہ نہ بچے، چاہے طریقہ خود غلطی کے بغیر ہو۔ ان کی نصیحت مجھے یہ تھی کہ گھر جاؤ اور اپنے معاملات ترتیب میں لاؤ۔ بہترین صورت میں، انہوں نے کہا کہ میری زندگی میں تقریباً پانچ مہینے باقی ہیں۔ صرف اکتالیس سال کی عمر میں، جو کچھ انہوں نے مجھے بتایا وہ مجھے اچھی طرح سمجھ نہیں آیا؛ کم از کم، ابتدا میں تو نہیں۔ میری بیوی اور میں جانتے تھے کہ ہم اپنی زندگی میں ایک مشکل دورہ گزار رہے ہیں، لیکن ابھی تک، ہمیں یہ واقعی نہیں سمجھ آیا تھا کہ آگے کیا ہے۔ ہمارا مستقبل ہمارے خوابوں اور منصوبوں سے بھرا ہوا تھا۔ ان منصوبوں میں سے کسی ایک میں ہمارے مرنے کی جگہ نہیں تھی۔ آخرکار، میرے پاس کئی ریئل اسٹیٹ کے منصوبے جاری تھے اور مجھے وعدے پورے کرنے تھے۔

مجھے لگتا ہے کہ یہ سمجھنے کی ابتدا اس وقت ہوئی جب ہم گھر کی سمت جا رہے تھے اور ہمیں احساس ہوا کہ مجھے مستقبل کی کسی بھی ملاقات کے لیے نہیں پوچھا گیا۔ ابتدائی طور پر، موت کا فیصلہ مجھ پر اتنا اثر نہیں ڈالتا جتنا میں نے توقع کی تھی۔ شاید یہ اس وجہ سے تھا کہ میں اپنے حالت کی وجہ سے کئی مہینوں کی کم یا بالکل ناکافی نیند کے بعد ہڈیوں کی طرح تھکا ہوا تھا۔ پھر مجھے یہ سوچنے لگا کہ، اگر میں اس مسئلے کو حل کر لوں، کیا میں آنے والے سالوں میں واقعی میں حقیقی، مستقل خوشی پا سکوں گا؟ میں نے خود سے بار بار پوچھا، کیا حقیقت میں زندگی صرف نئے کاروں، ہوائی جہازوں، بڑے گھروں، اور زیادہ تعطیلات کے بارے میں ہے؟ لیکن زندگی کا راستہ صرف زیادہ مشکل اور پتھریلا ہوتا گیا۔

کیونکہ میرے پاس کوئی روحانی عقائد نہیں تھے، میرا عدم علمیت مجھے ضروری راحت فراہم کرتی تھی۔ میں یقین رکھتا تھا کہ جب میں مر جاؤں گا تو سب کچھ ختم ہو جائے گا، اور میں اس بھول جانے اور نیند کا انتظار کر رہا تھا جو یہ فراہم کرے گا۔ چونکہ میں یقین رکھتا ہوں کہ ہماری عقائد ہماری حقیقت کو تشکیل دیتی ہیں، مجھے موت کا کوئی خوف نہیں تھا۔ جب میں بھول جانے کے خیال کے ساتھ آرام دہ ہوا، تو دنیا میرے بغیر چل سکتی تھی: مجھے ڈرنے کی کوئی ضرورت نہیں تھی۔ شروع سے ہی، میں جانتا تھا کہ میری زندگی آخرکار موت پر ختم ہونے والی ہے۔ یہ کسی سوال نہیں تھا کہ کیا میں مر جاؤں گا، بلکہ یہ صرف یہ تھا کہ میں کب مر جاؤں گا۔ میں نے اس کا جواز پیش کیا، ایک ہزار سال بعد اس کا کیا فرق پڑے گا؟ آخرکار، میں ایک طویل، طویل وقت تک سو سکوں گا۔ یہ حیرت انگیز تھا کہ یہ خیال کتنا دلکش ہو گیا۔ جب میں نے خود کو سب کچھ ختم کرنے کی ابھی تک خواہش نہیں کی تھی، لیکن آخرکار کافی نیند اور ہمیشہ کی آرام پانے کا خیال بہت مضبوط طور پر دلکش تھا۔

