Juliet N

نحو النور
التجربة القريبة من الموت
للراهبة جوليت نايتنغيل

الصوت - وسائط متعددة

مقدمة

التجربة القريبة من الموت (NDE)— والتي مررتُ بها أكثر من مرة — وقعت في الغالب في فترةٍ كانت تُوثَّق فيها هذه التجارب نادرًا جدًّا، بل وكانت تُناقَشُ على نحوٍ أقلّ بكثيرٍ. وكان شيءٌ لا يمكنني مشاركته إلا مع أفرادٍ معيَّنين، كانوا واعين روحيًّا بالفعل، أو منفتحي الذهن… أو على الأقل مستعدين لتقبُّله. ومع ذلك، كان يحدث أحيانًا أن يتهمني أحدهم بأنني أعيش هلوسةً، أو أنني بحاجةٍ إلى «تقييم نفسي»، لأن الجهل كان لا يزال سائدًا للغاية في تلك الفترة. والخبر السار هو أنه في السنوات الأخيرة، لم تعد تُناقش تجربة القرب من الموت فحسب، بل أصبحت تُوثَّق أيضًا، ونالت اهتمامًا إعلاميًّا واسع النطاق— سواء في وسائط البث أو المطبوعات. ومثالٌ جيدٌ على ذلك ما رأيته من مقالاتٍ نُشرت مؤخرًا في الولايات المتحدة وكندا والمملكة المتحدة وأستراليا… بما في ذلك عمودٌ ظهرتُ فيه شخصيًّا. وقد اجتمع علماء و أطباء وعلماء نفس ورجال دين وحكماء وآخرون معًا لفهم أعمق لهذه الظاهرة. وهي تجربةٌ مرَّ بها كثيرٌ من الناس— أمثالِي— وقد أُعيدوا إلى الحياة ليُعلِّموا ويشاركوا خبراتهم مع الآخرين. ومن حقِّ أيٍّ كان أن يتساءل: لماذا أُعيدَ عددٌ كبيرٌ منَّا إلى الحياة… بينما بقي آخرون في الجانب الآخر؟ ويعود السبب الرئيسي لذلك إلى حاجتنا لإكمال أمرٍ مهمٍ جدًّا في حياتنا الخاصة… وكذلك لأداء مهمةٍ خاصةٍ تهدف إلى مساعدة البشرية على التوصل أخيرًا إلى حقيقةٍ مفادها أن الموت غير موجودٍ أصلًا. فنحن ببساطةٍ «ننتقل» ونتابع التطور في رحلتنا العائدة نحو النور.
وبما أن الناس دائمًا ما يستفسرون عن «ماذا حدث» و«كيف كانت التجربة»، فسأحاول أن أصف ما جرى لي والذي أدَّى إلى إحدى تجاربي القريبة من الموت… وكذلك ما عشته من الجانب الآخر. وأرجو أن تسمحوا لي بالاعتذار إن لم تتوافق هذه الرواية مع تسلسلٍ زمنيٍّ منظمٍ، إذ لا وجود للزمن الخطي في الجانب الآخر. فالكل شيء يُختبر دائمًا في اللحظة الحاضرة— بما في ذلك الماضي والمستقبل.
وهنا سأحاول شرح تجاربي في الجانب الآخر وكيف أثَّرت فيَّ. وسأبذل جهدي المتواضع لانتقاء الكلمات المناسبة لوصف هذه التجربة العالية جدًّا التي تركت أثرًا عميقًا فيَّ… وغيَّرت حياتي إلى الأبد.

