Tim E

كنت بحاجة للذهاب إلى المستشفى لإجراء عملية جراحية على فتق بطني كان شديدًا جدًا لأنه كان قديمًا لعدة سنوات وكان في حالة سيئة.

لقد خضعت لتخدير عام منذ أكثر من عشر سنوات، عندما كنت "واعيًا" أثناء إجراء عند طبيب الأسنان لإزالة بعض أسنان الحكمة وواجهت الكثير من الألم. كنت بطبيعة الحال متوترًا جدًا هذه المرة، على الرغم من أن الجراح طمأنني أن التخدير المستخدم عند طبيب الأسنان أقل من تلك المستخدمة في الجراحة الطبيعية.

هذه المرة، كانت طبيبة التخدير مطمئنة جدًا. لقد تحدثت معي لفترة طويلة. وأكدت لي أنه نظرًا لتاريخي وكي أُهدئ عقلي، ستعطيني قدرًا من التخدير بقدر ما هو آمن أثناء سير العملية. ستتم مراقبة علاماتي الحيوية باستمرار. هي ومساعدتها سيفعلان كل ما في وسعهما لضمان سير العملية بأكبر قدر ممكن من السلاسة وبدون ألم. لقد تم إعطائي حتى "أدوية مسبقة" قبل العملية. قيل لي إنني لن أكون أتنفس لنفسي، حيث ستقوم آلة بالتنفس بالنيابة عني. كنت مستلقيًا على عربة المستشفى في غرفة طبيبة التخدير بينما كانت تضع الإبرة في مؤخرة يدي. كنت أحاول التفكير في أفكار "سعيدة" (غابة في الصيف مع أشعة الشمس تتألق من خلال الأوراق الخضراء وتضفي توهجًا زمرديًا، والزهور البرية حولي، إلخ)، وآخر شيء أتذكره هو الممرضة تخبرني أنها على وشك وضع القناع على فمي.

في اللحظة التالية، وجدت نفسي في الجناح مع قناع على وجهي وكانت ممرضة تخبرني بعدم إزالة القناع ولكن للتنفس بعمق في الأكسجين، حيث كانت العملية قد انتهت وكنت بحاجة للتخلص من التخدير في جسدي. شعرت بأنني بخير، دون أي آثار سيئة على الإطلاق، وكنت حريصًا على المغادرة. قلت "حسنًا" وحاولت الجلوس. لقد نسيت أن عضلات بطني قد قُطعت ثم خُيّطت مرة أخرى، لذا لم تكن قادرة على العمل بشكل صحيح لفترة من الوقت. لكن في نفس الوقت الذي حدث فيه ذلك الحوار الصغير، تلقيت ومضة مفاجئة من الذاكرة:

كنت واقفًا خلف الجراح بينما كانت العملية جارية، خلف كتفه اليسرى، وكنت أراقب ما يفعله. كان يحمل جزءًا من المعدات في يده اليسرى، وكان يقول شيئًا عن مشكلة، كانت الجراحة صعبة ولم يكن هذا هو المشكلة التي توقعها. تذكرت أن هناك شخصًا كان معي يرتدي الأبيض. لم يكن بإمكانه أن يكون من طاقم الجراحة لأنني رأيتهم من قبل وكان الجميع يرتدي القمصان الزرقاء/الفيروزية.

تذكرت أيضًا الانطباعات التي امتلكتها في ذلك الوقت. شعرت بالهدوء والاسترخاء الشديد، لم يكن هناك "وقت" كما هو، بل مجرد شعور بأن "الحاضر" هو كل ما هو موجود. شعرت بالسلام، لكنني شعرت أيضًا بأنني - ناضج. كان ذلك غريبًا جدًا منذ البداية لأنني لم أشعر أبدًا بالبالغ أو الناضج في حياتي بالكامل! ثانياً، شعرت فجأة أن هناك شخصًا دائمًا معي. حتى عندما لا أستطيع رؤيتهم. بعبارة أخرى، أنا لست وحدي أبدًا، لكنني دائمًا ما كان لدي رفيق، روحاني إذا جاز التعبير وأننا جميعًا لسنا وحدنا أبدًا. لدينا جميعًا رفيق مدى الحياة تم منحه لنا لمراقبتنا.