اختتام

ایک صبح، رات کے تاریک حصے میں، بس صبح سے پہلے، مجھے محسوس ہوا کہ اختتام قریب ہے۔ مہینوں تک سانس لینے کی جدوجہد نے مجھے یہ احساس دلایا کہ اب اور کچھ بھی اہمیت نہیں رکھتا سوائے اس کے کہ میں سانس لے سکوں اور سو سکوں۔ ہر دن پچھلے دن سے بدتر تھا، کل آج سے بدتر ہونے کا وعدہ کر رہا تھا۔ مجھے صرف کسی بھی قیمت پر راحت درکار تھی۔ میری طبی حالت گزشتہ تیرہ مہینوں سے مسلسل بگڑ رہی تھی جب مجھے بتایا گیا کہ مجھے صرف پانچ مہینے جینے کو ہیں۔

کچھ وقت کے لیے، میں بیٹھ کر کرسی پر سو سکنے کا واحد طریقہ یہی تھا۔ اب، یہ بھی اچھی طرح کام نہیں کر رہا تھا۔ اس کے علاوہ، جب میں سانس لینے کی کوشش کرتا تو جو شور کرتا، اس کی وجہ سے میری بیوی اور میں رات کو ایک ہی کمرے میں رہنا ناممکن ہو گیا تھا۔ چونکہ میری بیٹیاں ہلکی نیند سوتی تھیں، میں اب اپنے دفتر میں نیچے سوتا تھا۔ وہاں میں رات گزاروں گا، اپنی پرانی ری کلائنر میں بیٹھ کر، سیدھا ہو کر سو جانے کی کوشش کرتا تھا۔ میں اس رات اپنی پرانی ری کلائنر میں اکیلا تھا جب، نیند کے ایک لمحے اور ایک سانس کے لیے گھٹا کے درمیان، میں اچانک خلا میں گر رہا تھا۔

میں بس گرتا گیا، ایک سیاہ آسمان میں گھومتا ہوا، مفلوج کرنے والے، بالکل ننگے خوف سے جکڑا ہوا۔ دوسرے 'گرتے خوابوں' میں جاگے جانے کے بجائے، میں بس گرتا ہی گیا۔ میں کنٹرول سے باہر گھوم رہا تھا جب میں سیاہی میں نیچے کی جانب گرا۔ آہستہ آہستہ، جب میں گھوم رہا تھا، مجھے سیاہ آسمان کے ایک حصے میں ایک نرم روشنی کا احساس ہوا۔ میری توجہ اس روشنی کی طرف مبذول ہوئی، اور یہ مجھے سکون دینے لگی۔ جب میں نے اس روشنی کو دیکھا، تو میرے اس کی طرف کشش بڑھتی گئی۔ حالانکہ میں روشنی کو اپنی نظر میں رکھنے کے لیے جدوجہد کر رہا تھا، جو زیادہ میں اس پر توجہ مرکوز کرتا، میں اتنا ہی پرسکون ہوتا گیا۔ پھر مجھے احساس ہوا کہ میں روشنی کی طرف گرتا جا رہا ہوں۔ جیسے جیسے میں روشنی کے قریب آیا، وہ اتنی ہی چمکدار ہوتی گئی۔ ایک گہری سکون اور گرمی کا احساس میرے بنیادی چکرا سے شروع ہوا اور میرے پورے جسم میں اوپر کی طرف پھیلنے لگا جب گھومنا سست ہوا۔

