Duane S

الموت من أجل الحياة الحقيقية بواسطة دوين إف سميث. انقر هنا لمزيد من المعلومات






ما بدأ كازعاج صحي بسيط تحول إلى الأسوأ. الطبيب الذي يتولى حالتي دعا طبيبًا من مركز ستانفورد الطبي. بعد فحص شامل، كان طبيبي متفائلاً. قال إنهم كانوا يطورون عملية جراحية جديدة رائدة لحالة لم تكن قابلة للعلاج حتى الآن. كانت جامعة ستانفورد على وشك إجراء عملية اختبار جديدة، وكان طبيبي يشعر أنني قد أكون مرشحًا ممتازًا للإجراء الجديد. يمكن أن توفر الجراحة تخفيفًا كبيرًا إذا سارت الأمور بشكل جيد. وإذا لم تنجح الجراحة، لم يكن تشخيصي جيدًا على أي حال. بالنسبة لزوجتي ولي، لم يكن هناك سؤال حول قرارنا. بدون الجراحة، أين سأكون؟

بدأت المزيد من الاختبارات. تم وخزي وضغطي في كل مكان وتم تخليصي من سوائل جسدية لم أكن أعرف أنني أملكها. على الرغم مما قاله الأطباء في البداية، بمجرد الانتهاء من جميع الاختبارات بدا أن التشخيص لم يكن مشرقًا كما توقعنا. شعر الأطباء أن حالتي تدهورت بعيدًا جدًا للبقاء على قيد الحياة أثناء العملية. يبدو أن وضعي الصحي أدى إلى تعرضي الشديد لنوبات القلب والسكتات الدماغية. كان هناك احتمال واضح أنني سأموت على طاولة العمليات.

حتى لو كنت مستعدًا للمخاطرة بالإجراء الجديد، لم يكن أي طبيب يرغب في إجراء عملية على رجل يشعرون أنه قد يموت على طاولة العمليات بسبب سكتة دماغية أو نوبة قلبية. على الرغم من أنهم لم يعترفوا بذلك، إلا أنهم لم يريدوا أن يعرضوا برنامجهم الجديد للخطر من خلال عدم بقاء أحد مرضاهم الأوائل على قيد الحياة، حتى لو تمت العملية بدون أي أخطاء. كانت نصيحتهم لي هي العودة إلى المنزل وتنظيم أموري. في أفضل الأحوال، قالوا إن لدي حوالي خمسة أشهر للعيش. وكوني في الحادية والأربعين من عمري، لم يكن ما قالوه لي يؤثر علي حقًا؛ على الأقل، ليس في البداية. كان زوجتي وأنا نعلم أننا واجهنا فترة صعبة في حياتنا، لكننا، حتى الآن، لم نفهم حقًا ما هو القادم. كان مستقبلنا مليئًا بأحلامنا وخططنا. لم يكن هناك مكان في تلك الخطط لموت أحدنا. بعد كل شيء، كان لدي العديد من مشاريع العقارات قيد التنفيذ وعلي التزامات يجب الوفاء بها.

أعتقد أن الواقع بدأ يصل إلي عندما كنا نقود السيارة في طريقنا إلى المنزل وأدركنا أنه لم يُطلب مني تحديد أي مواعيد مستقبلية. في البداية، كان حكم الموت له تأثير أقل علىّ مما كنت أتوقع. ربما كان ذلك بسبب التعب الشديد الذي كنت أشعر به بعد أشهر من قلة أو عدم النوم بسبب حالتي. ثم بدأت أتساءل، حتى لو تمكنت من التغلب على هذه المشكلة، هل سأكون قادرًا على إيجاد السعادة الحقيقية والدائمة في السنوات القادمة؟ كنت أسأل نفسي، مرة تلو الأخرى، هل كانت الحياة حقًا تدور حول الحصول على المزيد من السيارات الجديدة والطائرات والمنازل الأكبر والمزيد من العطلات؟ لكن طريق الحياة أصبح أكثر حدة وصعوبة.

