Harley J

Tôi là một nhà sinh vật học thực địa, người luôn tự hỏi lẽ sống của sự tồn tại là gì. Tôi trở thành nhà sinh vật học bởi vì đối với tôi, việc chọn một nghề làm việc ngoài trời là điều hợp lý. Tôi chỉ xem bản thân chúng ta là "những con vượn trần trụi". Tôi luôn tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi "tại sao", mặc dù tôi là người vô thần và câu chuyện của tôi vào thời điểm đó là không có ý nghĩa gì cả, chúng ta chỉ sống rồi chết. Tôi là một người nghiện rượu khá nặng khi còn trẻ nhưng luôn ở trong bối cảnh vui mừng. Như anh trai tôi hay nói, chúng ta uống để nhớ, chứ không phải để quên. Anh trai tôi và tôi vừa trở về từ một chuyến đi đến Belize, nơi đã khiến tôi hoàn toàn tràn đầy năng lượng và cảm hứng; đặc biệt là phần chuyến đi đưa chúng tôi đến các di tích Maya tại Tikal. Chúng tôi đã đi một chuyến phụ vào Guatemala để xem các di tích được. Được bao quanh bởi khu rừng rậm tuyệt vời nhất tôi từng trải qua và trong khi khám phá một nền văn minh cổ đại thú vị như vậy đã làm những điều kỳ diệu cho tâm hồn tôi! Lúc đó, tôi đang sống cùng anh trai. Trong khi anh ấy đi công tác, tôi dậy và bắt đầu đi tới đi lui trong hành lang và viết lách. Tôi không chắc hướng đi của nghi thức này là gì, nhưng cảm giác nó thật tuyệt vời nên tôi đã trao phó mình cho quá trình đó. Khi đi ngủ, tôi thường có điều gì đó trong đầu làm phiền mình. Sau đó, tôi mơ một giấc mơ giải quyết nó, hoặc là bằng biểu tượng hoặc trực tiếp. Sau đó, tôi tỉnh dậy sảng khoái và cảm thấy như mình đã giải quyết được điều gì đó đang làm phiền mình. Vì vậy, tôi đã dành vài ngày chỉ để đi lại và viết. Trong thời gian này, tôi có những chớp nhoáng về những cuộc trò chuyện và trải nghiệm khác nhau đã trải qua trong đời. (Đây là phần cảm giác rất phù hợp với một trải nghiệm cận tử). Tôi nhận ra rằng mọi nơi tôi từng đến đều đúng là nơi tôi cần đến. Điều này tiếp tục cho đến một ngày tôi viết ra từ "tình yêu" và ngã gục xuống đất khóc nức nở. Tôi đã khóc những giọt nước vui mừng, thanh tẩy nhất mà tôi từng khóc. Sau đó tôi có thể nhìn thấy năng lượng như một làn sương mờ ảo màu trắng xung quanh cây cối, trái cây và rau củ. Không còn nghi ngờ gì nữa đó là một cơn hưng cảm, nhưng nó đi kèm với cảm giác bình an sâu sắc nhất mà tôi từng biết trong cuộc đời mình. Bài viết của tôi kết thúc bằng một phương trình. Beta + Alpha = 1 (Cảm xúc + Nỗi sợ) + (Sự tự tin + Cái tôi) = 1 trong đó Sự tự tin bằng nỗi sợ âm (-nỗi sợ) và cái tôi của chúng ta cũng hoạt động dựa trên nỗi sợ, nỗi sợ mất kiểm soát đối với cảm xúc của chúng ta. Chỉ thông qua Tình Yêu, chúng ta mới có thể tan biến nỗi sợ và cái tôi của mình để sống trong sự tự tin không kèm theo cái tôi, hay còn được biết đến là Sự Giác Ngộ. Và tôi nhận ra rằng cái tôi của chúng ta là nguồn gốc sinh học của sự áp bức, và cách duy nhất để hòa tan sự áp bức này là thông qua tình yêu. Chúng ta đang tiến hóa như một loài và để làm được điều này, chúng ta cần tăng cường sự tự tin thông qua lòng tốt, tham gia vào nghệ thuật và không sợ hãi đi theo đam mê của mình thay vì gây ra nỗi sợ (áp bức) người khác, đó là cách cũ để đạt được sự tự tin. Sự tự do về cảm xúc đó là hình thức tự do tối thượng. Trong khoảng thời gian hai tuần mà tôi tin là vậy, tôi đã có thể sống trong nhận thức tuyệt đẹp này và có những kết nối tuyệt vời nhất với mọi người, nơi tôi sẽ có một cuộc trò chuyện với ai đóvà một mảnh ghép mới của câu đố sẽ được vén màn trong cuộc trò chuyện của chúng tôi. Trong suốt thời gian đó, tôi hoàn toàn tỉnh táo. Tôi không uống rượu hay nạp bất kỳ loại thuốc hay chất kích thần nào. Tất nhiên, tôi từ từ đi xuống núi và cảm giác tuyệt vời kia dần phai nhạt, nghĩ rằng điều đó là do tôi đã làm sai điều gì đó. Bộ óc phân tích và khoa học của tôi bắt đầu hoạt động và tôi tự hỏi rốt cuộc đã xảy ra chuyện gì với mình. Tôi cố gắng đè nén chính mình để chế ngự cái tôi, điều này đã phản tác dụng một cách ngoạn mục. Tôi cảm thấy rất bối rối, sợ hãi và cô đơn. Đó là năm 2003, nên không có nhiều người nói về những chuyện năng lượng và sự thức tỉnh