میری آمد

دور افق پر، روشنی کے خلاف سیلوہیٹ میں، میں نے کیا دیکھا، جو پہلے پہلے ایک ناہموار لائن کی طرح دکھائی دیا۔ جیسے جیسے میں قریب آیا، یہ ایک ایسی لوگوں کی لائن میں تبدیل ہو گئی جو افق کو پھیلانے لگی۔ جب وہ میری خوش آمدید کہنے کے لیے باہر آئے، روشنی کی پس منظر میں، میں نے انہیں سب پہچان لیا۔ ان میں سے کچھ میری زمین پر زندگی سے تھے؛ دوسرے نہیں تھے۔ وہاں میرے دادا آموس تھے، اپنے پسندیدہ کتے بُچ کے ساتھ، جس کی دُم خوش آمدید کہتے ہوئے ہل رہی تھی۔ دونوں میرے بچپن کے خیالی حصے میں مرکزی کردار تھے۔ وہاں میرے عقلمند بزرگ دادا فرینک بھی تھے، جن کے چہرے پر ایک دلچسپ اور مسکراتا ہوا انداز تھا۔ اس خوش آمدید میں میری پیاری خالہ ایلنور اور میرے پسندیدہ انکل سڈنی بھی شامل تھے۔ یہاں تک کہ ایک آدمی بھی تھا جو دریائے کے پاس ایک زمین سے رہتا تھا، جو ہمیشہ میرے ساتھ خوش اخلاقی سے پیش آتا تھا۔ وہ مجھے ایک کام دیتا تھا، یہاں تک کہ جب اسے واقعی مدد کی ضرورت نہیں ہوتی۔ میں نے اپنے پسندیدہ اسکول کے استاد اور مختلف دیگر لوگوں کو دیکھا جنہوں نے میری زمین پر زندگی میں ایک کردار ادا کیا لیکن وہ آگے بڑھ چکے تھے۔ جتنا خوشگوار تھا اپنے موجودہ زندگی کی مخلوق میں اپنے پیاروں کو دیکھنا، اتنا ہی اور بھی لوگ تھے۔ وہاں دیگر وجود بھی تھے جنہیں میں نے دیگر اوقات اور دیگر جگہوں سے جانا اور چاہا تھا جو اس مخلوق کا حصہ نہیں تھے۔ جب ہم سب ملے، میرے پیٹ میں حرارت بڑھتی رہی۔ جلد ہی، میں نے محبت کے سب سے شدید احساسات کا سامنا کیا جو میں نے کبھی بھی نہیں جانا تھا۔ محبت میرے مرکز سے بہ کر میرے آس پاس موجود لوگوں کی طرف نکلی۔ ایک چھوٹے طریقے سے، یہ 'گھر آنے' کا احساس تھا جو میں نے زمین پر ایک نوجوان کے طور پر یورپ سے گھر واپس آتے ہوئے محسوس کیا تھا۔ فوج نے مجھے تین سال کے لیے دور کر دیا تھا اور میں گھر کی دوبارہ ملاقات کی توقع کر رہا تھا۔ جب میں اس پرانی مشہور سڑک پر رینچ کی طرف جا رہا تھا، جہاں مجھے معلوم تھا کہ ماں اور باپ میرا انتظار کر رہے ہیں۔ مجھے اپنے واپسی کے لیے اس محبت کے 'گھر آنے کے احساس' کی گرمی، گہرائی اور بے شرط محبت کا احساس ہوا۔ تاہم، اس کا موازنہ اس چیز سے کرنا جو میں ابھی محسوس کر رہا تھا، یہ سمندر کی ایک بوند کا سمندر کے ساتھ موازنہ کرنے جیسا ہوگا۔ پھر سے گھر اگر میں نے سوچا کہ موت صرف بھول جانے کا باعث بنتی ہے، تو میں غلط تھا۔ میری موت صرف ہمیشہ کے لیے کچھ نہ ہونے کی حالت میں سو جانا نہیں تھی۔ بلکہ یہ ایک حقیقت کی بیداری تھی جس کا میں تصور بھی نہیں کر سکتا تھا۔ جب مجھے ان لوگوں نے خوش آمدید کہا جن سے میں محبت کرتا تھا، مجھے ایسا لگا جیسے میں سب سے شدید محبت میں تحلیل ہو رہا ہوں جس کا میں نے کبھی تجربہ کیا تھا۔ محبت مجھ پر بڑی تسونامی کی لہروں کی طرح چڑھ گئی؛ خوشیوں بھری، خوشحال محبت جو توقع، وعدے اور اختتام سے بھری ہوئی تھی۔ کوئی الفاظ نہیں بدلے گئے۔ خیالات فوری طور پر، مکمل وضاحت کے ساتھ، ابدی عقل کے ایک حصے سے دوسرے حصے کی طرف منتقل ہوئے؛ کسی چیز کو روکنے یا فیصلہ کرنے کی صلاحیت کے بغیر۔ یہ سب محبت کا اظہار اور جشن تھا۔ زمین پر، یہ ملاپ ناقابل تصور ہوگا، ایک قدیم روح گروپ کے اراکین کے درمیان جو اپنے ایک ساتھی کے گھر لوٹنے کی خوشی منانے والے تھے۔ دھیرے دھیرے، جب میں نے ان لوگوں کو دیکھا جو مجھے خوش آمدید کہنے کے لیے جمع ہوئے تھے، تو مجھے احساس ہوا کہ وہ سب وہاں ہیں۔ حیرت انگیز طور پر، وہ نہ صرف اس زندگی سے تھے، بلکہ جرمنی کی ایک پچھلی زندگی سے بھی تھے۔ میں نے سوچا کہ ان ہی روحوں نے ممکنہ طور پر میری متعدد زندگیوں میں مختلف کردار ادا کیے ہیں۔ کبھی کبھی یہ روحیں میری بیٹی، میری بیوی، یا میری ماں رہی ہیں۔ پہلی بار یہ خیال مجھے حیران کیا، لیکن جلد ہی مجھے عاجز کر دیا۔ میں کون تھا خدا کو یہ بتانے والا کہ وہ اپنے مخلوق کے ساتھ کیا کر سکتا ہے یا نہیں؟ صرف اس وجہ سے کہ کچھ اتوار کی اسکول کی ٹیچر کے پاس چیزوں کے بارے میں مختلف نظریات تھے، یہ واقعی اہم نہیں تھا۔ میری خوشی اس وقت اور بڑھ گئی جب مجھے احساس ہوا کہ میں نے صرف ان لوگوں کی ایک زمینی نشانی پیچھے چھوڑی ہے جن سے میں محبت کرتا ہوں۔ ان روحوں کی ہر ایک جوہر بھی اب میرے ساتھ ہے۔ میرے دوستوں اور خاندان کے علاوہ، وہاں وہ دوستانہ جرمن تھے جو میرے لیے ایک مسحور کن واقفیت رکھتے تھے جب میں جرمنی میں ایک نوجوان سپاہی تھا۔ اب مجھے معلوم ہوا کہ وہ اُس وقت کیوں اتنے واقف لگ رہے تھے، وہ وہاں کی ایک سابقہ زندگی سے دوست اور خاندان تھے۔ میں نے اب سمجھ لیا تھا کہ میں نے زمین پر کچھ بھی پیچھے نہیں چھوڑا تھا۔ اس زندگی کے اور تمام دیگر جسمانی ظاہری اشکال سے میرے تمام عزیزوں کی ابدی نوعیت یہاں میرے استقبال کے لیے موجود تھی۔ جو کچھ میں نے پیچھے چھوڑا تھا وہ محض ایک کردار تھا، ایک ڈرامے میں ایک کردار ادا کرنے والا جسے ہم نے تجربہ کرنے کا انتخاب کیا تھا۔ اس دوران، ہماری حقیقی ابدی نوعیت خدا کی ریاست میں باقی رہی۔ اچانک، سب کچھ بہت سادہ لگنے لگا۔ جب مجھے دکھایا جا رہا تھا، تو مجھے بتایا گیا کہ ہمارے زیادہ تر آسمانی، ابدی علم کا ایک بڑا حصہ زمین پر ہماری منتخب زندگیوں کے دوران مٹ جاتا ہے۔ ہمیں عارضی طور پر بھولنا ہوتا ہے کہ ہمارے اعلیٰ خود کو پہلے ہی کیا معلوم ہے تاکہ ہم ان کرداروں میں خود کو پوری طرح ڈوب سکیں جو ہم نے ادا کرنے کا انتخاب کیا ہے۔ مزید برآں، انہوں نے کہا کہ میرے علم اور یادوں کے واپس آنے میں کچھ وقت لگ سکتا ہے۔ اس حال میں واپس آنے کے لیے، مجھے کہا گیا کہ میں اپنی زمین پر گزارنے کے وقت کو ایک طویل دورے کی طرح سمجھوں جیسے ایک بہترین تھیم پارک میں۔ اسے ایک ایسے مقام کے طور پر تصور کریں جہاں سنسنی خیز سواریوں اور مختلف مہمات کی ٹھوڑی ہو، جنہیں میں ناپسند کرتا ہوں یا پسند کرتا ہوں۔ مجھے یہ بھی یاد دلایا گیا کہ ہم آسمانی ریاست کو چھوڑنے کی وجہ اپنی مہمات کی جذبات، تنوع، ایڈونچر، اور تفریح ہے جو مختلف جسمانی زندگیاں پیش کرتی ہیں۔ تاہم، اپنے تمام آسمانی علم کو اپنے مختلف مہمات کے ساتھ لے جانا اس تجربے کو برباد کر دے گا جسے ہم نے جینے کا انتخاب کیا۔ وہاں کسی نے کہا کہ مجھے ہماری دوسرے جہانوں کی طرف جانے کی سفر کے بارے میں ایک نئی ناول پڑھنے کے انتخاب کی طرح سوچنا چاہیے۔ میں اپنی حالت کے مطابق ایک نئی کتاب منتخب کر سکتا ہوں۔ مزید برآں، اگر میں کہانی کی ہر موڑ اور پیچیدگی کو پڑھنے سے پہلے، الفاظ بمطابق الفاظ جانتا، تو یہ تفریح کو برباد کر دے گا۔ جیسا کہ ایک موجودہ نے مذاقاً کہا، 'اگر ہم میں سے ابدی، الہی حصہ نغمہ گانے اور ہارپس بجاتے ہوئے تھک جائے، تو ہمارے روحانی نشوونما، تفریح اور تفریح کے لیے ہزاروں دوسرے کائناتیں تخلیق کی گئی ہیں۔ ابدیت میں کچھ بھی نہیں کرنا محض ہارپس بجانا ایک طویل وقت ہے۔' میں نے اس تصور کو بہترین طور پر 'دی کورس ان میراکلس' میں سنا، 'ہم صرف یہاں تین وجوہات کے لیے ہیں: یہ یاد کرنے کے لیے کہ ہم کون ہیں؛ دوسروں کو یاد کرنے میں مدد کرنے کے لیے کہ وہ کون ہیں؛ اور . . . سفر کا لطف اٹھانے کے لیے . . . ، جب تک کہ، یقیناً، ہم اپنی آزاد مرضی کا استعمال نہ کریں اور نہ کریں۔' جب میری رہنمائی جاری رہی، تو انہوں نے یہ وضاحت کی کہ اس پردے کے آسمانی جانب، جو کچھ بھی ہم چاہیں فوراً فراہم کیا جاتا ہے۔ ہمیں صرف خواہش محسوس کرنا ہوگی۔ البتہ، اس میں ہے وہ وجہ جو آسمان کے باہر تمام جہانوں کی موجودگی کی ہے۔ ہر وقت ہمارے پاس وہ سب کچھ رکھنے کی خواہش ہم میں تنوع اور تبدیلی کی درخواست پیدا کرتی ہے۔ یہ ایسے کھیل کی طرح ہو گا جس میں سب جیتنے والے ہوں۔ جلد ہی، کھیل بورنگ ہو جائے گا، اور ہم ایک اور زیادہ چیلنجنگ کھیل کی تلاش کریں گے۔

