Sarah W

میری نزدیکی موت کا تجربہ 30 سال پہلے ہوا۔ یہ ایک پاگل اور صدمہ خیز واقعہ تھا جو اس کی وجہ بنا اور لوگوں کو بتانے سے میرے اور میرے خاندان پر بہت زیادہ تنقید آئی ہوتی۔ میں اس وقت 15 سال کا تھا اور اس طرح کی بے نقابی کے ساتھ نمٹنے کی کوئی صلاحیت نہیں رکھتا تھا۔ تو، میں نے کسی کو نہیں بتایا سوائے اپنی ماں، بہن اور بعد میں اپنے شوہر کے۔ کئی سالوں تک میں جان بوجھ کر دنیا میں NDEs سے متعلق کسی بھی چیز سے دور رہا۔ میں نے بس اپنے رہنما کی طرف سے دی گئی اسباق کو لیا اور اپنی زندگی کو بہتر کرنے کی کوشش کی۔ میں ایک نرس ہوں۔ حال ہی میں، مجھے کام پر چوٹ لگی اور مجھے چھوڑنا پڑا۔ دہائیوں میں پہلی بار، مجھے واقعی آرام کا وقت ملا اور میں نے یوٹیوب ویڈیوز دیکھنا شروع کی۔ میں نے وہاں بہت ساری NDE کہانیوں کی ویڈیوز دیکھیں، تو میں نے آخر کار ایک ویڈیو دیکھی۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ الہی مداخلت تھی کیونکہ پہلی ویڈیو جو میں نے دیکھی وہ ایک نرس کی تھی جس نے اپنے NDE کے دوران جو کچھ ہوا اس کی وضاحت بہت خوبصورت انداز میں کی۔ میں جانتا تھا کہ وہ سچ بول رہی تھی۔ کسی کو اپنی اسی تجربے کی وضاحت کرتے ہوئے سن کر، مجھے ایوانگ تک لے جا رہا تھا۔ میں بچے کی طرح رونے لگا اور مزید NDE ویڈیوز دیکھنے میں لگا۔ میں نے محسوس کیا کہ میں نے کسی کو نہ بتا کر غلطی کی، اسی لیے میں اپنی کہانی آپ اور دوسرے بڑے NDE تحقیق گروپوں کے سامنے پیش کر رہا ہوں۔ میں امید کرتا ہوں کہ میری کہانی دوسروں کی مدد کر سکے تاکہ وہ اتنے عرصے تک تنہائی محسوس نہ کریں جتنا میں نے کیا۔ 15 سال کی عمر میں، میرے سوتیلے والد نے ہمارے خاندان کو ایک نئے ریاست میں منتقل کر دیا، دور زندگی، دوستوں، اور بوائے فرینڈ سے جسے میں پسند کرتا تھا۔ مجھے ایک نئے شہر میں اپنی جگہ تلاش کرنے میں مشکلات محسوس ہوئیں، جس سے میں نفرت کرتا تھا۔ میرے والدین مسلسل لڑتے رہے اور ہمارے خاندان کا اختتام تجربے کے بعد ٹوٹ گیا۔ میرے NDE کے وقت، میں ایک غصے میں مبتلا، الگ تھلگ نوعمر تھا جس کے پاس کوئی دوست نہیں تھا اور بہت کمزور کوپنگ اسکلز تھیں۔ میں مصیبت میں پڑنے لگا اور خراب لوگوں کے ساتھ گھومنے لگا۔ مذہب میرے لئے تسلی نہیں تھا۔ میرا خاندان عیسائی تھا، لیکن میں ہمیشہ سے غیرمذاہب رہا ہوں۔ میری زندگی ابھی تک آسان نہیں رہی تھی۔ میں نے سوچا کہ اگر خدا ہے تو وہ اتنا بے پروا یا سزا دینے والا ہے کہ دنیا میں اتنی مصیبتیں ہونے دے۔ مجھے ایک پارٹی میں مدعو کیا گیا جو جنگل میں تھی اور وہ ایک ویک اینڈ کے لیے تھی، شہر سے دور۔ میں ایک بڑی گروپ کے ساتھ بالمناعت رہا جسے میں نہیں جانتا تھا۔ جیسے کہ جھوٹ بولنا اور پارٹی جانے کے لئے نکلنا اتنا بیوقوفانہ نہیں تھا، میں نے ایک اور انتہائی بے وقوفانہ حرکت کی، بغیر کسی علم کے کہ ان کے ضمنی اثرات کیا ہیں، دوائیں قبول کر لیں۔ دوائیں اتنی تیزی سے اثر کرنا شروع ہو گئیں کہ میں کسی ایسے شخص کو تلاش نہ کر سکا جو میری مدد کر سکے یا مجھے کسی محفوظ جگہ لے جا سکے۔ میں نے خوفناک ہلوسینیشنز کا سامنا کرنا شروع کیا جو مجھے بہت ڈرا رہی تھیں۔ میں بھاگنے کی شدت سے کوشش کر رہا تھا، اچانک بڑے شعلے کی گرد میں موجود لوگوں کے چہرے مختلف دیوانوں اور مخلوقات میں تبدیل ہونا شروع ہو گئے۔ میں خوفزدہ تھا! میں نے محسوس کیا کہ میرے پاس صرف دو انتخاب ہیں، یا تو تاریک جنگل میں بھاگوں یا آگ میں جا کے بچوں۔ میں مخلوق سے بچنے کے لیے آگ میں دوڑ پڑا۔ درد فوری اور اذیت ناک تھا۔ میں ایک رومی شمع کی طرح روشن ہوا اور تب تک جلتا رہا جب تک کسی نے مجھے دیکھا اور قریب ہو کر مجھے باہر نکالنے کی کوشش کی۔ مجھے اس کے بعد زیادہ یاد نہیں، لیکن لگتا ہے کہ بچوں نے فیصلہ کیا کہ مجھے چھپانے کی ضرورت ہے تاکہ وہ قانون کے ساتھ مشکل میں نہ پڑیں۔ انہوں نے مجھے صاف کرنے کی کوشش کی، اور پھر مجھے اندھیرے میں چھوڑ دیا، زمین پر، اور سب سے دور۔ صرف درخت اور ستارے میری کمپنی کے لیے تھے۔