لقد كانت هناك بعض الحلقات المؤلمة جدًا في حياتي ولوقت طويل، كنت ألوم نفسي، أن الآخرين قد أخذوا مكاني وماتوا عندما كان يجب أن أكون أنا بدلاً منهم. ومع ذلك، في هذه التجربة، قيل لي أن أتوقف عن ذلك. أُخبرت أن لدينا جميعًا مسارات حياة خاصة بنا لنتبعها، وأن مسار حياتي مختلف عن مسار حياتهم، ولهذا لم أمُت. لذا، كنت مُطالبة بالتوقف عن لوم نفسي.

كنت أعرف أن الجسم على طاولة العملية هو جسدي، لكن هذا لم يكن مهمًا. كان مجرد مكان مؤقت. كان الجراح يقوم بأفضل ما لديه لإصلاحه، ولم يكن لدي أي قلق بشأن ذلك، لكنه كان مجرد مكان مؤقت. أنا، أنا نفسي، كنت هنا، واقفًا خلف الجراح. كان الأمر واضحًا، واضحًا جدًا. كنت أشعر باستمرار أن ذلك قد حدث مرتين، أنني غادرت جسدي مرتين. كل ما كان يجول في ذهني بينما كنت أحاول الجلوس ثم استلقيت مستندًا على كوعاي. لم أقول شيئًا للممرضة في ذلك الوقت، وكنت ممنوعة من النهوض بعد ذلك، لذا عدت للاستلقاء وسقطت في النوم مرة أخرى.

عندما استيقظت، زارني الجراح الذي أخبرني بعد ذلك أن عضلات بطني كانت مشكلة حقيقية في اجتيازها لأنها كانت متطورة جدًا. لم أقول شيئًا عن تجربتي على الرغم من ذلك، حيث كنت لا أزال أحاول التأقلم معها. أشياء من هذا القبيل لا تحدث لي، ألا تعتقد؟ لماذا سأكون محظوظًا للغاية للحصول على تجربة كهذه؟ رغم أن الأمر بدا حقيقيًا جدًا، وهو شيء تميل الأحلام إلى عدم القيام به، كنت أستمر في محاولة التبرير. بعد مغادرة الجراح، ارتديت ملابسي وجلست أفكر في الأشياء لبعض الوقت، ثم رغم احتجاجات الممرضة نهضت وتمشيت قليلاً.

كانت إحدى الممرضات، بينما كانت تصلح سريره، تضحك وتتحدث إلى مريض آخر (رجل أكبر سنًا) لا يزال في السرير بعد عمليته. كنت أرغب في رؤية ما اعتقدته، لذا أخبرتها أنني حلمت حلماً غريباً بينما كنت تحت التخدير. نظرت إلي مبتسمة وسألتني ما كان. أخبرتها أنني حلمت أنني كنت واقفًا خلف كتف الجراح الأيسر أراقبه بينما كان يعمل علي. هل سبق لك أن واجهت تجربة حيث قلت شيئًا، ثم أدركت أنك قلت شيئًا خاطئًا؟ حسنًا، حدث لي ذلك. توقفت الممرضة فجأة عن الابتسام، نظرت إلى الأسفل كما لو كانت تفكر في شيء، ثم بدأت فجأة في الانشغال بجعل السرير بجانبها. بدت مُنزعجة، كما لو أنها لم ترغب في سماع ذلك. كان المريض الذي كانت تتحدث معه يجلس فقط وهو يحدق فيّ. "أوه، لا" فكرت. لم يكن ذلك رد الفعل الذي توقعته.

