Juliet N

روشنی کی طرف
قریب الموت تجربہ
جولیٹ نائٹنگیل، ریو۔

آڈیو - ملٹی میڈیا

تعارف

قریب الموت تجربہ (NDE) — جس کے کئی واقعات میں سے ایک میرا بھی ہے — زیادہ تر اُس وقت پیش آئے جب قریب الموت تجربات کا دستاویزی ریکارڈ نہیں بنایا جاتا تھا، نہ ہی ان کا ذکر عام طور پر کیا جاتا تھا۔ یہ ایک ایسا معاملہ تھا جو میں صرف کچھ خاص افراد کے ساتھ ہی شیئر کر سکتی تھی، جو پہلے سے ہی روحانی طور پر آگاہ، کھلے ذہن کے حامل تھے… یا کم از کم قبول کرنے والے تھے۔ تاہم، اکثر ایسا بھی ہوتا کہ کوئی شخص مجھے خیالی منظر دیکھنے کا الزام لگا دیتا یا "سائیکیٹرک جانچ" کی ضرورت بتاتا، کیونکہ اُس وقت جاہلیت اتنی عام تھی۔ اچھی خبر یہ ہے کہ حالیہ سالوں میں قریب الموت تجربہ نہ صرف باتوں میں آیا ہے بلکہ اس کا دستاویزی ریکارڈ بھی بنایا گیا ہے اور اس پر ریڈیو، ٹی وی اور اخبارات سمیت تمام ذرائع ابلاغ میں وسیع دلچسپی لی گئی ہے۔ اس کی ایک اچھی مثال یہ ہے کہ میں نے حالیہ عرصے میں امریکہ، کینیڈا، برطانیہ اور آسٹریلیا میں اس موضوع پر مضامین دیکھے ہیں… جن میں سے ایک مضمون میں میرا بھی ذکر تھا۔ سائنسدان، اطباء، نفسیات دان، مذہبی رہنما، راز دان اور دیگر ماہرین نے اس پھینومینن کو سمجھنے کے لیے اکٹھے ہونے کی کوشش کی ہے۔ یہ ایک ایسا معاملہ ہے جس سے بہت سے لوگ—جیسے کہ میں—گزر چکے ہیں؛ اور ہمیں دوسروں کو سکھانے اور اپنے تجربات کو شیئر کرنے کے لیے واپس بلایا گیا ہے۔ حقیقت یہ ہے کہ ہم سب کو واپس کیوں بلایا گیا، جبکہ دوسرے لوگ دوسری طرف ہی رہ گئے، اس بارے میں کوئی حیران ہو سکتا ہے۔ اس کی بنیادی وجہ یہ ہے کہ ہمیں اپنی زندگیوں میں کوئی اہم کام پورا کرنے اور مکمل کرنے کی ضرورت تھی… اور انسانیت کو آخرکار یہ سمجھانے کا ایک خاص مشن ادا کرنا تھا کہ درحقیقت موت نام کوئی چیز نہیں ہے۔ ہم صرف ''آگے بڑھ جاتے ہیں'' اور روشنی کی طرف واپس اپنے سفر میں ترقی کرتے رہتے ہیں۔
چونکہ لوگ ہمیشہ پوچھتے رہتے ہیں کہ ''کیا ہوا؟'' اور ''یہ کیسا لگا؟''، اس لیے میں اپنے ایک قریب الموت تجربے کے آغاز کی وضاحت کرنے کی کوشش کروں گی… اور اس کے بعد دوسری طرف سے جو تجربات ہوئے وہ بھی بیان کروں گی۔ براہِ کرم معذرت چاہوں گی اگر یہ بیان ایک واضح ترتیب زمانی کے مطابق نہ ہو، کیونکہ دوسری طرف لکیری وقت کا کوئی تصور نہیں ہوتا۔ ہر چیز ہمیشہ موجودہ لمحے میں ہی تجربہ کی جاتی ہے—جو ماضی اور مستقبل دونوں کو شامل کرتی ہے۔
اس مقام پر، میں دوسری طرف کے اپنے تجربات کی وضاحت کرنے اور ان کے اپنے اوپر پڑنے والے اثرات کو دوبارہ زندہ کرنے کی کوشش کروں گی۔ میں عاجزانہ طور پر اس بلند ترین تجربے کی وضاحت کے لیے مناسب الفاظ تلاش کرنے کی کوشش کروں گی جس نے مجھ پر گہرا اثر ڈالا… اور جس نے میری زندگی کو ہمیشہ کے لیے بدل دیا۔

تجربہ

1970 کی درمیانی دہائی میں، میں ایک مہلک بیماری، کولن کینسر سے جوڑی ہوئی تھی، جہاں میری زندگی تیزی سے ختم ہو رہی تھی۔ میں زیادہ تر بستر پر پڑی رہتی تھی، لیکن کبھی کبھار مختصر دورانیے کے لیے بیٹھ بھی جاتی تھی۔ چونکہ میں ایک غور و فکر کرنے والی شخصیت تھی، اس لیے میں ہمیشہ سن رہی ہوتی اور مشاہدہ کر رہی ہوتی تھی— واقعات کو سمجھنے کی کوشش کرتی اور اس کے پیچھے چھپی گہری حکمت کو سمجھنے کی کوشش کرتی کہ میرے ساتھ کیا ہو رہا ہے اور یہ سب کہاں جا رہا ہے۔ نتیجتاً، میں مزید تنہا اور بے پروا ہو گئی… اور میں نے دیکھا کہ میرے اردگرد کی ہر چیز تبدیل ہونا شروع ہو گئی۔ ٹھوس مادہ زیادہ شفاف اور تر سا گیا؛ رنگ زیادہ چمکدار اور زندہ ہو گئے؛ آوازیں زیادہ صاف اور تیز ہو گئیں… اور اسی طرح دیگر تبدیلیاں واقع ہوئیں۔ اہم مجھے صفحہ پر چھپے ہوئے کسی بھی الفاظ کو سمجھنا ممکن نہیں رہا، کیونکہ میری تبدیل شدہ آگاہی کی حالت میں وہ اب میرے لیے کوئی معنی نہیں رکھتے تھے۔ یہ اس طرح تھا جیسے کوئی غیر ملکی زبان پڑھنے اور سمجھنے کی کوشش کر رہا ہو! میں اب تک تقریباً تیسرے بعدی علاقے سے دور ہو چکا تھا… اور میری آگاہی دوسری چیزوں کو گھیرے ہوئے تھی۔ میں اس مرحلے میں داخل ہو رہا تھا جسے میں بعد میں ’’شفق‘‘ کا مرحلہ کہنے لگا۔ اس حالت میں ہر چیز تبدیل ہو گئی تھی۔ میں اس مقام تک پہنچ گیا تھا جہاں میری آگاہی ایک علاقے سے دوسرے علاقے کی طرف منتقل ہو رہی تھی—دوسرے ابعاد کی دوسری حقیقتوں کے بارے میں زیادہ آگاہ ہو رہی تھی۔ میں دوسرے ابعاد کے درمیان چیزوں اور دوسرے مخلوقات کو دیکھ رہا تھا اور ان کا ادراک کر رہا تھا—حالانکہ میں اب بھی جسمانی سطح پر کچھ حد تک آگاہ تھا۔ بعد میں مجھے احساس ہوا کہ یہی وہ عمل ہے جو بہت سے فوت ہونے والے لوگ گزر رہے ہوتے ہیں… (جیسے ہسپتالوں، نرسنگ ہومز یا پیلیٹو کی دیکھ بھال میں رہنے والے افراد)، جبکہ کوئی مشاہدہ کرنے والا شخص سوچ سکتا ہے کہ وہ خواب دیکھ رہے ہیں یا کسی ایسی شخصیت یا چیز کو دیکھ رہے ہیں جو حقیقت میں موجود نہیں ہے۔ حقیقت یہ ہے کہ یہ ایک ایسی حالت ہے جہاں کوئی شخص، جیسا کہ میں، جسمانی سطح پر ہوتے ہوئے بھی دوسرے ابعاد کا ایک ساتھ تجربہ کر رہا ہوتا ہے، کیونکہ حقیقت میں ہم کثیرالابعاد مخلوقات ہیں۔ بالآخر میں 26 دسمبر، باکسنگ ڈے کو بے ہوشی کی حالت میں چلا گیا، اور اس بات کا مضحکہ خیز اتفاق یہ تھا کہ میری موت کا اعلان میرے جنم دن، 2 فروری کو کیا گیا! (اب میرے پاس دو جنم چارٹس ہیں!) جب دوسروں نے دیکھا کہ میں بے ہوشی کی حالت میں ہوں—جو پانچ ہفتے سے زائد عرصے تک جاری رہی—میں بالکل مختلف تجربہ کر رہا تھا! کوئی شخص میرے جسم کو دیکھ کر سوچتا کہ میں بے ہوش ہوں… سو رہا ہوں… اور جو کچھ ہو رہا ہے اس کے بارے میں کوئی آگاہی نہیں رکھتا… یا کچھ بھی نہیں۔ لیکن میں بہت زیادہ آگاہ اور گہرائی سے واقف تھا، کیونکہ حقیقت میں ہم کبھی سو نہیں جاتے؛ صرف ہمارے جسم ہی سوتے ہیں۔ ہم ہمیشہ آگاہ ہوتے ہیں… اور فعال رہتے ہیں… آگاہی کے کسی نہ کسی سطح پر۔ اس بات کا صرف یہ ثبوت کہ ہم سوتے ہوئے بھی خواب دیکھتے ہیں، ہماری آگاہی کے ہمیشہ فعال رہنے کی نشاندہی کرتا ہے۔ اور یقیناً ہمارے جسم کو آرام کی ضرورت ہوتی ہے تاکہ ہم اپنی آگاہی اور وجود کے دوسرے پہلوؤں تک رسائی حاصل کر سکیں اور ان کا تجربہ کر سکیں! ’’زندہ‘‘ رہنے سے جسمانی سطح سے دوسری طرف کے سفر کے انتقال کی بہترین وضاحت میں اسے ایک ’’کمرے‘‘ سے دوسرے کمرے میں جانے کی طرح بتانا ہوگا۔ آپ اپنی وجودیت کو ختم نہیں کرتے یا آگاہی کو کھوتے نہیں ہیں؛ بلکہ آپ کی آگاہی صرف ایک نقطۂ نظر سے دوسرے نقطۂ نظر پر منتقل ہو جاتی ہے۔ تجربہ تبدیل ہو جاتا ہے؛ آپ کا نقطۂ نظر تبدیل ہو جاتا ہے؛ آپ کے جذبات تبدیل ہو جاتے ہیں۔ اور جو جذبات میں نے محسوس کیے وہ گہرے اور عمیق تھے۔ میرے لیے یہ یقینی طور پر وہ امن بن گیا جو تمام سمجھ کو پار کر جاتا ہے… میرا انتقال دراصل ایک دورِ حتمی بیماری کی وجہ سے آہستہ آہستہ ہوا—جو کہ حاد واقعات، دل کے دورے وغیرہ کی طرح اچانک نہیں تھا۔ مجھے ایک ’’روشنی کی ذات‘‘ کا احساس ہوا جو مجھے گھیرے ہوئے تھی۔ ہر چیز حیرت انگیز طور پر خوبصورت تھی—بہت ہی تیز اور روشن… اور زندگی سے بھرپور—ہاں، زندگی! —ایسے انداز میں کہ اسے کوئی جسمانی سطح پر کبھی نہیں دیکھ سکتا یا تجربہ نہیں کر سکتا۔ میں مکمل طور پر الہی محبت میں گھرا ہوا تھا۔ یہ بے شرط محبت تھی… لفظ کے سچے معنی میں۔ میں اس روشنی کے ساتھ مستقل رابطے میں تھا اور اس کی محبت بھری موجودگی کا ہر وقت مکمل احساس رکھتا تھا۔ اس لیے میں بالکل بھی خوفزدہ نہیں تھا… اور میں کبھی تنہا نہیں تھا۔ یہ سارے کے ساتھ ایک جڑے ہونے کے تجربے کا ایک خاص موقع تھا—کبھی الگ نہیں… اور کبھی بھی حیران یا پریشان نہیں۔
رنگ انتہائی خوبصورت تھے—میں روشنی کو اپنے گرد گھومتے، دھڑکتے اور ناچتے دیکھ رہا تھا… جو ’ووش‘ کی آوازیں نکال رہی تھی… اور کبھی کبھار بہت کھیلنے والی ہوتی تھی… اور دوسرے وقت بہت سنجیدہ ہوتی تھی۔ بہت سی چیزیں چمکدار ہو جاتی تھیں—ایک قسم کا نرم پیچ رنگ۔ سب کچھ انتہائی زندہ تھا—یہاں تک کہ جب میں گہری فضاء دیکھتا تھا بھی! میں ہمیشہ حیرت کی حالت میں تھا… مجھے ہمیشہ خوبصورت مخلوقات میرے اردگرد نظر آتی تھیں—جو مجھے مدد دے رہی تھیں… راستہ دکھا رہی تھیں… میری دلہری دور کر رہی تھیں… اور ساتھ ہی مجھ میں محبت کی بارش کر رہی تھیں۔ میں کبھی تنہا نہیں تھا۔
