وصف التجربة
لقد مررت بعدة تجارب قرب الموت، لكنني كتبت عن ثلاث منها.
------------
(تجربة الخروج من الجسم)
في وقت ما بين 5 إلى 7 سنوات، توفيت. لقد تم خنقي، وذهبت المرأة بعيدًا في نوبتها من الغضب. أُخذت إلى المستشفى لأنني كنت غير مستجيبة. قاموا بتوصيلي بكل أنواع الآلات. كان الطبيب غاضبًا، قائلًا إنهم أساؤوا إلي وقتلوني. وضعني على جهاز تخطيط الدماغ لمحاولة إثبات أنني تعرضت لصدمة في الدماغ نتيجة الخنق.
قاموا باتخاذ تدابير استثنائية وجعلوا قلبي ينبض مرة أخرى. ومع ذلك، بينما كنت لا أستجيب، جادل الطبيب مع والديّ بالتبني لإزالة أجهزة الإنعاش لأنني كنت ميتة دماغيًا. ثم توقف قلبي عن النبض وتم إعلاني ميتة.
كنت أراقب بينما كنت أقف بجوار جسدي أثناء حدوث ذلك. شعرت بعدم الانحياز، مع ميل نحو الارتياح. لقد كانت معاناتي مع هؤلاء الناس كارثية. على سبيل المثال، كنت مجبرة على أكل طعام الكلاب من الأرض. لقد أدخلوا جهاز تجعيد ساخن في داخلي. لقد تعرضت للاعتداء الجنسي بشكل شديد لدرجة أن رحمى كان يتكون من 75% من نسيج ندبي في عمر 8 سنوات. كانت هناك العديد من الحوادث الأخرى من الإساءة الشديدة، لكن هذا يكفي لوضع الإطار لتجربة قرب الموت.
بينما كنت أقف بجوار جسدي، شعرت بالارتياح لأن المعاناة قد انتهت. أصبح لدي وعي بوجود كائن من النور بجواري. قال الكائن: "اتبعهم."
قررت العودة لأراقب والديّ بالتبني والطبيب وهم يغادرون الغرفة. تبعتهم. ذهبنا في ممر ثم عبر مجموعة من الأبواب المزدوجة المغلقة التي انفتحت وأغلقت خلفنا. ذهبنا في ممر آخر ولفينا حول زاوية إلى مجموعة أخرى من الأبواب المزدوجة المشابهة. استمروا في طول ممر آخر ليتوقفوا عند مكتب قبل مجموعة أخرى من الأبواب المزدوجة. دخلوا إلى الداخل وبدأ الطبيب والوالدان بالتبني يتجادلون. قال الكائن: "تذكر بالضبط ما يقولونه." فعلت ذلك، وفي وقت لاحق قمت بإعادة هذا الحوار بالحرف إلى المعنيين به.
بينما استمروا في جدالهم، التفت الكائن إلي وسأل: "هل أنت مستعدة للذهاب؟"
"ما أنت؟" سألته.
"ألا تعرف؟"
"لا." تساءلت لماذا كان يتوقع مني أن أطرح سؤالًا كنت أعرف إجابته بالفعل. كشخص مصاب بالتوحد، كنت (وما زلت غالبًا) شخصًا حرفيًا جدًا.
كانت إجابته أنني يمكنني أن أسميه ما أريد. معظم الناس، كما أوضح، كانوا يسمونه ملاكًا أو دليلاً؛ بعضهم كانوا يسمونه إلهًا.
"لكنك لست أي من ذلك، أليس كذلك." شعرت بفهم هذا بشكل بديهي.
أعرب عن الفرح والفخر - ما قد نسميه ابتسامة - وأجاب: "لا. لا شيء من ذلك دقيق تمامًا، على الرغم من أن جميعها دقيقة بالقدر الذي يمكن أن تكون عليه بالنسبة للشخص الذي يقرر."
"لماذا لا يمكنني أن أقرر ما أنت؟"
"ليس لديك أفكار مسبقة تعيق فهمك. أنت تفهم أنك لا تستطيع حقًا معرفتي بينما تحمل قيود جسدك. أنت تعرف ما إذا كنت جيدًا أو سيئًا وما إذا كنت تثق بي أم لا. هذه معرفة كافية تمامًا."
ثم أخذني الكائن إلى حضرة الذكاء العظيم الذي خلق كل شيء: إنه كل شيء ويعيش في ومن خلال وكما هو كل الأشياء. سأطلق عليه اسم "الله"، على الرغم من أن هذه الكلمة تحمل الكثير من المفاهيم الخاطئة المرتبطة بها في عالمنا لتكون دقيقة.