التجربة

في منتصف السبعينيات، كنت أعاني من مرضٍ خبيثٍ قاتلٍ هو سرطان القولون، وكان عمري ينفد تدريجيًّا. وكنت أكاد أقضي معظم وقتي في الفراش، رغم أنني كنت أستطيع أحيانًا الجلوس لفتراتٍ قصيرة. وبما أنني شخصٌ تأمليٌّ بطبيعتي، كنتُ دائم الاستماع والمراقبة— أستوعب الأمور وأسعى لفهم الحكمة الأعمق الكامنة وراء ما كان يحدث لي، ولأين تؤدي كل هذه الأحداث. ونتيجةً لذلك، أصبحتُ أكثر انطواءً وانفصالًا… بينما كنتُ ألاحظ كيف بدأ كل ما حولي يتغير. فأصبحت المادة الصلبة أكثر شفافية وتدفقًا، وازدادت الألوان حيويةً ووضوحًا، وصار الصوت أوضحَ وأدقَّ… وهكذا دواليك. مهم جدًّا لم أعد أستطيع فهم أي شيءٍ مطبوعٍ على الصفحة، لأنَّه لم يعُد يعني لي شيئًا في حالتي المتغيرة من الوعي. فكأنَّني أحاول قراءة لغة أجنبية وفهمها! لقد انفصلتُ بالفعل عن العالَم ثلاثي الأبعاد إلى حدٍّ كبيرٍ… وامتدَّ وعيي ليشمل أشياء أخرى. وكنتُ آنذاك أدخل ما سميته لاحقًا مرحلة «الشفق». وفي هذه الحالة، تغيَّر كلُّ شيء. وصلتُ إلى لحظةٍ كان وعِيي فيها قد بدأ انتقاله بالفعل من عالمٍ إلى آخر— فأصبحتُ أكثر إدراكًا للحقائق الأخرى في أبعادٍ مختلفة. وكنتُ أرى وأدرك أشياءَ وكائناتٍ أخرى عبر الأبعاد— رغم أنَّني ظللتُ واعيًا جزئيًّا على المستوى الجسدي. وقد أدركتُ منذ ذلك الحين أنَّ هذا بالضبط ما يمرُّ به كثيرٌ من المحتضرين… (مثل المرضى في المستشفيات أو دور الرعاية أو أولئك الذين يتلقَّون رعاية التسكين)، بينما قد يظن المراقب أنَّهم يعانون من الهلوسة أو يرون شخصًا أو شيئًا غير موجودٍ فعليًّا. والحقيقة أنَّ هذه حالةٌ يختبر فيها الإنسان، مثلما فعلتُ أنا، أبعادًا أخرى في وقتٍ واحدٍ مع بقائه على المستوى الجسدي، لأنَّنا في الواقع كائناتٌ متعددة الأبعاد. وأخيرًا غفوتُ في غيبوبةٍ في يوم الصندوق (26 ديسمبر)، وبشكلٍ ساخرٍ أُعلِنَ وفاتي في عيد ميلادي، 2 فبراير! (والآن لديّ مخططان نجميان!) وبينما لاحظ الآخرون أنِّي كنتُ في غيبوبةٍ استمرَّت أكثر من خمسة أسابيع، كنتُ أعيش تجربةً مختلفة تمامًا! فكان المرءُ ينظر إلى جسدي ويظن أنِّي غير واعٍ… نائمٌ… بلا إدراكٍ لما يجري… أو بأي شيءٍ على الإطلاق. ومع ذلك، كنتُ واعيًا جدًّا ومدركًا إدراكًا عميقًا، لأنَّ الحقيقة أنَّنا لا ننام حقًّا أبدًا؛ بل إنَّ أجسادنا فقط هي التي تنام. فنحن دائمًا واعون… ونشيطون… على مستوىٍ من مستويات الوعي أو آخر. بل إنَّ حقيقة أنَّنا نحلم أثناء النوم دليلٌ على أنَّ وعينا لا يتوقف أبدًا عن النشاط. وبالفعل، يحتاج أجسادنا إلى الراحة حتى نتمكَّن من التواصل مع جوانب أخرى من وعينا وذواتنا وتجربتها! وأفضل طريقةٍ يمكنني بها وصف الانتقال من كوني «حيًّا» على المستوى الجسدي إلى العبور إلى الجانب الآخر هي أنْ أشبهه بالانتقال من «غرفة» إلى أخرى. فأنت لا تتوقَّف عن الوجود أو تفقد وعيك؛ بل ينتقل وعيك ببساطةٍ من زاوية رؤيةٍ إلى أخرى. فالتجرِبة تتغيَّر؛ ومنظورك يتغيَّر؛ ومشاعرك تتغيَّر. والمشاعر التي عشتها كانت عميقة جدًّا. فقد أصبحت بالنسبة لي تلك السلام الذي يفوق كل فهمٍ… وكان انتقالي تدريجيًّا بسبب مرضي النهائي— على عكس الحالات المفاجئة الناتجة عن الحوادث أو النوبات القلبية وغيرها. وبدأتُ أدرك «كائنًا من النور» يحيط بي. وكان كلُّ شيءٍ جميلًا بشكلٍ مذهل— نابضًا بالحياة ومضيئًا… وحافلًا بالحياة— أجل، الحياة!— بطرقٍ لا يمكن لأحدٍ أن يراها أو يختبرها على المستوى الجسدي. فقد كنتُ محاطًا تمامًا وكمالًا بالحب الإلهي. وكان حبًّا غير مشروطٍ… بالمعنى الحقيقي للكلمة. وكنتُ في تواصلٍ دائمٍ مع هذا النور، وأدرك دائمًا وجوده المليء بالحب بجانبي في كل الأوقات. وبالتالي، لم تكن هناك أية مشاعر خوفٍ على الإطلاق… ولم أكن وحدي أبدًا. وكانت هذه فرصةً استثنائيةً لتجربة الاندماج مع «الكُلِّ»—دون أن أكون منفصلًا عنه قطٍّ… أو في حيرةٍ أبدًا. وكانت الألوان جميلةً جدًّا—أراقب نورًا يدور حولي من كل الجهات، ويتمايل ويرقص… وينبعث منه أصواتٌ كأنها همساتٌ سريعة… ويتصرف أحيانًا بمرحٍ شديد… ثم يصبح جادًّا جدًّا في أوقاتٍ أخرى. وكثيرٌ من الأشياء كانت تكتسب وهجًا لامعًا—نوعٌ من اللون الخوخي الناعم. وكلُّ شيءٍ كان حيويًّا للغاية—حتى حين رأيتُ الفضاء العميق! وكنتُ دائمًا في حالةٍ من الدهشة… وكان هناك دومًا كائناتٌ جميلةٌ حولي أيضًا—تساعدني… وتوجِّهني… وتُطمئنني… وتغمرني بالحب. ولم أكن وحدي أبدًا. ومن أول ما أتذكره أنني عشتُ «مراجعة الحياة»—التي شملت كل ما مررتُ به في تجسُّدي الجسدي حتى تلك اللحظة. وكأنني كنتُ في قاعة سينما—أشاهد فيلمًا عن حياتي، حيث يحدث كل شيءٍ في آنٍ واحد. وأعتقد أن معظم من عاشوا تجارب الاقتراب من الموت سيتفقون على أن مراجعة الحياة هي أحد أصعب جوانب تلك التجربة. فمشاهدة حياتك كلها أمامك—مع كل فكرةٍ ولفظةٍ وفعلٍ إلخ—قد تكون أمرًا مزعجًا جدًّا حقًّا. ومع ذلك، فقد حدث أن لا أحدَ أصدر أي حكمٍ عليَّ! بل شعرتُ فقط باستمرار احتوائي بحبٍّ إلهيٍّ من «كائن النور» الذي كان معي دومًا. وما أدركتُه حينها هو أننا نحكم على أنفسنا! فلم يكن هناك «إلهٌ ذكرٌ» جالسٌ على عرشٍ ما ليُصدر حكمًا عليَّ (ولم أكن أتوقع رؤية كائنٍ كهذا أصلًا). ولطالما رفضتُ مثل هذه الأساطير الدينية على أي حال. وبذلك بدا لي أنني الوحيد الذي شعر بعدم الارتياح، وأكثر من ينتقد نفسه. ومع ذلك، وبعد أن أشرتُ إلى ذلك، أدركتُ أيضًا أنني لم أكن أرى الأمور من منظور «الذات الأنانية»، بل من منظور «ذات الروح» التي كانت أكثر انفصالًا بكثير، وخاليةً تمامًا من أي مشاعر انفعاليةٍ مثلاً. فلم أعد أتحددُّ مع شخصية الجسد المادي. وبالتالي، فقد كانت مشاعري مختلفةً جدًّا—آتيةً من منظورٍ مختلفٍ تمامًا، هو منظور «ذات الروح»—وهويتي الحقيقية. ورغم أنني لم أعد في جسدي