Mark H

大約在2004年五月中旬，我原本熟悉的生活開始急速走下坡。我感到沮喪，因為大約一個月前，我開始無法正常思考，連去熟悉的地方都會迷路。家庭醫生幫我安排了檢查，並轉診給幾位專科醫生。他們都看出了些問題，但沒有確診。一位血管外科醫師建議我去看心臟科，心臟科醫師說我們需要深入檢查，但你的症狀看起來像有點心臟問題，你應該去看神經科。

在我們安排好心臟檢查之前，如果感到疼痛，先吃這個藥。就這樣！那週去看了神經科，胸痛發作了幾次，吃了藥。神經科醫師說看起來沒問題！去找你的內分泌科醫師，把甲狀腺控制好，六個月後你就會感覺完美了。但我還是會安排腦電圖和掃描，以策安全。但安全還未確認，他們也還未能好好檢查那顆心臟之前。

五月二十七日中午左右，我的世界崩塌了！頭部的感覺難以形容，就像有人割開我的喉嚨，所有血液流乾，但實際上沒有血！當我的視力和思考能力恢復時，背部和胸部一直到肩胛骨的疼痛也回來了。「好吧，我快要死在這裡了！」我還有足夠的意識走到外面，坐下來撥打911。「救命，請幫幫我，我好像心臟病發作了。」

他們五分鐘後抵達，幫我接上監視器等等。「不，我們送你去醫院。不過看起來不像心臟病發作！」到了醫院，我被安置在候診室的椅子上，「來，把這些表格填好，我們會叫你。」

一名護士走進房間說：「嗨，馬克！讓我看看表格！」「嗯，如果可以的話我會填！我現在很難移動！」護士和我的妻子協助我進到檢傷分類室。他們用奇怪的眼神看著我。「對我笑一下，」護士說。我照做了。「對我揚起眉毛。用力握我的手。」他們看我的表情非常奇怪。我問妻子我怎麼了？他們兩個都回答了！不，我不想聽這個！「你左側中風了！」我的心臟疼痛跟我此刻的感覺相比根本不算什麼！眼淚開始從我的眼睛流下來——我的天啊！我到底怎麼了？他們將我收入冠狀動脈加護病房進行監控，給我使用血液稀釋劑、心臟藥物和緩解胸痛的藥物。

好吧。到了晚上，他們已經止住了疼痛，我沒死，只是左側虛弱。神經科醫師被找來，確認了診斷並安排了檢查。他說他已經聯絡了心臟科醫師，因為他們不喜歡我的心跳節律。心臟科醫師隔天早上出現，「嗯，你中風了，但你會沒事的！我們打算在月初幫你做血管攝影，只是檢查一下。等假期過後。」

六月一日，我覺得好多了，也能正常進食，我不怕做血管攝影。早上，他們來幫我準備手術。帶我到樓下的實驗室。開始進行手術，我太太之後會在恢復室看到我。真是太好了！手術中只有一點疼痛，恢復時也是。我太太在那裡，一切都很順利。

做血管攝影的醫生來告訴我：「你的右冠狀動脈有問題！我們明天會處理，為了安全起見，早上會把你轉到主醫院。你會沒事的！」

好吧！好吧！現在我有點害怕，但沒關係，我在中風前就知道這些程序有風險，所以已經簽署了文件。我為我太太辦了授權書，以防萬一。那天晚上我祈禱，祈求耶穌在那裡引導他們、為他們諮詢。我去見了我去的教會的牧師，也請他為我祈禱。我準備好了！一切都會沒事的！

六月二日早上，我很焦急地想被轉到主醫院。轉送團隊有點延遲。我本來應該在上午十點半進行手術。長話短說，我十點半才到那裡。我太太在那裡見到我。我們談了，「如果發生什麼事，你文件都準備好了嗎？」「一切都會沒事的，等你到恢復室我就會在那裡！」大約十一點，護士來接我。他們告訴我太太在哪裡等候，等完成後會通知她。

他們帶我進入手術室，開始為心臟科醫師準備。他們幫我鋪上無菌布，進行局部麻醉，並播放醫生最喜歡的音樂。古典樂！醫師進來了，開始進行手術。施打局部麻醉，插入導管。我仔細聽著房間裡其他人與醫師的對話。他們告訴我太太大約需要一個小時到一個半小時。一個小時，一個半小時，快兩個小時了，攝影機在移動，我感覺到胸部的壓力。我聽到他們在討論支架和導管所需的壓力。

