Wan I

كان ذلك في عام 1995 - كان والديّ يقاتلان باستمرار منذ أن أتذكر، لكن الأمر كان سيئًا جدًا. كنت في الخامسة عشرة من عمري فقط ولم أفهم شيئًا. كان والدي محاضرًا في الجامعة وكانت والدتي سيدة أعمال. لكنني كنت دائمًا هناك لأواسي والدتي وأستمع إليها، لكن لم يكن لدي خبرة أو معرفة كافية عن الحياة لفهم ما كان يحدث أو حتى إعطائها النصيحة الصحيحة، وبالتالي وقعت في حالة من الاكتئاب الطفيف، وتصرفت بشكل غريب جدًا في المدرسة، حيث كنت أعاني في التركيز أثناء الدروس.

لكنني أتذكر أن ذلك العام - الذي كان في الصف التاسع أو الصف الثالث من المدرسة الثانوية هنا في ماليزيا - كان عام امتحانات منتصف المدرسة الثانوية المعروفة باسم PMR. كان أكثر الطلاب ذكاءً من أصدقائي يحيطون بي. نظام التعليم الماليزي متخلف جدًا ويفتقر للمنطق. في الصف السابع أو الصف الأول، كنت في فصل الأطفال اللامعين، لكنني قررت ألا يُعرف عني أنني "طفل ذكي" أو "طفل غبي" بل كإنسان وفرد، لذا لم أهتم كثيرًا بدرجاتي أو دراستي. كنت فقط أريد أن أكون "طبيعيًا".

في ذلك العام، مع المشاجرات والمشكلات التي تحدث في المنزل، وكوني صغيرا جدًا، ارتكبت أغبى خطأ وقرار. حاولت أن أحصل على علامات كاملة في امتحانات PMR على أمل أن يكون والديّ فخورين وسعداء، فتتوقفان عن القتال وتعود الأمور إلى طبيعتها وسلامها مرة أخرى. كان ذلك أكبر خطأ في حياتي لأن الأطفال الذين يرون والديهم يتشاجران لا يفهمون الأزمات أو المواقف الخاصة بالبالغين، لذا يلقون اللوم على أنفسهم. عادة ما تكون الذنب والحزن والإحباط في الحياة هي التي تسبب أضرار الاكتئاب، مما يجعلنا ندخل في "وضع دفاعي" لحماية أنفسنا من العالم الخارجي أو الواقع ونعود إلى حالة شبه "طفولية".

أسبوعًا واحدًا قبل امتحانات PMR، قضيت أسبوعًا كاملًا بلا نوم، فقط أت meditate وأحاول بجد "حفظ" جميع الإجابات للامتحانات، وهو ما كان خطأً كبيرًا. مع اقتراب يوم الامتحان، أصبت بنوبة عصبية، واضطر والديّ لأخذي من المدرسة، ولم أستطع أن أنهي امتحاناتي.

في البداية، كنت أريد من والديّ أن يرسلاني إلى طبيب نفسي أو مستشار حتى أتمكن من "التحدث" عن مشاكلي مع الطبيب النفسي الذي سيعمل بعد ذلك كـ "وسيط" بيني وبين والديّ وقد يساعدهم في إدراك ما كانوا يفعلونه لي. لكن والديّ أحضراني إلى طبيب نفسي (ما زلت أكرههما حتى يومنا هذا). الأطباء النفسيون لا يرونك كحالة عقلية، بل كمجموعة من الهرمونات والخلل الكيميائي في المخ، ويعطونك حبوبًا تجعلنا نشعر بأننا "أقل" إنسانية لأنك لا تستطيع "الإحساس" ببعض الأشياء وكأنك "روبوت" بلا مشاعر.

لكن في أحد النقاط، أخطأ الطبيب في تشخيص حالتي على أنها اضطراب نقص الانتباه مع فرط النشاط (ADHD) عندما كنت في الحقيقة ما يمكن أن يصفوه بـ "الاكتئاب الهوسي" أو الثنائي القطب. حقنتني بشيء ليجعلني أهدأ وارتاح. لكنني لم أتمكن من الهدوء، وازدادت الأمور سوءًا. أتذكر أنني كنت أبكي بشدة في السيارة ثم بدأت أعصابي تشد وبدأت عضلاتي تتشنج، كنت أبكي بشدة لدرجة أن فكّي تشنج وسحب إلى الجانب الأيسر وجسمي الأيسر بالكامل كان يشعر بالخدر، بما في ذلك لساني. أحضرني والديّ إلى المنزل وخلال ثلاثة أشهر متتالية، كنت مشلولًا تقريبًا في جانبي الأيسر، بالكاد أستطيع الحركة بشكل صحيح في ذراعي الأيسر أو المشي بشكل صحيح. كان لساني يشعر بالخدر وفكي مشدودًا إلى اليسار؛ لم أستطع الأكل، ولا التحدث بشكل صحيح. كان والديّ يطعمونني في الغالب عصيدة، ومشروبات إيزوتونية وشيكولاتة بين الحين والآخر للطاقة.