المادي، فقد كنتُ أمتلك شكلاً—نوعًا من الجسم. وأفضل طريقةٍ لأصف بها هذا الشكل أنني شعرتُ كأنني فقاعة—أطفو وأنتقل دون أي جهد—أحيانًا بسرعةٍ كبيرة… أو أنسحب بهدوءٍ وبطء. وشعرتُ بأن داخلي فارغٌ وواضحٌ جدًّا—بل وشعرتُ حتى بنسيمٍ يهبُّ داخل جسدي. ولم تكن هناك أية مشاعر جوعٍ أو عطشٍ أو إرهاقٍ أو ألمٍ إطلاقًا. بل لم تدخل مثل هذه الأمور إلى ذهني أساسًا! فكنتُ في الحقيقة وعيًا صرفًا، متجسِّدًا في شكلٍ من النور والهواء الخفيف، أتنقَّل… أو أبقى ساكنًا أراقب بدقةٍ… وأكون دومًا في حالة دهشة. وكانت تلك حالةً رائعةً جدًّا، حيث عشْتُ هدوءًا عميقًا وإحساسًا بالسلام الساحق والثقة الدائمة. كما أنني لم أعش أي نوعٍ من العمى (على عكس عينيَّ الماديَّتين اللتين تعانيان من عمى قانوني)، وما أروعَ شعور الدهشة والانبهار—أن أستطيع الرؤية! وفي لحظةٍ ما، أدركتُ أنني كنتُ كأنني في جولةٍ إرشادية—أزورُ وأراقب أماكنَ وكائناتٍ ومواقف مختلفة—بعضها جميلٌ جدًّا، وبعضها مؤلمٌ جدًّا. أفضل طريقة يمكنني وصف هذه «الجولة» بها هي أن أكون داخل مساحة دائرية من النوافذ، وكل لوحة زجاجية منها تكشف عن شيء مختلف... ولكن حين ركَّزتُ انتباهي على لوحةٍ معينةٍ بالتحديد، انفتحت تلك اللوحة فجأةً لتغدو بحجمها الكامل (تمامًا كأن «نافذةً» على شاشة حاسوبك تصبح في وضع ملء الشاشة)، فوقفتُ ساكنًا أراقب فقط... وكشفت إحدى اللوحات مشهدًا قد يفسِّره المرء على أنه «جهنم» أو «المطهر»، حيث كانت كائناتٌ بلا وجوه، بلونٍ رماديٍّ، تتجوَّل عبثًا وتئنُّ. وكانت تعاني بوضوحٍ وتشعر بألمٍ بالغٍ وanguish شديد. ورأيتُ هذه الأرواحَ أرواحًا متضرِّرةً— أي أرواحًا ارتكبت جرائمَ لا تُوصف في تجسُّداتها السابقة. واستخدمتُ التشبيه بأن الروح تكون «راجعةً»— تمامًا كما يبدو الكوكب أحيانًا وكأنه يتحرك للوراء. والشعور السائد الذي غمرني أثناء مراقبتي لهذه الأرواح كان شعورًا عميقًا بالرحمة والرغبة في تهدئتها. لقد اشتدَّ تمنِّيي أن أراها مُحرَّرةً من هذا العذاب المريع. لكن، يا للأسف، وعلى الرغم من قسوة هذا المشهد، فقد طُمِئِنْتُ إلى أن هذه الأرواح ستبقى هنا لفترة مؤقتةٍ فقط، وأنها، هي أيضًا، ستتعافى وستعود مُجدَّدًا إلى التقدُّم للأمام، وستعود في النهاية إلى النور. فجميع الأرواح، دون استثناءٍ، تعود في النهاية إلى النور... وفق ما أُظهر لي. وأدى المشهد السابق إلى مشهدٍ آخر رأيتُ فيه صورًا لأناسٍ أعرفهم في حياتي الحالية— وبلا شكٍّ، هم أحياءٌ بعدُ على المستوى الجسدي، لكنني كنتُ أراهم من الجانب الآخر في مشهدٍ سيحدث في المستقبل. (ومرةً أخرى، فإن كل ما يُختبر في الجانب الآخر يكون دائمًا في «اللحظة الراهنة»— حتى ما يُسمَّى بـ«الماضي» و«المستقبل».) وكان هؤلاء أفرادًا ارتكبوا جرائمَ أيضًا، بأي شكلٍ من الأشكال— أفرادٌ خانوا ثقتي بشدةٍ، أو خانوا أشخاصًا أحبُّهم. لكن المشهد الذي رأيته