突然我聽到醫師口中說出非常不像醫生會說的話：「喔，該死！」我想，「喔，該死什麼！？」突然，人們交談的聲音停止了。聲音從實驗室後方傳來，那裡是電腦所在的位置。

我聽到遠處傳來激烈的對話！「那是血栓嗎？」「不確定？」「是嗎？」「不知道！」然後我感到胸口有沉重的壓力，我呻吟了一聲。桌子另一邊傳來一個聲音：「你痛嗎？」「不，只是壓力很大！」「壓力應該會消失！」我感到有冰冷的東西進入我的手臂。房間裡另一個聲音：「你給他打了嗎啡嗎？」「嗯！」另一個聲音回答。

設備、監視器和屏蔽被拉開，燈光亮了起來。我想這下麻煩大了，這時我聽到心臟科醫師問房間裡的人：「我該移除導管還是讓它保持充氣？」一個聲音回答：「讓它留著，等我完成後再取出來。」

然後出現了一個我從未見過的男人，低頭看著我。他看起來和藹可親，讓人放心！他自我介紹說：「我沒有時間解釋發生了什麼事，但出了點問題，我要帶你去做開心手術。我們會照顧你。我們會從你太太那裡取得授權。」如果「害怕」這個詞能形容，那我就是如此害怕，以至於我唯一能想到的就是祈禱，祈求主與他們同在，無論他們是誰！

我太太進來了，我看到醫生，這次他穿著手術服！我太太握住我的手，醫生說：「我們會盡全力，等你恢復後見。」我和我太太說了我想這會是最後的道別；對我深愛的人說了再見！

當他們推著我穿過走廊往電梯走去時，麻醉醫師低頭對我說：「我們到達之前你就會睡著了！」這是我聽到的最后一句话，直到我帶著呼吸器醒來，身上佈滿了各種管線和電線。我太太在那裡，握著我的手輕聲說：「你會沒事的！親愛的，沒事了。」周圍有各式各樣的人，護士、醫生、技術人員，檢查、擦拭、注射！

我知道發生了嚴重的事情！我吊著血袋，胸口感覺就像我從建築物的十樓跳下來，胸部著地一樣。

在過去的七天裡，我經歷了中風、血管攝影、失敗的血管成形術、開心手術。後來我才知道，我失了很多血。我得知動脈破裂了！唯一阻止我失血而死的，是讓導管留在原位並保持充氣的明智決定。

我得知我原本知道的那種輕度到中度的心臟狀況，其實比中度更嚴重，而且在心肺機上待了很久，造成了更多傷害。太棒了！這一切，現在我還在疼痛，幾乎無法呼吸，頭暈目眩，血壓直線下降。還有什麼能出錯？記住，要小心你祈求的東西！

當我從對身體的最後一次攻擊中恢復時，情況開始好轉。我可以走一點路，在床邊的椅子上坐一個小時左右。

我又開始能嚐到食物的味道了，我不斷祈禱。感謝主讓我留下來，去做任何你想讓我為你做的事。即使我仍然不知道你到底要我做什麼？但感謝你給我的教訓。

現在是六月五日，外科醫生和其他醫生在討論再過一兩天就可以回家了！哇！進展不錯！但行動仍然困難，我太虛弱了！我花了兩個多小時，坐在水槽邊的椅子上才把自己洗乾淨。但情況正在好轉！

他們拔掉了胸管，因為我已經沒有內出血了，可能今天可以淋浴！醫生在上午十點左右來說：「我們考慮今天下午讓你出院，但可能再多留你一兩天，因為你的血壓一直在下降。我們會檢查你的藥物並調整！就一兩天。」我仍然處於感恩祈禱的模式中，家人來訪時我非常開心。感覺就像重生一樣。六月六日，我準備好在家休養，並開始做上帝要我做的事。我確信我會找到答案！並做他想要的事。

我七號清晨醒來，大約早上六點有點煩躁。護理人員會在七點換班。在七點半之前都不會見到護士或任何人。我實際上在等醫院的食物送來！我餓了！早餐會是什麼？我不記得我訂了什麼，沒關係，我只想吃東西！七點過後不久，我坐在床邊看電視，剛去過廁所，還坐著等食物。開始覺得下巴很重，一直拿掉眼鏡揉下巴。心想，「老兄，這可能會變成頭痛之類的。沒什麼是食物解決不了的。」