کسی نہ کسی طرح، یہ سب کچھ جانا پہچانا لگتا تھا۔ فوری تکمیل کے عمل کو ظاہر کرنے کے لئے، ان میں سے ایک نے مجھ سے کہا کہ میں کسی ایسی چیز کے بارے میں سوچوں جو میں واقعی چاہتا تھا۔ جب میں اس پر غور کر رہا تھا، تو جو میں نے منتخب کیا وہ عجیب لگا کیونکہ میں ایک بہت اہم تصور کا مظاہرہ کر رہا تھا۔ لیکن، اچانک مجھے اپنی والدہ کے مشہور گھر کے بنے ہوئے چاکلیٹ کیک کے ٹکڑے کی خواہش محسوس ہوئی، جس پر ان کی خاص فجی آئسنگ تھی۔ جیسے ہی میں نے کیک کے بارے میں سوچا، میری مادری والدہ مجھے جو میری دیکھنے میں سب سے بڑا گہرا چاکلیٹ کیک تھا، دے رہی تھیں۔ کیا میں یہ کہہ سکتا ہوں کہ یہ آسمانی تھا؟ اگرچہ وہ ہمارے ساتھ وہاں موجود تھیں، میں جانتا تھا کہ ان کا کچھ حصہ ابھی زمین پر ہے کیونکہ وہ ابھی تک نہیں گئیں۔ میرا اندازہ تھا کہ وہ شاید سو رہی تھیں، اپنے بیٹے کے لیے اپنی الٰہی چاکلیٹ کیک کا ایک ٹکڑا محبت سے بنانے کے خواب دیکھ رہی تھیں۔

