Mark J

مصنف کی درخواست ہے کہ یہ حساب صرف NDERF پر ظاہر ہو، جب تک کہ وہ دوسری صورت میں اجازت نہ دیں۔

17 دسمبر 1979 کو جھیل ٹاہو پر برف پڑی۔ یہ ایک اسکول کا دن تھا، ایسا اسکول کا دن جب ہم ریڈیو سنتے تھے، یا شاید بس گاراج کو کال کرتے تھے تاکہ یہ دیکھیں کہ وہ برف کے دن کی خاطر اسکول بند کریں گے یا نہیں۔ یہ قسم کی چیزیں شمالی ساحل کے سردیوں کے اسکول کے مہینوں کے دوران بہت عام ہیں۔ بالکل، ایک نوعمر کے طور پر، اسکول سے ایک دن کی چھٹی پانا، جیسے کوئی غیر متوقع تحفہ، سوال کیے بغیر قبول کرنے کا کوئی بہتر موقع نہیں تھا۔

عام طور پر، ایسے دن اسکئینگ کے لیے بہت طوفانی ہوتے تھے، اور صبح کے وقت سڑکیں خراب ہوتیں تھیں۔ مگر پلیسر کاؤنٹی اور کیلیفورنیا کی ریاست ہمیشہ اس کام کے لیے تیار رہتی تھی، اور وہ جلد ہی مرکزی سڑکوں کو اتنا صاف کر لیتے تھے کہ اسکول کی بسوں کو چلایا جا سکے۔ میرے خیال میں، ان کا ایک حکم یہ تھا کہ پہلے مرکزی اسکول بس کے راستوں کو صاف کیا جائے۔ یہ، وہ تقریباً ہمیشہ حاصل کرتے تھے، ان کی بدقسمت خوبی اور اس 17 دسمبر کو، انہوں نے اپنا کام کیا۔

میں نورٹھ ٹاہو ہائی اسکول کا ایک ستارہ سالہ سینئر تھا۔ میں اُس وقت سے تقریباً ایک سال تک خود کو اسکول پہنچا رہا تھا، یا تو اپنے والدین کی گاڑیوں میں یا بعد میں، اپنی اپنی گاڑی میں جو اسٹڈڈ برف کے ٹائروں سے لیس تھی۔ میں نے سیکھا کہ بغیرچار پہیہ ڈرائیو کے، کوئی بھی خود کو عزت دینے والا مقامی اپنی گاڑی میں اسٹڈڈ برف کے ٹائر لگاتا ہے، جیسے کہ میرے کار کے۔ میرے لئے ٹائر چینز کا استعمال کمزوری اور ناتجربہ کاری کی علامت تھا۔ ٹاہو میں، آپ یا تو برف میں ڈرائیو کرتے ہیں، یا پھر ہچ ہائیک کرتے ہیں۔ میں اُس صبح اسکول کے لیے ڈرائیو کر رہا تھا۔ برف میں ڈرائیو کرنا میرے اور میرے دوستوں کے لیے لطف اندوز تھا، یہ آسان تھا کہ مزے کے لیے پہیوں کو پھسلانا اور گھومانا، اور ہمیں بے پلان پھسلنے سے واپس آنے کا کافی تجربہ بھی ملتا۔ سڑکیں برف باری کی شرح کو مدنظر رکھتے ہوئے کافی اچھی حالت میں تھیں۔ مجھے ڈرائیو کرنے میں کوئی مسئلہ نہیں ہوا مگر مجھے یاد ہے کہ میں سوچ رہا تھا کہ واقعی بہت زیادہ برف گر رہی تھی۔

جب انہوں نے صبح کا وقت برف کا دن نہیں کہا، نورٹھ ٹاہو ہائی کے طلباء، اور مجھے لگتا ہے کہ بہت سے دوسرے اسکول کے طلباء بھی، کھڑکی سے دیکھتے یا کلاسوں کے درمیان باہر جا کر برف کے ٹیلے کو دیکھتے۔ کبھی کبھار، ٹاہو ٹرکی یونیفائیڈ اسکول ڈسٹرکٹ ایسے دنوں میں اسکول کو جلدی بند کرنے کا اقدام کرتا تھا۔ خیال یہ تھا کہ برف اور سڑک کی حالت خراب ہونے والی ہے اور وہ چاہتے تھے کہ بسیں سڑک پر نکلیں اس سے پہلے کہ یہ خطرناک ہو جائے۔

حالانکہ ہمارے صبح کا تحفہ نہیں آیا تھا، ہم امید کرتے تھے کہ کسی لمحے نائب پرنسپل کی آواز انٹرکام پر آئے گی جو ہماری جلدی روانگی کی انعام کی اعلان کرے گی۔ یہ نصف دن بعض طریقوں سے برف کے دن سے بہتر تھے، کیونکہ ہمیں ان کی تلافی سال کے آخر میں نہیں کرنی پڑتی تھی، اور ہمارے دوستوں کے ساتھ تھے اور دن کے باقی حصے کے لئے ایک دوسرے کے منصوبوں کو جاننے کا اضافی فائدہ بھی ملتا تھا۔ میں کبھی نہیں جان پاتا کہ کیا انہوں نے اُس دن اسکول جلدی بند کیا۔

