Mark H

في منتصف مايو 2004، بدأت الحياة كما عرفتها في التدهور السريع. وجدت نفسي، محبطًا، حيث بدأت قبل شهر تقريبًا، unable to think properly, وكانت تتعبني الانتقال إلى أماكن أعرفها جيدًا. أرسلني طبيب العائلة لإجراء بعض الفحوصات وعدد من الاختصاصيين. رأوا جميعًا شيئًا ما، ولكن لا شيء حاسم. أوصى جراح الأوعية الدموية بأن ألتقي بأخصائي قلب، وقال طبيب القلب أنه يجب أن ننظر إلى الداخل، لكن الأعراض تدل على وجود مشكلة بسيطة في القلب، يجب أن ترى أخصائي أعصاب.

خذ هذا الدواء عندما تشعر بالألم، حتى نتمكن من تحديد موعد لنلقي نظرة على قلبك. حسن! رأيت أخصائي الأعصاب في تلك الأسبوع، شعرت بالألم في الصدر عدة مرات، تناولت الدواء. قال أخصائي الأعصاب يبدو أن كل شيء على ما يرام! اذهب إلى أخصائي الغدد الصماء لتنظيم الغدة الدرقية وفي غضون ستة أشهر، ستشعر أنك في أفضل حالاتك. لكن سأطلب إجراء تخطيط الدماغ وفحص للتأكد. حسنًا، قبل أن يتضح الآمن، يمكنهم الاطلاع جيدًا على قلبي.

في 27 مايو حوالي الظهر. تحطمت عالمي! كان الشعور في رأسي لا يوصف. وكأن شخصًا ما ذبحني، وجميع الدماء خرجت، فقط لم يكن هناك دم! عندما عادت قدرتي على الرؤية والتفكير، عادت أيضًا آلامي في الظهر والصدر وصولاً إلى لوح الكتف، 'حسنًا، أموت هنا!' كان لدي ما يكفي من العقل للخروج، والجلوس والاتصال برقم 911. 'ساعدوني، أرجوكم، أعتقد أنني أعاني من نوبة قلبية.'

وصلوا بعد خمس دقائق، وربطوني بأجهزة المراقبة وما إلى ذلك. لا، سنأخذك إلى المستشفى. لا يبدو أن الأمر يتعلق بنوبة قلبية! في المستشفى، وضعت في كرسي في غرفة الانتظار، 'هنا عليك ملء هذه النماذج، وسنتصل بك.'

دخلت مربية الغرفة وقالت: 'مرحبًا، مارك! دعني أرى النماذج!' 'حسنًا، إذا استطعت! أواجه صعوبة في التحرك!' بمساعدة المربية وزوجتي. قادوني إلى غرفة الفرز. كانوا يحدقون في بشكل مضحك. 'ابتسم لي،' قالت المربية. امتثلت. 'ارفع حاجبيك من أجل لي. اضغط على يدي بيديك.' كانوا ينظرون إلي بشكل غريب جدًا. سألت زوجتي ما الخطب بي؟ أجابت كلتاهما! لا، لا أريد سماع هذا! 'لقد تعرضت للسكتة الدماغية في جانبك الأيسر!' كانت آلام قلبي لا شيء مقارنة بالشعور الذي شعرت به! بدأت دموعي تتساقط - يا إلهي! ماذا يحدث لي؟ تم قبولي في وحدة العناية القلبية وتم مراقبتي، أعطوني مميّعات للدم، وأدوية القلب وشيئًا من أجل ألم الصدر.

حسنًا. حسنًا! الآن هو الليل وقد توقفوا عن الألم، أنا لست ميتًا ولكني ضعيف فقط في الجانب الأيسر. تم استدعاء أخصائي أعصاب، وأكد التشخيص، وطلب اختبارات. قال إنه اتصل بأخصائي القلب لأنهم لم يحبوا ضربات القلب. ظهر أخصائي القلب في صباح اليوم التالي، 'حسنًا، لقد تعرضت للسكتة الدماغية، ستكون بخير! سنقوم بإجراء قثطرة في اليوم الأول من الشهر، لمجرد التحقق. بعد العطلة.'

في 1 يونيو، كنت أشعر بتحسن وأتناول الطعام بشكل جيد، لم أكن أخاف من القثطرة. في الصباح، جاءوا وأعدوني للإجراء. أخذوني إلى الطابق السفلي إلى المختبر. بدأ الإجراء، ستراه زوجتي بعد ذلك في منطقة الاسترداد. كان الأمر رائعًا! ألم قليل أثناء الإجراء وبعده في مرحلة الاسترداد. كانت زوجتي هناك وكل شيء كان على ما يرام.

جاء الطبيب الذي أجرى القثطرة وأخبرني، 'هناك مشكلة في الشريان التاجي الأيمن! سنصلحها غدًا؛ سننقلك إلى المستشفى الرئيسي، فقط من أجل الأمان، في الصباح. ستكون بخير!'

حسنًا! حسنًا! الآن أنا خائف قليلاً ولكن حسنًا، لقد قمت بإنجاز الوثائق عندما كنت أعلم قبل السكتة الدماغية أن الإجراءات كانت تحمل بعض المخاطر. لذا قمت بعمل توكيل لزوجتي فقط في حال. صليت في تلك الليلة، ليكون يسوع هناك ويرشدهم، يشاورهم. كنت مستعدًا! كل شيء سيكون على ما يرام!

في صباح الثاني من يونيو، كنت متحمسًا للانتقال إلى المستشفى الرئيسي. كان فريق النقل متأخرًا قليلاً. كان من المفترض أن أكون في الإجراء في العاشرة والنصف صباحًا. طالت الأمور وقصرت، وصلت هناك في تمام العاشرة والنصف. كانت زوجتي هناك ورأتني. تحدثنا، 'إذا حدث شيء، هل لديك الأوراق؟' 'سيكون كل شيء على ما يرام، سأكون في منطقة الاسترداد عندما تصل!' جاءت الممرضات لأخذي حوالي الساعة 11:00 صباحًا. قالوا لزوجتي أين تنتظر وسيفيدونها عندما أنتهي.