بما أنني لم أكن أمتلك أي معتقدات روحية، كانت نسبة إلحادي تقدم لي الراحة التي كنت بحاجة إليها. كنت أعتقد أنه سيكون كل شيء قد انتهى عندما أموت، وكنت أترقب النسيان والنوم الذي سيوفره. بما أنني أعتقد أن معتقداتنا تشكل واقعنا، لم يكن لدي خوف من الموت. بمجرد أن أصبحت مرتاحًا مع فكرة النسيان، كانت الدنيا يمكن أن تستمر بدوني: لم يكن لدي ما أخاف منه. منذ البداية، كنت أعلم أن حياتي ستنتهي بالموت في النهاية. لم يكن هناك سؤال حول ما إذا كنت سأموت، بل كان مجرد سؤال متى سأموت. كنت أبرر، ما الفرق الذي ستحدثه بعد ألف عام؟ أخيرًا، كنت قادرًا على النوم لفترة طويلة، طويلة جدًا. كان من المدهش كم أصبح هذا التفكير جذابًا. بينما لم أكن قد وصلت إلى النقطة التي أريد فيها إنهاء كل شيء بنفسي، كانت فكرة الحصول على قدر وفير من النوم والراحة الأبدية جذابة للغاية.

النهاية

في صباح أحد الأيام، في أظلم جزء من الليل قبل الفجر مباشرة، شعرت أن النهاية قريبة. النضال من أجل التنفس لعدة أشهر جعلني أشعر أن لا شيء آخر يهم إلا أن أكون قادرًا على التنفس والنوم. كان كل يوم أسوأ من السابق مع وعود الغد بأن يكون أسوأ من اليوم. كل ما كنت أريده هو الراحة بأي ثمن. كانت حالتي الطبية تسوء تدريجياً منذ أن قيل لي إن أمامي خمسة أشهر فقط للعيش قبل ثلاث عشرة شهرًا.

لفترة من الزمن، كانت الطريقة الوحيدة التي أستطيع النوم بها هي الجلوس في كرسي مستقيم. الآن، أصبح ذلك أيضًا غير فعال. أيضًا، الضوضاء التي كنت أحدثها أثناء محاولتي التنفس جعلت من المستحيل علي وزوجتي أن نكون في نفس الغرفة ليلاً. بما أن بناتي كن يحظين بنوم خفيف، كنت أنام الآن في مكتبي في الطابق السفلي. هناك، كنت أقضي الليل، جالسًا في كرسي الاستلقاء القديم الخاص بي، مستندًا مستقيماً أحاول النوم. كنت وحدي تمامًا في كرسي الاستلقاء القديم الخاص بي تلك الليلة عندما، بين لحظة من النوم وزفرة من أجل التنفس، كنت فجأة أسقط عبر الفضاء.

استمررت في السقوط، متدحرجًا عبر سماء سوداء، ممسوكًا برعب مروع وبارد. بدلاً من الاستيقاظ، كما فعلت في "أحلام السقوط" الأخرى في الماضي، استمررت في السقوط والسقوط. كنت أتحرك بدون سيطرة بينما كنت أسقط في الظلام. تدريجيًا، بينما كنت أتحرك، أصبحت واعيًا لضوء ناعم في جزء من السماء السوداء. تم جذب انتباهي إلى الضوء، وبدت تهدئني. بينما كنت أراقب الضوء، زادت جاذبيتي نحوه أكثر فأكثر. حتى وإن كنت أتحارب للحفاظ على الضوء في رؤيتي، كلما ركزت عليه، كلما أصبحت أكثر هدوءًا. ثم أدركت أنني كنت أسقط نحو الضوء. كلما اقتربت من الضوء، كلما ازدادت شدة إضاءة. بدأت شعور بسلام عميق ودفء من شاكرا القاعدة وانتشر إلى أعلى طوال جسدي بالكامل بينما تباطأ التأرجح.