وہ پہلا تجربہ جو میں یاد کرتا ہوں وہ زندگی کا جائزہ تھا—جس میں میری جسمانی زندگی کے تمام واقعات شامل تھے جو اس وقت تک پیش آ چکے تھے۔ یہ اس طرح تھا جیسے میں سنیما میں بیٹھا ہوں—اور اپنی زندگی کی فلم دیکھ رہا ہوں جس میں سب کچھ ایک ساتھ ہو رہا ہو۔ مجھے لگتا ہے کہ زیادہ تر قریب الموت تجربہ کرنے والے اس بات سے اتفاق کریں گے کہ زندگی کا جائزہ قریب الموت تجربے کا سب سے مشکل پہلو ہوتا ہے۔ اپنی پوری زندگی کو اپنے سامنے دیکھنا—ہر خیال، ہر لفظ، ہر عمل وغیرہ کے ساتھ—بے شک بہت ہی پریشان کن ہو سکتا ہے۔ تاہم، جو واقعہ پیش آیا وہ یہ تھا کہ کسی نے بھی مجھ پر کوئی فیصلہ نہیں سنایا! میں صرف اس روشنی کے وجود سے مسلسل گھرے ہوئے الہی محبت کو محسوس کر رہا تھا جو ہمیشہ میرے ساتھ تھا۔ اس وقت میں نے احساس کیا کہ دراصل ہم خود اپنے اوپر فیصلہ کرتے ہیں! کوئی ’وہ خدا‘ تخت پر بیٹھا ہوا نہیں تھا جو مجھ پر فیصلہ سناتا، (اصل میں میں تو ایسے وجود کو دیکھنے کی توقع بھی نہیں کر رہا تھا)۔ اور حقیقت یہ ہے کہ میں نے ایسے مذہبی افسانوں کو کبھی قبول نہیں کیا تھا۔ لگتا تھا کہ میں ہی واحد شخص تھا جو نامناسب اور اپنے اوپر سب سے سخت تنقید کر رہا تھا۔ تاہم، یہ کہہ کر بھی میں نے احساس کیا کہ میں ’خودِ انا‘ کے نقطہ نظر سے نہیں بلکہ اپنے روحانی خود سے بات کر رہا تھا جو بہت زیادہ غیر متاثر اور جذباتی طور پر مشتعل ہونے کے احساس سے بالکل آزاد تھا۔ میں اب جسمانی خود کی شخصیت سے شناخت نہیں کر رہا تھا۔ اس لیے جو میں محسوس کر رہا تھا وہ بہت مختلف تھا—روحانی خود کے بالکل مختلف نقطہ نظر سے—جو میری حقیقی شناخت تھی۔
اگرچہ میں اب اپنے جسمانی جسم میں نہیں تھا، لیکن مجھے ایک شکل ضرور تھی—ایک قسم کا جسم۔ اس کی بہترین وضاحت یہ ہے کہ میں ایک بلبل کی طرح محسوس کر رہا تھا—بآسانی تیرتا اور حرکت کرتا ہوا—کبھی بہت تیز… یا آہستہ آہستہ تیرتا ہوا۔ میرے اندر خالی پن تھا اور بہت صافی—یہاں تک کہ میرے اندر ہوا کا جھونکا محسوس کرنے کا احساس بھی تھا۔ بھوک، پیاس، تھکاوٹ یا درد کا کوئی احساس نہیں تھا۔ دراصل ایسی چیزوں کا خیال بھی میرے ذہن میں نہیں آیا! افسوس کی بات ہے کہ میں صرف خالص شعور تھا، جو روشنی اور پریشان کن شکل میں جسمانی شکل اختیار کیے ہوئے تھا، جو گشت کر رہا تھا… یا ساکن ہو کر غور سے دیکھ رہا تھا… اور ہمیشہ حیرت کی حالت میں تھا۔ یہ ایک انتہائی شاندار احساس تھا جہاں میں نے ایسا سکون، گہری امن کا احساس اور مسلسل اعتماد کا احساس حاصل کیا۔ میں نے کوئی اندھا پن بھی محسوس نہیں کیا (جیسا کہ میری جسمانی آنکھیں قانونی طور پر اندھی ہونے کی وجہ سے کرتی ہیں)، اور دیکھنے کی صلاحیت حاصل کرنے کا احساس کتنا حیرت انگیز اور عجیب تھا!