أخذوني إلى الغرفة، وبدأوا في إعدادها لأخصائي القلب. غطوني، أعدوا التخدير الموضعي، وشغلوا الموسيقى المفضلة للطبيب. الكلاسيكية! دخل الطبيب وبدأ الإجراء. أعطوا التخدير الموضعي، إدخال القثطار 'استمعت بتفانٍ للمحادثات بين الآخرين في الغرفة والطبيب. أخبروا زوجتي أن الأمر سيستغرق حوالي ساعة إلى ساعة ونصف. ساعة، ساعة ونصف، تقترب من ساعتين، كان الكاميرا تتحرك وكنت أشعر بالضغط في صدري. سمعتهم يتحدثون عن الدعامات والضغوط المطلوبة للقثطار.

فجأة، سمعت من فم الطبيب شيئًا لم يكن من الملائم أن يقوله الطبيب، 'أوه' لعين!' فكرت، 'أوه لعين ماذا!؟' فجأة توقف صوت الحديث. وأصبحت الأصوات الآن تأتي من خلف المختبر، حيث تقع أجهزة الكمبيوتر.

سمعت حديثًا غاضبًا من بعيد! 'هل هذه جلطة؟' 'لست متأكدًا؟' 'هل هي؟' 'لا أعرف!' ثم شعرت بضغط ثقيل في صدري، أصدرت أنين. كانت هناك صوت من الجهة الأخرى من الطاولة، 'هل تشعر بألم؟' 'لا، فقط ضغط كبير!' 'يجب أن يذهب الضغط بعيدًا!' عندما شعرت بشيء بارد يدخل ذراعي. صوت آخر في الغرفة، 'هل أعطيته المورفين؟' 'أهو!' رد الصوت الآخر.

تم سحب المعدات وأجهزة المراقبة وأضيئت الأضواء. فكرت، هذه مشكلة كبيرة، عندما سمعت أخصائي القلب يسأل شخصًا في الغرفة، 'هل يجب أن أزيل القثطار أم أتركه مملوءًا؟' أجاب صوت، 'اتركه، سأخرجه عندما أنتهي.'

ثم كان هناك رجل لم أره من قبل، ينظر إلي. كان يبدو لطيفًا ومطمئنًا! قدم نفسه وقال، 'ليس لدي وقت لشرح ما حدث، لكن حدث خطأ ما، سأخذك إلى جراحة القلب المفتوح. سنتولى رعايتك. سنأخذ إذن من زوجتك.' إذا كان الخوف هو الكلمة، فإنني كنت خائفًا جدًا لدرجة أن الشيء الوحيد الذي استطعت التفكير فيه هو أن أصلي من أجل أن يكون الرب هناك معهم، أيًا كان من هم!

دخلت زوجتي ورأيت الطبيب، هذه المرة كان يرتدي ملابس العمليات! أمسكت زوجتي بيدي وقال الطبيب، 'سنبذل قصارى جهدنا، نراك بعد أن تتعافى.' قلت أنا وزوجتي ما اعتقدت أنه سيكون وداعنا الأخير؛ لشخص أحببته كثيرًا!

بينما كانوا ينقلونني أسفل الرواق نحو المصعد، نظر إلي التخدير وقال، 'ستكون نائمًا قبل أن نصل!' كان ذلك آخر شيء سمعته، حتى استيقظت على جهاز التنفس، مع مجموعة متنوعة من الأنابيب والأسلاك. كانت زوجتي هناك؛ كانت تمسك بيدي وتحدث بصوت منخفض. 'ستكون بخير! عزيزي، كل شيء على ما يرام.' كان هناك جميع أنواع الناس الممرضات، الأطباء، الفنيون تفقد، تمسح، حقن!

كنت أعلم أن شيئًا خطيرًا قد حدث! كان لدي دم متدفق وكان صدري يشعر كما لو كنت قد قفزت من الطابق العاشر من مبنى. ووقعت على عظم الصدر.

خلال السبعة أيام الماضية، تعرضت للسكتة الدماغية، قثطرة، فشل قسطرة، جراحة قلب مفتوح. فقدت الكثير من الدم، تعلمت لاحقًا. تعلمت أن الشريان قد انفجر! الشيء الوحيد الذي منعني من النزيف حتى الموت هو القرار الحكيم بترك القثطار ممتلئًا في مكانه.

لقد تعلمت أن حالة القلب الخفيفة إلى المعتدلة التي كنت أعلم أنني أعاني منها كانت أكثر من معتدلة، وأن البقاء على جهاز القلب والرئة لفترة طويلة قد أحدث المزيد من الأضرار. رائع! كل هذا والآن أشعر بالألم، بالكاد أستطيع التنفس، أشعر بالدوار وضغط دمي ينخفض مثل الحجر. ماذا يمكن أن يحدث أكثر؟ تذكر كن حذرًا مما تصلي من أجله!

بينما كنت أتعافى من الهجوم الأخير على جسدي، كانت الأمور تتحسن. كنت قادرًا على المشي قليلاً، والجلوس في كرسي بجانب السرير لمدة ساعة أو نحو ذلك.

كنت أبدأ في تذوق الطعام مرة أخرى، وكنت أصلي باستمرار. شكرًا لك يا رب على سماحك لي بالبقاء لأقوم بما تريدني أن أفعله من أجلك. على الرغم من أنني لا أعرف بالضبط ما تريده مني؟ لكن شكرًا لك على الدرس الذي تعلمته.

إنه الآن الخامس من يونيو، والأطباء يتحدثون عن الذهاب إلى المنزل في يوم أو يومين! واو! الأمور تسير بشكل جيد! لا يزال من الصعب التحرك، أنا ضعيف جدًا! استغرق الأمر أكثر من ساعتين لغسل نفسي من كرسي بجانب الحوض. لكن الأمور بدت تتحسن!

أخرجوا أنابيب الصدر، حيث لم أكن أنزف داخليًا بعد الآن، وربما استحمام اليوم! جاء الطبيب في منتصف الصباح وقال، 'نحن نفكر في الإفراج عنك بعد ظهر اليوم، لكن ربما سنحتفظ بك ليوم أو يومين آخرين لأن ضغط دمك يستمر في الانخفاض. سنقوم بفحص أدويتك وضبط ذلك! فقط ليوم أو يومين.' كنت لا أزال في وضع الشكر والصلاة، وشعرت بالسعادة عندما جاءت عائلتي لزيارتي. كان الأمر كما لو كنت أعيد الولادة. في السادس من يونيو، كنت مستعدًا للراحة في المنزل، والتركيز على ما يريده مني الله. كنت متأكدًا من أنني سأجد ذلك! وسأفعل ما يريده.