我聽到餐車從電梯出來的聲音，期待得不得了。大約七點半，我正想著食物，以及今天要回家的事。我甚至計劃打電話給我太太，讓她今天下午來接我。

不到一分鐘內，我就要踏上我有生以來最驚奇的旅程。我突然感到一股厄運降臨，感覺就像沒有血液在流動！不痛！幾秒鐘內，我只能說出：「救命，請救救我，上帝救命。」

此刻，我不再身在病房，而是在一條路上！不是金色的路，只是一條美麗的路。那就是我！我看見了。一個年輕的我，大約十歲左右，肩上扛著一根長柳枝，柳枝末端繫著一條紅色的大手帕，就像個流浪漢！路上有許多我生命中認識的人，還有許多我不認識的人。我們經過時互相微笑，我對眼前所見感到敬畏。這是我見過最美麗的路！細節難以形容。突然，我想起小時候見過的一座山。當我從路上抬頭看時，它就在那裡；那座山！不僅僅是那座山！而是我所見過最令人屏息的山！細節之美，無人能想像。顏色、色調、陰影，是人類語言無法形容的。

我所看到和感受到的一切，就像是某種東西在我提出問題之前，就已經將答案灌輸到我的腦海中。上帝的存在存在於萬物之中。就像是被充滿、滿溢出來的應許。你的靈魂渴望看到的東西，在那一刻就被充滿了。你靈魂所需要的一切，在祈求之前就已經被滿足。這裡沒有距離。所以時間也不存在。你的靈魂渴望什麼，它就是什麼！你想知道的一切，都已經完成了！你被聖靈充滿！而且你知道！我這一生從未體驗過這種滿足感。

我來到了我的主面前。在最完美的地方，我在他的家中被我的上帝接納了！那是多麼美妙啊！我覺得我回家了。從完美中出生進入罪惡，在不完美中生活，從未完全理解上帝的奇妙，然後發現自己站在他的門口，他歡迎你進來。

然後一個聲音，似乎來自虛無，卻又無所不在，說道：「馬克！你必須回去！」「回去！不！不！我不能回去！」聲音又說：「你必須回去；我給了你一項任務，你還沒有完成。」「不，不，求你了上帝，不！讓我留下來。」以閃電般的速度，我赤身裸體地向後移動，穿過最深的黑暗。周圍滿是閃電。從我的腳到我的頭頂。巨大的閃電！向四面八方射入黑暗之中。儘管閃電很亮，但它的光芒卻無法穿透那可怕的黑暗。

突然，我的眼睛猛地睜開，我的右臂瘋狂地揮舞。我在無聲地喊叫！「不，請不要再這樣做了！停下來，讓我走！」我向前看，看到一個像是擠滿了人的體育場，所有人都看著我，為我周圍的人加油，要救我！噪音難以置信，每個人都在說話，喊著數字，指揮著其他人。然後，我的左邊，有人抓住了我的手並握緊。我抬頭一看，看到一個年輕女子。

她看著我的眼睛，視線穿透了我的靈魂。噪音平息了下來，我只能聽到她的聲音。她的目光從未離開過我靈魂的深處；她的聲音像天使一樣。她說：「現在不是你能選擇的了！現在是他的選擇了！」我停止了掙扎，不再揮舞手臂，也不再從嘴裡說出任何話。我聽到遠處一個護士說：「Clear」，機器嘟嘟響的聲音，然後是一聲大聲的嗡鳴。這是我直到十五個小時後記得的最後一件事。

為什麼我的上帝要我回來？他派這個年輕女子來幫助我完成他的旨意嗎？她在那裡是為了幫助我回到這個世界嗎？我相信是的！他守住了他的承諾，現在我也必須守住我的。當我從這個難以置信的旅程中醒來，呼吸器被移除後，我能感覺到身體的靈性本質改變了。自從超過十五個小時前這個旅程開始以來，我第一次睜開眼睛。

