Harley J

أنا عالم أحياء ميداني تساءلت دائمًا عن هدف الوجود. لقد أصبحت عالمة أحياء لأنه بدا لي أمرًا منطقيًا أن أختار مهنة أعمل فيها في العراء. لقد كنت أعتبر أننا مجرد «قرود عراة». كنت أبحث دائمًا عن «لماذا»، حتى لو كنت ملحدًا، وكانت روايتي في ذلك الوقت تقول بأنه لا يوجد هدف، أننا نمشي فقط ونموت. كنت أتعاطى الكحول بكثرة عندما كنت صغيرًا، لكن دائمًا في سياق احتفالي. كما يحب أخي أن يقول: «نحن نشرب لكي نتذكر، لا لكي ننسى». كنت أنا وأخي قد عادا للتو من رحلة إلى بليز، التي ملأتني طاقة وإلهامًا بشكل كامل؛ خاصة الجزء من الرحلة الذي أخذنا إلى الآثار الماياكية في تيكال. قمنا برحلة جانبية إلى غواتيمالا لنرى الآثار. بينما كنت محاطًا بأروع غابة رأيتها في حياتي، وكنا نستكشف حضارة قديمة مثيرة للاهتمام، كان لهذا كل التأثير العجيب على روحي! كنت أعيش مع أخي في ذلك الوقت. بينما كان بعيدًا للعمل، كنت أستيقظ وأبدأ فقط في المشي في الممر والكتابة. لم أكن متأكدًا إلى أين تقودني هذه الطقوس، لكنها بدت جيدة لدرجة أنني تنازلت عن نفسي للعملية. عندما أذهب إلى السرير، غالبًا ما يكون هناك شيء في ذهني يزعجني. ثم، كان لدي حلم يعالج الأمر، إما رمزيًا أو مباشرة. ثم، كنت أستيقظ منتعشًا وأشعر بأنني حليت أي شيء يزعجني. لذا قضيت بضعة أيام وأنا أتمشى وأكتب فقط. طوال هذا الوقت، كنت أرى ومضات من محادثات وتجارب مختلفة عشتها في حياتي. (هذا هو الجزء الذي يبدو في انسجام تام مع تجربة شبه الوفاة) أدركت أن كل مكان ذهبت إليه كان المكان الذي أحتاج أن أكون فيه. استمر هذا حتى يوم كتبت فيه كلمة «حب» فقط وسقطت على الأرض وبكت. بكيت دموعًا أكثر فرحًا وتطهيرًا لم أبكِها من قبل. بعد ذلك، كنت أرى الطاقة كضباب أبيض حول الأشجار والفواكه والخضروات. كان بلا شك نوبة هوس، لكنها صاحبها أكثر شعور عميق بالسلام الذي عرفته في حياتي. انتهت كتابتي بمعادلة. بيتا + ألفا = 1 (العواطف + الخوف) + (الثقة + الأنا) = 1 حيث تساوي الثقة الخوف السالب (-خوف) وأن أنانيتنا تعمل أيضًا على الخوف، خوف فقدان السيطرة على عواطفنا. فقط من خلال الحب يمكننا إذابة خوفنا وأنانيتنا للعيش في ثقة بلا أنانية، والمعروف باسم التنوير. وإدركت أن أنانيتنا هي الأصل البيولوجي للقمع، والسبيل الوحيد لإذابة هذا القمع هو من خلال الحب. نحن نتطور كجنس بشري، ولكي نفعل ذلك، نحتاج إلى تعزيز ثقتنا من خلال اللطف، والمشاركة في الفن، والسعي وراء شغفنا بشجاعة بدلاً من التسبب في الخوف (القمع) للآخرين، وهي الطريقة القديمة لكسب الثقة. كانت هذه الحرية العاطفية هي الشكل النهائي للحرية. لما أعتقد أنه أسبوعين تقريبًا، كنت قادرًا على العيش في هذا الإدراك الجميل ولدي أفضل الاتصالات مع الناس، حيث كان لي محادثة مع شخص وسيتم الكشف عن قطعة جديدة من اللغز أثناء محادثتنا. كانت في ذلك الوقت في حالة استيقاظ تام. لم أكن أشرب أي كحول، ولم أتناول أي نوع من المخدرات أو المواد المسببة للهلاوس. ولكن بالطبع، نزلتُ من الجبل تدريجيًا، واختفت إحساسات تلك التجربة الرائعة، وفكرتُ بأنها بسبب شيء فعلته بشكل خاطئ. اندفع عقلي التحليلي والعلمي للعمل، وتساءلتُ بذهول ما الذي حدث لي حقًا. حاولتُ أن أقمع نفسي من أجل كبح جماح أنانيتي، لكن هذا عاد عليّ بنتائج عكسية مرعبة. كنتُ محيرًا جدًا، خائفًا، وشعرتُ بالوحدة القصوى. كان ذلك في عام 2003، لذا لم يكن هناك العديد من الناس الذين يتحدثون عن قضايا الطاقة