كنت أعتقد أنني سأظل على هذا الحال إلى الأبد. لكنني لم أعلم مدى جدية تأثيرات الأدوية على نظام нервي في جسدي. أحيانًا كنت أنسى أن أتنفس وقلبي يتوقف عن النبض لبضع ثوانٍ. في إحدى الليالي، وصلت الأمور إلى حد أنني كنت مستلقيًا على أرضية غرفة المعيشة. كانت أنفاسي تتباطأ إلى نقطة حيث يكاد صدري لا يتحرك، كنت أبكي بشكل فظيع حيث كل ما أستطيع أن أتذكره هو - قدمي كانت باردة جدًا. كان والديّ هناك في غرفة المعيشة. استدعى والدي أحد جيراننا للمساعدة حيث كنت أقول: "لا أريد أن أموت! لا أريد أن أموت!" بينما كنت أبكي بشدة حيث بدأ الشعور بالبرد يتسلل ببطء من قدمي إلى الأعلى ولم أستطع أن أشعر بقدمي بعد الآن. كان الإحساس بذلك البرودة التي تقترب من جسدي هو الشعور الأكثر رعبًا وإرهابًا في حياتي.

نظرًا لأن عائلتي مسلمة، كان والدي الذي كان على يساري يهمس في أذني به "الشهادة"، التي تقول: "لا إله إلا الله"، مرارًا وتكرارًا، مما جعلني أشعر بالرعب أكثر لأن "الشهادة" تُهمس في أذن الشخص عندما يكون قريبًا من لحظة الموت. بكيت أكثر. أتذكر وجود العم محرم، جارنا القريب، يأتي للمساعدة، لكنني كنت بالفعل في حالة من اليأس على الأرض. ببطء بدأ ذلك الإحساس بالبرد يتسلل إلى الجزء العلوي من جسدي إلى صدري، مما جعل أنفاسي تتباطأ أكثر وأدى إلى شعوري بالدوار. عندما بدأت تصل إلى جسدي بالكامل - بالكاد كنت أشعر بجسمي المادي بعد الآن حيث كل شيء كان خدرًا وكأنه لم يكن موجودًا. بدأت رؤيتي تندمج في الرمادي، ثم تحولت ببطء إلى الأبيض، حيث لم أعد أستطيع الرؤية. كنت خائفًا جدًا وفي تلك اللحظة كنت أدرك أنني somehow أموت. عندما تحولت رؤيتي إلى الأبيض، لم أكن أسمع سوى الأصوات من حولي، لكن ببطء بدأ حتى سمعي يتلاشى، حيث بدأ هذا الشعور بالبرودة والخدر يصل إلى رأسي.

في تلك اللحظة، لم أعد أشعر أنني "لدي" جسد لكن somehow كنت واعيًا بمحيطي. في تلك اللحظات من الخوف، شعرت بشيء من الوجود على الجانب الأيمن، مما كان يريحني خلال هذه العملية، حيث بدأت أشعر ببطء وكأنني يتم رفعى أو حملى بعيدًا. ما شعرت به الآن هو أنني كنت فقط "ضبابًا باردًا"؛ شعرت وكأن يديّ وساقي لم يكن لهما وجود. كان ذلك الإحساس بالطفو للأعلى والبعيد يمكن أن يقارن فقط بالغوص في مسبح والاستلقاء في القاع وترك نفسك يطفو للأعلى - مع الماء باردًا للغاية حتى يجعل جسمك بالكامل يشعر بالخدر.