很明顯，這些眼睛不再是用頭腦去看，而是彷彿我的靈魂在注視這個世界。一切都有意義！比我過去願意深入探討的還要深。所有事物都很重要，我說的話，我的手勢，我臉上的反應。當我微笑時，那是發自內心的。當我哭泣時，那是來自心底的眼淚，感恩的眼淚。儘管我如此虛弱，呼吸困難。每一次呼吸都需要用力，全身的疼痛難以忍受。然而，我的心對這次經歷充滿了感激。僅僅是為了上帝的目的而活，就賦予了每一次疼痛、每一次呼吸意義。就好像每當我需要空氣時，上帝就用他自己的呼吸充滿我的肺。

我所說的每個字，都感覺像是上帝寫下的，而我正在閱讀文本。我的想法不再屬於我自己，也不再關於我自己，而是我接觸到的每個人都成了我存在的中心。其他每個人都變得重要，我對他們說的話也是。

那天晚上，我和照顧我的兩位男護士談論了我的經歷。我跟他們解釋有一位女士，我認為她是護士。我不知道她的名字，但我可以描述她。我告訴他們，那天她出現在我的左側，我想親自感謝她幫助了我。其中一個人說：「按你的描述，聽起來像是黛比！她那天早上有上班。我看到她的時候會問問。」

兩天後，在冠狀動脈加護病房的上午時分，有人敲了我房間的門。「請進，」我說。門慢慢打開，一個年輕女子走進我的房間。我說：「你是黛比，對吧。」「是的，」她說著，再次走到我的左側。她握住我的手說：「我很高興看到你經歷了那些之後恢復得這麼好！」我再次看著她的眼睛；她也再次深深凝視我的靈魂。我說：「謝謝你！謝謝你！是你讓我有可能回到這個生命。」我繼續說：「你知道嗎？我那時並不想回來！是你讓這成為可能！上帝在那個時間點把你放在那裡：甚至你對我說的話！上帝派了一個天使，也就是你，來幫助我，回到這個世界！」我心中的淚水和感激之情在眼中流露。我能看見主在她裡面的靈。這立刻讓我想起一節聖經經文。

在我腦海中不斷重複。「我絕不撇下你，也不丟棄你。我要差遣使者在你前面，預備道路。」還有我父親最喜歡的經文：我去原是為你們預備地方去。在我父的家裡有許多住處。這一切現在對我來說都變得非常有意義。我曾在上帝的家中！但我的房間還沒有為我準備好。所以我的父親在我完成房間的同時，派我去辦一件事。

天使存在嗎？我以前不太確定！現在我不僅知道他們存在，而且他們一直與我們同在。每當我看到那種眼神——靈魂向外看，在他們的眼睛裡顯現，讓所有人都能看到。我所能做的就是跪在他們面前，獻上感謝。主啊，非常感謝你存在於這個存有的靈魂之中。

現在是六月十日，我可以四處走動了，但必須隨時受到監控。醫生們正在討論在我的胸腔內安裝一個去顫器，以防止心因性猝死再次發生。十四日，安裝裝置的前一晚。醫生向我解釋了相關風險。為了測試裝置，他們必須讓我的心臟停止跳動兩次，然後讓裝置電擊我，以確保它能正常工作。

我在水槽邊洗漱並刮了鬍子。當我這麼做的時候，我為所有第二天會參與手術的人祈禱。突然，我看著面前的鏡子，我又仔細看了看。裡面是誰？現在誰在我裡面？回望著我的那雙眼睛，不再是我認識的那個馬克！我大聲問那雙回望我的眼睛：「你是誰？」一個溫柔的聲音回答：「是新的馬克！舊的已經不存在了。」我說：「老天爺啊，你要我做什麼？」又一個安靜的聲音回答：「你需要更多的愛！你需要更多地接受愛，更多地寬恕，記住你有幸看到的那個世界，一個很少有人會記得的世界。最重要的是：愛就是答案！」

我難以置信，淚水從我的眼睛裡流出來，我不斷地讚美：「謝謝你，為這個新的我！喔，謝謝你。」我的眼睛現在打開了，教會詩歌裡那句歌詞的意義——「打開我心中的眼睛，主，我想看見你」——現在那種理解像彈片一樣撕裂了我。

我現在是透過我心中的眼睛去看，而不僅僅是我頭腦中的眼睛。我看見過主；我意識到我在年輕時見過他許多次。他在地球上向我展示了許多事物，這些事物如同在天上一般。然而，我只看到我頭腦中的眼睛所能看到的。