في هذه الحضرة، كنت واقفًا هناك ببساطة. شعرت بالحب في كل مكان. كان كثيفًا وثقيلًا وكان له وجود مادي حرفي. كانت هذه الحضرة رائعة وعظيمة. شعرت أيضًا بامتنانها لكل الإنسانية ولكل من يجب أن يعاني في هذا المكان. كان لها وزن ووجود وشكل. إنها إحدى الأشياء التي لم أسمع عنها تُتحدث؛ أن الله ممتن لنا ومن أجلنا ومن أجل كل ما نحن عليه وما نفعله.
ثم تم أخذي إلى الكون. تزلجت على الصوت، وتذوقّت ألوانًا لا يمكننا رؤيتها وليس لدينا أسماء لها على الأرض. عشت مليئًا بأغاني الكواكب التي تغني بعضها لبعض وضحك النجوم. عشت كل ما هو موجود، ودهشة ما يوجد. كان هناك جمال لا يمكن وصفه ومحبّة فرحة شاسعة.
عدت إلى الكائن الذي قادني من الحضور. حملت معي بعض من تلك الحضرة وما زلت سافعله إلى الأبد. تم إعادتي نحو جسدي عبر طريق طويل من خلال المزيد من النجوم والأشياء الجميلة. أثناء "المشي"، تحدثت مع الكائن طويلاً.
كانت المحادثة النهائية تجري على هذا النحو:
'ليس عليك العودة. إنها خيارك.'
'إذا لم أعد، سأكون قد فشلت. الكثير سيفشل.' لم أكن أريد العودة، لكنني شعرت بجذب قوي للقيام بذلك.
'ستُحب وتُرحب بك في المنزل بغض النظر. ستُحتفل بك وسيكون هناك احتفال وترحيب.'
نظرت بعد ذلك إلى جسدي الذي كان مستلقيًا هناك. 'سأعرف الألم فقط إذا عدت.'
'نعم. ومع ذلك، فإن خيار العودة يعود إليك. لن نتخذ القرار. نحبك دائمًا.'
'أريد أن أبقى بشدة.' نظرت إلى الكائن وشعرت بفهمه واستعداده لقبول ذلك.
'سأعود.' لم تكن خيارًا، لكنها شعرت كقبول ومعرفة. كنت أعلم أنني سأعود. لقد وعدت. كان لدي عمل أقوم به على الرغم من أنه كان عملًا صعبًا حقًا. لكنني لم أرغب في العودة.
انتظر الكائن بصبر بينما كانت مشاعر ألمي واليأس تتصارع مع معرفتي الذهنية والتزامي. لقد قضيت للتو الأبدية في سحر، ودهشة، وثروة من الحب والامتنان، مستمعًا إلى أغاني سماوية وباليه في عالم مثالي.
الآن سأعود إلى الفقر، والبؤس المدقع، والرعب، والعذاب. وكنت أعلم أنه لن ينتهي قريبًا أيضًا. لقد عدت إلى جسدي وكل الألم المتأصل، بعد استكشاف روعة لا أستطيع وصفها على الإطلاق. وهنا أبقى، في الوقت الحالي.
--------
(تجربة الاقتراب من الموت في العوالم الغريبة)
لقد قررت أخيرًا الكتابة عن واحدة أخرى. أفترض أنه مع "غرابة" عالمنا، إنه الوقت المناسب تمامًا. لقد سردت جزءًا من هذا، لكن ليس بالكامل، وليس بنفس القدر من التفاصيل كما حدث حقًا.
كنت تحت سن السادسة عندما مررت بهذه التجربة. كانت والدتي بالتبني تحب الخنق كعقوبة. كانت تخنقني، وأتذكر أن رؤيتي للعالم أصبحت تتقلص إلى نقطة صغيرة. كان هذا نفس الشيء الذي رأيته في وقت آخر عندما أقفلت ركبتيّ بغباء وكدت أغشى عليّ بسبب ذلك. مع تضاؤل العالم وابتعاده في مجال رؤيتي النفقية، شعرت بدافع شديد للاستمرار في القتال. كنت قد تجاوزت نقطة الاستسلام التي أعتاد عليها. لكن هذه المرة، شعرت بدافع عميق للاستمرار في النضال.
بينما كان العالم يتقلص ثم يختفي، كل ما شعرت به كان جسدي وجسدها ضدي بينما أصبحت عمياء لحظة. كنت أشعر أنني أبطئ، لكن عواطفي بدأت تتلاشى. لم أعد خائفة، والآن بدا وكأن جسدي يقاتل بمفرده.