tâm linh. Tôi tìm thấy Viện Nghiên cứu Tích hợp California trực tuyến và nó dường như là một sự kết hợp hoàn hảo để tìm ra rốt cuộc đã xảy ra chuyện gì với tôi, cũng như nhận được nền giáo dục trong ngành Nhân học. Khi đến nơi, tôi nhanh chóng nhận ra đó không phải là một không gian an toàn để thảo luận về điều này khi tôi tâm sự với một trong những giáo sư của mình về trải nghiệm của mình và ông ấy nói ông rất tiếc, ông không tin vào chúng. Và vợ ông ấy, người cho đến ngày nay vẫn là người mạnh mẽ và thông minh nhất tôi từng gặp, thì cực kỳ chỉ trích những người tuyên bố có thức tỉnh tâm linh đến mức chế giễu những người dũng cảm đến mức dám nói họ đã có một điều như vậy. Tôi không phải là một trong những người đó vì tôi cảm thấy hoàn toàn bị dập tắt bởi chồng của cô ấy. Nhưng nền giáo dục về nhân học hậu thuộc địa thật tuyệt vời, đến mức tôi nghĩ nếu bất kỳ ai có thể chứng minh chúng không tồn tại, thì đó chính là những người này. Nhưng đáng buồn là họ quá mạnh mẽ, thông minh và thuyết phục, và tôi đang ở trong một trạng thái rất dễ bị tổn thương với sự thức tỉnh tâm linh của mình, nên tôi đã cố gắng từ chối rằng nó đã xảy ra với mình, và thông qua quá trình này tôi đã có trải nghiệm mà tôi coi là một cơn suy sụp tâm thần. Tôi chỉ quá bối rối và không thể dung hòa trải nghiệm tuyệt vời nhất đời tôi với nền giáo dục trí tuệ tuyệt vời nhất đời tôi, và tôi chỉ khóc không ngừng. Tôi khiến bố mẹ tôi sợ hết hồn. Nhưng trong thời gian học cao học tôi đã gặp một bạn cùng lớp là một nhà phân tâm học theo trường phái Jung và mỗi tháng chúng tôi gặp nhau cho nhóm chia sẻ giấc mơ và sử dụng giấc mơ của chúng tôi làm người hướng dẫn cho việc chữa lành. Điều này vẫn là một trong những trải nghiệm sâu sắc nhất đời tôi và là một trong những lý do chính khiến tôi có thể vượt qua thời gian học cao học. Tôi cho phép bản thân tham gia vào một hội thảo đào tạo giáo viên Yoga Kripalu, cũng như đến Maine giữa mùa đông để ở trong một cabin và xử lý nỗi đau của mình. Đây là một trải nghiệm đặc biệt mạnh mẽ liên quan đến việc tôi xử lý rất nhiều nỗi đau và gào thét và tạo ra đủ thứ âm thanh điên rồ. Mùa đông trước tôi có một buổi trị liệu khá căng thẳng khác, nơi tôi nhận ra rằng cuộc sống thức tỉnh này cũng là một giấc mơ, và khi tôi có thể buông xả trong thiền định, mắt tôi đi vào trạng thái mà tôi chỉ có thể giải thích là REM. Điều này có ý nghĩa từ quan điểm rằng giấc mơ của chúng ta là một cách để chúng ta chữa lành. Hai mươi ba năm là một khoảng thời gian dài để ngẫm nghĩ về một điều gì đó, đặc biệt là sự thức tỉnh tâm linh cho phép tôi sống trọn khoảnh khắc đó trong một thời gian ngắn, ngập tràn hạnh phúc. Nhưng tôi có một bộ óc cố chấp và phân tích đến mức tôi cứ tiếp tục đặt câu hỏi đi đặt lại "Tại sao tôi? Làm như thế nào? Tôi nên làm gì?" Nhưng tôi đang dần dần cảm thấy ổn hơn với điều đó. Nghĩ cho cùng, để một sự thức tỉnh tâm linh hủy hoại tôi sẽ là một sự lãng phí khủng khiếp một thứ như vậy! Nhưng đã là một chặng đường dài, và tôi hy vọng việc tôi viết điều này có thể giúp cho ai khác cũng đang gặp khó khăn. Nhưng như tôi hiểu hiện nay, kết hợp cả hai giáo lý tâm linh và trí tuệ của tôi... Cuộc đời này là một giấc mơ, và thực tại của chúng ta một phần được cấu thành từ những phép chiếu cảm xúc và tưởng tượng của chúng ta. Rằng chúng ta đang trong ý thức và những điều khác nhau đi vào cuộc đời chúng ta như một phương tiện để chúng ta trưởng thành và tiến hóa, giống như trong giấc mơ. Rằng nó quá phức tạp ngay cả những bộ óc thông minh nhất cũng không thể thấu hiểu. Đó là lý do tại sao Phật giáo có những trò chơi tâm trí để giúp bạn thức tỉnh. Và rằng bạn có nhiều khả năng đạt được giác ngộ bằng cách nhảy múa hơn là bằng cách đọc sách. Rằng vì nền văn hóa áp bức của chúng ta, đàn ông da trắng trải qua rất nhiều nỗi đau cảm xúc vì chúng ta chưa được xã hội hóa đúng cách để đối phó với chấn thương, và vì chúng ta có quá nhiều đặc quyền, chúng ta cuối cùng lại phóng chiếu nỗi đau này và gây ra vô số khổ đau. Rằng thế giới được làm nên từ những câu chuyện.