我現在明白聖經在起初所說的。天地被創造時是完美的；人被安置在地球上完美的地方，擁有所有完美的事物。

我們的祖先違背了命令，地球變得不再完美。當我們從這個不完美的生命過渡到下一個生命時。上帝總是問我們所有人一個問題，在我們的一生中：「你準備好了嗎？你的祖先曾經擁有完美！但那時他們還沒有準備好，所以我現在問你：你準備好了嗎？」我必須死去才能理解這個概念！上帝在問我！並且試圖向我展示道路。但我選擇了人類的方式，我的方式才是更好的方式。

我身體的死亡是如此平靜，如此美妙。讓我向你保證，回程的旅程一點也不輕鬆。我非常害怕，以至於我正在被拖過的黑暗和隨之而來的痛苦，是我被拒絕進入永恆的完美生命，直接通往我在地獄的歸宿。請現在就學習！在你離世之前，理解上帝的恩典。

有些人只能通過艱難的方式學習；有些人只有在那個關係面臨被撤銷的威脅時才能理解。打開你心中的眼睛，讓那些眼睛看見恩典，和自有永有者的能力。相信他是！相信他已經為你預備了一個沒有痛苦、苦難和人類條件限制的地方。沒有距離，沒有時間，如同你的靈魂所渴望的那樣。靈魂渴望看到的，就能被看見。

以我們無法想像的方式被看見，瞬間理解所有呈現的事物。感覺你的上帝存在於萬物之中！永遠！他與你同住，在他的完美中直到永遠。正如我早些時候所說，我必須死去才能理解我有一個多麼棒的朋友，他的友誼和愛是多麼重要。他的建議是正確的！我們只需要祈求，然後願意聆聽。有時候上帝會大聲喊叫。大多數時候他低聲細語，為什麼我們只在他喊叫的時候才聽？

自從我六月十七日離開醫院以來已經五個月了。那段時間以來，我經歷了很多。我和我的女兒、孫子孫女以及很久不見的其他家庭成員取得了聯繫。我能見到他們所有人，和他們一起度過快樂的時光。我的家人和我一起經歷了三場颶風及其帶來的破壞。我們在沒有便利設施的情況下生活了幾週。我們有過自己的時刻，但重要的是我們擁有彼此。

截至目前，我不知道這份記錄是否會繼續。我還有更多的話要說！但我現在先停在這裡，讓上帝的旨意成就。我經歷了痛苦、快樂、侮辱和傷害。但這正是重點！上帝出於他的原因，而不是我的原因，給了我這一切。如果他賜予我更多時間在這個地球上，我將努力繼續他的工作。

並且將永遠讚美他。2004年11月17日，他愛僕。

馬克。

嗯，測試結果很好。我還活著！我的生活仍然有問題。聖誕節假期期間因危險感染住院。我的思緒每天都在奔騰。即使出院後，我想活嗎？我的信仰體系告訴我不能自殺！我的身體一直告訴我結束它！這個生活總是在擔心。我要如何償還我欠這些人的這麼多錢？

大部分時間我覺得像狗屎一樣。我無法呼吸，大部分時間都在痛苦中，為什麼上帝要更多地懲罰我？好問題！他是在懲罰我，還是他允許我看見，我正在懲罰自己，就像我一生中大部分時間所做的那樣？要學習他多年來如此努力教導我的功課，對我來說仍然很困難！但我是一個難搞的傢伙！

我開始明白，痛苦是折磨我們人類身體的痛苦，目的是為了讓我們欣賞將來在他完美中等待我們的未來！我的憂鬱是我對生命的恐懼！我的焦慮是我對未知的預期。在過去的九個月裡，一些情景性的想法來到我腦中，讓我感到非常驚訝。這些智慧的言語出自我的口中！我知道它們，因為上帝多年前就教導過我。只是我當時沒有在聽而已。

例如，我們被放在這裡不是為了成為別人排泄的紙張；我們在這裡是為了彼此，但不是為了被彼此利用。我們有時確實需要彼此，但也需要智慧知道何時該讓一個人獨處，當他們想與他們另一位朋友——上帝——在一起時。我們無權奪走他們與上帝的關係。