ایک وقت پر میں نے خود کو ایک رہنمائی شدہ سیر کا حصہ سمجھا—جہاں میں مختلف مقامات، مخلوقات اور حالات کا دورہ کر رہا تھا اور انہیں دیکھ رہا تھا—کچھ بہت خوشگوار اور کچھ بہت دردناک۔ سب سے بہترین طریقہ جس کے ذریعے میں اس 'دورے' کی وضاحت کر سکتا ہوں، یہ تھا کہ میں کھڑا تھا ایک گول شیشے کے حصار میں—ہر شیشے کا ایک مختلف منظر ظاہر کر رہا تھا…لیکن جب میں ایک خاص شیشے پر توجہ مرکوز کرتا تو فوراً ہی وہ شیشہ مکمل سائز میں نظر آنے لگتا (بالکل آپ کے کمپیوٹر مانیٹر پر کوئی 'ونڈو' مکمل اسکرین پر آ جانے جیسا) اور میں بے حرکت کھڑا رہ جاتا—صرف دیکھتا رہتا…
ایک شیشے میں ایک منظر نظر آیا جسے کوئی شخص 'دوزخ' یا 'پرگیٹری' کے طور پر سمجھ سکتا ہے، جہاں بے چہرہ، سرمئی رنگ کے وجود بے مقصد گھوم رہے تھے اور کراہ رہے تھے۔ انہیں واضح طور پر شدید عذاب اور غم کا سامنا تھا۔ میں نے ان روحانی وجودوں کو متاثرہ روحیں سمجھا—جو اپنی پچھلی زندگیوں میں ناقابلِ بیان بربریتیں کر چکی تھیں۔ میں نے روح کو 'ریٹروگریڈ' (پیچھے کی طرف واپس جانے والی) قرار دینے کا استعارہ استعمال کیا ہے—بالکل اسی طرح جیسے کوئی سیارہ بظاہر پیچھے کی طرف حرکت کرتا نظر آتا ہے۔ ان روحانی وجودوں کو دیکھتے ہوئے میرے دل میں گہری ہمدردی اور انہیں تسکین دلانے کی خواہش پیدا ہوئی۔ میں بہت چاہتا تھا کہ ان کے اس خوفناک عذاب سے نجات دلوائی جائے۔ لیکن افسوس، جتنا بھی یہ منظر دردناک تھا، مجھے یقین دلایا گیا کہ یہ روحیں صرف عارضی طور پر یہاں موجود ہیں اور وہ بھی شفا پائیں گی اور دوبارہ آگے کی طرف بڑھیں گی اور آخرکار روشنی کی طرف واپس لوٹیں گی۔ تمام روحیں، بغیر کسی استثناء کے، آخرکار روشنی کی طرف واپس لوٹتی ہیں…جو کچھ مجھے ظاہر کیا گیا تھا، اس کے مطابق۔
اُپر دیا گیا منظر ایک اور منظر کی طرف لے گیا جہاں میں نے اپنی موجودہ زندگی میں جانے پہچانے لوگوں کی تصاویر دیکھیں—ظاہر ہے، وہ ابھی بھی جسمانی دنیا میں زندہ ہیں، لیکن میں انہیں دوسری طرف سے دیکھ رہا تھا اور وہ منظر مستقبل میں پیش آنے والا تھا۔ (دوسری طرف کا تجربہ ہمیشہ 'اب' میں ہوتا ہے—چاہے وہ 'ماضی' ہو یا 'مستقبل'۔) یہ وہ افراد تھے جنہوں نے بھی کسی نہ کسی شکل میں بربریتیں کی تھیں—ایسے افراد جنہوں نے میرے ساتھ یا میرے پیاروں کے ساتھ سنگین ظلم کیا تھا۔ لیکن جو منظر میں نے دیکھا وہ یہ تھا کہ انہیں اپنے اعمال کے نتیجے میں عذاب دیا جا رہا تھا—اور یہ سب امکانہ طور پر ان کے فیصلوں اور اعمال کا کرما (کردار) کا نتیجہ تھا۔ دوبارہ، میں نے ان کے لیے گہری ہمدردی محسوس کی…اور ان کے اس عذاب کو برداشت کرنے پر دل کو دکھ ہوا، حالانکہ میں نے احساس کیا کہ یہ عذاب بھی ناگزیر تھا۔ میں نے ان افراد کے بارے میں ایک بار بھی غصہ یا دشمنی کا احساس نہیں کیا…بلکہ صرف ان کی شفا چاہی…تاکہ وہ بھی محبت کو جان سکیں۔
ایک اور منظر جو میں یاد کرتا ہوں، وہ ایک ایسے علاقے کا تھا جو پانی سے بنا تھا۔ میں نے اس کی تمام خوبصورتی اور عظمت کو دیکھا اور وہ زندگی سے بھرپور تھا۔ پھر، اس سے پہلے کہ میں سمجھ پاتا، میں خود کو پانی کے اندر پایا اور سانس لینے کی فکر کرنے کی ضرورت نہیں تھی! میں بآسانی حرکت کر رہا تھا اور وہی سب کچھ جسے میں نے پہلے باہر سے دیکھا تھا، اب اس کے درمیان گھل مل رہا تھا۔ جب میں خلا میں سے گزر رہا تھا تو بھی یہی بات ہوئی—اور میں ستاروں اور دیگر آسمانی روشنیوں کے ساتھ ناچ رہا تھا اور ان کے ساتھ بہہ رہا تھا۔ روشنی کے وجودوں کے ساتھ کھیلنے اور ان کے ساتھ چمکتے ہوئے بھاگنے کے بہت سے مواقع تھے—جو میرے گرد دمکتے ہوئے دُم دار ستاروں کی طرح گھوم رہے تھے۔ یہ ایک ایسا موقع تھا جہاں بہت بڑی خوشی کا تجربہ کیا جا سکتا تھا اور بالکل ہلکا اور فکر یا خوف سے بالکل خالی محسوس کیا جا سکتا تھا۔ میں بآسانی حرکت کر سکتا تھا…اور جس بھی ماحول میں میں کسی بھی وقت ہوتا، اس کے مطابق اپنے آپ کو ڈھال سکتا تھا۔ میں صرف کوئی چیز سوچتا اور وہ فوراً وجود میں آ جاتی… یا میں کسی مقام کے بارے میں سوچتا اور میں وہاں ہو جاتا! ارے، اِس طاقت کا تجربہ کرنا کتنا حیرت انگیز احساس تھا—جو کہیں بھی جانا چاہو اور وہاں پہنچ جانا، جو کچھ بھی بنانا چاہو اُسے تخلیق کرنا، اور اِتنی مکمل آزادی محسوس کرنا۔