استيقظت في وقت مبكر من السابع، كنت قليل القلق حوالي الساعة 6:00 صباحًا، كانت طاقم التمريض ستتغير عند الساعة 7:00. لن أرى مربية أو أي شيء حتى بعد الساعة 7:30. كنت في الواقع أنتظر وصول طعام المستشفى! كنت جائعًا! ماذا سيكون الإفطار؟ لم أستطع تذكر ما طلبته، لم يكن يهم! فقط أردت أن آكل! بعد قليل من الساعة 7:00، كنت جالسًا على جانب السرير، أشاهد التلفاز، كنت قد ذهبت للتو إلى الحمام، وأبقى جالسًا في انتظار الطعام. بدأت أشعر بثقل في فكّي، وكنت أزيل نظاراتي وأفرك فكّي. فكرت، 'يا رجل، قد يصبح هذا صداعًا أو شيء ما. لا شيء لن يساعده بعض الطعام.'

سمعت صواني الطعام تأتي من المصعد، وذهبت في الآمال. كانت الساعة حوالي 7:30 وكنت أفكر في الطعام، وفي العودة إلى المنزل ذلك اليوم. كنت قد خططت حتى للاتصال بزوجتي لاصطحابي في بعد الظهر.

في أقل من دقيقة، سأبدأ رحلة لا تصدق قمت بها من قبل. شعرت بإحساس مفاجئ من الفزع، شعرت وكأن الدم لا يتدفق! لا ألم! وفي غضون ثوانٍ، كل ما استطعت إخراجه هو. 'ساعدني؛ أرجوك ساعدني، يا الله ساعدني.'

الآن، لم أكن في غرفة المستشفى بل في طريق! ليس طريقًا ذهبيًا، بل مجرد طريق جميل. كان هناك أنا! رأيت. طفل صغير مني، حوالي عشر سنوات أو نحو ذلك، مع غصن صفصاف طويل على كتفي، ورباط أحمر في نهاية الغصن، مثل مشرد! كان هناك أشخاص أعرفهم في حياتي، والعديد من الآخرين الذين لم أعرفهم على ذلك الطريق. تبادلنا الابتسامات أثناء مرورنا وكان عقلي مذهولًا بما رأيته. كان أجمل طريق رأيته على الإطلاق! تفاصيل لا يمكن وصفها. فجأة فكرت في جبل، رأيته كطفل. عندما نظرت لأعلى من الطريق كان هناك! الجبل! ليس مجرد جبل! بل أجمل جبل رأيته على الإطلاق! تفاصيل لا تشبه أي شيء يمكن لأحد تخيله. ألوان، درجات من اللون، ظلال لا توجد كلمات في اللغة الإنسانية لوصفها.

كل ما رأيته وشعرت به كان كما لو أن شيئًا ما يملأ عقلي بالإجابات، قبل أن أستطيع حتى أن أطرح السؤال. كانت حضور الله في كل شيء. وكأنه وعد بأن يتم ملؤك، ويجعل القلوب تتدفق. ما ترغب روحك في رؤيته، تم ملؤه في تلك اللحظة بالذات. كل ما تحتاجه روحك تم تلبيته قبل أن تُطلب. لا يوجد مسافة هنا. لذا لا يوجد زمن. ما ترغب فيه روحك، هو كذلك! كل ما ترغب في معرفته قد تحقق! أنت مليء بالروح! وتعرف ذلك! لم أختبر مثل هذا الإحساس بالارتياح في حياتي.

لقد جئت إلى ربي. في المكان الأكثر كمالًا، وتم قبولي من قبل إلهي في بيته! كم هو رائع ذلك! شعرت وكأنني عدت إلى الوطن. من الكمال إلى الولادة في الخطيئة، العيش في عدم الكمال، عدم فهم عظمة الله بالكامل، ثم تجد نفسك عند بابه وهو يستقبلك في.

ثم جاء صوت يبدو أنه من العدم، لكنه كان في كل مكان، وقال، 'مارك! يجب أن تعود!' 'تعود! لا! لا! لا أستطيع العودة!' مرة أخرى قال الصوت، 'يجب عليك العودة؛ لقد أعطيتك مهمة، لم تنتهِ منها بعد.' 'لا، لا، أرجوك يا الله لا! دعني أبقى.' بسرعة البرق، كنت عاريًا أتحرك إلى الوراء عبر أحلك ظلام. كانت هناك صاعقة حولي. من قدمي إلى أعلى رأسي. صواعق ضخمة! تتحرك في جميع الاتجاهات نحو الظلام. رغم سطوع الصواعق، لم تعبر الضوء منها هذا الظلام الرهيب.

فجأة، انفتحت عيني وكنت أذرعي اليمنى تتأرجح بشكل عشوائي. كنت أريد أن أقول! 'لا، من فضلك توقف عن فعل هذا! توقف، دعني أذهب!' نظرت للأمام، ورأيت ما يبدو أنه ملعب مليء بالناس جميعهم ينظرون إلي ويشجعون من حولي، لإنقاذي! كان الضجيج لا يصدق، الجميع يتحدث، يصرخ بأرقام، ويعطي تعليمات للآخرين. ثم على يساري، شخص أمسك بيدي وأمسكها. نظرت لأعلى ورأيت امرأة شابة.

كانت تنظر في عيني، وتجاوزتهما لعمق نفسي. خفت الضجيج لدرجة أن كل ما يمكنني سماعه كان صوتها. لم تغادر عيني عميق روحي؛ كان صوتها مثل صوت ملاك. بينما كانت تتحدث، 'ليس خيارك الآن! إنه خياره الآن!' توقفت عن القتال، لم أسقط ذراعي بعد الآن، لم أكن أفصح عن تصريحات من فمي. سمعت من بعيد مربية تقول، 'اجعلي الطريق خالٍ.' صوت جهاز صفير، وصوت عالٍ. كانت آخر ذكرى لي حتى بعد خمس عشرة ساعة.

لماذا أعادني ربي؟ هل أرسل هذه المرأة الشابة لمساعدتي في القيام، بإرادته؟ هل كانت هناك لمساعدتي في العودة إلى هذا العالم؟ أعتقد ذلك! لقد وفى بوعده، الآن يجب أن أفي بوعدي. عندما استيقظت بعد هذه الرحلة الرائعة، تمت إزالة جهاز التنفس. استطعت أن أشعر بالطبيعة الروحية لجسدي، قد تغيرت. بينما فتحت عيني لأول مرة منذ بدأت هذه الرحلة قبل أكثر من خمس عشرة ساعة.