نومبر 1979 میں، بینڈ پنک فلائیڈ نے ایک دہائی کا سب سے مقبول ایلبم 'دی وال' جاری کیا۔ میں اپنے بلاک پر، یا یہاں تک کہ پورے اسکول میں، اس ایلبم کو کیسٹ پر رکھنے والا پہلا لڑکا تھا۔ میں نے اپنے دوستوں کے لیے کچھ دنوں سے سن رہا تھا اور کھیل رہا تھا، اور اپنے ایک دوست سے پوچھا کہ کیا ہم دو تین گانے اپنے گھر پر سن سکتے ہیں دوپہر کے کھانے کے دوران۔ ٹم، جس کے والد ایک رئیل اسٹیٹ ڈویلپر یا اسی طرح کے پیشہ ور تھے، میرے بہت سے دوستوں میں سے ایک تھا جن کے والدین دولت مند تھے۔ دولت مند والدین کے دوست ٹاہو میں اتنے ہی عام تھے جتنے کہ دوسرے مقامات پر پالتو جانوروں کے دوست۔ ان کا کنڈومینیم جھیل کے کنارے تھا جس میں رہنے کے کمرے میں بہت مہنگی اسٹیرئیو تھی۔ ٹم کے والدین کبھی بھی آس پاس نہیں ہوتے تھے؛ میں نے سوچا کہ وہ کہیں اور مزید پیسے کما رہے ہیں، اسی لیے یہ اچھی گھر اور اسٹیرئیو موجود تھی۔ میرے کئی 'امیر بچوں' کے دوستوں کے والدین غیر حاضر تھے۔ ٹم کے پاس ایک بالکل نئی جیپ سی جی بھی تھی۔ اس جیپ کے بہترین ٹائر اور چار پہیوں کی ڈرائیو تھی، نوجوان ڈرائیورز کے لیے برف میں مزے کرنے کی بہترین چیز۔ تو دوپہر کے کھانے کی گھنٹی بجی اور ہم اسکول کی پارکنگ کے میدان سے جیپ کی طرف چل پڑے۔ میں اپنی نئی ڈاؤن جیکٹ میں جیپ کی طرف چلنے میں کافی آرام دہ محسوس کر رہا تھا۔ ڈاؤن جیکٹ رکھنا چار پہیوں کی ڈرائیو یا چوٹ دار برف کے ٹائر رکھنے جیسا تھا، مقامی لوگوں کے لیے ٹاہو کی بقاء کا سامان۔ کچھ مقامی لوگ اپنے بڑے ڈاؤن جیکٹس کو ڈکٹ ٹیپ سے پیچ کرتے تھے، مگر میری جیکٹ نئی ہونے کی وجہ سے اس میں ڈکٹ ٹیپ نہیں تھا۔ برف بڑھ گئی تھی؛ اصل میں، یہ ایک طوفان بن گیا تھا۔ طوفان نے وہ جادوئی لمحہ حاصل کر لیا تھا جو سیررا کے طوفان کبھی کبھی کرتے ہیں، جب پھلوں کے ٹرک برف باری کے ساتھ رفتار نہیں برقرار رکھ سکتے۔ دن کے وقت جب یہ ہوتا ہے تو، مقامی ٹریفک جیسے مائیں جو کاموں پر جا رہی ہیں، اور کاروباری لوگ جو آ جا رہے ہیں، سطحی سڑکوں پر برف کو سخت کرنے کے لیے کافی ہو جاتی ہیں۔ جہاں پھلوں کی گاڑیاں سڑکوں سے برف کو ہٹاتی ہیں، یہ پیکنگ کا عمل برف کو سڑک کے قریب کنکریٹ کی سختی تک سخت اور کمپیکٹ کر دیتا ہے۔ دیوار سے موسیقی ہمیں ٹم کے گھر تک لے گئی، اسی طرح کی سطح پر۔ وہ ہائی اسکول سے صرف دو میل دور رہتا تھا، اور جبکہ ہم کئی بار پھسلے، جیپ نے حالات کے ساتھ ہم آہنگ ہونے کے لیے اپنے رفتار کو ایڈجسٹ کیا تو کوئی مسئلہ نہیں ہوا۔ جب ہم جھیل کے کنارے کے کنڈومینیم پر پہنچے، تو ہم نے سینڈوچ کھاتے ہوئے اور سوڈا پیتے ہوئے سینسوی اسپیکرز سے پنک فلائےڈ کی موسیقی سنی۔ وقت آگیا تھا کہ کیسٹ کو جیپ کے پاس واپس لاتے اور اسکول کی طرف واپس چلتے۔ کنڈومینیم کے ساتھ والےStar Harbor تھا، جو نارتھ لیک ٹاہو کوسٹ گارڈ اسٹیشن اور کشتیوں کے رامپ کا گھر تھا جس میں ایک بڑا پارکنگ لاٹ تھا۔ اس پارکنگ لاٹ میں دو فٹ سے زیادہ نئی برف ہونے کی وجہ سے، چند نوجوان جیپ ڈرائیور اس کھیلنے کے میدان کی مخالفت نہیں کر سکتے اور ٹم بھی اس سے مستثنی نہیں تھا۔ ٹم پارکنگ لاٹ میں شامل ہوا اور مجھے اپنا ٹرک دکھایا۔ یہ مہارت جلدی سے رفتار حاصل کرنے پر مشتمل تھی، پھر کسی ایک طرف پہیہ گھمانا جبکہ پارکنگ بریک کو زور سے لگانا۔ ٹاہو میں ہمیں 'ای-برک' موڑ کے نام سے جانا جاتا ہے، ٹم اور میں آخری لمحے تک پارکنگ لاٹ کا لطف اٹھاتے رہے جب ہمیں دوپہر کے کھانے سے واپس آنے میں دیر نہ ہو جائے۔ ٹم اسٹار ہاربر سے لیک فاریسٹ روڈ پر ہائی اسکول کے لیے نکل گیا۔ جب ہم کنڈومینیم میں دوپہر کا کھانا کھا رہے تھے، ایک اور سردی کی سڑک کی حالت ابھری تھی۔ ایک پلاؤ لییک فاریسٹ روڈ پر گیا تھا۔ جب ایک برف صاف کرنے والی گاڑی جو کہ عام سیدھی بلیڈ سے لیس ہے، اس سخت، سفید ڈھکے برف کی حالت کا سامنا کرتی ہے، تو یہ زیادہ برف کو نہیں ہٹاتی۔ یہ صرف اوپر کی کھردری سطح کو چمکتے ہوئے شیشہ سے رنگ اتارنے کی طرح ہٹا دیتی ہے۔ یہ ہٹانے کا عمل ایک صاف کھرچی ہوئی سطح چھوڑ دیتا ہے جو کہ چمکدار سفید ماربل کی طرح نظر آتی ہے۔ اس قسم کی سڑک کی سطح اتنی پھسلن بھری ہے کہ کوئی مشکل سے اس پر کھڑا ہو سکتا ہے یا چل سکتا ہے۔ اس کے ساتھ، شاید ایک چوتھائی انچ برف اور اس کا مطلب یہ ہوگا کہ ہم جیسے آئس رنک پر گاڑی چلا رہے تھے۔ یہ لییک فاریسٹ روڈ تھی۔ میں نے کبھی نہیں پوچھا، لیکن میں سمجھتا ہوں کہ ٹم نے یہ سوچا کہ لییک فاریسٹ روڈ پر تقریباً ایک چوتھائی میل دور ایک ای-بریک موڑ کے لیے یہ ایک اچھا جگہ ہے۔ میں نہیں سمجھتا کہ ہم میں سے کسی نے بھی جو کچھ ہوا اس کی توقع کی تھی، لیکن اس خطرناک پھسلن بھرے برف پر جب پھسلنا شروع ہوا تو جیپ واقعی تیز ہو گئی۔ جیپ مکمل طور پر کنٹرول سے باہر چلی گئی۔ یہ ایک جانا پہچانا احساس تھا، برف میں کنٹرول سے باہر پھسلنا؛ میں نے یہ پہلے بھی کئی بار کیا تھا، عام طور پر تفریح کے لیے، کبھی کبھی غلطی سے۔ ہم دائیں جانب پھسلے، پہلے ڈرائیور کی طرف ایک ڈرائیو وے کی طرف۔ رفتار شاید تینتالیس میل فی گھنٹہ کے قریب تھی لیکن ہم بالکل بھی سست نہیں ہو رہے تھے۔ جب میں پھسلنے کی سمت دیکھ رہا تھا تو میں نے دیکھا کہ ہم ایک ٹیلی فون پول کی طرف بڑھ رہے ہیں۔ میرے ذہن میں میں نے دیکھا کہ پول معمولی طور پر ٹوٹ رہا ہے جیسے میں نے اس سے پہلے کچھ لکڑی کے برف کے پولز کو کچل دیا تھا۔ پھر میں نے ہمارے گہرے برف کے گودے میں پھنسنے کا تصور کیا، جسے ہمیں کھودنا ہوگا۔ میرے ذہن میں میں نے سوچا، 'بہت اچھا، ہم پھنسنے والے ہیں اور ہمیں کھودنا ہوگا، پھر ہم دوپہر کے وقت واپس آنے میں دیر کریں گے'۔ جیپ پھسلنا جاری رکھے ہوئے تھی، جیسے وقت سست ہو گیا تھا۔ جیسے جیسے ہم پھسلے، میں نے پول کی طرف دیکھنا جاری رکھا، اور یہ محسوس ہوا کہ ہم شاید اس سے بچ جائیں گے۔ کیا ہوا یہ واقعی بہت مختلف تھا۔ اس کا میری آخری یاد شاید ایک بلند آواز تھی، جو واقعی ایک ہلچل کا شور تھا، ایک زور دار دھماکے سے زیادہ، ایک مختصر روشنی کا چمک، پھر اندھیرا۔ میرے بعد جو آواز میں نے سنی وہ تھی پنک فلائڈ، دی وال جیپ کی سٹیریو سے بج رہی تھی۔ میں آہستہ آہستہ بیدار ہوا، اور تقریباً بے حس تھا۔ میرا پورا جسم سن رہا تھا، جیسے میری ٹانگ طویل عرصے تک کراس-legged بیٹھنے کی وجہ سے سو گئی ہو۔ میرے کانوں میں ایک گونج یا سیٹی کی آواز بھی تھی۔ جب میری نظر واضح ہوئی تو میں نے دیکھا کہ میں جیپ کی پیچھے کی ڈفرینشیئل کے نیچے اپنی پشت پر لیٹا ہوں، پیچھے کے ایکسل کی طرف دیکھ رہا ہوں۔ مجھے نہیں معلوم کہ میں وہاں کتنی دیر رہا۔ میں اس سے بہت الجھن میں تھا؛ مجھے حقیقت میں نہیں پتہ تھا کہ کیا سوچوں۔ میرے ذہن میں میں نے کسی طرح سوچا کہ میں ٹم کی جیپ کے نیچے سرک گیا ہوں لیکن میں نے نہ تو یاد کیا کہ میں نے یہ کیسے کیا اور نہ ہی کیوں۔ مجھے یاد نہیں کہ مجھے کھینچ کر نکالا گیا یا میں نے خود جیپ کے نیچے سے نکالا، حالانکہ ایسا لگتا ہے کہ میں نے کسی طرح خود کو نکالا۔ مجھے یاد ہے کہ میں جیپ کے پیچھے سڑک پر تھا، اور کھڑا ہونے پر فوراً دوبارہ بے ہوش ہو گیا۔ جب میں دوبارہ بیدار ہوا تو ٹم اور کچھ اجنبی نے مجھے بازوؤں سے پکڑ کر سڑک سے نکالنے کی کوشش کی۔ میرے بائیں بازو میں چاقو اور خنجریں تھیں، میں محسوس کر رہا تھا کہ کچھ گڑگڑاتے ہوئے اور کچھ بہت ڈھیلا اور تیز چیز میرے بازو یا میرے کندھے یا میرے سینے کے اندر ہے، میں نہیں جانتا کہ کیا ہو رہا ہے، لیکن کسی طرح میں جانتا تھا کہ میرا بازو ٹوٹ چکا ہے۔ مجھے ٹم کو چھوڑنے کے لیے کہنا پڑا، میرا بازو ٹوٹ گیا تھا اور وہ مجھے نقصان پہنچا رہا تھا۔ اس نے میرا بازو چھوڑ دیا اور میری کمر کے گرد پکڑ لیا، جبکہ میں اپنی توازن کو اپنی دائیں جانب موجود عورت کی طرف جھکاتی گئی۔ میں نے محسوس کرنا شروع کیا کہ میں سانس نہیں لے سکتی۔ ایسا لگتا تھا جیسے میری کمر کے گرد بازو یا ان دونوں کی آغوش میں میرے جسم کا وزن کسی طرح میرے سانس کو روک رہا ہو۔ انہوں نے مجھے دائیں طرف والی عورت کے گھر میں لے جا کر رہنے کے کمرے کی سوفے پر بچھایا۔ میں دوبارہ بے ہوش ہو گئی، حالانکہ اس وقت میں کہتی کہ میں سو گئی ہوں۔