دورے، مہم جوئی، کھیل اور تخلیق کے وقت وغیرہ کے تجربے کے بعد، حالات سنگین تر ہو گئے… اور میں دوبارہ روشنی کے وجود کے ساتھ براہ راست رابطے میں آ گیا۔ اب مجھ سے کسی طرح "مدد" یا "اعانت" کرنے کو کہا گیا… کچھ واقعات، حالات یا حتیٰ دوسروں کو متاثر کرنے والی چیزوں کی تخلیق اور نتیجہ طے کرنے میں! میں؟ صرف چھوٹا سا میں؟ ارے ہاں، میں نے سوچا۔ یہ تو ایک سنگین اور اہم ذمہ داری ہے۔ میں بہت عزت کا احساس کر رہا تھا… اور بہت عاجزی کا احساس… اِس قدر بڑے کام میں حصہ لینے کو کہا گیا تھا… لیکن اگر میں اپنا کردار ضرورت کے مطابق ادا نہ کر سکا تو کیا ہوگا، میں نے سوچا۔ پھر مجھے یقین دلایا گیا کہ ہر چیز بالکل ویسے ہی درست ہوگی جیسے ہونی چاہیے—چاہے میں اپنے مطلوبہ کام کو مکمل نہ کر سکوں۔ اس ساری بات کا مقصد یہ تھا کہ ہم روشنی کے ساتھ مشترکہ تخلیق کرتے ہیں… اور ہم خود بھی روشنی کا حصہ ہیں۔ اس کے علاوہ، جو کچھ بھی ہو… روشنی کا ماخذ ہمیشہ کنٹرول میں رہے گا… اور تمام حالات کو پورا کرنے کے لیے موجود رہے گا… ہماری طرف سے روح کی کمزوریوں کے باوجود۔ پھر تو یہ بات کتنا خوش قسمتی کی بات ہے کہ ہم روح کے طور پر تمام تخلیق کا حصہ ہیں اور اس کے حقیقی تخلیقی عمل میں حصہ لیتے ہیں!
روشنی کے ساتھ مشترکہ تخلیق کرنے کے لیے مدد کرنے کا یہ خیال خود ہی مجھے بڑے منصوبے میں بہت خاص اور اہم محسوس کراتا تھا، لیکن بالکل غرور یا خود ستائی کے نقطہ نظر سے نہیں۔ جیسا کہ اوپر بیان کیا گیا ہے، میں بہت گہری عاجزی کا احساس کر رہا تھا اور اپنے ہر خیال اور عمل کے لیے ایک سنگین ذمہ داری کا احساس کر رہا تھا۔ میرا واحد خیال یہ تھا کہ میں جو درست ہے وہی کرنا چاہتا ہوں۔ کتنا اہم تھا کہ میں بہت پیار بھرا اور تخلیقی ہوں… اور کسی بھی طرح نقصان دہ نہ ہوں… اور یہی تحفہ ہے۔ اُس وقت مجھے احساس ہوا کہ میں تمام زندگی سے، تمام کائناتوں کے ذریعے، مکمل طور پر جڑا ہوا ہوں۔ میں سب کے ساتھ ایک تھا—کبھی الگ نہیں، کبھی جدا نہیں۔ تاہم، کوئی خوف نہیں تھا۔ تاہم، صرف محبت تھی۔ ہمیشہ اور ہمیشہ، میں کبھی تنہا نہیں ہو سکتا… کیونکہ میں کبھی تنہا نہیں ہو سکتا۔ تنہا ہونا ناممکن ہے، کیونکہ زندگی ہر جگہ ہے؛ محبت ہر جگہ ہے… اور یہی چیز ہے جو مجھے سہارا دیتی ہے اور جو میرے ساتھ برقرار ہے۔
میں روشنی کے اس رابطے کو بہت قدر کی نگاہ سے دیکھتا تھا۔ ہر چیز تیلی پیتھک طریقے سے بات چیت کے ذریعے اظہر ہوتی تھی—چاہے روشنی کے ساتھ ہو یا دوسرے وجودوں، دوستوں یا پیاروں کے ساتھ۔ اس کا کوئی فرق نہیں تھا۔ ہر بات ہمیشہ صادق، کھلی اور حقیقی تھی… اور ہمیشہ محبت کے ساتھ کی جاتی تھی۔ دوسری طرف "دل دکھاوٹ" کا کوئی تصور نہیں ہے اور چھپنے کی کوئی ضرورت نہیں ہے۔ وہاں کوئی شخص تمہیں کسی طرح بھی نقصان نہیں پہنچا سکتا—بالکل بھی نہیں—کیونکہ وہاں کمی کا کوئی احساس نہیں ہے… یا کسی اور کو طاقت یا توانائی کے طور پر "چوری" کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ تم روح کے طور پر کام کر رہے ہو، نہ کہ انا یا ذاتیت کے مرکز میں۔ یہ بات سمجھنا اچھا ہے کہ تمہیں جو کچھ درکار ہوگا، وہ تمہیں مل جائے گا، کیونکہ تمہارے پاس اسے فوراً تخلیق کرنے کی صلاحیت اور طاقت موجود ہے!