أصبح واضحًا أن هذه العيون لم تعد ترى بالعقل، ولكن كما لو كانت روحي تتلصص على العالم. أصبح كل شيء له معنى! أعمق مما كنت أرغب في النظر إليه من قبل. كانت كل الأشياء ذات أهمية، الكلمات التي نطقتها، الطريقة التي تعبرت بها، ردود أفعالي على وجهي. عندما ابتسمت، كانت من القلب. عندما بكيت، كانت دموعي من قلبي، دموع ممتنة. على الرغم من أنني كنت ضعيفًا، كان من الصعب أن أتنفس. كان كل نفس جهدًا، وكان الألم في جميع أنحاء جسدي لا يطاق. ومع ذلك، كان قلبي ممتنًا جدًا لهذه التجربة. لمجرد العيش للغرض الذي يريده الله، أعطى معنى لكل ألم، وكل نفس. كان وكأنه الله ملأ رئتي بأنفاسه، في كل مرة كنت بحاجة إلى الهواء.

كل كلمة نطقتها شعرت وكأن الله كتبها، وكنت أقرأ النص. لم تعد أفكاري ملكي، ولا عن نفسي، بل أصبحت كل من ألتقي بهم مركز وجودي. أصبح كل شخص آخر مهمًا، وما قلته لهم.

تحدثت مع اثنين من الممرضين الذين اعتنوا بي تلك الليلة، وما اختبرته. شرحت لهم عن امرأة، أعتقد أنها كانت مربية. لم أعرف اسمها، ولكنني كنت أستطيع وصفها. أخبرتهم أنها ظهرت على يساري في ذلك اليوم، وأنني أود أن أشكرها شخصيًا على مساعدتها لي. قال أحدهم، 'بالطريقة التي وصفتها، يبدو أنها ديبي! وقد عملت في ذلك الصباح. عندما أراها سأطلب منها.'

بعد يومين، في منتصف الصباح في وحدة العناية القلبية المركزة، كان هناك طرق على باب غرفتي. 'تفضل بالدخول'، قلت. فتحت الباب ببطء، دخلت امرأة شابة غرفتي. قلت، 'أنتِ ديبي، أليس كذلك؟' 'نعم'، قالت بينما عادت مرة أخرى إلى يساري. قالت أثناء إمساك يدي بيدها، 'أنا سعيدة جدًا لرؤيتك تفعل جيدًا بعد ما مررت به!' نظرت مرة أخرى إلى عينيها؛ مرة أخرى، كانت تنظر بعمق إلى روحي. قلت، 'شكرًا لك! شكرًا لك! جعلت من الممكن أن أعود إلى هذه الحياة.' استمريت، 'لم أكن أرغب في العودة، أنت تعرف؟ لقد جعلت ذلك ممكنًا! وضعك الله هناك، في تلك اللحظة: حتى الكلمات التي قلتها لي! أرسل الله ملاكًا، أنت لمساعدتي. للعودة إلى هذا العالم!' دموع قلبي وامتنان ظهرا في عيني. كنت أرى روح الرب داخلها. حدث ذلك مباشرة تخيلات آية من الكتاب المقدس.

تكررت في ذهني، 'لن أتركك وحيدًا، سأرسل ملاكًا ليعد مكانًا لك. وآية أبي المفضلة: أنا ذاهب الآن لأعد مكانًا لك، لأنه في منزل أبي هناك العديد من الغرف. أصبح كل هذا الآن منطقيًا تمامًا بالنسبة لي. كنت في بيت الله! لكن غرفتي لم تكن جاهزة بعد. لذا أرسلني أبي في مهمة بينما أكمل غرفتي.

هل توجد ملائكة؟ لم أكن متأكدًا تمامًا! الآن لا أعرف فقط أنها موجودة، بل هي موجودة باستمرار في حضورنا. في كل مرة أرى تلك النظرة. الروح تراقب، مطلوبة في عيونها أمام الجميع. كل ما يمكنني فعله هو الركوع أمامهم، والتعبير عن الشكر. شكرًا لك كثيرًا على وجودك معي، يا رب، في روح هذا الكائن.

الآن في العاشر من يونيو، أتحرك ويجب أن أكون تحت المراقبة طوال الوقت. يتحدث الأطباء عن وضع جهاز مزيل الرجفان في صدري لمنع الموت القلبي المفاجئ مرة أخرى. في الرابع عشر من الليلة السابقة لنزع الجهاز. شرح لي الطبيب المخاطر الموجودة. لاختبار الجهاز، سيتعين عليهم إيقاف قلبي مرتين وترك الجهاز يصعقني للتأكد من أنه يعمل.

اغتسلت عند الحوض وحلقت. أثناء قيامي بذلك، كنت أصلي من أجل جميع الذين سيكونون معنيين في العملية في اليوم التالي. فجأة نظرت في المرآة أمامي، نظرت عن كثب مرة أخرى. من هناك؟ من هو الآن داخلي؟ لم تكن العيون التي تنظر إليّ هي مارك الذي عرفته! سألت بصوت عالٍ للعيون التي تنظر إليّ، 'من أنت؟' ردت صوت لطيف، 'إنه مارك الجديد! لم يعد القديم موجودًا.' قلت، 'إلهي، ماذا تريد مني؟' مرة أخرى، ردت الصوت الهادئ، 'أنت بحاجة إلى أن تحب أكثر! تحتاج إلى قبول الحب أكثر، عليك أن تكون أكثر تسامحًا، تذكر ما كنت محظوظًا لرؤيته، عالماً، نادراً ما يتذكر الكثيرون. الأهم من ذلك: الحب هو الجواب!'

كنت في عدم تصديق، كانت الدموع تتدفق من عيني، وكنت أستمر في الحمد مرارًا وتكرارًا، 'شكرًا، من أجلي الجديدة! أوه شكرًا.' أصبحت عيني مفتوحة الآن، وظهرت مغزى السطر في أغنية الكنيسة، 'افتح أعين قلبي يا رب، أريد أن أراك'، الآن قد تمزق هذا الإدراك من خلالي كقطعة من الشظايا.

الآن أرى من خلال عيني قلبي لا فقط تلك التي في رأسي. رأيت الرب؛ أدركت أنني كنت قد رأيته مرات عديدة في شبابي. لقد أظهر لي العديد من الأمور في الأرض كما هي في السماء. ومع ذلك، لم أكن أرى سوى ما كانت عيني في رأسي قادرة على رؤيته.