میں جاگ گئی اور آوازیں سنیں۔ ٹم وہاں تھا، اجنبی عورت اور کچھ اور آدمی بھی کمرے میں تھے۔ مجھے لگتا ہے کہ میں کراہ رہی تھی یا رو رہی تھی کیونکہ وہ میری درد کی مدد کرنے کے بارے میں بات کر رہے تھے۔ کسی طرح، مجھے معلوم ہوا کہ انہوں نے ایمبولینس کے لیے بلایا ہے اور ہائی وے پیٹرول وہاں آ رہا ہے۔ یا تو میری یادیں گم ہو گئیں یا میں نے کبھی یہ واضح طور پر نہیں دیکھا کہ کیا ہو رہا ہے۔ اس وقت، مجھے معلوم تھا کہ میں ایک کار کے حادثے میں رہی ہوں۔ مجھے معلوم تھا کہ ہم نے ٹیلیفون کے کھمبے کو ٹکر مارا تھا اور یہ نہیں ٹوٹا تھا۔ میں نے مرد اور عورت کو ایک دوسرے سے بات کرتے سنا، اور انہوں نے مجھے کی مدد کے لیے ماریجوانا کا ایک جوائنٹ جلانے کا فیصلہ کیا، یہ درد کم کرنے میں مدد کرے گا۔ جب مرد نے مجھے یہ دیا، تو میں نے اسے بتانا پڑا کہ میں نہیں پی سکتی، مجھے سانس لینے میں بہت مشکل ہو رہی تھی۔ حقیقت میں، میرا سانس لینا ہر سانس کے ساتھ اور زیادہ مشکل لگ رہا تھا۔ مجھے بعد میں معلوم ہوا کہ میرے پھیپھڑے منہدم ہو رہے تھے۔

میں ٹم کی توجہ حاصل کرنے کے لیے بے چین تھی۔ میرے پاس جیب میں ایک بیگی میں کچھ دوائیں تھیں۔ میں چاہتی تھی کہ وہ آنے سے پہلے ان کو چھپاؤں، لیکن میں اپنے بازو کو اپنی جیب میں ڈالنے کے لیے حرکت نہیں کر سکتی تھی۔ آخر کار میں نے ٹم کی توجہ حاصل کی اور اسے سوفے کے پاس گھٹنے ٹیک کر میرے منہ کے قریب اپنا کان رکھنے کی ضرورت تھی تاکہ وہ مجھے سن سکے۔ اس نے اپنی ہاتھ میری جیب میں ڈال دی، بیگی نکالی اور اسے سوفے کے نیچے ٹھونک دیا۔ بات کرنا ہر سانس کے ساتھ مزید مشکل ہوتا جا رہا تھا۔ لیکن میں اس بات کی تسلی کر رہی تھی کہ دوائی اب میرے قبضے میں نہیں ہے۔ میں اس چھوٹے حادثے پر پولیس کے ساتھ مشکل میں نہیں پڑنا چاہتی تھی۔ مجھے نہیں معلوم تھا کہ میں پہلے ہی کتنی بڑی مشکل میں ہوں۔

جب ہائی وے پیٹرول کا اہلکار آیا، تو اس نے مجھ سے سوالات کرنا شروع کیے۔ اس وقت، میں اتنی ہوا نہیں کھینچ سکتی تھی کہ بلند آواز میں بول سکوں، بس ایک نرم سرگوشی میں۔ میں جانتی ہوں کہ اس نے مجھ سے بار بار میرا نام پوچھا، ہر بار جب میں اس کا جواب دیتی، وہ یہی دہرائی کرتا۔ 'کیا آپ جانتے ہیں کہ کیا ہوا؟ کیا آپ مجھے اپنا نام بتا سکتے ہیں؟' میں نے اسے بتایا 'میں مارک ہوں، اور ہم جیپ میں ٹکرائے تھے،' لیکن واضح طور پر، وہ مجھے نہیں سن سکا۔ میں شاید دوبارہ سو گئی، لیکن میں نے ٹم اور ہائی وے پیٹرول کے اہلکار کو حادثے کے بارے میں بات کرتے سنا، اور ٹم نے اسے بتایا کہ میں کون ہوں۔ میں حقیقت میں یہ نہیں کہہ سکتی کہ میں وہاں کتنی دیر تک پڑی رہی۔ یہ تقریباً پینتالیس منٹ کی طرح محسوس ہوا، لیکن یہ دس منٹ یا ایک گھنٹہ بھی ہو سکتا ہے۔ سب کچھ کافی بگاڑ ہوا تھا۔ مجھے یاد ہے کہ میں نیند میں ادھر ادھر بھٹک رہی تھی۔ پھر مزید ہنگامہ ہوا، اور میں نے پیرامیڈکس کے پہنچنے کی آواز سنی۔