جیسے جیسے موڈ تبدیل ہوتا معلوم ہوا… مجھے احساس ہوا کہ کوئی سنگین بات ابھی ابھی میرے ساتھ پیش آنے والی ہے۔ اہم - آپ کو یہ بتایا جا رہا تھا کہ مجھے واپس اُس غیر ملکی (جسمانی) دنیا میں جانا ہوگا جسے میں نے چھوڑ دیا تھا—کیونکہ وہاں کسی بہت خاص اور اہم مقصد کے لیے میری ضرورت تھی۔ مجھے واپس جا کر یہ بتانا تھا کہ میرے ساتھ کیا ہوا تھا… اور دوسروں کو یہ بتانا تھا کہ زندگی درحقیقت ابدی ہے اور موت ایک دھوکہ ہے۔ ذاتی سطح پر، مجھے بتایا گیا کہ مجھے اس دنیا میں عظیم محبت اور خوشی کا تجربہ کرنا ہوگا… اور آخرکار میں گھر واپس آ جاؤں گا۔ پھر مجھے یقین دلایا گیا کہ میں حقیقی ہوں… اور میں اس شاندار عالم میں جو میں نے جان لیا تھا، اُس پر اعتماد کر سکتا ہوں—صرف اپنے بارے میں نہیں… بلکہ تمام زندگی کے بارے میں بھی۔ تاہم، مجھے یہ بھی بتایا گیا کہ دنیا جسے میں واپس جا رہا تھا، ایک دھوکہ ہے اور میں اس سے اپنی شناخت نہیں بنانا چاہیے یا اس میں الجھنا چاہیے—اس میں ہونا چاہیے لیکن اس کا حصہ نہیں بننا چاہیے—اور میں صرف اس سے گزر رہا ہوں…
یہ کہنا کہ میرا دل بوجھل ہو گیا، اس کی حقیقی کیفیت کو بیان کرنے کے لیے کافی نہیں ہے۔ یہ پہلی بار تھا کہ میں نے دوسری طرف رہتے ہوئے دل کو ٹوٹنے کا اصل تجربہ کیا۔ اس مقدس عالم کو چھوڑنے کا خیال جہاں میں مستقل روشنی اور دوسرے مخلوقات کے ساتھ رابطے میں تھا… مجھے ایسے دبائے گیا کہ میں اسے بیان نہیں کر سکتا۔ میں جانتا تھا کہ وہ عجیب، دھوکہ بھری دنیا جسے مجھے واپس جانا تھا، کتنا اندھیرا اور خوفناک ہے… اور درحقیقت، یہ ایک ایسی دنیا ہے جس سے میں نے کبھی بھی اپنی شناخت نہیں بنائی! تاہم، مجھے دوبارہ یقین دلایا گیا کہ روشنی اور دوسرے پیار کرنے والے مخلوقات ہمیشہ میرے ساتھ ہوں گے… اور یاد رکھو کہ میں کبھی تنہا نہیں رہا۔
شکریہ خدا کا، اب بھی خوف کا کوئی احساس نہیں تھا—صرف اب اداسی تھی، لیکن یہ سمجھتے ہوئے کہ مجھے روشنی کی الہی مشیت کا احترام کرنا ہوگا جس نے مجھ سے یہ درخواست کی تھی۔
جب میں نے اس مشن کو نا خوشی سے قبول کیا، تو اچانک میرے سامنے ایک بہت خوبصورت مخلوق نظر آئی جو میرے سامنے ظاہر ہوئی—اور مجھ میں بے پناہ محبت ڈال رہی تھی اور مجھے محبت سے لبریز کر رہی تھی۔ گویا یہ میرا تحفہ تھا… اس دردناک درخواست کو قبول کرنے کے بدلے جس کے تحت مجھے دوسری طرف اپنے گھر کو چھوڑ کر ایک ایسی دنیا میں واپس جانا تھا جو مجھ سے بالکل غیر متعلق تھی۔ اس مخلوق نے مجھ سے بہت گہری محبت کی اور وہ میرے ساتھ رہی، محبت اور آوازیں بکھیرتی رہی… اور یہ واضح کر دیا گیا کہ وہ ہمیشہ میرے ساتھ رہے گا۔