عندما عدت إلى المنزل في ذلك اليوم، استمررت في التفكير في هذه التجربة. هل كانت حلمًا أم كانت حقيقية؟ الشعور الهائل بالرضا الذي شعرت به، وهو شعور لم أشعر به منذ أن كنت طفلاً، وضعته على دواء الألم الذي أُعطيت لي من قبل المستشفى. لكن لم أستطع إخراج التجربة من عقلي، وتوصلت إلى هذه الاستنتاجات:

أولاً، الأحلام والهلوسة هي أشياء فردية جدًا تعتمد على تجارب الحياة الخاصة بالموضوع وتركيبه العقلي.

ثانيًا، لم يكن لدى هذا أي من سمات الحلم. نادرًا ما أتذكر أحلامي، ولكن عندما أفعل، أعلم أنها كانت أحلامًا لأنها تحتوي على نوعية "غير واقعية" للغاية. تستيقظ، وتدرك فقط أنه كان حلمًا.

ثالثًا، ما مررت به كان بالضبط نفس الشيء الذي مر به العديد من الأشخاص الآخرين، وبالرجوع إلى النقطة الأولى، لا تحلم أحلام الآخرين ولا تتعرض لهلوسات الآخرين. إذا جلس شخصان بشكل منفصل وقاموا بكتابة زيارة خيالية إلى مكان خيالي، ستكون القصص مختلفة جدًا عن بعضها البعض. ومع ذلك، إذا جلس شخصان بشكل منفصل ليكتبوا عن زيارة حقيقية لمكان حقيقي مثل المتحف البريطاني، سيكون هناك العديد من النقاط المتوافقة.

أعرف أن هذا ليس دليلاً قاطعًا، لكن يكفي لتوضيح وجهة نظري. الهدف من التخدير كان إزالة الوعي تمامًا، وإذا كنت نشطًا عقليًا بما يكفي لأتمكن من إخراج نفسي من الموقف بشكل تحت وعي، يا إلهي، كنت سأكون واعيًا بما يكفي لأشعر بالألم، وكان سيوجد الكثير منه. لقد تم فتحي تمامًا، بينما كانوا ينقبون في داخلي. ترى، الرسائل تحت الوعي تعمل فقط حيث يتم تضمين رسالة في مكان ما، والسلوك اللاواعي يؤثر فقط على السلوك الواعي. بعبارة أخرى، كان يجب أن أكون مستيقظًا وواعيًا، وهو ما لم أكن عليه بالتأكيد. بالإضافة إلى ذلك، لقد أُخبرت أن التخدير العام يحتوي على مادة قوية مضادة للذاكرة، لذا حتى إذا كنت قد استيقظت، فلن أتذكر ذلك أبدًا.