واليقظات الروحية. وجدتُ معهد كاليفورنيا للدراسات المتكاملة على الإنترنت، ووجدتُ أنه الخيار الأنسب لمعرفة ما حدث لي، بالإضافة إلى الحصول على تعليم في علم الإنسان. عند وصولي إلى هناك، اكتشفتُ بسرعة أنها لم تكن مساحة آمنة لمناقشتها، حيث شاركتُ أحد أساتذتي بتجربتي، وقال إنه يأسف، ولم يكن يؤمن بها. وزوجته، التي لا تزال حتى اليوم أقوى وأذكى شخص قابلتُه، كانت شديدة النقد للأشخاص الذين ينسبون إليها اليقظات الروحية، إلى حد استخفافها بالأشخاص الجريئين بما يكفي لقول إنهم اختبروا واحدة. لم أكن ضمن هؤلاء الناس، لأنني شعرتُ بأنني تعرضتُ للإسقاط الكامل من قِبل زوجها. لكن التعليم في الأنثروبولوجيا ما بعد الاستعمارية كان لا يصدق لدرجة أنني اعتقدتُ أنه إذا كان أحد يمكنه إثبات عدم وجودها، فسيكون هؤلاء الناس. ولكن للأسف كانوا أقوياء وعباقرة ومقنعين جدًا، وكنتُ في وضع هش جدًا مع يقظتي الروحية، فحاولتُ إنكار أنني تمررتُ بذلك، وخلال هذه العملية عانيتُ مما أعتبره نوبة ذهانية. كنتُ محيرًا تمامًا وغير قادر على التوفيق بين أعظم تجربة في حياتي، وأفضل تعليم أكاديمي في حياتي، وكنتُ ببساطة أبكي بلا سيطرة. لقد أخافتُ والديَّ البائسين بشدة. لكن خلال دراستي العليا، قابلتُ زميلًا في الصف كان محللًا يونغيًا، وكان يجتمع معنا مرة في الشهر في مجموعة الأحلام ونستخدم أحلامنا كدليل للشفاء. تظل واحدة من أكثر التجارب عمقًا في حياتي، وهي أحد الأسباب الرئيسية التي مكنتني من الصمود خلال دراستي العليا. سمحتُ لنفسي بالمشاركة في ورشة عمل لتدريب معلمي اليوغا في كريبالو، وكذلك للذهاب إلى ولاية مين في منتصف الشتاء للإقامة في كوخ والعمل على ألمي. كانت هذه تجربة قوية بشكل خاص شملت عملي خلال كم كبير من الألم والعواء وإصدار جميع أنواع الأصوات المجنونة. في الشتاء الماضي، خضعتُ لجلسة شفاء أخرى مكثفة نسبيًا، أدركتُ فيها أن هذه الحياة اليقظة هي أيضًا حلم، وعندما أستطيع الاستسلام في التأمل، تذهب عياني في حالة يمكنني فقط شرحها بأنها حركة العين السريعة (REM). وهو ما يبدو منطقيًا من وجهة نظر أن أحلامنا هي وسيلة لنا للشفاء. ثلاثة وعشرون عامًا هي فترة طويلة للتفكر في شيء ما، وخاصة يقظة روحية سمحت لي بالعيش في اللحظة لفترة قصيرة من النعيم. لكن لدي عقل عنيد وتحليلي للغاية، أنني أستمر في طرح الأسئلة مرارًا وتكرارًا: "لماذا أنا؟ كيف؟ ماذا يجب أن أفعل؟" لكنني أصبحُ أكثر تقبلًا لها تدريجيًا. بعد كل شيء، السماح لإيقاظ روحي أن يدمرني سيكون إهدارًا فظيعًا لمثل هذا الأمر! لكن الرحلة كانت طويلة، وآمل أن تساعدني كتابة هذا في مساعدة شخص آخر قد يكافح. كما أفهمها الآن، بدمج تعاليمي الروحية والفكرية معًا... هذه الحياة حلم، وواقعنا يتشكل جزئيًا من إسقاطاتنا العاطفية والتخيلية. أننا نوجد داخل الوعي وأن أشياء مختلفة تظهر في حياتنا كوسيلة لننمو ونتطور، تمامًا كما يحدث في الأحلام. الأمر معقد جدًا لدرجة أنه حتى أكثر العقول ذكاءً لا يمكنه فهمه. ولهذا السبب تحتوي البوذية على ألعاب ذهنية تساعدك على الاستيقاظ. وأنك أكثر احتمالًا بكثير للوصول إلى التنوير عبر الرقص منه عبر قراءة كتاب. وأن بسبب ثقافتنا القمعية، يعاني الرجال البيض من الكثير من الألم العاطفي لأننا لم نتلقَ تنشئة اجتماعية صحيحة للتعامل مع صدماتنا، وبما أننا نمتلك الكثير من الامتيازات، فإننا في النهاية نسقط هذا الألم ونسبب قدرًا هائلاً من المعاناة. وأن العالم يتكون من قصص.