لبضع ثوان، رأيت نفسي من الأعلى، مستلقيًا على الأرض، رأيت عم محرم على يساري ووالدي على يساري، ووالدتي بالقرب من الأريكة تبدو قلقة، لكنني استمريت في الطفو للأعلى والبعيد. لثانية واحدة رأيت سطح منزلي. رأيت منطقة السكن التي كنت أعيش فيها من الأعلى، ومع ازدياد ارتفاعي، استطعت رؤية بعض السحب الليلية في السماء. شعرت بالحزن للرحيل عن والديّ وعائلتي - للرحيل عن هذا العالم، حيث كنت أعلم أنني قد لا أعود أبدًا.

عندما التفت للتوجه نحو الاتجاه الذي كنت يتم سحبي إليه، في اللحظة التي استدرت فيها - كان هناك ضوء ساطع يتلألأ، حيث كنت أتوقع رؤية القمر. لكن في تلك اللحظة بالذات عندما واجهت الاتجاه الذي كنت أطفو فيه أو يُسحب إليه. شعرت وكأنني في "فراغ" لحظي، كما لو كنت يتم شفطي بسرعة هائلة نحو ذلك الضوء.

كان الأمر وكأنني في نفق به ضوء في نهايته - شعرت كما لو كنت في الفضاء الخارجي يتم شفطي مثل فراغ يتسابق نحو الضوء في النهاية حيث كنت أستطيع أن أرى النقاط، مثل النجوم، من حولي وأتجه نحو ذلك الضوء. الطريقة الوحيدة لوصف الشعور كانت تقريبًا كركوب دراجة نارية بسرعات جنونية بدون خوذتك، أو القفز بالمظلة مع الرياح تعصف بك - ذلك الشعور بالتسارع الرائع حيث كنت عاجزًا عن فعل أي شيء بشأنه حيث لم يكن لديك السيطرة.

كنت خائفًا جدًا، حيث كنت أعتقد أنني قد أذهب إلى الجحيم بسبب بعض الأشياء التي فعلتها. لقد "سمعت"هم يتحدثون عن ذلك، لكن هذه المرة أدركت، قد أكون متوجهًا إلى هناك. والأسوأ من كل ذلك هو أن العديد من الأفكار كانت تحدث في نفس اللحظة كما كنت أفكر أيضًا في مدى صغر سني. لم أختبر ما يعنيه أن أقع في الحب، لم أتزوج بعد، لن أرى عائلتي مرة أخرى أو أصدقائي ولم أحصل على فرصة لتجربة الكثير من الأشياء في حياتي، كل هذه الأفكار الحزينة تحدث في آن واحد مما جعلني أشعر بالحزن.

لكن مع اقترابي من الضوء وشعوري بتألقه، جاء شعور المفاجئ من البرودة والهدوء. لأن الضوء جعلني أشعر بالسلام فجأة كلما اقتربت. كان نوعًا من السلام والهدوء، لم أشعر به في حياتي بأكملها، وحتى يومنا هذا. من بعيد، كلما اقتربت من الضوء، كنت أرى تقريبًا كأشكال في الضوء، مثل الرؤوس، أشخاص يرتدون جميعًا ملابس بيضاء، كما لو كان نوعًا من التجمع أو حشد. كلما اقتربت، كلما شعرت برغبة "في البقاء" وبدأ حزني ومخاوفي تختفي. كان الأمر وكأنيشعور الراحة المنزلي.

بدأ عقلي يتغير مع ذلك الإحساس الهائل من السلام، وراحة البال وهدوء، نوع من السعادة لم أشعر بها من قبل عندما كنت أقترب من الضوء. كان السلام والراحة شعورًا يشبه أن يتم احتضانك أو معانقتك من قبل حبيب، والشعور بالهدوء يشبه الإحساس بالاستلقاء في حضن شريكك بعد ممارسة الحب مع شخص مميز. كان شعور الأمان الذي قدمه يشبه ذلك الشعور بالأمان والراحة الذي شعرنا به عندما كنا مجرد أطفال يتم احتضاننا وحملنا في أذرع والدي.

عندما وصلت أخيرًا أو اصطدمت بالضوء، لبضع ثوانٍ رأيت شابًا، بدا في السابعة عشرة إلى العشرينات من عمره. بدا مألوفًا قليلًا وابتسم لي كما لو أنه "عرف"ني. رفع يده ليشير لي بالتوقف، وفي تلك اللحظة بالذات، بدأت أتنفس مرة أخرى.