كان مشهدًا يُعاقَبون فيه نتيجة أفعالهم— وهذا على الأرجح نتيجة كارميةٌ لقراراتهم وأفعالهم وغيرها. ومرةً أخرى، شعرتُ برحمةٍ عميقةٍ تجاههم... وحزنتُ لأنهم اضطروا إلى تحمل مثل هذا العذاب، رغم إدراكي الواضح بأنه كان لا مفرَّ منه. ولم أشعر قطّ بأي غضبٍ أو عداوةٍ تجاه هؤلاء الأفراد، بل شعرتُ فقط برغبةٍ شديدةٍ في شفائهم... كي يعرفوا هم أيضًا الحبَّ. ومشهدٌ آخر أذكره هو أنني وجدتُ نفسي أراقب عالمًا يتكون من الماء. فرأيتُ جماله وروعته، وكان مليئًا بالحياة. ثم، قبل أن أدري، وجدتُ نفسي تحت سطح الماء دون أن أحتاج إلى القلق بشأن التنفُّس! وكنتُ أتحرَّك بكل يسرٍ وأمتزج بكل ما رأيته سابقًا من الخارج. وحدث لي الأمر نفسه حين اجتزتُ الفضاء... ورقصتُ واندمجتُ مع جميع الأجرام السماوية والأضواء. وكان هناك وقتٌ كثيرٌ للعب والحركة السريعة مع جميع كائنات النور— وهي تتحرك حولي كالمذنبات. وكانت هذه فرصةً لتجربة فرحٍ عظيمٍ وشعورٍ بالخفة التامة، والانعتاق التام من القلق أو الخوف. وكنتُ أتحرَّك بكل يسرٍ... وأتأقلم مع أي بيئةٍ أكون فيها في أي لحظةٍ معطاة. كنتُ أفكّر في شيءٍ ما، فيظهر فورًا… أو أفكّر في مكانٍ ما، فأكون هناك على الفور! يا له من شعورٍ رائعٍ أن أختبر هذه القوة—أن أكون في أي مكانٍ أريده، وأن أخلق أي شيءٍ أريده، وأن أشعر بالحرية المطلقة. وبعد أن خضتُ الجولة والتجارب والمغامرات وأوقات اللعب والإبداع وغيرها، أصبحت الأمور أكثر جديةً… وعادت الاتصال المباشر مع كائن النور. وطُلب مني حينها أن «أساعد» أو «أشارك» بطريقةٍ ما في خلق نتائج أحداثٍ أو مواقفَ معيّنة، بل وحتى في الأشياء التي تؤثر في الآخرين! أنا؟ أنا الصغيرة فقط؟ يا إلهي، فكّرتُ. إنها مسؤوليةٌ جسيمةٌ وخطيرةٌ جدًّا. شعرتُ بالفخر العظيم… وبالتواضع العميق… لأنني دُعيتُ للمشاركة في مثل هذه المهمة الجليلة… لكن ماذا لو أخفقتُ في أداء دوري كما ينبغي؟ هكذا تسائلتُ. ثم طُمئِنْتُ بأن كل شيءٍ سيجري تمامًا كما يجب—حتى لو عجزتُ عن إنجاز الأمور كما رغبتُ. وبَدَا أن الغرض من كل هذا هو أننا ن共创 مع النور… وأننا جزءٌ من النور نفسه. علاوةً على ذلك، فمهما حدث… فإن مصدر النور يظل دائمًا تحت السيطرة، وسيبقى حاضرًا ليُتمّ الأمور… بغض النظر عن أوجه القصور التي قد نُبديها كأرواحٍ. وهكذا فإن realizing أننا، كأرواحٍ، جزءٌ من كل الخلق، ومشاركون فعليًّا في عملية الإبداع ذاتها، أمرٌ بالغ الحسن! وهذا التفكير نفسه في طلب المساعدة—أي المشاركة في الإبداع مع النور—جعلني أشعر بأنني شخصٌ استثنائيٌّ ومهمٌّ للغاية في السياق الأعظم للوجود، لكن ليس من منظورٍ غروريٍّ على الإطلاق. وكما ورد أعلاه، شعرتُ بالتواضع العميق، وإحساسٍ جادٍّ بالمسؤولية تجاه كل فكرةٍ وأفعالٍ أقوم بها. لم تكن تدور في بالي سوى الرغبة في فعل ما هو صواب. كم كان مهمًّا أن أكون مليئًا بالحب والإبداع… وألا أكون