الآن أفهم أن الكتاب المقدس قال في البدء. تم خلق السماء والأرض، بكل كمال؛ وضع الإنسان في المكان المثالي على الأرض ليحصل على كل ما هو مثالي.

عصبتنا تمتاز بالمعصية وتم جعل الأرض غير كاملة. عندما ننتقل من هذه الحياة غير كاملة، إلى الأخرى. الله يسأل دائمًا السؤال منا، طوال حياتنا، 'هل أنتم مستعدون؟ كان أسلافكم في الجنة! لكنهم لم يكونوا مستعدين لذلك، لذا أسألكم الآن؛ هل أنتم مستعدون؟' كان لابد لي أن أموت لفهم هذه المفهوم! كان الله يسألني! وكان يحاول إظهار الطريق لي. لكنني اخترت الطريقة البشرية، كانت طريقتي هي الأفضل.

كان موت جسدي هادئًا جدًا، ومذهلاً للغاية. سأؤكد لك، أن الرحلة للعودة كانت، بعيدة عن السهولة. كنت خائفًا جدًا، من الظلمة التي كنت مأخوذًا من خلالها، والألم المصاحب كان رفضي للحياة الكاملة الأبدية، مباشرة إلى مكان في الجحيم. أرجوك تعلم الآن! افهم نعمة الله قبل أن تنتقل.

بعضهم يتعلمون بالطريقة الصعبة ؛ وبعضهم يمكنهم فقط الفهم عندما تكون تلك العلاقة مهددة بالسحب. افتح عيني قلبك، دع تلك العيون ترى النعمة، وقوة أنا. صدق أنه هو! صدق أنه أعد مكانًا لك خاليًا من الألم، والمعاناة، وقيود الحالة البشرية. لا مسافة، ولا وقت، كما ترغب روحك، فهو كذلك. ما ترغب الروح في رؤيته يتم رؤيته.

يتم رؤيته بطرق لا يمكننا تخيلها، وفهم كل ما هو حالي في لمح البصر. الشعور بأن إلهك في كل شيء! إلى الأبد! إنه يعيش معك في كماله طوال الوقت. كما قلت في وقت سابق، كان لابد لي أن أموت لفهم ما هو الصديق الذي كان لدي، ومدى أهمية صداقته وحبه. نصيحته صحيحة! نحن بحاجة فقط إلى الطلب، ثم الاستعداد للاستماع. أحيانًا يصيح الله. معظم الوقت يهمس، لماذا نسمع فقط عندما يصيح؟

لقد مرت خمسة أشهر منذ أن غادرت المستشفى في 17 يونيو. حدث لي الكثير منذ ذلك الحين. كنت على اتصال بابنتي، وأحفادي، وأعضاء آخرين من عائلتي لم أراهم منذ فترة طويلة. كنت قادرًا على مقابلتهم جميعًا ورؤيتهم، قضيت أوقات مليئة بالفرح معهم. كانت عائلتي وأنا قد تحملنا ثلاثة أعاصير والأضرار التي سببتها. عشنا لبضعة أسابيع بدون وسائل الراحة. كانت لدينا لحظاتنا، لكن الأهم من ذلك أننا كنا نملك بعضنا البعض.

كنت في ذلك الوقت، لا أعلم ما إذا كانت هذه الكتابة ستستمر. لدي الكثير لأقوله! لكنني أتركها الآن، وأسمح لإرادة الله أن تتم. قد تحملت الألم، واللذة، والإهانة، والضرر. ومع ذلك، هذه هي النقطة! لقد منحني الله كل هذا لأسبابه، وليس لأسبابي. إذا منحني المزيد من الوقت على هذا الأرض، سأبذل جهدي لمواصلة عمله.

وستكون لي المدح دائمًا. 17 نوفمبر 2004 خادمه المحب.

مارك.

حسنًا، كانت الاختبارات جيدة. أنا لا أزال على قيد الحياة! لا أزال أواجه مشاكل في حياتي. دخلت المستشفى خلال عطلات عيد الميلاد بسبب عدوى خطيرة. كانت أفكاري تتدافع يوميًا. حتى بعد مغادرتي المستشفى، هل أريد أن أعيش؟ نظام معتقدي يخبرني أنه لا يمكنك إنهاء حياتك بنفسك! جسدي يواصل telling me end it! هذه الحياة مليئة بالقلق طوال الوقت. كيف سأدفع لهؤلاء الأشخاص الذين أدين لهم بكل هذا المال؟

أشعر كقطيع من الهراء معظم الوقت. لا أستطيع التنفس، وأنا في ألم معظم الوقت، لماذا يعاقبني الله أكثر؟ سؤال جيد! هل يعاقبني أم أنه يسمح لي أن أرى أنني أعاقب نفسي كما فعلت معظم حياتي؟ لا يزال من الصعب علي تعلم الدروس التي حاول أن يعلمها لي كل هذه الأعوام! أنا حالة صعبة على الرغم من ذلك!

لقد علمت أن الألم هو الألم البشري الذي يصيبنا في جسم الإنسان لنقدر المستقبل الذي ينتظرنا في كماله! اكتئابي هو خوفي من الحياة! وقلقي هو توقع المجهول. جاءت لي أفكار بطرق مرتبطة بالأوضاع خلال الأشهر التسعة الماضية التي أدهشتني بشكل كبير. هذه الأحجار الكريمة تأتي من شفتي! كنت أعرفهم لأن الله علمهم لي منذ سنوات. لم أكن فقط أستمع.

مثل، نحن هنا ليس لنكون الورقة التي يتغوط عليها الآخرون؛ نحن هنا لبعضنا البعض ولكن ليس لنستخدم بعضنا البعض. نحن في حاجة حقيقية لبعضنا في بعض الأحيان ولكن نحتاج إلى الحكمة لمعرفة متى يجب أن نترك الشخص الآخر بمفرده عندما يريد أن يكون مع صديقه الآخر، الله! ليس لدينا الحق في أخذ علاقاتهم مع الله منهم.