کچھ منٹ یا کئی گھنٹے کی ہدایت کے بعد، ایک گہری خاموشی سب کچھ پر چھانے لگی۔ ایک سب کو گھیر لینے والی موجودگی روحانی گروپ پر چھا گئی جبکہ اس کے اراکین پس منظر میں مدھم ہو گئے۔ یہ بالکل ویسے ہی تھا جیسے سپر مارکیٹ میں کوئی موسیقی چل رہی ہو چند خریداری کرتے ہوئے، اور پھر موسیقی کی آواز مدھم ہوجائے، جیسے ایک آواز موسیقی پر چھا جائے اور کہے، 'خریداروں، راستے نمبر سات پر، ریڈ ڈیلیش ایپل کے لئے ایک بہت بڑا خاص ہے۔'

ایک انتخاب کرنا

جب باقی سب کچھ مدھم ہوا، ایک آواز، جو حقیقت میں کوئی آواز نہیں تھی، گونجتی ہوئی لہجوں میں کہی، 'خوش آمدید، بیٹا، تم نے ایک شاندار کام کیا ہے۔' ایک جاری گہرے محبت اور قبولیت کے احساس میں، آواز نے مزید کہا، 'لیکن، جب تک کہ تمہارے پاس زمین پر ایک جسم ہے، کیا تم چاہتے ہو کہ 'ایک اور' کو پیچھے چھوڑ دو؟' میں فوراً جان گیا کہ وہ کس چیز کی بات کر رہے تھے۔ مجھے واپس آنے کے لیے کہا جا رہا تھا کچھ اہم مناظر کے لئے جو میرے موجودہ زمین پر ڈرامے میں آنے والے تھے۔ جب میں اس زندگی میں دوبارہ جنم لے رہا تھا، تو میں نے اپنی دو بیٹیوں کے لئے والد کا کردار ادا کرنے پر راضی ہوا تھا۔ اور اب مجھ سے پوچھا جا رہا تھا کہ کیا میں اس عہد کی پاسداری جاری رکھوں گا۔ مزید یہ کہ، میری موت کے وقت، میں نے کوئی قسم کی جنموں کی بازگشت یا کسی بھی قسم کی مذہبی یا روحانی چیز پر یقین نہیں رکھا۔ اس کے باوجود، میں فوراً جان گیا کہ مجھ سے پوچھا جا رہا تھا کہ کیا میں واپس اس زمین پر ڈرامے میں آنا چاہتا ہوں جس کو میں نے ابھی چھوڑا تھا۔

اب میرے اتوار کے اسکول کے استاد ہمیشہ ہمیں بتاتے تھے کہ جنت میں کوئی درد نہیں ہے۔ میں اب آپ کو بتا سکتا ہوں، کم از کم میرے معاملے میں، وہ غلط تھیں۔ میں اب بھی اپنی گونجتی ہوئی 'نہیں' کی آہ و فغاں کو سن سکتا ہوں جو ان آسمانی دائروں میں کہیں گونج رہی تھی۔ میں اپنے دل کی گہرائیوں اور اپنی روح کی سب سے گہری تہوں میں جانتا تھا کہ میں واپس جانا نہیں چاہتا۔ 'زمین کی سخت بندشوں سے بچ کر خدا کے چہرے کو چھونا' جیسا کہ شاعر جان گلپیسی میگی نے کہا، میں رہنا چاہتا تھا۔ 'جنت' کا تجربہ کرنے کے بعد، میں کسی بھی طرح جلد زمین پر واپس جانا نہیں چاہتا تھا۔ اگر زمین ایک تھیم پارک ہے، تو پھر وہ میری 'غیر استعمال شدہ ٹکٹ' کا کوئی بھی حصہ لے سکتے ہیں جو وہ چاہتے ہیں؛ میں نے تھوڑی دیر کے لئے کافی ڈرامہ لے لیا تھا۔ میں اس چھوٹے، سستے، جہنم کی طرح کی زمین کے کھیل سے فارغ ہو چکا تھا جو یہ سب بن چکا تھا۔ واضح طور پر، اس دنیا کی حقیقت پر میرا نظر ان کی جستجو کے آخری حصے میں پھسل چکا تھا۔ ایسا لگتا تھا جیسے میرا پاؤں رولر کوسٹر کی پٹری میں پھنس گیا ہو۔

حالانکہ وہاں لوگ تھے، جنہیں میں نے زمینی لحاظ سے جتنا چاہا، دل سے چاہا، لیکن جب میں نے متبادل دیکھا تو واپس آنے کی کوئی تمنا نہ تھی۔ اس vantage point سے، میں دیکھ سکتا تھا کہ جس دنیا کو میں نے چھوڑا تھا وہ کتنی حقیر تھی۔ یہاں، دوسری طرف، میں ہمیشہ ان روحوں کے ساتھ رہوں گا جنہوں نے مجھے زمانے کے آغاز سے محبت کی، اور ہمیشہ محبت کرتے رہیں گے۔ مزید یہ کہ میں اب جانتا تھا کہ وہ عزیز جو زمین پر پیچھے رہ گئے تھے، تھوڑی دیر بعد ہم میں شامل ہو جائیں گے۔ ان کے لیے یہ سال ہو سکتے ہیں، لیکن ہمارے لیے یہ صرف لمحے ہوں گے۔ ایک آسمانی نظر سے وقت عجیب ہوتا ہے۔