我們必須認識到，壞事會發生在好人身上，好事也會發生在壞人身上。但我們不是審判者，如果我們想要某樣東西，就必須去追求。全力以赴，讓生活給我們驚喜，而不是我們試圖去驚喜生活！當我回顧我的童年時，我帶著極大的喜悅。那是我生命中最美好的時光！回想起來，那是一個持續的驚喜！每一天都有一些偉大的冒險發生。

我的朋友們每天都讓我驚喜和開心！對他們的回憶像探照燈一樣照亮了我成人時期的黑暗。每當我回想起那些真正美好的日子，我的眼中就充滿了喜悅的淚水。這就像今天天天中大樂透一樣！

我能感受到一整天後的疲憊；看到我們精彩冒險後朋友們髒兮兮的臉。看到我所見日常事物的精緻之美，並與這些奇妙的朋友分享我內心最深處的想法。為什麼我允許這些曾帶給我如此喜悅的世界驚喜，在今日的生活中蒸發？

我小時候有一個特別的朋友，除了我沒有人能看見他。我的家人經常嘲笑我，因為我有所謂的虛構朋友。我叫他馬提！當我孤獨、感到害怕或需要建議時，他總是在那裡。當我生病時，馬提在那裡！當我孤單一人時，馬提在那裡！當事情發生而我陷入麻煩時，馬提在那裡！我發現馬提是上帝的另一個名字。我和他有一段非常個人、非常真實的關係；我可以告訴他最私密的秘密。他完全了解我。馬提告訴我我將來會經歷的事情。我已經忘記了他告訴我的大部分內容，它們在歲月的黑暗中遺失了。在2004年的經歷中，這些對話的片段又變得清晰起來。我的朋友馬提已經為我將要面對的事情做好了準備。謝謝你，馬提，很開心能再次認識你！上帝想要的一切，無論是馬提、毗濕奴、耶和華、雅威，無論什麼名字，就是與你建立親密、真誠的關係！讓你內在的小孩成長為大人，同時保有童年時同樣的好奇、驚喜和慷慨的生活。

「你不必被踐踏才能被愛，也不必踐踏別人才能愛他們。」

「因為你不接受你所愛的人的不良行為，並不代表你不愛他們。」

「上帝愛我們，儘管我們有缺點，他並不認同這些缺點。」

至此，能說的就是：你準備好了嗎？我們不知道那日子，那時辰，但我能說的是你沒有什麼好害怕的。這個生命的結束是另一個生命的開始。

在這個生命中做好準備，就好像每一天都可能是你的最後一天！我現在明白痛苦，不代表我必須喜歡它！發生在我所愛的人或我身上的壞事。我在總體上理解，不代表我喜歡它！

我非常愛我的母親和父親。他們是上帝能給我的最好父母。我們的成長過程非常貧困，我看著他們倆承受各種苦難。其中一些是我造成的，大部分只是生活。當他們離世時，我非常受傷，我失去了兩位了不起的父母，最好的朋友。然而，上帝接納了天上或地上兩個最美好的靈魂。

我們不是我們弟兄的看守者，但我們是他的老師！所以出去教導他們你在生活中所知道的一切。這是你唯一真正能傳遞給他人的東西。如果你把它藏起來，認為你會因為是唯一知道的人而被大家需要？猜猜看？你價值的終止就在你離開大門的那一刻。你離開這個世界後，沒有人會記得你知道什麼。

但是，如果你懷著敬畏之心去教導，尋找那些渴望知識的人，那麼當你離開人世時，你的知識仍然留存。而當他們傳遞下去時，它會在你離開這個世界後長久延續。你唯一能給予這個世界的就是你所知道的！當你把它隱藏在內心時，它就會隨你而去，永不見天日。

我所學到關於生活中擅長的一切，都是從別人那裡學來的。我也學會了與那些願意學習的人分享的喜悅！我從生活中學到了這麼多，我簡直不敢相信一個頭腦能容納這麼多！上帝（無論你決定怎麼稱呼他）已經賜予我們能力去成為這一切，甚至更多。

你小時候可以是個海盜或冒險家。長大後可以是個偉大的技師或建築師，年老時成為智者、老師或導師。在你生命的最後成為一個聖人。一個偉大的父親或母親。一個出色的兒子或女兒。如此多的可能性！然而，如果你不分享它們，它們就會消失，成為我們身體的塵土。還有另一件事！我們如此被身體所吸引，「哇，看我們狀態多好！」一旦你從這個生命過渡到下一個，那個身體就會被遺忘，在靈的重生中。你身上繼續活著的，是那些你所傳授的事物記憶，而不是你是誰。