مُسبّبًا لأي ضررٍ على الإطلاق… وهذه هي الهبة الحقيقية. ودركتُ في تلك اللحظة مدى اتصالي التام بكل أشكال الحياة… عبر جميع الكونيات… فشعرتُ بأنني واحدٌ مع الكل—لا انفصالَ ولا تفرّقَ أبدًا. ومع ذلك، لم يكن هناك خوفٌ على الإطلاق. ولم يكن هناك سوى الحب فقط. ولطالما كنتُ لن أكون وحيدًا أبدًا… لأنني لن أكون وحيدًا أبدًا. فاستحالة أن أكون وحيدًا تكمن في أن الحياة موجودة في كل مكان، والحب موجود في كل مكان… وهذا ما حملني وما ظلّ ملاصقًا لي. وقد قدّرتُ هذه الاتصال الروحي مع النور تقديراً بالغًا. وكان كل شيءٍ يُنقل إليّ تلفزيكيًّا—سواءً من النور أو من الكائنات الأخرى أو الأصدقاء أو الأحبّة. فلم يكن الأمر يهمّ. فكان التواصل دائمًا صادقًا، مفتوحًا، حقيقيًّا… ودائمًا ما يتمّ بمحبّة. فلا وجود لـ«التظاهر» أو «التمثيل»، ولا حاجةٌ لإخفاء الذات في الجانب الآخر. فليس هناك أحدٌ ليؤذيني بأي شكلٍ من الأشكال—ولو للحظةٍ واحدة—لأنه لا وجود لأي شعور بالنقص… أو الحاجة إلى «سرقة» قوةٍ أو طاقةٍ من شخصٍ آخر. فأنت تعمل كروحٍ، لا مركزك في الأنا أو الشخصية. ومن الجميل أن تدرك أنك ستتحصل على ما تحتاجه، لأنك تمتلك القدرة والسلطة على خلقه فورًا! وعندما بدا أن الجوّ يتغير… شعرتُ وكأن شيئًا جادًّا على وشك الوقوع عليّ. كانت تُقال لي الآن إنني سأضطر إلى العودة إلى ذلك العالم الغريب (الجسدي) الذي تركته وراءي—وأنني مطلوبٌ هناك لأمرٍ بالغ الأهمية والدلالة. وكان عليَّ أن أعود لمشارَكة ما جرى لي للتو… وإعلام الآخرين بأن الحياة، في الحقيقة، أبديّةٌ وأن الموت وهمٌ. وعلى المستوى الشخصي، أُخبرتُ أنني بحاجةٌ إلى تجربة الحبِّ الكبير والفرح في ذلك العالم… وبعدها فقط سأتمكن من العودة إلى الدار. ثم أُؤكد لي أنني كائنٌ حقيقيٌّ… وأن بإمكاني التصديق بما اكتسبته من معرفة في هذا العالم المجيد—ليس عن نفسي فحسب، بل وعن كل أشكال الحياة أيضًا. ومع ذلك، أُخبرتُ كذلك بأن العالم الذي سأعود إليه وهمٌ، وأنه لا ينبغي لي أن أتحدد به أو أندمج فيه—بل أن أكون فيه دون أن أكون منه—وأنني مجرد عابرٍ فيه...
إن القول إن قلبي انكسر سيكون تقليلًا من شأن ما شعرتُ به. فكانت هذه المرة الأولى التي أختبر فيها حقًّا حالة الانكسار القلبي أثناء وجودي في الجانب الآخر. ففكرة مغادرة هذا العالم المقدس، حيث كنتُ في تواصلٍ دائمٍ مع النور والكائنات الأخرى… كانت تدمّرني بطريقةٍ لا يمكنني وصفها أبدًا. وكنتُ أعلم مدى ظلمة ذلك العالم الغريب الوهمي، ومدى رعبه، والذي طُلب مني العودة إليه… وهو بالفعل عالمٌ لم أتحدد به قط! ومع ذلك، أُطمئنُ مرةً أخرى بأن النور والكائنات المحبة الأخرى ستكون معي في كل الأوقات… وأن أتذكر أنني لم أكن يومًا وحيدًا. وبفضل الله، لم تكن هناك أي مشاعر خوفٍ بعدُ—بل حزنٌ فقط، مع إدراكي أنني مضطرٌ لأن أمتثل لإرادة الإله الأسمى التي تطلب مني هذا الطلب المؤلم.