ایک والد کیا کہہ سکتا ہے؟ پھر، جب میں تشبیہی طور پر 'دروازے سے باہر گیا۔' آواز نے جاری رکھا، 'چونکہ آپ وہاں کچھ عرصے کے لیے ہونے والے ہیں، آپ میرے لیے چند چیزیں کر سکتے ہیں۔ لیکن پریشان نہ ہوں، میں آپ کے روحانی رہنماؤں سے ایک ہدایت نامہ بھیجوں گا تاکہ ہم بات چیت کر سکیں۔ آپ میں پہلے ہی صلاحیت موجود ہے، لیکن آپ نہیں جانتے کہ سننا کیسے ہے۔ میں جو کتاب بھیج رہا ہوں وہ آپ کو شروع کرنے میں مدد دے گی۔' ایک بہت بڑے نقصان کے احساس کے ساتھ، میں اپنی زندگی میں واپس آیا۔ مجھے یہ احساس نہیں تھا کہ میری حقیقی سفر بس شروع ہو رہی تھی۔ اس وقت، میں کبھی بھی یہ تصور نہیں کر سکتا تھا کہ آگے کیا ہے۔ میں یہ نہیں سمجھتا تھا کہ مجھے اس قسم کی خوشی کی طرف لے جایا جائے گا جسے میں نے آسمان میں چھوڑنے کی ناپسندیدگی محسوس کی تھی۔ نہ ہی میں یہ سوچ سکتا تھا کہ اندرونی رہنمائی وہ خوشی لا سکتی ہے جس کی میں ایک نوجوان لڑکے کی حیثیت سے تلاش کر رہا تھا۔ یہ عجیب ہے کہ میں اس خوشی کا تجربہ کروں گا جسے دریافت کرنے کے لیے مجھے مرنا پڑا۔

اگلے چند سالوں میں، مجھے کئی دیگر مواقع پر آخرت میں واپس بھیجا گیا۔ ان میں سے ایک سفر پر، مجھے دکھایا گیا کہ کیوں موت اور مرنے کو اتنی غلطی کے ساتھ پیش کیا گیا ہے۔ آخرکار اور میری نظر سے، موت میں کچھ خوف زدہ ہونے کی بات نہیں ہے۔ یہ ایک نئے ایڈونچر کا آغاز ہے؛ روحوں کے ساتھ خود کو مختلف طریقے سے بیان کرنے کا ایک اور موقع جن سے آپ نے کئی زندگیوں اور کئی دنیاؤں میں محبت کی اور ان کی قدر کی۔ اب، میں موت کو ایک ای-ٹکٹ کی طرح تصور کرتا ہوں جو بہترین تھیم پارک میں داخلہ دیتی ہے، اور میں وہ ہوں جو فیصلہ کرتا ہوں کہ کس پارک کا تجربہ کرنا ہے۔ میں وہاں ہونے پر سواریاں بھی منتخب کرتا ہوں۔ سواریاں اتنی ہی خوفناک یا پُرامن اور محبت بھری ہو سکتی ہیں۔ ہمیشہ میری انتخاب ہوتی ہے۔ اگر آپ کو جس سواری پر ہیں وہ پسند نہیں، تو اتر جائیں اور اگلی بار ایک ایسی سواری تلاش کریں جو آپ کے لیے زیادہ مناسب ہو۔ آخرکار، جب خدا نے انسانوں کو اپنی شکل میں بنایا تو اس نے خوشی اور خوشحالی کی ایک ابدی زندگی کا وعدہ کیا۔ چونکہ ابدیت اتنا لمبا وقت ہے، اور اس کا کوئی آغاز یا اختتام نہیں ہوتا، یہ ہر جگہ ہر وقت کا احاطہ کرتی ہے۔ آخر میں، میں کوشش کرتا ہوں کہ میں یاد رکھوں کہ اگر کسی بھی وقت مجھے ایڈونچر پسند نہیں آ رہا، تو میں کچھ غلط کر رہا ہوں۔