當我母親去世時，我迷失了。我感到我需要寫點東西來表達我的失落。所以我寫了這篇，讓牧師宣讀。大概是這樣：

當你出生的時候，從我知道你被懷上的那一刻起，我就在等待。我如此耐心地等待，等著你進入我的世界。幾個月、幾週、幾天，然後我等的那一天終於到來。你出生了。

你各方面都很完美，所有的手指和腳趾。我等了這麼久，等你來到我身邊。我等了這麼久，等你說出第一句話；我等你學會走路！我等你第一次為自己做事。這一切的期待。非常值得等待。我等你慢慢長大，先是緩慢，然後加速。

我等待你第一次受傷，就像我再次等待結果一樣。我等待你成為一個男子漢。你做到了。我為你感到驕傲。你走了這麼遠。

所有的等待，現在我已經回到我永恆的家。我並沒有離開你，我的兒子，因為我絕不會這麼做。我在這裡，再次等待著你，等你回家。就像我以前許多次一樣。沒有離開，只是再次等待。

我知道，我這一生深愛的這個女人將會在那裡等我。我知道她的等待將會很短暫。我期待看到她的面容，她的優雅，以及她美好的愛。

那是多麼美妙啊？

我們生活在這個生命中，伴隨著痛苦、來自他人的殘酷和錯語。來自我們所愛之人的喜悅，我們無法控制的事件，無論好壞。但是你知道嗎！沒有這些，生命就不成其為生命！想想看！如果我們知道每一分鐘會發生什麼，我們會如何應對？如果我們知道我們會掉進一堆好運中，我們會如何反應？震驚而死？說，嗯，終於等到這一天？我要幫助誰？不是我！這樣的事不可能發生在我身上！以前從未發生，將來也不會！

如果一個聲音對我們說，你的生命將在兩小時後結束，你將在早上八點半準時死去，我們會怎麼做？我沒有足夠的時間完成所有事情，我做不到。但你別無選擇，時間一分一秒地流逝；你現在只有一小時四十五分鐘。你會打電話給誰？你會說什麼？你會擁有什麼回憶？你還在等什麼？享受你所擁有的一切！無論那是什麼，無論多少，享受它。在下一世，黃金有什麼用？那裡不需要它，你的靈無法攜帶它，它太重了。

好朋友的回憶，把你擁有的一點點給予生命的東西，將會跟隨你到那裡。善言善行將成為你靈的一部分，你的美好回憶將跟隨你到那裡；上帝在他為你預備的房間裡，有足夠的空間容納這些東西。你覺得這些不是真的嗎？我們都將有機會去發現！

如果我是一個賭徒，我給出的賠率是50/50，我願意用百分之五十賭後者，因為歷史站在它這一邊；你知道，一匹一直在泥地裡跑的馬，在濕滑的賽道上獲勝的機會比一匹從未在任何賽道上跑過的馬要大！而一隻眼睛好的馬有百分之五十的機會打敗一匹又瞎又聾的馬。

你選擇你自己的方式來處理你的必死性。必死性是一個確定的賭注，永生取決於觀點。地球上的生命對活著的人來說是一個確定的賭注，在沒有信念的地方，永生沒有賠率。我開始相信太陽從東方升起，每天我醒來它就在那裡！

太陽從西方落下！每天都有嬰兒出生，有人死去。我不認識每個出生的人，也不認識每個死去的人。但事實就是如此！我不認識地球表面上的每一個人，但他們確實存在！

當你看到人們時，你是否曾想過他們的生活？如果會，那又有什麼關係？愛並不止於家門，它根植於我們內心！我們都渴望被愛，我們都有與生俱來的去愛的能力。我目前所處的境況並不算太好。很多時候，我無法呼吸，或者處於巨大的痛苦中。

我不能走太遠，因為我很快就會筋疲力盡。我再也無法回到我熱愛的工作崗位！那是我生命中唯一擅長的事情。我享受我的工作，我以此謀生，並且因為我在工作上的決策而受到尊重。我尊重我所屬的管理團隊，雖然不總是同意他們，但同樣尊重他們。