وعندما قبلتُ هذه المهمة بغير رضا، ظهر أمامي فجأةً كائنٌ جميلٌ جدًّا تجسَّد أمامي—وسكب فيَّ حبًّا هائلًا مملئًا لي حتى الفيضان. وكأن هذه كانت هديتي… مقابل قبولي الطلب المؤلم بالمغادرة من داري في الجانب الآخر والعودة إلى عالمٍ غريبٍ جدًّا عليَّ. وقد أحبني هذا الكائن حبًّا عميقًا وبقي معي، مستمرًّا في تنويري بالحب والصوت… ووضُح لي أنه سيكون معي دائمًا.
وبدأتُ أعود تدريجيًّا إلى هذا العالم بنفس الطريقة التي غادرتُ بها. فقد كان الانتقالُ تدريجيًّا للغاية. وكنتُ الآن أكثر وعيًا بجسدي المستلقي في وحدة العناية المركزة بالمستشفى، المتصل بنظام دعم الحياة، لكنه ظلَّ بعيدًا جدًّا عني ومن منظور الرؤية الذي كنتُ أعيشه من الجانب الآخر. فكان الأمرُ كأنني مولودٌ جديدٌ حين استعدتُ الوعي أخيرًا على هذه الطائفة. فكل شيءٍ بدا غريبًا جدًّا وجديدًا! فلقد جئتُ للتو من عالمٍ آخر—حرفيًّا—وظهر لي هذا العالم مظلمًا جدًّا ومحرومًا من الألوان بالمقارنة. فكل شيءٍ بدا باهتًا ومسطّحًا أمامي. ولم أشعر بتلك القوة الحيوية التي عشتها في الجانب الآخر… لكنني عقدتُ العزم على احترام إرادة النور التي أُرسلتُ عائدًا لإنجازها. فكانت لي مهمةٌ… وكان هناك وعدٌ خاصٌ أعطي لي مقابل ذلك.
وحتى وأنا في المستشفى، كنتُ أدرك أن كائن النور ما زال معي… ويُخاطبني. وكنتُ أدرك كذلك وجود كائناتٍ أخرى معي—كائناتٍ أدركتُ لاحقًا أنني وحدي من يراها ويسمعها. وأخيرًا، في أحد الأيام، اختفى كائن النور من إدراكي البشري… وعلمتُ حينها أنني عدتُ بالكامل إلى هذه الدنيا. ولقد شعرتُ مرةً أخرى بالحزن الشديد، لكن دون أي خوفٍ على الإطلاق… ومع الإيمان والثقة التامَّين بوعدٍ لم أكن لأكونَ وحدي أبدًا… وهكذا كان الأمر فعلاً. وهذه التجربة القريبة من الموت (أو ما أفضِّل تسميتها بـ«تجربة الحياة الأبدية») جعلتني أشعر بنشوةٍ عميقةٍ وإعجابٍ لا يُوصف. وتعلَّمتُ أيضًا أمرًا آخر، وهو أن الخوف حالةٌ مكتسبةٌ وليست طبيعيةً أصلًا. بل هو شيءٌ نتعلَّمه… ولا علاقة له إطلاقًا بالذات الروحية. فالحبُّ هو القوة السائدة في كل الأوقات… مهما بدا الوضع في هذه الدنيا الثنائية المليئة بالوهم. فهي مجرَّد هولوغرامٍ خلقته الوعي الجماعي لغرض النمو والتطور. وبالتالي، فإن ما حدث لي في الجانب الآخر كان فرصةً خاصةً لتجربة… ومعرفةٍ قطعيةٍ بأن كل شيءٍ يتطوَّر بالضبط كما ينبغي… وأن المصير النهائي لكل كائنٍ حيٍّ هو العودة إلى المصدر، أي إلى النور… الحبُّ الخالص. ********************** © جوليت نايتنغيل