میں تیزی سے جھٹکے میں جا رہا تھا اور جانتا تھا کہ میں مرنے والا ہوں۔ میں یاد کرتا ہوں کہ میں بار بار اپنے دماغ میں ایک منتر کی طرح دعائیں کر رہا تھا، 'بس مجھے باہر نکال دیں! بس مجھے باہر نکال دیں!' کوئی تو ہوگا جس نے میری دعائیں سنی ہوں گی، کیونکہ میں بے ہوش ہو گیا۔ پھر مجھے ایک گہرے سرنگ میں کھینچا جا رہا تھا جو گول اور مکمل طور پر سیاہ تھی۔ مجھے کچھ وقت تک کھینچا گیا، لیکن آخر کار مجھے ایک سیاہ میدان پر رکھا گیا۔ یہ ایک چٹانی، بے درخت وسیع و عریض جگہ تھی جو ایک سرمئی دھند سے ڈھکی ہوئی تھی جو میرے گرد گھوم رہی تھی۔ میں اوپر دیکھ سکتا تھا اور ستارے اپنے سر کے اوپر دیکھ سکتا تھا، لیکن وہ وہی نہیں تھے جنہیں میں زمین سے دیکھنے کا عادی تھا۔ روشنی مدھم تھی اور سب کچھ بہت خاموش اور پرسکون تھا، صرف ہوا کی آواز تھی جو دھند کو ہلا رہی تھی۔ یہ ایک انتہائی پُرسکون جگہ تھی، پھر بھی یہ کسی ہارر یا سائنسی افسانے کی فلم کا منظر لگ رہا تھا۔