在這一切發生在我身上之前，我可以每分鐘打超過九十個字，而且不看鍵盤。現在我記不住任何按鍵的位置。這些不是抱怨！這些是感恩的時刻！你看，我仍然能夠表達我的感受，我仍然可以在早晨醒來，感恩我的生命仍然有意義。

我非常想念和我一起工作的人們！但對他們每一個人的回憶將永遠留存。當我離世時，我會等待他們。我能夠寫下這些文字，希望有人能找到前進的力量，找到他們未曾找到的平安，或與他們的生命和解。

我相信我找到了我被要求回到這個地球的原因！儘管我不想這麼做。他告訴我，我還有事情要做；我相信這份記錄是其中的一部分。另一部分是我現在對待他人的方式。當我不同意他們時，我會非常誠實。但我對他們的愛是完全真誠的！

我不再允許別人以為我會為了讓他們感覺好些，或為了避免敏感話題而同意他們。然而，我會是第一個告訴他們我愛他們的人，即使我不同意他們。

我發現自己會對遇到的陌生人說一些話。這讓我自己都感到驚訝！我會稱讚別人對待孩子的方式，他們談論所愛之人的方式。我會祝福他們，因為他們的眼神顯示出他們需要。

當我能幫助別人時，痛苦和不好的感覺就好多了。我有時非常渴望工作並做我最擅長的事情，這讓我感到無助。然而，雖然我無法再以身體的方式去做，我的靈性感覺卻變得如此強烈。就好像痛苦越大，靈性越強。是的！這讓我想大喊：「嘿，情況會好轉的。即將到來的，比現在所有的一切都要好！」

每一天，無論情況如何，你都會學到一課，你可能不喜歡這一課，但這是你需要學習的。在撰寫這份記錄時，我用了幾個描述來解釋我的感受和所見。嗯，沒有明亮的光，大概吧！光是一種感覺，一種萬物都被照亮了的感覺。我提到回到這個塵世存在時所經歷的可怕黑暗。那真的很恐怖！我以前也曾在黑暗中，但這是黑暗。完全沒有光，沒有影子，來自閃電的光芒都無法逃脫這個黑暗。這絕對不是你想去的地方！活著、死了、中間狀態、地獄、煉獄，無論什麼，都不是該待的地方！

這就像世界上所有的恐懼，集中在一個地方、一個時間，而你就在其中！但是，你最終發現自己所在的地方，是夢想構成的，而不是夢。遠非如此，它是你想要的一切，甚至更多。我有過太多時刻，事情出了問題，有時感覺好像沒有一件事是順利的。死了都比這好！好上一百萬倍。

出於某種原因，在那些時候，你發現自己在看著所有正確的事情。你幾乎可以聽到上帝說：「不要放棄，課程會變得更難，但獎賞會變得更大。」聽起來是真的！那在你們裡面的，比那在世界上的更大！為什麼我們認為我們是世界上唯一的人？我們可以是如此混蛋。我們並不孤單！從未孤單！永遠不會孤單！當我生命的暮色降臨這個地球時，永恆的黎明開始了。我的眼睛在生命中閉上，並在永恆生命的日出中睜開。

我對所有看到這份作品的人最大的希望是，他們的心變得輕省，他們的希望增長，他們的負擔變得輕省。至於我自己，我希望透過這樣做，我正在完成他送我回來要完成的工作。讓我的話語，成為他的思想，以聲音的形式來到這個世界上。

主啊，使我堅強，去做你對我的一切旨意。為我的痛苦，我讚美你，而不是咒詛你。在我感到軟弱的時候，讓它成為你的力量。讓我的日子充滿你，少一點我自己。我知道，當你的旨意在我身上成就時，你會賜予我安息與平安。

對於那些可能失去摯愛的人——父親、母親、兄弟、丈夫，無論那個人是誰，或他們在你的生命中扮演了什麼角色。你有悲傷的時刻是可以的。但是，一旦你克服了在地球上對那個人的思念，你就不再是為他們悲傷，而是為你自己。不要為他們悲傷，因為他們正在體驗生命本該被體驗的方式。

愛他們，紀念他們。記住他們內在的美好，並知道他們在等你回家。他們將再次成為你生命的一部分。只是他們會向你介紹一種你會覺得難以置信的生命。地球的美景在那裡被放大了千倍。痛苦與苦難是未知的。如果我的日子結束，讓我的話語成為通往他家的地圖。