وصولي

على الأفق البعيد، مظللاً ضد الضوء، رأيت ما بدا في البداية كخط غير مستوٍ عبر السماء الليلية. كلما اقتربت، تحول إلى صف من الناس الذين امتدوا عبر الأفق. عندما خرجوا لتحيتي، وكانوا مضاءين بالضوء من الخلف، كنت أعرفهم جميعًا. كان بعضهم من حياتي على الأرض؛ والبعض الآخر لم يكن كذلك. كان هناك جدي آموس، مع كلبي المفضل، بوتش، الذي يهز ذيله تحيةً لي. كان كلاهما شخصيات مركزية في الجزء المثالي من طفولتي. كان هناك أيضًا جدي العجوز الحكيم فرانك مع ابتسامته المتفكهة والمندهشة. وكان من بين هذا الاستقبال عمتي العزيزة إلينور وعمّي المفضل سيدني. كان هناك أيضًا رجل يعيش في مزرعة على النهر مننا، الذي كان دائمًا لطيفًا معي. لقد أعطاني وظيفة، حتى عندما لم يكن بحاجة حقيقية للمساعدة. رأيت معلمتي المفضلة ومختلف أشخاص آخرين لعبوا دورًا في حياتي على الأرض ولكنهم تقدموا للأمام. على الرغم من روعة رؤية أولئك الذين أحببتهم في تجسدي الحالي في الحياة، كان هناك آخرون. كان هناك أيضًا كائنات كنت أعرفها وأحبها من أزمنة وأماكن أخرى ليست من هذا التجسد. بينما التقينا جميعًا، استمر الدفء في عمق بطني في النمو. سرعان ما غمرني أقوى مشاعر الحب التي عرفتها على الإطلاق. تدفق الحب من خلال جوهري وعاد مرة أخرى إلى من حولي. بطريقة صغيرة، كان الأمر مثل شعور "العودة إلى الوطن" الذي عايشته في الأرض كشاب يعود إلى المنزل لأول مرة من أوروبا. كانت الجيش قد أخذني بعيدًا لمدة ثلاث سنوات، وكنت أتطلع لرؤية المنزل مرة أخرى. بينما كنت أقود سيارتي على ذلك الطريق المألوف القديم إلى المزرعة، حيث كنت أعلم أن أمي وأبي كانا في انتظاري. شعرت بذلك الشعور بـ "العودة إلى الوطن" من الحب الدافئ والعميق وغير المشروط الذي كان في انتظاري. ومع ذلك، فإن مقارنة ذلك بما كنت أشعر به الآن ستكون كمن يقارن قطرة من مياه البحر بالمحيط. العودة إلى المنزل مجددًا إذا كنت أعتقد أن الموت يقود فقط إلى العدم، كنت مخطئًا. لم يكن موتي مجرد سقوط في نوم دائم في حالة من العدم. بل كانت صحوة إلى واقع لم أستطع تخيله. عندما تم استقبالي من قبل أولئك الذين أحببتهم، شعرت وكأنني أذوب في أعظم حب عرفته على الإطلاق. تدفق الحب علي مثل أمواج تسونامي عظيم؛ حب سعيد ومبهج مليء بالتوقعات والوعود والختام. لم يتم تبادل الكلمات. كانت الأفكار تنتقل على الفور، بوضوح تام، من جزء من العقل الأبدي إلى آخر؛ دون القدرة على حجب أو الحكم على أي شيء. كان كل ذلك تعبيرًا واحتفالًا بالحب. على الأرض، كانت هذه لم شمل سيكون من غير المعقول، بين أعضاء مجموعة نفس قديمة كانوا يحتفلون بعودة أحدهم إلى الوطن. ببطء، بينما كنت أنظر إلى أولئك المتجمعين لتحيتي، أدركت أنهم جميعًا كانوا هناك. ولدهشتي لم يكونوا فقط من هذه الحياة، ولكن أيضًا من حياة سابقة في ألمانيا. أدركت أن نفس الأرواح قد تلعب ربما أدوارًا مختلفة في حياتي المتعددة. أحيانًا كانت هذه الأرواح ابنتي، زوجتي، أو أمي. في البداية، أذهلني هذا الفكر، لكني سرعان ما شعرت بالتواضع. من أنا لأخبر الله بما يمكنه أو لا يمكنه فعله مع مخلوقاته؟ مجرد لأن معلم مدرسة الأحد كان لديه أفكار مختلفة حول كيفية عمل الأشياء، لم يكن لذلك أهمية حقًا.