میری دائیں جانب ایک بڑی، قدیم طرز کی پتھر کی دیوار تھی جو اوپر بلند تھی۔ یہ ایک بڑے، شہر کی دیوار کا پینل لگ رہا تھا۔ مجھے یہ معلوم تھا کہ دیوار کے پیچھے ایک شہر ہے۔ یہ رات کا وقت تھا اور ہر کوئی سو رہا تھا۔ یہ خاموش اور خاموش تھا سوائے موسیقی کے۔ موسیقی نرم اور دور سے آئی تھی جیسے یہ دیواروں سے نیچے کی طرف آ رہی ہو۔ یہ ایسی چیز تھی جو میں نے پہلے کبھی نہیں سنی، یا اس کے بعد بھی نہیں۔ موسیقی اتنی خوبصورت تھی کہ میرے دل میں درد محسوس ہوا۔ میں بہت شدت سے اس کے مصدر کو تلاش کرنے جانا چاہتا تھا۔ یہ صرف موسیقی نہیں تھی، یہ 'محبت اور امید' کو موسیقی میں تبدیل کیا گیا تھا؛ جسے میں سمجھا نہیں سکتا تھا اور نہ ہی مجھے معلوم تھا کہ یہ ممکن ہے۔

یہ اب بھی مجھے اندر سے سرگوشی کرتا ہے، جب میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں۔ یہ ان چیزوں میں سے ایک ہے جس کا میں مرنے کے بعد دوبارہ تجربہ کرنا چاہتا ہوں۔

تب مجھے احساس ہوا کہ میرے پاس کوئی جسم نہیں ہے، لیکن میں ٹھیک اور مکمل محسوس کر رہا تھا۔ میرے پاس اور کوئی داروئی ہیلوسینیشنز نہیں تھیں، جو کہ بڑی راحت کی بات تھی۔ وہ سرنگ کے ساتھ رک گئی ہونی چاہئیں کیونکہ یہ آخری بار تھا جب میں نے 'نشے میں' محسوس کیا۔ میں ابھی بھی درد محسوس کر سکتا تھا اور یہ مجھے حیران کن لگا۔ یہاں اس جگہ پر درد محسوس کرنا غلط لگتا تھا۔

پھر مجھے احساس ہوا کہ میرے پاس ایک رسّی ہے۔ میں اسے ایسا ہی کہتا ہوں کیونکہ میں اس تجربے سے پہلے روحانی رسّی کا کیا مطلب تھا، یہ نہیں جانتا تھا۔ لیکن، میں اپنی بہنوں کے ساتھ رسّی بال کھیلتا تھا، لہذا میں نے اسے یہ کہا۔ رسّی ناقابل دید تھی، میرے بائیں جانب جڑی ہوئی، اور بائیں جانب اور زمین کی طرف واپس جا رہی تھی۔ زمین انسانوں کے لیے وہاں جانا اور واپس آنا بہت دور تھا۔ مجھے یہ کیسے پتہ چلا، یہ میں نہیں کہہ سکتا۔ علم میرے دماغ میں صرف وہاں ہے، اور اس تک رسائی کرنا میری سانس لینے کی طرح قدرتی محسوس ہوتا ہے۔ میں اپنے جسم کو زمین پر، لیکن کمزور سے محسوس کر سکتا تھا۔ یہ ابھی بھی درد میں تھا اور مر رہا تھا۔ دل دھڑک رہا تھا لیکن دھڑکنوں کے بیچ کے وقفے اتنے لمبے ہو چکے تھے کہ مجھے معلوم تھا کہ میں تقریباً ختم ہو رہا ہوں، اور میں بے حد خوش تھا۔ میں اُس ٹوٹی پھوٹی جسم سے دور رہنا چاہتا تھا۔ یہ اب میرے لیے مکمل طور پر غیر ملکی تھا، اور میں یہ کہنے تک جاؤں گا کہ مجھے اس سے نفرت ہو گئی تھی۔