دو ٹاہو سٹی فائر ڈیپارٹمنٹ کے پیرامیڈکس میرے پاس گھٹنے ٹیکے ہوئے تھے، اور مجھے عجیب لگا کہ انہوں نے بھی مجھے وہی سوالات پوچھے جو پیٹرول والے نے کیے تھے، 'کیا آپ مجھے اپنا نام بتا سکتے ہیں؟ کیا آپ جانتے ہیں کہ آپ کہاں ہیں؟ کیا آپ جانتے ہیں کہ کیا ہوا؟ آپ کو کہاں درد ہو رہا ہے؟' میں نے انہیں وہی جوابات دیے جو میں نے پیٹرول والے کو دیے تھے لیکن چونکہ وہ اپنے سوالات دہرا رہے تھے، تو میں نے سوچا کہ وہ کسی قسم کا کھیل کھیل رہے ہیں یا کچھ۔ یہ مجھے فوراً نہیں آیا کہ وہ مجھے نہیں سن سکے۔ میں ان سے بات کرنے کی کوشش کرتے ہوئے مایوس ہو گیا۔ انہوں نے ایک بیگ کے ساتھ چھیڑ چھاڑ کی جو وہ لے کر آئے تھے اور ایک جوڑی قینچی نکالی، جس سے انہوں نے میرا نیا جاکٹ کاٹنا شروع کر دیا۔ میں نے انہیں رکنے کے لیے بے تابی سے کوشش کی، کیونکہ میں نے ابھی یہ جاکٹ خریدی تھی۔ ایسا لگتا ہے کہ میں کامیاب ہوا، انھیں اسے اتارنے پر مجبور کیا، لیکن میں حقیقت میں یاد نہیں کر سکتا۔

پھر، انہوں نے میری قمیض کاٹ دی۔ میں اس قمیض کو ایک پٹی دار نکٹ شرٹ کے طور پر یاد کرتا ہوں۔ جب انہوں نے پہلی بار کٹی ہوئی کپڑے کے ٹکڑے ہٹائے، تو میں نے سمجھنا شروع کیا کہ میرے ساتھ کیا ہوا ہے۔ جب میں نے اپنے سینے کی طرف دیکھا تو میں نے دیکھا کہ میرا بایاں کندھا grotesquely میری چھاتی کے مرکز کے قریب ہٹا ہوا تھا؛ میرا کندھا میرے نیپل کے نیچے تھا۔ ہر حرکت دردناک ہو گئی تھی۔ جو کچھ بھی پیرا میڈیکس میرے لیے کر رہے تھے، وہ بہت برا hurt تھا، میں نے چیخنے کی کوشش کی لیکن میں چیخنے کے لیے کافی سانس نہیں لے سکا۔

جب میں نے اپنے بگڑے ہوئے جسم کو دیکھا تو مجھے ایسا محسوس ہوا جیسے میں اپنے جسم کو بالکل نہیں دیکھ رہا ہوں۔ یہ شاید صدمے کی وجہ سے تھا، یا کچھ اور، لیکن یہیں سے چیزیں بہت عجیب ہونے لگیں۔ میں نے سانس لینے پر اپنی تمام توانائی مرکوز کرنے کی یاد کی، کیونکہ میں بس کافی سانس نہیں لے سکتا تھا۔ میری نظر بھی عجیب تھی؛ ہوا دھندلی لگ رہی تھی، جیسے میں ہوا کو دیکھ سکتا ہوں۔ میں نے اپنے مڑنے والے جسم کو دیکھا اور سمجھا کہ میری بصیرت بدل چکی ہے۔ ایک تو، میں یہ سمجھ رہا تھا کہ میں بہت بری طرح زخمی ہوں، صرف ایک ٹوٹی ہوئی ہڈی سے زیادہ۔ میں پیرا میڈیکس اور اپنے کندھے کو ایسے دیکھ رہا تھا جیسے میں اپنے کندھے کے مقام سے تھوڑا اوپر، میرے بائیں کان کے بائیں اور اوپر سے دیکھ رہا ہوں۔ اس نے میری الجھن بڑھا دی۔ مجھے یاد ہے کہ میں پیرا میڈیکس سے بات کر رہا تھا، اور ان کے ساتھ آنکھ سے آنکھ ملانے کی کوشش کر رہا تھا، لیکن یہ ممکن نہیں تھا؛ وہ میرے اوپر کھڑے تھے اور میں اپنے پیٹھ کے بل لیٹا ہوا تھا۔ اپنے جسم کا دیکھنا، اور ساری الجھن مجھے بہت زیادہ لگ رہی تھی اور میں نے واپس سو جانے کی کوشش کی۔ لیکن اس بار، سانس لینا پہلے سے زیادہ مشکل تھا۔

مجھے نیند پسند تھی؛ یہ درد کو دور کرنے کا واحد طریقہ تھا۔ جاگنا یعنی درد محسوس کرنا اور درد نے ہر احساس کی جگہ لے لی تھی۔ سانس لینا دردناک تھا، بات کرنے کی کوشش کرتے ہوئے درد ہوتا تھا، میرا دماغ پیرا میڈیکس سے بات نہ کر سکنے کی وجہ سے دردناک تھا، اور میرے کندھے، میرے سینے، میری گردن، میری پیٹھ اور میرا پیٹ ہوا کو ایک کچلے ہوئے سینے میں کھینچنے کی کوشش میں درد میں تھے، ان تمام حصے میں شدید نقصان تھا۔

یہ اس درد کی طرح نہیں تھا جو میں نے پہلے محسوس کیا تھا۔ یہ خشک، ایک تیز، چبھتا ہوا درد تھا، جیسے ایک کٹ جو کاٹتا رہتا ہے، یا اندر سے جلنے جیسا۔ جب حرارت ختم ہو گئی تو یہ بہتر محسوس نہیں ہوا۔ یہ درد بڑھتا جا رہا تھا، اور یہ درد یہاں ٹھہرنے کے لیے تھا۔ اس کو دور کرنے کے لیے لیٹنا ممکن نہیں تھا۔ پیرا میڈیکس مجھے بھی حرکت دے رہے تھے، اپنے ہاتھوں کو میرے جسم پر چلا رہے تھے، چوٹوں کی تلاش میں۔ اس درد سے کوئی بیداری کی راحت نہیں تھی۔

میں نے سانس لینے میں اتنی توانائی لگا دی تھی، یہ مجھے تھکا رہی تھی اور سانس لینا دردناک تھا۔ میں بس سانس نہیں لے سکتا تھا چاہے میں کتنی کوشش کرتا، اور یہ بہت مشکل ہوتا جا رہا تھا۔ میں واقعی نہیں جانتا تھا کیوں، یہ بہت الجھن تھی۔ میں تھکا ہوا تھا، ایسا نہیں جیسے ایک سخت دن کے کام یا کھیل کی تھکن ہو، بلکہ یہ ایک زندگی بھر کی تھکن تھی۔ نیند میں، یہ جسم درد کرنا بند کر دیا۔ اور، نیند میں اور بھی کچھ تھا۔ یہ خاموشی سے شروع ہوا، اندر ایک دور دراز جگہ سے، لیکن جتنا میں سویا، یہ قریب تر ہوتا گیا۔ میری سانس لینے کی دھڑکن اب میرے پاس موجود واحد شعور معلوم ہوتی تھی۔

میں کہتا ہوں کہ میں سو رہا تھا، لیکن دراصل میں درد، آکسیجن کی کمی، جھٹکے، یا ممکنہ طور پر ان سب کی وجہ سے بے ہوش ہو رہا تھا۔ لیکن کسی نہ کسی طرح میں آگاہ تھا۔ میں نے محسوس کیا کہ محنتی سانس اندر آ رہی ہے اور باہر جا رہی ہے، اب آہستہ ہو رہی ہے، سانسیں بہت لمبی لگ رہی تھیں۔ ایک خاص سانس مجھے یاد ہے۔ میں اتنا یاد نہیں کرتا کہ یہ اندر آئی، لیکن مجھے یہ یاد ہے کہ یہ باہر گئی۔