استيقظت، وكان الأمر كما لو كنت أحتفظ بأنفاسي تحت الماء لفترة طويلة جدًا. ببطء استعاد وعيي الجسدي. بدأت أسمع مرة أخرى، ثم ببطء كل شيء أصبح أبيض، ثم رمادي. بدأت أتمكن من الرؤية مرة أخرى. بدأت أحس ببطء بشعور جسمي يعود إلي؛ بدأت أشعر ببطء بذراعي وصدري، وبطء، ساقي.

كنت على قيد الحياة! كنت مستيقظًا. كان والدي بجانبي وكان هناك العم محرم على يميني. أول شيء فعلته هو محاولة تحريك قدمي وأصابعي. تحركت.

شعرت بالارتياح من بعض النواحي، لكن من بعض النواحي، شعرت بتلك الراحة السلمية من الضوء وكنت في حيرة.

لكن ببطء، بعد هذه التجربة، بدأت جانب جسمي الأيسر الذي كان مشلولًا في التعافي ببطء وبدأت حالتي الجسدية تتعافى. بمجرد أن تحسنت وعدت إلى "طبيعتي" مرة أخرى، كنت لا أزال في حالة من الدهشة والتشويش بسبب تلك التجربة التي مررت بها - حيث لم أكن أعلم ماذا أفعل بحياتي. لكن الأسوأ من ذلك، والذي لم أفهمه حقًا، هو الوجود الذي شعرت به على جانبي الأيمن، حيث كان يريحني خلال تلك اللحظات بطرق معينة - لم يتركني ذلك الشعور أبدًا وبدأت أشعر بالأشياء أو أقرؤها "بشكل مختلف".

أذكر أنه بعد أن تحسنت، عدنا إلى مسقط رأس والدي في الساحل الشرقي من ماليزيا بالقرب من ترينجانو. بينما كنت أبحث في ألبومات الصور القديمة لجدتي. هناك رأيت الشخص في ذلك الضوء الذي لم أتعرف عليه حقًا في البداية. توفي جدي الراحل قبل عام. لم أستطع التعرف عليه، إذ كنت أعرفه فقط بالشكل الذي كان يبدو عليه عندما كان في السبعينات من عمره، لكن الصورة لجدي في أواخر العشرينات تبدو تمامًا مثل الشاب الذي قابلته في الضوء وابتسم لي. أعتقد أنه كان يقول لي توقف، لأنه لم يكن وقتي بعد.

منذ ذلك الحين، تغيرت حياتي تمامًا. بدأت أتابع أحلامي وطموحاتي في الحياة بلا خوف من تجربة أشياء جديدة مما جعلني أحقق تقدمًا بعيدًا في الحياة وإنجازات العمل. لكن الأكثر أهمية هو أنني بدأت أشعر أو أقرأ الناس بسهولة أكبر، كنت أستطيع أن أشعر بأوجاعهم وغضبهم وإحباطاتهم وأحزانهم، فضلاً عن آمالهم. أحيانًا، عندما أكون قريبًا من الناس، يمكنني رؤية رؤى لماضيهم وأحيانًا، إذا تركّزت بما فيه الكفاية، حتى أرى مستقبلهم. في بعض الأحيان كنت أستطيع أن أشعر بما يسميه الناس أو يعتبرونه "أرواحًا مضطربة" أو "أشباحًا" في الأماكن التي يعتبرها البعض "مُطاردة" حتى قبل أن يخبروني بأن هذه الأماكن تُعتبر "مُطاردة".

من المثير للسخرية أن الناتج العاطفي الذي يأتي من هذه "الأرواح المضطربة" يبدو مشابهًا جدًا للناتج العاطفي الذي أستطيع أن أشعر به من "الأشخاص الأحياء" عندما يتعلق الأمر برؤية أو الإحساس بمستقبلهم.

هذه "الحواس" الخاصة قد ساعدتني على فهم الكائنات البشرية، حول الحياة، الله، والخلق. كلما فهمت أكثر حول الكائنات البشرية، زاد فهمي للحياة واعتقدت أنه كان هناك إله، أنه موجود، وأن هناك حياة بعد الموت وملائكة. اليوم أحاول ألا أكون متحيزًا عرقيًا أو حتى دينيًا على الرغم من أنني أؤمن بشدّة بإيماني الخاص، لكنني أعتقد أن فعل الخير تجاه بعضنا البعض ككائنات بشرية هو أكثر أهمية، لأن هذا ما يريده الله. أؤمن أن كل شيء في الحياة يحدث لسبب وأنه تم منحني هذه "الهبة" الخاصة لمساعدة من حولي.