یہ خوبصورت چمکدار ستارہ جو میرا رہنمائی کرنے والا تھا، میرے پاس آیا۔ میں یہ نہیں بتا سکتا تھا کہ یہ مرد ہے یا عورت، لیکن یہ صرف پرسکون، محبت بھری ذہنیت کی تابناکی پھیلتا تھا۔ یہ وہ لمحہ تھا جب مجھے معلوم ہوا، بس معلوم ہوا کہ خدا حقیقی ہے۔ اس جگہ اس کا انکار نہیں تھا۔

میں بہت غصے میں آگیا یہ سوچ کر کہ اگر خدا حقیقی ہے تو وہ زمین پر لوگوں کے تمام درد اور تکلیف کا معمار ہے؛ اور خاص طور پر، اس وقت تک میرے تمام درد اور جدوجہد کا۔ وہاں غصہ ایک طاقتور اور تباہ کن چیز ہے کیونکہ یہ معمول نہیں ہے۔ میں نے محسوس کیا کہ میں غصے سے پھول رہا ہوں، اپنی ناقابلِ دکھائی جلد کے اندر بڑا ہوتا جا رہا ہوں۔ میں خدا پر حملہ کرنا چاہتا تھا، اور اس مخلوق کو دوسرے کائنات میں دھکیل دینا چاہتا تھا۔ مجھے ایسا کرنے کی پوری صلاحیت محسوس ہوئی۔

اب سوچنا مجھے خوفزدہ کرتا ہے۔ یہ بہت زیادہ unchecked طاقت تھی جو مجھے جو بھی تھا اس پر غالب آنے کی دھمکی دے رہی تھی۔ یہ بہت زیادہ ہو رہا تھا۔ شاید اسی وجہ سے مجھے شہر کے باہر ملے تھے۔ کسی نہ کسی طرح انہیں پہلے ہی معلوم تھا کہ میں ایٹمی بننے والا ہوں۔ عجیب بات یہ ہے کہ رہنما نے میرے غصے کی حالت پر کوئی ردعمل ظاہر نہیں کیا۔ رہنما وہاں پر امن سے کھڑا تھا اور اس پرسکون قبولیت اور محبت کی شعاعیں بکھیر رہا تھا۔ یہ ردعمل مجھے اور زیادہ غصے میں لے آیا۔

ناقابل وضاحت طور پر، وہاں ایک شطرنج کا بورڈ میرے قدموں کی جگہ پر آ گیا۔ میں سمجھتا ہوں کہ میں نے اس بورڈ کو وجود میں لانے کی خواہش کی لیکن مجھے یقین نہیں ہے۔ یہ ممکن ہے کہ یہ میرے رہنما ہی تھے جنہوں نے ایسا کیا۔

میں نے شطرنج کے بورڈ کی طرف اشارہ کیا جبکہ میری کوشش تھی کہ اپنے غصے کو کنٹرول کروں۔ ایک غصے میں نوجوان کی طرح، میں نے پوچھا 'کیوں؟! کیا یہ آپ کے لیے کسی قسم کا کھیل ہے؟ ایک مذاق؟' تب رہنما نے آخرکار میرے ساتھ اپنے دماغ میں بات کی۔

تب میں نے محسوس کیا کہ میں نے کچھ بھی بلند آواز میں نہیں کہا۔ وہاں بولنے کی کوئی ضرورت نہیں تھی، کیونکہ بات چیت فوری اور واضح ہوتی ہے چاہے فاصلہ کتنا ہی کیوں نہ ہو۔



رہنما نے مجھ سے کہا، 'تم نے زمین پر اپنی زندگی جینے کا انتخاب کیا اور تم نے اپنی تکلیف کا انتخاب کیا۔' ان الفاظ نے مجھے روک دیا، اور مجھے خاموشی میں جھونک دیا۔ میں اب غصے میں نہیں تھا، صرف حیرت زدہ تھا۔ میں نے رہنما سے کہا، 'صرف ایک بیوقوف ہی یہ منتخب کرے گا۔'