یہ سانس بہت زیادہ نکلتا ہوا محسوس ہوا۔ مجھے نہیں معلوم کہ اتنی ہوا کہاں سے آئی، لیکن یہ محسوس ہوا کہ میں آہستہ اور مکمل طور پر، کسی بھی سانس سے زیادہ مکمل طور پر باہر نکالا گیا ہوں جو میں نے پہلے کبھی تجربہ کیا تھا۔ دراصل، میں سانس لیتا رہا جیسے میری ایک باقی رہ جانے والی پھیپھڑے سے سب ہوا نکل چکی ہے۔ میں نے اس سانس کے ساتھ حرکت کا ایک احساس محسوس کیا۔ ایسا لگتا تھا کہ میں محسوس کر سکتا ہوں کہ ہوا میرے جسم چھوڑتے ہی کیسی محسوس ہوتی ہے۔ دراصل، میں ہوا تھا، جو میرے جسم سے نکل گئی۔ میں نے محسوس کیا کہ میں جسم سے الگ ہو رہا ہوں۔ یہ بیان کرنا مشکل ہے، اور اس وقت یہ بہت الجھن پیدا کرنے والا تھا، میں اپنی آخری سانس کے اندر اپنے جسم سے باہر نکل گیا۔ کسی طرح، میں نے محسوس کیا کہ جو بھی خود تھا، وہ صوفے پر موجود جسم کو چھوڑ رہا ہے، ایک طرح کے ہوا کے جھونکے جیسی احساس کے ساتھ۔ یہ نیا احساس میرے سر میں مرکوز تھا، جیسے مجھے چہرے سے کسی طرح کے ویکیوم جیسے قوت نے کھینچ لیا ہو۔

درد مجھ سے چلا گیا، لیکن میں سویا نہیں تھا۔ میں دیکھ رہا تھا۔ میں ابھی بھی پیرا میڈیکس کو میرے ساتھ بات کرتے دیکھ سکتا تھا۔ انہوں نے جان لیا کہ میرا سانس رک گیا ہے، اور وہ آپس میں بات کر رہے تھے اور ان میں سے ایک مجھے کہہ رہا تھا کہ میرے ساتھ رہو۔ اب میں ان کی آنکھوں میں آنکھیں ملا رہا تھا۔ آہستہ آہستہ میں نے دیکھا کہ ان کے چہرے میرے نیچے دھنسنے لگے، جلد ہی میں اس پیرا میڈک کی طرف نیچے کی طرف دیکھ رہا تھا جو زیادہ تر بات کر رہا تھا۔ یہ بہت الجھن میں ڈالنے والا تھا؛ میں یہ محسوس کر رہا تھا کہ کچھ بہت عجیب ہو رہا ہے، واقعی عجیب، حالانکہ کچھ حد تک واقف۔ میں جانتا تھا کہ یہ منظر بہت غلط تھا، کیونکہ میں جانتا تھا کہ میں صوفے پر لیٹا ہوا ہوں۔ میں یہ جانتا تھا کیونکہ میں جانتا تھا کہ میں نے کھڑے نہیں ہوا۔ میں یہ بھی جانتا تھا کیونکہ میں نے پہلے بیٹھنے کی کوشش کی تھی اور میں نے محسوس کیا کہ چیزیں اس کوشش کے بعد بتدریج خراب ہو گئی تھیں۔ میں یہ بھی جانتا تھا کہ میں اب سویا نہیں تھا۔ میں نے خود کو صوفے کی طرف اپنے نظر کا میدان موڑنے پر مجبور کیا۔ اس دن مجھے جو عجیب لگا وہ یہ ہے کہ میں اپنے نیچے اپنے جسم کو دیکھ کر حیران نہیں ہوا۔

یہ 'شعور' چیزوں کو بدل دیتا ہے۔ میں نہیں سمجھتا کہ مجھے ابھی معلوم تھا کہ میں مر رہا ہوں، لیکن میں جانتا تھا کہ یہ سنجیدہ تھا۔ سب سے پہلے، جب میں نے احساس کیا کہ میں اپنی جسم میں نہیں ہوں، ایک لمحے کی بے چینی ہوئی۔ یہ خوف کی بے چینی نہیں تھی، بلکہ الجھن کی تھی۔ میں نے الجھن محسوس کی جیسے میں برف پر کھڑا ہوں، اچانک پھسل گیا ہوں، توازن برقرار رکھنے کے لئے بازو flap کرتے ہوئے، دوبارہ اپنے پیروں پر واپس آ رہا ہوں، دوبارہ پھسلنے کے خوف سے حرکت کرنے سے ڈرتا ہوں۔ وہاں ایک خاص قسم کا وزن سے آزادی کا احساس تھا، جیسے پانی میں اونچی چھلانگ لگا کر قوس کے اوپر ہونا۔ یا جب ایک لفٹ غیر متوقع طور پر نیچے جانے لگے۔ یہ عجیب احساسات ایک لمحے کے لیے باقی رہے، بس اتنا کہ جب منظر دوبارہ بدل رہا تھا تو انہیں محسوس کیا جا سکے۔

مجھے حرکت کا احساس ہوا، نہ کہ ضروری طور پر میری حرکت، بلکہ کمرہ میرے ارد گرد بگڑنے لگا۔ میں ایمبولینس کے عملے کو دیکھ سکتا تھا، خود کو، میرا بصری میدان پورے کمرے کو شامل کر رہا تھا، میں دوسروں کو، افسر کو دیکھ سکتا تھا، لیکن یہ بگاڑ میں تھا۔ ایسا لگتا تھا کہ کمرہ لمبا ہو رہا ہے، جیسے میں چھت پر ہوں، لیکن چھت بلند ہو رہی ہے۔ یہ ایک عام کمرہ تھا جس کی چھت آٹھ یا نو فٹ تھی، لیکن میرا منظر اس کمرے کا تھا جیسے چھت تقریباً تیس فٹ تک بلند ہو گئی ہو۔ اس مقام پر، احساس میرے بصری میدان کے بگاڑ سے حرکت میں تبدیل ہو گیا۔ مجھے ایسا لگا جیسے میں کھینچ رہا ہوں۔ یہ ضروری نہیں تھا کہ میں بلندی حاصل کر رہا ہوں، بلکہ کہ میں اس منظر سے الگ ہو رہا ہوں۔ ایسا محسوس ہوتا تھا جیسے دنیا مجھ سے دور ہو رہی ہے اور میں کسی اور چیز کا حصہ بن رہا ہوں، جو مجھے واپس لے رہی تھی۔

میں لوگوں کی طرف نیچے دیکھا۔ وہ بھی کسی طرح مختلف نظر آتے تھے۔ جیسے ان کی شکلوں کو روشنی کی کریون سے کھینچا گیا ہو جس نے ان کے جسموں کے خطوط کے گرد کچھ قسم کا چمک پیدا کیا ہو۔ ہوا ایک ارغوانی رنگ کی دھند میں تبدیل ہو چکی تھی، جیسے ہوا کے مالیکیول ایک شفاف ارغوانی ہوں۔ میں ہوا کو دیکھ سکتا تھا، پھر مجھے کچھ قسم کی سیٹی کی آواز محسوس ہوئی، اور ایک عجیب تاریکی کا احساس جب میں اس چھت کے ذریعے تیر رہا تھا جو ہوتی۔ میں اب طوفان میں تھا، میں برف باری کی کیفیت محسوس کر سکتا تھا جب میں اوپر کی طرف کسی چیز کے ساتھ ضم ہوتا گیا جس سے میں جڑا ہوا تھا۔ وہاں ایک بڑی کشش کا احساس آیا۔ میں اسے تیزی نہیں کہوں گا، بلکہ ایسا لگا جیسے دنیا مجھ سے تیزی سے دور ہو رہی ہے اور میں اس سے۔ میرے نیچے کا منظر بے حد بگاڑ میں پھیلا ہوا تھا۔