يجب أن نقر بأن الأمور السيئة تحدث لأشخاص جيدين، وأن الأمور الجيدة تحدث لأشخاص سيئين. لكننا لسنا القاضي، إذا أردنا شيئًا يجب أن نذهب نحوه. أعطها كل ما لدينا ودع الحياة تكون مفاجأة لنا بدلاً من أن نحاول أن نفاجئها! عندما أنظر إلى طفولتي، أفعل ذلك بسعادة كبيرة. كانت تلك أعظم فترة في حياتي! عندما أنظر إليها، كانت مفاجأة مستمرة! كل يوم حدثت مغامرة رائعة.

أصدقائي فاجأوني وأسعدوني كل يوم! ذكرياتي معهم تتلألأ مثل الكشافات في ظلام نضوجي. تملأ عيناي بالدموع كلما تذكرت أحد تلك الأيام الرائعة حقًا. كانت بمعنى اليومية الحالية كمن يفوز بقرعة ضخمة كل يوم!

أستطيع أن أشعر بإرهاق يوم كامل؛ أرى وجوه أصدقائي القذرة بعد مغامراتنا الرائعة. أرى الجمال الرائع في الأشياء العادية التي رأيتها، وتبادل أفكاري العميقة مع هؤلاء الأصدقاء الرائعين. لماذا سمحت لتلك المفاجآت العالمية التي أعطتني مثل هذا الفرح أن تتبخر في الحياة اليوم؟

كان لدي صديق مميز عندما كنت طفلًا، لا أحد كان يمكن أن يراه سوى أنا. غالبًا ما كانت عائلتي تستهزئ بي بسبب صديقي المُفترَض. أطلقت عليه اسم ماتي! كان دائمًا موجودًا عندما كنت بمفردي، أشعر بالخوف أو بحاجة إلى نصيحة. عندما كنت مريضًا، كان ماتي هناك! عندما كنت وحدي كان ماتي هناك! عندما تحدث أشياء وكنت في مشكلة، كان ماتي موجودًا! اكتشفت أن ماتي كان اسمًا آخر لله. كانت لدّي علاقة معه كانت شخصية جدًا، حقيقية جدًا؛ تمكنت من أن أخبره بأشسر سرائري. كان يعرفني تمامًا. أخبرني ماتي بما سأمر به في السنوات التالية. نسيت الكثير مما أخبرني إياه، وأصبح مفقودًا في ظلام سني. خلال تجربتي في 2004، أصبحت لمحات من هذه المحادثات معروفة. لقد أعدني صديقي ماتي لما كان قادمًا. شكرًا لك ماتي لقد كان من دواعي سروري أن أتعرف عليك مرة أخرى! كل ما يريده الله، ماتي، فيشنو، يهوه، يهوه، مهما كان الاسم، هو أن يكون لديك علاقة شخصية وصادقة معك! دع الطفل الذي بداخلك ينمو ليكون البالغ بنفس العجائب، والمفاجآت، والحياة السخية التي كانت لديك كطفل.

'لا تحتاج إلى السير على الأقدام لتكون محبوبًا، ولا تسير على الآخرين لتحبهم.'

'لأنك لا تقبل السلوك السيء في أولئك الذين تحبهم، لا يعني عدم حبك لهم.'

'يحبنا الله على الرغم من عيوبنا، لكنه لا يوافق عليها.'

كل ما يمكن قوله في هذه النقطة هو، هل أنت مستعد؟ لا نعرف التاريخ ولا الساعة، ولكن كل ما أستطيع قوله هو أنه ليس لديك ما تخاف منه. نهاية هذه الحياة هي بداية أخرى.

تحضير في هذه الحياة كما لو كانت كل يوم يمكن أن يكون آخر! أفهم الآن أن الألم، لا يعني أنه يجب علي أن أحب ذلك! الأمور السيئة التي تحدث لأحبائي أو لي. أفهم عمومًا أنها لا تعني أنني أحب ذلك!

كنت أحب والدتي ووالدي، كثيرًا. كانوا أفضل ما يمكن أن أقدمه لي الله. نشأنا البسيط، رأيت كليهما يتعاني من أنواع كثيرة من الأمور. بعض هذه الأمور كنت قد تسببت بها، ومعظمها مجرد الحياة. عندما توفيا كنت مؤلمًا للغاية، فقدت والدين رائعين، أفضل أصدقائي. ومع ذلك، استقبل الله اثنين من أرواحهم الرائعة في السماء أو الأرض.

نحن لسنا حماة إخوتنا، ولكننا معلميهم! لذا اخرج وعلمهم ما تعرفه في الحياة. إنها الشيء الوحيد الذي تملكه حقًا لتورثه للآخرين. إذا كنت تحتفظ به، معتقدًا أنك ستحتاج إليه من قبل الجميع، لأنك الوحيد الذي يعرف! خمن ماذا؟ قيمتك تتوقف في اللحظة التي تغادر فيها الباب. ولا أحد يتذكر ما تعرفه بعد مغادرتك هذه الأرض.

لكن إذا علمت ذلك بعناية ابحث عن أولئك الذين يتضورون جوعًا للمعرفة، عندما تغادر المبنى تبقى معرفتنا. وعندما يمررونها تستمر طويلاً بعد مغادرتك لهذه الأرض. الشيء الوحيد الذي لديك لتقدمه للعالم هو ما تعرفه! عندما تخفيه في داخلك فإنه يذهب معك ولن يتم العثور عليه.

كل ما تعلمته عن ما قمت بعمله في الحياة تعلمته من شخص آخر. كما تعلمت فرحة مشاركته مع من كانوا مستعدين للتعلم! لقد تعلمت الكثير من الحياة، لا أستطيع تصديق أن عقلًا واحدًا يمكن أن يحمل كل هذا! لقد أعطى الله (مهما قررت أن تطلق عليه) القدرة على أن نكون كل هذه الأمور وأكثر.

يمكنك أن تكون قراصنة، أو مغامرًا كطفل. ميكانيكي عظيم أو باني كرجل، حكيم كشيخ، معلم أو مرشد. رجلًا مقدسًا في نهاية حياتك. أبًا أو أمًا عظيمًا. ابنًا أو ابنة رائعة. العديد من الأشياء! ومع ذلك، إذا لم تشاركها، فإنها تضيع، غبار جسدنا. هناك شيء آخر! نحن مقتنعون جدًا بالجسد، واو انظر إلى الشكل الرائع الذي نحن فيه! بمجرد أن تنتقل من هذه الحياة إلى الأخرى نُنسى هذا الجسد، في تجديد الروح. ما يستمر فيك هو ذكرى تلك الأشياء التي أفضتها، وليس ما كنت عليه.