اس کے بعد، ہمارے درمیان ایک ضروری گفتگو ہوئی۔ رہنما کی موجودگی ہر سوال کے جواب کے ساتھ مجھے سکون دے رہی تھی۔ میں نے مزید اپنے جسم کو محسوس نہیں کیا لہذا میں نے سمجھا کہ میں مر چکا ہوں۔ یہ میرے لیے ٹھیک تھا، لیکن جب ہم بات کر رہے تھے تو مجھے احساس ہوا کہ رہنما میری رسے کی طرف توجہ دے رہے تھے۔ انہیں اس کی کچھ فکر سی محسوس ہوئی۔ میں نے اندازہ لگایا کہ شاید میں کسی طرح زندہ ہوں۔ رہنما نے مجھے بتایا جب ہم سوئے ہوئے شہر کے باہر بات کر رہے تھے، کہ ہم شعور کے مخلوق ہیں جو توانائی اور محبت میں بندھے ہوئے ہیں۔ کیونکہ ہم یہاں تکلیف نہیں اٹھاتے، ذاتی ترقی حاصل کرنا زیادہ مشکل ہوتا ہے۔ زمین پر زندگی گزارنے کا انتخاب اس کا ایک حل تھا۔ ہم ایک انسانی زندگی جینے کا انتخاب کر سکتے ہیں، یا کئی، سیکھنے اور بڑھنے کی کوشش میں۔ ہم کبھی بھی اپنی محبت کردہ لوگوں کو کسی بھی زندگی میں نہیں کھوئے گے، کیونکہ ہم انہیں اپنے گھر واپس آنے کے فوراً بعد ملیں گے۔

مجھے بتایا گیا کہ محبت کے فلٹر کے ذریعے زندگی گزارنے کی جدوجہد کا سامنا کرنا ہمارا حتمی امتحان ہے۔ تمام جالوں میں جو انسانوں کے اندر پڑتے ہیں: نسل، مذہب، سیاست، جنسی تعلقات، پیسہ، قومیت، وغیرہ، ان میں سے کچھ بھی محبت کے سامنے اہمیت نہیں رکھتا۔ ہم انسان اس طریقے سے زندگی گزارتے ہیں جس کے مطابق ہمیں گزارنی چاہیے، اور اس کے لیے خود کو تباہ کر لیتے ہیں۔

میں نے دیکھا کہ رہنما بے چین ہو رہا تھا؟ فکر مند؟ وہ واقعی اب میری پریشان کن چاند سے توجہ دے رہے تھے۔ انہوں نے میرے چھوٹے زندگی کی تصاویر میرے سامنے کارڈز کے ڈیک کی طرح جلدی سے دکھائیں۔ وہ صرف اُن چیزوں پر رک گئے جو انہیں اہم لگے۔ انہوں نے آگے وضاحت کی کہ اگر میں چاہوں تو رہ سکتا ہوں، لیکن مجھے واپس لوٹ کر اپنی ذمہ داری پوری کرنی چاہیے۔ انہوں نے یہ نہیں بتایا کہ میری ذمہ داری کیا تھی، لیکن میں نے وہاں رہتے ہوئے فطری طور پر معلوم کر لیا تھا کہ وہ ذمہ داری کیا ہے۔ لیکن جب میں زمین پر واپس آیا تو میں اسے یاد نہیں کر سکا۔ ہم یہاں نیچے اپنے لیے یہ سمجھنے کے لیے مستحق ہیں، ظاہراً۔

جب میں نے واپسی کے لیے اعتراض کیا تو رہنما نے مجھ سے کہا، "بچے ہیں جن کی پیدائش ہونی ہے۔" جس پر میں نے طعنے کے طور پر جواب دیا کیونکہ 15 سال کی عمر میں مجھے بچوں کی کوئی خواہش نہیں تھی اور میں نے انہیں یہی بتایا۔ انہوں نے مجھے میرے بوائے فرینڈ، اُس کے لیے میری محبت، اور میری جڑواں بہن کی یاد دلائی۔ یہ سچ ہے، میں نے اپنی جڑواں بہن سے محبت کی اور اپنے بوائے فرینڈ سے محبت میں تھا۔ میں نے آخرکار اُس سے شادی کی اور ہمارا بھی جڑواں تھا۔ لیکن یہ جانتے ہوئے بھی، میں واپس جانا نہیں چاہتا تھا۔