حالانکہ بیان کرنا مشکل ہے، ایسا لگتا تھا جیسے کمرہ، عمارت اور برفانی طوفان ایک کپڑے کی کُرتے پر پیش کیے گئے ہوں۔ میں اس کرتیں کے اوپر چڑھ گیا جو بگڑا ہوا تھا، جیسے بستر سے چادر اٹھانا چپے ہوئے انگلیوں کے درمیان، منظر ڈھلا اور بگڑ گیا جیسے جیسے میرا نقطہ بلند ہوتا گیا، جب میں اونچا اٹھا، دنیا کی چادر میرے گرد لٹکی ہوئی مزید بگڑ رہی تھی جب نقطہ اور بلند ہوا۔

میں وہاں سے واپس آ رہا تھا جہاں میں آیا تھا۔ میں اس احساس کو صحیح طور پر بیان نہیں کر سکتا، لیکن میں اس جگہ کو جانتا تھا، یہ میرے لیے واقف تھی، اور میں وہاں پہلے بھی گیا تھا۔ نہ تو میرا جسم اور نہ ہی دنیا اجنبی تھی یا ایسی جگہ تھی جہاں میں نہیں تھا، وہ بھی واقف تھے۔ لیکن جس جگہ کی طرف میں بڑھ رہا تھا وہ گھر جیسا محسوس ہو رہا تھا، آج کے میرے گھر کی طرح نہیں، بلکہ بچپن کی یاد کے گھر کی طرح، جب ماں میری دیکھ بھال کرتی تھی۔ مجھے ایسا لگا جیسے میری توقع کی جا رہی ہے، اور میرے استقبال کے لیے کھلے بازو موجود تھے۔