میں اس دنیا میں واپس جانے لگا، بالکل اسی طرح جس طرح میں نے اسے چھوڑا تھا۔ یہ ایک بہت آہستہ گزر کا عمل تھا۔ اب میں اپنے جسم کو زیادہ واقف تھا جو ہسپتال کے شدید دیکھ بھال کے مرکز میں پڑا تھا، جس سے زندگی برقرار رکھنے والے نظام سے جوڑا گیا تھا، لیکن وہ اب بھی مجھ سے اتنی دور تھا اور میں اس نقطۂ نظر سے دیکھ رہا تھا جو دوسری طرف سے حاصل ہوا تھا۔ جب میں نے آخرکار اس سطح پر ہوش میں آیا تو گویا ایک نوزائیدہ بچے کی طرح تھا۔ سب کچھ اتنا عجیب اور نیا تھا! میں ابھی دوسری دنیا سے آیا تھا—لفظی معنوں میں—اور یہ دنیا اس کے مقابلے میں اتنی تاریک اور رنگوں سے محروم نظر آ رہی تھی۔ سب کچھ بے رنگ اور سپیٹ تھا۔ مجھے دوسری طرف کی زندگی کی طاقت کا احساس نہیں ہو رہا تھا… لیکن میں روشنی کی مشیت کا احترام کرنے کے لیے عزم کر چکا تھا جس کے لیے مجھے واپس بھیجا گیا تھا۔ میرا ایک مشن تھا… اور اس کے بدلے میں مجھ سے ایک خاص وعدہ کیا گیا تھا۔
ہسپتال میں بھی، میں روشنی کی مخلوق کو اب بھی اپنے ساتھ محسوس کر رہا تھا… اور وہ میرے ساتھ بات چیت کر رہی تھی۔ میں اب بھی دوسرے مخلوقات کو اپنے ساتھ محسوس کر رہا تھا—ایسے مخلوقات جنہیں بعد میں میں نے سمجھا کہ وہ صرف میں ہی دیکھ اور سن سکتا تھا۔ آخر کار، روشنی کا وہ وجود میری موت کے بعد کی شعور سے غائب ہو گیا... اور میں جان گیا کہ اب میں مکمل طور پر اس دنیا میں واپس آ چکا ہوں۔ دوبارہ میرا دل ٹوٹ گیا، لیکن میں اب بھی تمام خوف سے آزاد تھا... اور اس وعدے پر یقین رکھتا تھا اور اس پر بھروسہ کرتا تھا کہ مجھے کبھی تنہا نہیں چھوڑا جائے گا... اور ایسا ہی ہوا...
یہ قریب المرگ تجربہ (یا جسے میں ترجیح دیتا ہوں کہ اسے "ابدی زندگی کا تجربہ" کہا جائے) مجھے انتہائی فتح اور حیرت کا گہرا احساس دلاتا ہے۔ میں نے ایک اور بات بھی سیکھی کہ خوف ایک حاصل شدہ حالت ہے، قدرتی نہیں۔ یہ کچھ ایسا ہے جو آپ سیکھتے ہیں... لیکن یہ آتما کے حقیقی ذات سے کوئی تعلق نہیں رکھتا۔ محبت ہمیشہ غالب طاقت ہے... چاہے دوہرائی اور وہم کی اس دنیا میں چیزیں کتنی ہی مختلف کیوں نہ نظر آئیں۔ یہ صرف ایک ہولوگرام ہے—جو مشترکہ شعور کے ذریعے نمو اور ترقی کے مقصد سے تخلیق کیا گیا ہے۔ اس لیے، دوسری طرف جو کچھ میرے ساتھ پیش آیا، وہ میرے لیے ایک خاص موقع تھا تاکہ تجربہ کیا جا سکے... اور مکمل یقین کے ساتھ جانا جا سکے کہ ہر چیز بالکل ویسے ہی ترقی کر رہی ہے جیسے ہونی چاہیے... اور ہر زندہ موجود کا آخری مقصد ماخذ، روشنی... خالص محبت کی طرف واپس لوٹنا ہے۔
**********************
© جولیٹ نائٹنگیل ~ ~

Gender:

Female