عندما توفيت والدتي. كنت ضائعًا. شعرت كما لو كنت بحاجة إلى كتابة شيء يعبر عن خسارتي. لذلك كتبت هذا وطلبت من الكاهن أن يقول الكلمات. شيء من هذا القبيل:

عندما وُلدت، انتظرت منذ أن عرفتك. انتظرت بانتظار طويل، لدخولك إلى عالمي. أشهر، أسابيع، أيام، ثم جاء اليوم الذي انتظرته. وُلدت.

كنت مثاليًا في كل شيء، كل الأصابع والأصابع التي انتظرتها طويلاً حتى تأتي إلي. انتظرت طويلاً لتقول أول كلمة لك؛ انتظرتك لتتمشى! انتظرتك لتقوم بشيء أول للأغراض الخاصة بك. كل هذا الترقب. كانت تستحق الانتظار. انتظرتك لتنمو ببطء في البداية ثم بشكل أسرع.

انتظرتك لأول مرة تصيب نفسك، بينما كنت مرة أخرى في انتظار معرفة النتيجة. انتظرتك لتصبح رجلًا. وبالفعل أصبحت. كنت فخورًا بك للغاية. لقد جاء تقدمي طويلًا.

كل هذا الانتظار والآن لقد ذهبت لأكون في منزلي الأبدي. لم أغادر عنك يا ابني، فإن هذا لن أفعله أبدًا. أنا هنا، أنتظر مرة أخرى في انتظار عودتك إلى المنزل. كما فعلت في العديد من المرات السابقة. لم أرحل، فقط أنتظر مرة أخرى.

أعرف أن هذه المرأة التي أحببتها كثيرًا في الحياة ستنتظرني، أعلم أن انتظارها سيكون قصيرًا. أنتظر رؤية وجهها، ونعمتها، وحبها الرائع.

كم هو رائع!

نحن نعيش في هذه الحياة مع الألم، والقسوة من الآخرين، وكلمات غير صحيحة من الآخرين. الفرح من أولئك الذين نحبهم، والتجارب التي ليس لدينا سيطرة عليها، الجيدة والسيئة. لكنك تعرف ماذا! الحياة لن تكون حياة بدون أي منهم! فكر في ذلك! لو كنا نعرف ماذا سيأتي كل دقيقة، كيف سنعالج الأمر؟ إذا كنا نعلم أننا سنقع في فوضى الحظ، كيف سنتفاعل؟ سنسقط ميتين من الصدمة؟ سنقول، حسنًا، حان الوقت؟ من سأساعد؟ ليس أنا! لا شيء يمكن أن يحدث لي مثل ذلك! لم يحدث أبدًا، ولن يحدث!

ماذا سنفعل إذا قال لنا صوت، حياتك ستنتهي خلال ساعتين في تمام الثامنة والنصف صباحًا ستتوفى! لا يكفي من الوقت لي أن أنجز كل شيء، لن أستطيع. ولكن ليس لديك خيار، الدقائق تتصاعد بعيدًا، لديك الآن ساعة وخمس وأربعين دقيقة فقط. من ستتصل؟ ماذا ستقول؟ ما الذكريات التي ستحتفظ بها؟ في انتظار ماذا؟ استمتع بكل ما لديك! مهما كان جزءًا صغيرًا أو كبيرًا، استمتع به. ما الجدوى من الذهب في الحياة القادمة؟ ليس هناك حاجة إليه، فإن روحك لا يمكنها حمله، فهو ثقيل جدًا.

ذكرى الأصدقاء الجيدين، وتقديم القليل الذي لديك للحياة سوف يتبعك هناك. الكلمات الطيبة، والأفعال ستصبح جزءًا من روحك، وستتبعك ذكرياتك الجيدة هناك؛ لدى الله الكثير من المكان لهذه الأشياء في الغرفة التي أعدها لك. ألا تعتقد أن هذه الأشياء حقيقية؟ جميعنا سنحصل على فرصة لمعرفة ذلك!

لو كنت رجل مشايعة وأعطيت الاحتمالات 50/50، سأكون على استعداد للمراهنة بخمسين بالمئة على الأخيرة لأنها لها تاريخ في صفها؛ أنت تعلم أن الحصان الذي يجري في الوحل طوال الوقت لديه فرصة أفضل بالفوز على مسار رطب من حصان لم يسبق له أن جرى على أي مسار على الإطلاق! وهناك فرصة لحصان ذو عين واحدة جيدة لديه فرصة من خمسين بالمئة للفوز على حصان أعمى وصم.

أنت تختار طريقتك الخاصة في التعامل مع فكرتك عن الموت. الوفاة هي مقام مؤكد، أما الخلود فيعتمد على وجهة النظر. الحياة على الأرض مقام مؤكد للأحياء، الحياة الأبدية لا تملك احتمالات حيث لا يوجد إيمان. لقد أدركت أن الشمس تشرق في الشرق، كل يوم أستيقظ، ها هي!

تغيب الشمس في الغرب! ولد كل يوم أشخاص ويموت أشخاص، لا أعرف شخصيًا كل شخص يولد ولا أعرف كل شخص يموت. لكنه هكذا! لا أعرف شخصيًا كل شخص على وجه الأرض، لكنهم موجودون!

عندما ترى الناس، هل تتساءل أبدًا عن حياتهم؟ إذا فعلت، فلماذا تهم؟ الحب لا يتوقف عند باب العائلة، بل هو متجذر فينا! نريد جميعًا أن نحب، ولديك جميعًا رغبة متأصلة في الحب. الوضع الذي أجد نفسي فيه في هذا الوقت ليس مثاليًا جدًا. كثيرًا ما لا أستطيع التنفس، أو أعيش في ألم كبير.

لا أستطيع الذهاب بعيدًا، حيث تنفد طاقتي. لن أعود أبدًا إلى وظيفة أحببتها! كانت هي الشيء الوحيد في حياتي الذي كنت جيدًا فيه. كان لدي متعة في ما فعلت من أجل العيش، كسبت لقمة العيش الجيدة من ذلك، وكنت محترمًا على القرارات التي اتخذتها في العمل. احترمت فريق الإدارة الذي كنت أعمل تحت قيادته، لم أكن دائمًا أتفق معهم ولكني احترمتهم على أي حال.