اس مقام پر مجھے ایک بڑی سفر کا احساس ہوا۔ ایک سفر جو میں نے ابھی شروع کیا تھا، ایک بڑی دوری طے کرنی تھی، جس کا صرف ایک حصے میں نے طے کیا تھا۔ اس حرکت میں میرے احساسات بھی تبدیل ہو گئے۔ مجھے نہ تو دیکھنے کا احساس تھا، نہ ہی درجہ حرارت یا حرکت کا۔ میں درد محسوس نہیں کرسکتا تھا اور نہ ہی مجھے سننے کی یاد ہے۔ اس وقت میں جس واحد احساس کو یاد کر سکتا ہوں وہ ایک عمیق محبت کا احساس تھا۔ یہ اس سے بھی گہرا تھا جو میں نے پہلے کبھی تجربہ کیا تھا، حالانکہ یہ ایک واقف احساس تھا، میں نے اسے محبت کے طور پر پہچانا، یہ محسوس ہوا کہ یہ ہر طرف سے میری طرف اور مجھ سے باہر کی طرف پھیل رہی ہے۔ یہ ایک گرم احساس تھا، ایک تسلی بخش احساس، کامل صحت کی حالت کا احساس۔ یہاں ایک عظیم بوجھ اٹھائے جانے کا بھی احساس تھا۔ میں پہلے بھی یہاں آ چکا تھا۔ اب میں جانتا تھا کہ میں کہاں ہوں، حالانکہ میں اس جگہ کا نام نہیں لے سکتا۔ میں وہاں واپس آیا تھا جہاں سے آیا تھا، اور مجھے نہیں پتہ کہ اسے کیا کہتے ہیں۔ اگرچہ میں نے اس پر بہت سے نام سنے ہیں، یہ جنت ہو سکتی تھی، عذاب کی جگہ، کسی قسم کا سمادھی، روحوں کا ایک مجموعہ، میں ذاتی طور پر نہیں جانتا کہ اسے کیا کہوں۔ میں صرف اس طرح سے بیان کرنے کی کوشش کروں گا جیسا کہ میں یاد کرتا ہوں، کیونکہ میں سمجھتا ہوں کہ اس جگہ کا نام دینا یہ کہنا ہے کہ یہ کچھ ایسا ہے جو یہ صرف جزوی طور پر ہے۔ میں پہلے بھی یہاں آ چکا تھا۔ میں اب اکیلا نہیں تھا؛ میں نے دوسرے کی موجودگی کو محسوس کیا۔ ایسا لگتا تھا جیسے کسی طرح ہمارے احساسات، جذبات اور علم مِل گئے ہوں۔ پھر ایک آواز آئی۔ لفظ آواز کا استعمال دلچسپ ہے، کیونکہ مجھے سننے کا کوئی احساس نہیں تھا، اور مجھے شک ہے کہ میرے پاس کان تھے حالانکہ میں اس بات کی اچھی یاد نہیں رکھتا کہ اس جگہ میں میرا 'جسم' کیسا ہوگا۔ یہ میرے دماغ میں ایک خیال کی طرح تھا، جو میرا اپنا خیال نہیں تھا۔ یہ کسی دوسرے کا خیال تھا۔ یہ ایک قسم کی ٹیلی پیتھی تھی، لیکن میرے لیے کافی قدرتی تھی کیونکہ یہ کافی واقف تھا۔ نہ صرف ٹیلی پیتھی طرز کی مواصلت واقف تھی بلکہ میں اس مخصوص دوسرے کو بھی پہچانتا تھا جس کے خیالات میں نے شیئر کیے تھے۔ یہ واضح نہیں ہے کہ ہم نے کیسے آغاز کیا، صرف یہ کہ اس پہلے پیغام کا نتیجہ یہ تھا کہ میں اپنی زندگی کے بارے میں احساسات کی ایک سیریز شروع کروں۔ یہ معروف 'زندگی آنکھوں کے سامنے چمک رہی ہے' یا زندگی کا جائزہ تھا جیسا کہ میں نے بعد میں سنا۔ میں اسے اپنی زندگی کے متعدد اعمال کی بنیاد پر طویل احساسات کی ایک تسلسل کے طور پر بیان کروں گا۔ فرق یہ تھا کہ میں نے نہ صرف احساسات دوبارہ تجربہ کیے بلکہ مجھے ان لوگوں کے احساسات کا کچھ قسم کا ہمدردی کا احساس بھی ہوا جو میرے اعمال سے متاثر ہوئے تھے۔ دوسرے الفاظ میں، میں نے یہ بھی محسوس کیا کہ دوسروں نے میری زندگی کے بارے میں کیا سوچا۔ ان احساسات میں سے سب سے زیادہ زبردست میری والدہ کی طرف سے آیا۔ میں ایک نوزائیدہ کی حیثیت سے گود لیا گیا تھا۔ میں کچھ مسائل پیدا کرنے والا بچہ تھا۔ جب میں چھوٹا تھا تو کبھی کبھی دوسرے بچوں کو تکلیف دیتا تھا۔ میں نے نشے اور الکحل کے استعمال، چوری، بے وقوفی سے ڈرائیونگ، خراب گریڈ، تخریبکاری، اپنی بہن کے لیے ظلم، جانوروں کے ساتھ ظلم کا راستہ اختیار کیا؛ فہرست جاری ہے۔ ان تمام اعمال کو ایک مختصر کیفیت میں دوہرایا گیا، میرے اور شامل فریقین کے متعلقہ احساسات کے ساتھ۔ لیکن سب سے عمیق ایک عجیب احساس میری والدہ کی طرف سے آیا۔ میں نے محسوس کیا کہ جب اس نے میرے مرنے کی خبر سنی تو اسے کیسا احساس ہوا۔ وہ دل شکستہ تھی، اور بڑی تکلیف میں تھی، لیکن یہ اس احساسات کے مل جانے سے ہر طرف جڑا ہوا تھا کہ میں کتنی مشکلات میں رہا ہوں۔ مجھے ایک احساس ہوا کہ یہ کتنا بڑا المیہ ہے کہ میری یہ زندگی اتنی جلدی ختم ہو گئی، بغیر واقعی اچھے کام کیے۔ یہ احساس مجھے زندگی میں نامکمل کام کا احساس دلائے گا۔ میری ماں اور دوستوں کی طرف سے محسوس کردہ غم انتہائی شدید تھا۔ اپنی پریشان کن زندگی کے باوجود میرے پاس بہت سے دوست تھے، جن میں سے کچھ قریب تھے۔ میں جانا پہچانا تھا اگرچہ مقبول نہیں، اور میں اپنی زندگی اور موت کے بارے میں کہی گئی کئی باتوں کا احساس کر سکتا تھا۔ میری ماں کے غم کا احساس ناقابل برداشت تھا۔ اس کے علاوہ دوسرے احساسات بھی تھے، اسکول کے دوستوں کی طرف سے، حقیقت میں تقریباً پورے طلباء کے جسم نے میری موت کی خبر پر ردعمل ظاہر کیا۔ میں بہت سے خیالات، غم، اور دعاؤں کا احساس کر سکتا تھا۔ میں خاندان کے دوسرے افراد کے خیالات بھی محسوس کر سکتا تھا۔ یہاں تک کہ ایسے لوگ جنہیں میں نہیں جانتا تھا، متاثر ہوئے، کمیونٹی کے افراد، وہ لوگ جو خبر پڑھتے تھے یا ریڈیو پر سنتے تھے۔ کسی نہ کسی طرح، میں اپنی موت کے تمام اثرات کو ایک ساتھ محسوس کر سکتا تھا۔ ہر خیال ایک انفرادی احساس کی طرح، لیکن زیادہ اہمیت کے ساتھ ایک مجموعی احساس کے طور پر۔ یہ نہیں کہ میری زندگی کا کیا مطلب ہے، بلکہ اس طرح کہ میں، اور دوسرے، اپنی زندگی کے اعمال کے بارے میں محسوس کرتے تھے۔ دوسرے نے بھی ان احساسات کا فیصلہ نہیں کیا، ہم نے انہیں مل کر محسوس کیا۔ میں دوبارہ دوسرے کے خیالات سے آگاہ ہوا۔ اس دوسرے نے ان احساسات کا تجربہ اسی وقت اور اسی طرح کیا تھا، جیسے میں نے ابھی کیا۔ یہ ایسا تھا جیسے ہم نے اکٹھے ایک فلم دیکھی اور ہم اس فلم کے بارے میں اپنے خیالات پر گفتگو کر رہے تھے۔ یہ ایک فلم نہیں تھی جسے ہم صرف دیکھتے، ہم اس فلم کو محسوس کر سکتے تھے۔ میں یہ نہیں کہہ سکتا کہ یہ خدا تھا، میرا روحانی رہنما، عیسیٰ، یا کوئی رشتہ دار۔ مجھے اس کا احساس ہے کہ وہ اتنے مشابہ ہیں کہ اس دوسرے پر یہ لیبل لگانا مکمل طور پر متعلقہ نہیں ہے۔ اس وقت دوسرا واقعی قریب ترین دوست کی طرح محسوس ہوا۔ میں یقین کے ساتھ کہہ سکتا ہوں کہ یہ آواز اور میں اس وقت کسی گہرے طریقے سے اکٹھے تھے، اور ہمیشہ اکٹھے رہیں گے۔ اس لحاظ سے، یہ کچھ ایسی چیزوں کے ساتھ میل کھاتا ہے جو میں نے بائبل میں خدا کے بارے میں پڑھی ہیں۔ میں نے محافظ فرشتوں، روحانی رہنماؤں اور اعلیٰ خود کے بارے میں بھی اسی طرح کی چیزیں پڑھی ہیں۔ اس تبادلے کے دوران، میں لیبلز کے بارے میں فکر مند نہیں تھا۔ مجھے کوشش کرنی ہوگی کہ جو الفاظ میں نہیں لا سکتا اسے بیان کروں۔ یہ جگہ میرا حصہ تھی اور میں اس کا حصہ تھا۔ ہم علیحدہ نہیں تھے اور نہ ہی کبھی تھے، یہاں تک کہ جب میں یہ الفاظ لکھ رہا ہوں، تجربے کے کئی سال بعد؛ ہم اب بھی ایک ہیں، یہ جگہ اور میں۔ وہاں ہونے کا تجربہ محبت کے طور پر وجود میں آنا ہے، محبت کے اندر صرف محبت جاننا۔ ایسا لگا جیسے محبت کا احساس وہ ہے جو آخر میں اور شروع میں میں ہمیشہ رہا ہوں۔ محبت ہی وہ ہے جو میں صرف رہا ہوں۔ اور، انسانی وجود پر بڑھاتے ہوئے، ہم اس طرح ایک دوسرے سے جڑے ہوئے ہیں، اس جگہ کے اندر، جو کہ تمام چیزیں اور تمام لوگ ہیں، زندگی محبت ہے اور محبت زندگی ہے۔ کائنات کے ہر ایٹم اس طرح جڑے ہوئے ہیں۔ جب میں اپنے جسم سے دور ہو رہا تھا، میں کسی نہ کسی طرح ہوا کے مالیکیولز کے بارے میں آگاہ تھا، نہ سائنسی لحاظ سے، بلکہ اس طرح کہ ہوا کے مالیکیولز اور میں نے جو بن گیا تھا، یا بہتر یہ کہ میں ہمیشہ کیا تھا، کے درمیان ایک تعلق تھا۔ اس ذہن کے حالت میں، میں ہمیشہ تمام چیزوں سے جڑا ہوا ہوں۔ میں نے اپنے تجربے کے بارے میں گفتگو میں بھی یہ کہا ہے، اور اس پر اصرار کرتا رہوں گا، کہ جو واقعی ہو رہا ہے وہ اس سے بہت بڑا ہے جو میں نے کبھی بھی چرچ میں یا کسی بھی میڈیا کے ذریعے ادب میں تجربہ کیا تھا۔ یہ انسانی اظہار کی صلاحیت سے بڑھ جاتا ہے۔ میری آگاہی میں، میں اس کا حصہ بن گیا یا واپس آ گیا۔

ایک مختصر عمر کے احساسات کو سمیٹنے کے بعد، خیالات کا تبادلہ جاری رہا۔ میرے ذہن میں سوال آیا، 'کیا آپ رہنا چاہتے ہیں؟' آواز نے ایک ساتھ کئی سوالات کرنے کی کوشش کی۔ اس سوال میں، میں نے کئی مختلف معنی محسوس کیے، 'کیا آپ اس زندگی سے فارغ ہیں؟ کیا آپ اس کام کو ختم کرنا چاہتے ہیں جو آپ کو اس زندگی میں کرنا تھا؟ کیا آپ چاہتے ہیں کہ آپ کے پیارے اس غم کو محسوس کریں؟' یہ سب ایک لمحے میں، ایک ہی خیال میں پوچھا گیا۔ میری یادداشت کے مطابق یہ انتخاب میرا تھا، پوری طرح میری اپنی مرضی سے، لیکن مجھے یہ بھی احساس تھا کہ اس سوال میں دونوں فیصلوں کے نتائج اور اثرات بھی معلوم تھے۔ سوال کے ہر ورژن کے لیے، میرے فیصلے کے احساسات اور نتائج محسوس کیے گئے۔ میری موت کی خبر پر میرے والدہ کے غم کا احساس میرے جذبات پر حاوی تھا۔ تاہم، اس شدید غم کے نیچے، ایک فرض اور کام کرنے کا احساس موجود تھا۔