الطريقة التي شعرت بها خلال الأسابيع القليلة التالية تستحق أيضًا الذكر. كنت أشعر كما لو كنت قد قابلت "شخص ما"، لكن من لا أملك أدنى فكرة لأنني لم أستطع التذكر. بالإضافة إلى ذلك، كنت أشعر بالسلام الشديد والرضا، وهو شيء لم أشعر به لسنوات، وبالتأكيد لم أشعر به بهذه الدرجة. في البداية، كنت أضع ذلك على المسكنات التي كنت أتناولها، لكنني توقفت عن تناولها بعد عدة أيام، ومع ذلك استمرت هذه المشاعر لأسابيع وأسابيع على الرغم من الألم والانزعاج الذي كنت أشعر به أثناء التعافي. كيف كان الأمر أيضًا؟ تذكر "المصفوفة"، قرب النهاية عندما يرى نيو فجأة كل شيء كما هو حقًا ويقوم بتلك الصلة؟ هكذا شعرت، كما لو كنت قد تعرضت فجأة لما يدور حوله كل هذا. شعرت وكأنني لدي قدم في هذا العالم والقدم الأخرى في عالم آخر تمامًا. لقد مُنحت عيون جديدة، وكنت قادرًا على "رؤية" كل شيء، طبيعته الزمنية، كم نحن نبالغ في الأشياء التي ليست مهمة حقًا. كل شيء في هذه الحياة ميت أو يحتضر منذ دقيقة ولادته. فالأمر واحد أن نقول ذلك، ونعيد قوله ونعرفه عقليًا. شيء آخر تمامًا أن نجلس هناك ونراه، نراه حقًا، وهي تجربة غريبة جدًا. كل الأشياء التي نضع جميعًا فيها أهمية كبيرة، الثروة، وجود شريك، منزل كبير، ممتلكات، في غضون مئة عام، ستختفي أو تعود لشخص آخر! إنها لا تهم، ليس في النطاق الأكبر للأشياء. الناس يقضون سنوات في بناء الثروة والأمان، ثم دون أي تحذير، يموتون لأي سبب كان. كما يقول المثل، لا يمكنهم أخذ ذلك معهم. كل شيء يتعلق بهذه الحياة يبقى هنا، ولا يعني شيئًا على الإطلاق في الحياة التالية. هذه الحياة مؤقتة جدًا، والحياة التالية دائمة. الشيء الوحيد الذي يهم حقًا في هذه الحياة هو أين يكون قلبك. من أنت، وما نوع الشخص الذي أنت عليه. يبحث الناس عن الاعتراف ومكانة الشهرة، لكنها لا تعني شيئًا على الإطلاق بالنسبة للحياة التالية.

أساس كل شيء في هذه الحياة يعني أخذ كلمة واحدة من قاموس ضخم، والقول إن تلك الكلمة هي القاموس بالكامل. إنها ليست كذلك. كيف يمكنني تفسير ذلك؟ قبل ذلك كنت أحب دائمًا الألوان الداكنة، الكئيبة والمهددة، خاصة فيما يتعلق بصفحات المدونات التي كتبتها. فجأة لم أرغب في أي شيء يتعلق بها. كنت مخطئًا بشأن الكثير من الأشياء، الكثير منا مخطئين. الآن كنت أرغب في الألوان الساطعة والخفيفة، لأن هذا هو ما تمثله الحياة حقًا. من الجيد أن تكون حيًا، إنها هدية رائعة. لماذا يسمح الله بكل هذا المعاناة في العالم؟ دون محاولة الدخول في تفاصيل كثيرة كما يمكنني أن أستمر لساعات، هو لا يفعل. تم إخباري أننا نحن الذين نسمح بكل هذه المعاناة، البشرية تفعل ذلك بنفسها. ماذا عن مثل تسونامي، الذي قتل العديد من الأشخاص؟ يجب علينا جميعًا أن نموت، لكننا نولي أهمية كبيرة لحدوثه. الموت ليس المأساة التي يدركها الكثير منا، بل هو صحوة. في الإطار الأكبر للأشياء، سترى عندما يحدث لك، سترى حقًا. هذا ما حاول يسوع شرحه لنا. الجزء التالي من الوجود هو كالمشي من غرفة ضيقة صغيرة ومظلمة إلى برية شاسعة مملوءة بالألوان والتجارب، الأشجار والحقول، والسماء الزرقاء. لا أستطيع تفسير ذلك. كل ما أعرفه هو أنني الآن فهمت قول "فيه نحن نعيش ونتحرك ونكون" وشعرت بأنني محظوظ جدًا. كان الأمر كما لو كنت طوال حياتي أعيش في غرفة مظلمة مع الستائر مسدلة، ولكن لحظة قصيرة تم سحب الستائر والانفتاح على النوافذ لأرى العالم الحقيقي - الضوء، الألوان، الحياة، الله، الحقيقة، النسيم العليل الذي يتدفق من خلالي.

لقد تغيرت كل رؤيتي للحياة نحو الأفضل.