اس جگہ ہم مختلف ہوتے ہیں؛ ہم مختلف طریقے سے سوچتے اور عمل کرتے ہیں۔ زمین پر زندگی اور احساسات جیسی چیزیں ایک جیسی تشویشات نہیں رکھتی ہیں۔ اب میں جانتا تھا کہ میں انہیں اور اپنے خاندان کو دوبارہ دیکھوں گا، اور کہ وہ سب آخرکار ٹھیک ہو جائیں گے اگر میں مر جاؤں اور رہ جاؤں۔ 'ذمہ داری' اور 'کام کرنے' کی مزید باتیں ہوئیں۔ اُس وقت میں واقعی رہنما کے ساتھ مذاق کر رہا تھا۔ میں نے رہنما سے پوچھا کیا مجھے ایک جوڑا پروں اور ایک تلوار ملے گی۔ رہنما نے مجھ سے کہا، "آپ یہاں پروں اور تلوار نہیں حاصل کریں گے کیونکہ آپ خود پروں اور تلوار ہیں۔" تو بس، یہ میری زبان بند کر دیا۔

رہنما نے بالآخر مجھے قائل کیا، لیکن میں ٹوٹے جسم میں واپس جانے پر خوش نہیں تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ رہنما کو یہ معلوم تھا، کیونکہ میں نے محسوس کیا کہ وہ واپس سیاہ سرنگ میں کھینچے جانے کے دوران میرے چاند سے کچھ کر رہے ہیں۔ انہوں نے جتنا ممکن تھا مجھے زندہ رکھنے کی مدد کی، اتنا ٹھیک کر دیا کہ مجھے مدد مل سکے۔ جب میں ایک ہسپتال میں پہنچا تو میں نے اس سے کہیں زیادہ بہتر صحت حاصل کی جتنا مجھے حاصل کرنا چاہیے تھا۔

آج، کوئی بھی یہ نہیں بتا سکتا کہ مجھے جلا دیا گیا تھا جب تک کہ وہ قریب سے نہ دیکھیں یا میری جلد کا اپنے بہن کی جلد سے موازنہ نہ کریں۔

جب میں دوبارہ اپنے جسم میں بیدار ہوا تو ستارے زمین کے ستارے تھے اور افق پر صبح پھوٹ رہی تھی۔ میں کھلی جگہ میں اکیلا تھا اور میں محسوس کر سکتا تھا کہ میرا جسم دوبارہ میرا ہے۔ درد اور تھکن واپس آ گئی۔ میرے تجربے کے بعد اپنے جسم میں فٹ ہونا عجیب محسوس ہو رہا تھا۔ میں کبھی بھی واقعی اس میں بیلنس نہیں ہوا، اور اس کے عادی ہونے میں کچھ وقت لگتا ہے۔ کچھ اور مستقل تبدیلیاں تھیں جن کے ساتھ میں بیدار ہوا: میں زندگی اور اپنے خاندان کے بارے میں اب غصے میں نہیں ہوں؛ مرنے سے اب خوفزدہ نہیں، حقیقت میں اس کے برعکس۔ خدا پر یقین کرنا، اور چاہنا کہ انسان ایک دوسرے کے ساتھ بہتر ہوں، یہ سب مستقل ہو گیا۔

میں نے اپنی زندگی کو صاف کیا اور ایک نرس بن گیا۔ میں اب بھی مذہب کو ایک دھوکہ سمجھتا ہوں۔ لیکن میں دنیا میں محبت پھیلانے کے خیال سے محبت کرتا ہوں اور سب کے لیے یہ چاہتا ہوں۔ میں اپنی NDE کے لیے شکر گزار ہوں۔ یہ ایک تحفہ تھا جس نے مجھے خود سے بچایا۔ میں امید کرتا ہوں کہ میں اپنے کہانی دوسروں کے ساتھ بانٹ کر اس کا صلہ دوں گا۔