عمق فرحي عندما أدركت أنني تركت فقط أثرًا ماديًا على الأرض لمن أحب. جوهر كل واحدة من تلك الأرواح كان أيضًا هنا معي الآن. بخلاف أصدقائي وعائلتي، كان هناك الألمان الودودون الذين كانوا مألوفين بشكل مثير أثناء وجودي كجندي شاب في ألمانيا. الآن عرفت لماذا كانوا يبدو عليهم القرب في ذلك الوقت، لقد كانوا أصدقاء وعائلة من حياة سابقة هناك. الآن فهمت أنني لم أترك شيئًا وراءي على الأرض. كانت الجواهر الأبدية لجميع أحبائي من تلك الحياة، فضلاً عن جميع التجسدات الأخرى، هنا جميعًا لاستقبالي. كل ما تركته ورائي كان شخصية، تلعب دورًا في دراما اخترنا تجربتها. في الوقت نفسه، ظل جوهرنا الحقيقي الأبدي في مجال الله. فجأة، أصبح كل شيء بسيطًا جدًا.

عندما تم إرشادي، تم شرحي لي كيف يتم محو معظم معرفتنا السماوية والأبدية خلال مدد حياتنا المختارة على الأرض. يجب أن ننسى مؤقتًا معظم ما يعرفه ذاتنا العليا حتى نتمكن من الانغماس في الأدوار التي اخترنا أن نلعبها. علاوة على ذلك، قالوا إنه قد يستغرق بعض الوقت حتى تعود جميع معرفتي وذكرياتي. لتسهيل الانتقال مرة أخرى إلى هذا المجال، قيل لي أن أفكر في وقتي على الأرض كمناسبة ممتدة لزيارة مدينة الملاهي النهائية. اعتبرها مكانًا به ألعاب مثيرة ومغامرات متنوعة يمكنني اختيار تجربتها أو لا. تم تذكيري أيضًا بأن سبب مغادرتنا للمجال السماوي كان من أجل الإثارة، والتنوع، والمغامرة، والترفيه الذي تقدمه تجسدات مختلفة. ومع ذلك، فإن أخذ كل معرفتنا السماوية معنا في مغامراتنا المختلفة كان سيقضي على التجربة التي اخترنا أن نعيشها. قال شخص ما هناك إنه ينبغي لي أن أفكر في رحلاتنا إلى مجالات أخرى كما لو كنا نختار رواية جديدة للقراءة. يمكنني اختيار كتاب جديد، اعتمادًا على ما أشعر به. علاوة على ذلك، إذا كنت أعرف كل منعطف وتواء القصة، سطرًا بسطر، قبل قراءتها، فإن ذلك سيحبط المتعة.

كما ذكر كيان واحد مازحًا، "إذا تعب الجزء الإلهي الأبدي منا من الغناء والعزف على الأرغن، فهناك آلاف من الكونيات الأخرى قد أُنشئت لنموّنا الروحي، وتسليتنا، وترفيهنا. الأبدية فترة طويلة للقيام بشيء سوى عزف الأرغن." سمعت هذا المفهوم يُعبّر عنه بشكل أفضل في "دورة المعجزات"، "نحن هنا لأسباب ثلاثة فقط: لنتذكر من نحن؛ لمساعدة الآخرين على تذكر من هم؛ و... للاستمتاع بالرحلة...، ما لم نستخدم إرادتنا الحرة ونختار عدم القيام بذلك."