جبکہ اس تبادلے کی گفتگو اور تصاویر کسی طرح مشکل محسوس ہوئیں، مجھے اس دلسوز محبت اور ہمدردی کے پس منظر کو اجاگر کرنا ہے جس میں یہ تبادلہ ہوا۔ یہ دراصل میری زندگی کا سب سے پُرسکون اور چین کا لمحہ تھا۔ میں اس تجربے کی فطرت اور اچھے ہونے کا درست طور پر اظہار نہیں کر سکتا۔ اس جگہ میں، اس مخلوق کے ساتھ، سب کچھ ٹھیک سے زیادہ تھا۔ میری تمام جذبات کی قبولیت اور سمجھ فوری طور پر اس مخلوق کے ساتھ شیئر کی گئی جس نے مجھے بے شرط محبت کی۔

جو کچھ اور پوچھا گیا ہے وہ اب میرے لیے محو ہو چکا ہے، لیکن میرے جواب کا سوال یہ تھا، 'اگر میں واپس جاؤں تو کیا میں بعد میں یہاں آ سکوں گا؟ کیا یہ ہمیشہ ایسا ہی رہے گا؟' جواب فوری تھا، بظاہر، میں نے فیصلہ کر لیا تھا اور نتیجہ فوری تھا۔ میرے چہرے پر آکسیجن کی ماسک تھا، اور میں جاگنے کی کوشش کر رہا تھا۔ مجھے معلوم تھا کہ وہ میرے اوپر CPR شروع کرنے کا ارادہ رکھتے ہیں اور میں نہیں چاہتا تھا کہ وہ ایسا کریں کیونکہ میرے سینے میں دوبارہ انتہائی درد ہو رہا تھا۔ میں بیدار ہوا اور ایک پیرامیڈک میرے ناک کے نیچے ایک امونیا انھیلیٹ رکھنے کے لیے، آکسیجن ماسک کو ہٹا رہا تھا، تھوڑا سا میرے آنکھوں کو ڈھانپ رہا تھا۔ میں اس درد کے ساتھ بیدار ہوا کہ جس کی وضاحت کرنا ناممکن ہے۔ میں نے کمزور اور خوفناک کراہ نکلتی۔ اس بار پیرامیڈک مجھے سن سکتا تھا؛ اس نے مجھے بار بار ایک ہی سوال کرنے سے روک دیا۔ اس بار، پیرامیڈک واقعی مجھ سے بات کر رہا تھا۔ میں اس کے نئے نعرے کو اتنی وضاحت سے یاد کرتا ہوں، اور میرے باقی تجربہ انتہائی واضح ہے۔ اس نے کہا، 'مارک، دوبارہ سونے مت جانا۔' اسے اس نعرے کو اچھی طرح سے منضبط ٹون میں بار بار کہنا تھا، ہسپتال تک۔

آکسیجن بظاہر ٹھیک مقدار میں تھی۔ میرے سینے کی گہری زخم کے باوجود، میرے پاس ابھی بھی ایک اچھی پھیپھڑہ تھا۔ مجھے یقین ہے کہ کام کرنے والے پھیپھڑے میرے لیے کافی نہیں تھے کیونکہ میرے کندھے کے جوڑ کا دباؤ اور اس 'اچھے' پھیپھڑے اور پسلیوں کے اوپر متصل خون بہنے کی وجہ سے۔ایس اوکسیجن نے تاہم میرے بے انتہا بھوکے دماغ اور خون کو زندہ رہنے کے لیے درکار توانائی فراہم کی۔ پیرامیڈک نے مجھے موت سے بچا لیا، مگر میں آنے والے مہینوں میں نہ صرف اس کی کارروائیوں بلکہ اپنے فیصلے پر بھی پچھتانے والا تھا۔ درد بدلہ لینے کے لئے واپس آ گیا تھا۔

میں نہیں یاد کہ انہوں نے مجھے گورنی پر کیسے رکھا؛ میں یقیناً کچھ دیر کے لئے سو گیا تھا۔ مجھے یاد ہے کہ برف میرے چہرے پر گر رہی تھی جب انہوں نے مجھے گھر سے برف کے ذریعے ایمبولینس کی طرف دھکیلا، گھسیٹ کر اور اٹھا کر لے جا رہے تھے۔ ایک لمحے میں، مجھے ایک زور دار جھٹکا محسوس ہوا جب یا تو انہوں نے مجھے گرا دیا یا گورنی کے پہیے ایک بڑے کھڈ میں جا کر لگے۔

میں نے اس نئے درد پر بلند آواز میں گالیاں دیں، اور مجھے ایمبولینس کے اہلکاروں کے رد عمل سے اچھی طرح یاد ہے کہ یہ شاید پہلی بار تھا جب انہوں نے میری آواز سنی۔ وہ رک گئے اور ان میں سے ایک آدمی قریب جھک کر اپنے کان کو میرے منہ کے قریب لے آیا۔ مجھے نہیں لگتا کہ اس نے کچھ اور سنا کیونکہ اس نے چند بار 'کیا' کہا۔ جامنی دھند واپس آ گئی، میں طوفان کی طرف دیکھ رہا تھا اور محسوس کر رہا تھا کہ میں دوبارہ جا رہا ہوں۔ میں سوچتا ہوں کہ میں اس سے یہ بتانے کی کوشش کر رہا تھا کہ اگر انہوں نے مجھے گرایا تو میں مر جاؤں گا۔ ایک طرح سے، میں چاہتا تھا کہ وہ یہ جان لے کہ میں برہم ہوں اور اگر اس نے مجھے مزید اذیت دی تو میں چلا جاؤں گا۔ مگر میرے لبوں سے کوئی آواز نہیں آئی؛ میں دوبارہ اپنے جسم سے نکلنے میں مصروف تھا جبکہ اس نے اپنے کان کو میرے منہ کے قریب رکھا۔

انہوں نے دوبارہ حرکت شروع کی۔ درد ناقابل برداشت تھا۔ کچھ مزید کھڈوں کے بعد، میں ایمبولینس میں تھا۔ عموماً، لیک فارم سے ٹاہو فارسٹ ہسپتال ٹروکی تک جانے میں آدھا گھنٹہ یا اس سے بھی کم وقت لگتا ہے، مگر آج کا سفر بہت طویل اور کھردرا تھا۔ یہ ایک صدی کی طرح لگا۔ میں بہت زیادہ سو جانا چاہتا تھا۔ سڑکیں بہت برا تھیں، یہ برفباری تھی، اور ایمبولینس میں برف کی زنجیریں تھیں جو میرے نازک مڑھے ہوئے جسم کو عذاب کی حد تک ہلا رہی تھیں۔ اسی دوران، میرا پیرامیڈک دوست اپنی مںتر پڑھتا رہا، 'تم کیسے ہو مارک؟ مجھے تمہیں جاگتے رہنے کی ضرورت ہے، ٹھیک ہے دوست، ہم تقریباً وہاں ہیں۔' تقریباً ایک سو بار 'مارک، دوبارہ سو جانے کی کوشش مت کرنا' کہا، یہاں تک کہ دوسرے پیرامیڈک نے بھی شامل ہونا شروع کر دیا جب آکسیجن نے مجھے احتجاج کرنے کی طاقت دی۔ مجھے لگتا ہے کہ میں نے 'جب میں سو جاتا ہوں تو درد نہیں ہوتا' کہا، جس پر ایک ساتھ آواز آئی، 'ہمیں جاگتے رہنے کی ضرورت ہے، ٹھیک ہے دوست۔' میں چاہتا تھا کہ ایمبولینس کی زنجیریں اتار کر میڈکس کو ان کے ساتھ گلا گھونٹ دوں؛ میں چاہتا تھا کہ بس باہر برف میں لیٹ جاؤں۔ میں سو جانا چاہتا تھا۔