قبل أن يحدث كل هذا لي، كنت أستطيع الكتابة بأكثر من تسعين كلمة في الدقيقة، دون النظر إلى لوحة المفاتيح. الآن لا أستطيع تذكر مكان أي من المفاتيح. هذه ليست شكاوى! هذه لحظات ممتنة! ترى ما زلت قادرًا على التواصل بما أشعر به، وما زلت أستطيع أن أستيقظ في الصباح وأكون ممتنًا لأن حياتي لا تزال لها معنى.

أفتقد الأشخاص الذين عملت معهم كثيرًا! لكن ذكريات كل واحد منهم ستظل إلى الأبد. عندما أرحل، سأكون في انتظارهم. يمكنني كتابة هذه الكلمات على أمل أن يجد بعضهم القوة للاستمرار، أو السلام الذي لم يجده، أو يكون في سلام مع حياتهم.

أعتقد أنني وجدت السبب الذي تم جعلي أعود إلى هذه الأرض! على الرغم من أنني لم أرغب في ذلك. لقد أخبرني أن لدي شيئًا يتعين علي القيام به؛ أعتقد أن هذه الكتابة جزء منه. الجزء الآخر هو الطريقة التي أتعامل بها مع الآخرين الآن. أنا صادق بشكل صارم مع الآخرين عندما لا أوافق على آرائهم. لكنني صادق في حبي لهم!

لم أعد أسمح للآخرين بالاعتقاد أنني سأوافق معهم لأجعلهم يشعرون بالتحسن، أو لتجنب موضوع حساس. سأكون أول من يخبرهم أنني أحبهم حتى وإن لم أوافق على آرائهم.

لقد وجدت نفسي أقول أشياء لغرباء ألتقي بهم. ذلك يفاجئني! سأثني على الآخرين بسبب الطريقة التي يتحدثون بها إلى أطفالهم، أو الطريقة التي يتحدثون بها عن أحبائهم. سأقدم لهم البركات لأن عيونهم تكشف أنهم يحتاجونها.

الألم، والشعور بالسوء، أفضل بكثير عندما يمكنني مساعدة الآخرين. رغبتي في العمل وفعل ما أفعله أفضل قوية جدًا في بعض الأوقات، تجعلني أشعر بالعجز. ومع ذلك، على الرغم من أنني لم أعد قادرًا على القيام بذلك بطريقة مادية. أصبحت حساسيتي الروحية قوية جدًا. إنها كما أن الألم أكثر، الروح تصبح أقوى. نعم! يجعلني أرغب في الصراخ! 'مرحبًا، الأمور ستتحسن. ما سيأتي هو أفضل من كل ما هو الآن!'

كل يوم، بغض النظر عن الوضع، تتعلم درسًا، قد لا تحب الدرس، ولكنه درس تحتاج إلى تعلمه. في كتابة هذا، استخدمت عدة أوصاف لشرح ما شعرت به ورأيت. حسنًا، لم يكن هناك ضوء ساطع، نوعًا ما! الضوء هو إحساس، شعور أن كل شيء مضاء. ذكرت عند العودة إلى هذه الوجود الأرضية، عن الظلام الرهيب. كان ذلك مخيفًا! لقد عشت في الظلام من قبل، ولكن كان هذا مثيرًا. لا ضوء على الإطلاق، لا ظلال، لم يكن ضوء صواعق الكهرباء قد يتمكن من الفرار من هذه الظلمة. هذا بالتأكيد ليس مكانًا ترغب في التواجد فيه! على قيد الحياة، ميتًا، في المنتصف، جحيم، برزخ، مهما كانت التسميات لا مكان لتكون فيه!

مثلما يكون كل الخوف في العالم في مكان واحد في وقت واحد وأنت فيه! لكن، المكان الذي تجد نفسك فيه في النهاية هو شيء من الأحلام، لكن ليس حلمًا. بعيد جدًا عن ذلك، إنه كل ما تحتاجه وأكثر. لقد مررت بعدة لحظات، وحدثت أمور خاطئة، وفي بعض الأحيان كان الأمر كما لو أن لا شيء يسير بشكل صحيح. كان الموت سيكون أفضل! بمسافة بلد.

لسبب ما في تلك الأوقات، وجدت نفسك تنظر إلى كل ما كان صحيحًا. يمكنك سماع الله يقول، 'لا تستسلم بعد، الدروس تصبح أصعب، لكن المكافأة تصبح أكبر.' هذا صحيح! هو الذي هو أعظم من من هو في العالم! لماذا نعتقد أننا الوحيدون في العالم؟ يمكننا أن نكون أغبياء جداً. نحن لسنا وحدنا! لم نكن على الإطلاق! عندما يأتي غروب حياتي على هذه الأرض، يبدأ فجر الأبدية. تغلق عيني على الحياة وتفتح على شروق الشمس لحياة دائمة.

أكبر أمل لي لجميع الذين يرون هذا العمل، هو أن تتخفف قلوبهم، وتنمو آمالهم، ويصبح حملهم أخف. وبالنسبة لي، آمل أنني من خلال القيام بذلك، أنني أقوم بالعمل الذي أرسلني الله للقيام به. لتكون كلمات مشاعره تأتي إلى الأرض بصوت.

يا رب اجعلني قويًا، لأفعل ما تشاء مني. على آلامي أشكرك، لا ألعنك. في الأوقات التي أشعر فيها بالضعف، دعها تكون قوتك. لتكن أيامي مليئة بك، وأقل من نفسي. أعلم أنك ستمنحني الراحة والسلام عندما يتم إنجاز إرادتك معي.

بالنسبة لأولئك الذين قد فقدوا شخصًا عزيزًا عليهم؛ والد، أم، أخ، زوج، أيًا كان هذا الشخص أو ما هو الدور الذي قد يلعبه في حياتك. من المناسب أن تملك وقتك في الحزن. ولكن عندما تتغلب على افتقاد ذلك الشخص على هذه الأرض، لا تحزن عليهم بعد الآن، ولكن نفسك. لا تحزن عليهم، لأنهم يعايشون الحياة كما كانت تُعاش.

أحبهم، اجعل ذكراهم شرفًا. تذكرهم لما هو جيد فيهم واعلم أنهم ينتظرونك للعودة إلى المنزل. سيكونون مرة أخرى جزءًا من حياتك. فقط سيعرفونك عن حياة ستجدها صعبة التصديق. إن جمال الأرض يتضخم هناك ألف مرة. الألم والبؤس غير معروفين. إذا انتهت أيامي، دع كلماتي تبقى كخريطة إلى منزله.