أثناء استمرارية توجيهي، شرحت كيفية أن الجانب السماوي من الحجاب، كل ما نرغب فيه يتم توفيره على الفور. نحتاج فقط إلى الشعور بالرغبة. ومع ذلك، يكمن السبب وراء كل المجالات خارج الجنة. فإن الحصول على كل ما نريده طوال الوقت ينمي لدينا رغبة في التنوع والتغيير من أجل تحدٍ. سيكون مثل لعبة كل شخص فيها فائز. قريبًا، ستصبح اللعبة مملة، وسنبحث عن لعبة أخرى أكثر تحديًا.

بطرق ما، بدا أن كل هذا مألوف. لإظهار عملية الإشباع الفوري، طلب مني أحدهم أن أفكر في شيء أرغب فيه حقًا. عندما تفكرت في الأمر، بدا ما اخترته غريبًا نظرًا لأنني كنت في مكان محترم جدًا أظهر مفهومًا مهمًا. ولكن، فجأة، شعرت برغبة في قطعة من كعكة الشوكولاتة الشهية التي تصنعها أمي مع صقيع الفدج الخاص بها. بمجرد أن فكرت في الكعكة، كانت والدتي الأرضية تسلمني أكبر قطعة من كعكة الشوكولاتة الداكنة التي رأيتها على الإطلاق. هل أجرؤ على القول إنها كانت سماوية؟ على الرغم من أنها بدت هناك معنا، كنت أعلم أن جزءًا منها لا يزال على الأرض لأنها لم تمت بعد. تخميني كان أنها كانت نائمة، تحلم بحب وهي تصنع لابنها قطعة من كعكتها الإلهية.

بعد ما قد يكون لبضع دقائق أو عدة ساعات من التوجيه، بدأ صمت عميق ينقض على كل شيء. تجاوز حضور شامل مجموعة الأرواح بينما تلاشت أعضاؤها في الخلفية. كان الأمر كما لو أنك في سوبرماركت حيث تتردد الموسيقى في الخلفية أثناء التسوق ثم تسمع الصوت يتلاشى بينما يتجاوز صوت يقول، 'المتسوقون، في الممر رقم سبعة، هناك عرض كبير على تفاح ريد ديليشس.'

اتخاذ قرار

بينما تلاشى كل شيء آخر، جاء صوت، لم يكن في الحقيقة صوتًا على الإطلاق، قال بنغمات رنانة، 'مرحبًا بك في المنزل، يا بني، لقد قمت بعمل عظيم.' في شعور مستمر من الحب العميق والقبول، تابع الصوت، 'ولكن، ما دمت لا تزال تملك جسدًا على الأرض، هل ترغب في "تخطي" واحدة أخرى؟' عرفت على الفور ما كان يشير إليه. كان يتم طلبي للعودة لمشاهد مهمة كانت قادمة في دراما الأرض الحالية لي. عندما تجسدت في تلك الحياة، كنت قد وافقت على القيام بدور الأب لابنتيّ. والآن كان يتم سؤالي عما إذا كنت سأستمر في احترام ذلك الالتزام. بالإضافة إلى ذلك، في وقت وفاتي، لم أكن أؤمن بأي شكل من أشكال التناسخ أو أي شيء آخر ديني أو روحي. على الرغم من ذلك، كنت أعلم على الفور أنني كنت أُسأل عما إذا كنت أريد العودة إلى دراما الأرض التي تركتها للتو.

الآن، قال لنا معلم مدرسة الأحد دائمًا أنه لا يوجد ألم في الجنة. يمكنني أن أخبرك الآن، على الأقل في حالتي، أنها كانت مخطئة. لا زلت أسمع عذاب صرختي المترددة، "لااااا" ما زالت تتردد في مكان ما في تلك العوالم السماوية. كنت أعلم في قلبي وقلب روحي الأعمق، أنني لم أرد العودة. بعد أن هربت من "علاقات الأرض الصعبة لملامسة وجه الله"، كما عبّر الشاعر جون جيلسبي ماجي، أردت أن أبقى. بعد تجربة "الجنة"، لم أكن أرغب في العودة إلى الأرض في أي وقت قريب. إذا كانت الأرض مدينة ملاهي، فبإمكانهم أخذ أي جزء من "تذكرتي غير المستخدمة" التي أرادوها؛ لقد حصلت على ما يكفي من الدراما لفترة من الوقت. لقد أنهيت تلك اللعبة التافهة والترتيبية من الحياة الأرضية التي أصبحت عليها. من الواضح أن رؤيتي لهذه الحقيقة العالمية قد انزلقت في الأجزاء الأخيرة من مغامرتي. كان الأمر كما لو أن قدمي قد علقت في مسار أفعوانية الملاهي.

على الرغم من أن الناس كانوا هناك، والذين أحببتهم بشدة كما تسمح الظروف الأرضية، لم يكن لدي أي رغبة في العودة بمجرد أن رأيت البديل. من تلك الزاوية، استطعت أن أرى مدى تافه العالم الذي تركته. هنا، في الجانب الآخر، سأكون دائماً مع أرواح أحبّتني منذ بداية الزمن، وستستمر في ذلك إلى الأبد. بالإضافة إلى ذلك، كنت أعلم الآن أن الأحبة الذين تأخروا على الأرض سينضمون إلينا في الوقت القريب. قد تحدث لهم سنوات، لكنها ستكون مجرد لحظات بالنسبة لنا. الوقت مضحك بهذه الطريقة من منظور ملوكي.

ماذا يمكن أن يقول الأب؟ ثم، حيث "خرجت من الباب" مجازياً. استمرت الصوت، "بما أنك ستظل هنا لبرهة، هناك عدد من الأشياء التي يمكنك القيام بها لأجلي. لكن لا تقلق، سأطلب من مرشدي الروحي أن يرسل لك كتيباً حول التوجيه الداخلي، حتى نستطيع التواصل. لديك القدرة بالفعل، لكنك لا تعرف كيف تستمع. الكتاب الذي سأرسله لك سيجعلك تبدأ." مع شعور هائل بالفقد، عدت إلى حياتي. لم أدرك أن رحلتي الحقيقية كانت قد بدأت للتو. في ذلك الوقت، لم أستطع أبداً تصور ما كان ينتظرني. لم أفهم أنني سأكون موجهًا إلى نوع من السعادة على الأرض لم أرغب في تركها في الجنة. كما أنني لم أستطع تصور أن التوجيه الداخلي يمكن أن يجلب نوع السعادة الذي كنت أبحث عنه عندما كنت صبياً صغيراً. من المثير للسخرية أنني كنت سأختبر السعادة التي كان لا بد لي من الموت لاكتشافها.

على مر العامين التاليين، تم إعادتي إلى الحياة الآخرة في عدة مناسبات أخرى. في واحدة من هذه الرحلات، تم إظهار لي لماذا تم الإشارة إلى الموت والموت بشكل سلبي. بعد كل شيء، ومن وجهة نظري، لا يوجد ما يدعو للخوف في الموت. إنه مجرد بداية مغامرة جديدة؛ فرصة أخرى للتعبير عن نفسك بشكل مختلف مع الأرواح التي أحببتها وقدرتها على القيام بذلك على مر العديد من الحياة والعديد من العوالم. الآن، أتخيل الموت كأنه تذكرة E-للتذوق في حديقة الملاهي النهائية، وأنا من يختار أي حديقة يريد تجربتها. كما أنني أختار الألعاب أثناء وجودي هناك. يمكن أن تكون الألعاب مرعبة أو هادئة ومحبة. دائماً ما تكون اختياري. إذا لم تكن تحب اللعبة التي فيها، اخرج وابحث عن واحدة تناسبك أكثر في المرة القادمة. بعد كل شيء، عندما خلق الله البشر على صورته، وعد بخلود من الفرح والسعادة. ونظرًا لأن الخلود هو زمن طويل جدًا، ولا بداية له أو نهاية، فهو يغطي كل الزمن في كل مكان. أخيرًا، أحاول أن أتذكر أنه إذا كنت في أي وقت لا أستمتع بالمغامرة، فأنا أفعل شيئًا خاطئًا.