ثم كنت خارج جسدي، أقف هناك أراقب المشهد. كان جسدي الآن مترهلاً، وكانت دوروثي تهزه من عنقه كما لو كانت تتوقع المزيد من القتال. التفت إلى الكائن بجانب وعيي، كما كان.
مد لي يده، كما لو أن أخذ يدي سيكون في الحياة الواقعية. 'دعنا نقوم بجولة'، كان كل ما تواصل به معي.
نظرت إلى الوراء ورأيت أن دوروثي بدأت في إنعاش جسدي. شعرت بالقلق، ولكن ليس من أجل الجسد. 'هل سنجد الوقت؟'
كان هناك إحساس بابتسامة. 'بوفرة، وبعضاً يزيد. الوقت هنا لن يمضي بينما نحن هناك.'
كنا في مكان آخر. لم أشعر حقًا بانتقال، بقدر ما كنت في مكان آخر. شعرت فقط بالدهشة والعجب. كنا عند قاعدة نباتات تشبه الأشجار لكنها أقرب إلى الطحالب البحرية. كانت تتحرك ذهابًا وإيابًا مثل سعف السرخس. كانت إما حمراء أو ذهبية. كانت الحمراء تحتوي على عروق ذهبية؛ بينما الذهبية كان بها عروق خضراء.
كانت هناك مخلوقات ذكية تتحرك برشاقة من خلال هذه النباتات، يكاد يكون من المستحيل شرحها. كانت تتوهج بضوء حيوي، رغم أنها كانت ما قد تفكر فيه على أنه 'شبيهة بالحوريات' في المظهر. كانت طويلة ونحيلة؛ وجوههم ضيقة، لكنها لا تزال لطيفة وأنيقة. كانت عيونهم واسعة، ولكن ليست تمامًا على جانب رؤوسهم. كانت أصابعهم مائية وكان يبدو أن الضوء يتحرك على سطحها.
فهمت أن هذه كانت عالمًا مختلفًا وكوكبًا مختلفًا عن الأرض. كانت هذه الأرض مغطاة تمامًا بالماء، ولم يكن لديهم مفهوم عن الأرض، أو التراب، أو الأرض. عاشوا حياتهم بالكامل على تيارات الماء في عالمهم الواسع.
غرقنا أعمق في هذا العالم، حيث كانت هناك مخلوقات غريبة أكثر. كانت هذه المخلوقات مشابهة، لكنها أقل تطورًا. كانت فضولية وقادرة على استشعارنا، بينما لم تستطع المخلوقات الأخرى ذلك. كانت لطيفة، مليئة بالفرح والسرور لوجودنا. كانت تتجمع حولنا، بطريقة مشابهة للدلافين. كانت من لون ليس لدينا كلمة له. بشكل غريب، لم أعد أذكر اللون بمجرد عودتي إلى جسدي البشري.
كانت هذه المخلوقات تعيش في الظلام حيث لم يستطع شمسها الوصول، وكانت ترى بألوان لا يمكننا نحن البشر رؤيتها. كانت مثل الكلاب السعيدة تستقبل إنسانًا محبوبًا افتقدته طويلاً. كانت تصدر أصواتًا غريبة، والتي كنت أعلم أن آذاني البشرية لن تسمعها أبدًا. كانت تصدر أصواتًا عالية، لكن هذه الأصوات لم تكن مؤلمة. كانت هذه المخلوقات تغني في هذه الأصوات العالية الجميلة، وكان الصوت ينتقل في الماء. ثم سمعت آخرين من نوعها يردون أغنيتهم من بعيد. كنت أسمع وأفهم أغنيتهم البسيطة جدًا عن الزيارات، والفرح، ومدى روعة تعليمهم.
في تفكير البشر، جئت ببساطة لأرى. لكنهم اعتقدوا أنني جئت لأتعلم وأنهم جاءوا ليعلمني. ذهبت معهم بتشجيع لطيف من الكائن بجانبي. أخذوني إلى منازلهم التي كانت كالكهوف قريبة من خلية النحل تحت الأرض حيث كانت المياه تتدفق بأنماط موسيقية.
سبحنا في هذه الكهوف وأظهروا لي كم كان هناك من حياة حولنا. كانت الطحالب على الجدران. كانت بعض الكهوف مأهولة بحياة مجهرية تنمو في قشور صغيرة صلبة وتخلق جدرانًا في الكهوف. بعضهم كان عملاقًا، حياة قديمة تنمو في قشور كبيرة تشبه المخروط وتتناول الحياة التي تتفتح في الماء. كانت هذه المخلوقات العملاقة تستطيع أن تنام، أحيانًا لعقود، قبل أن تتفتح الطحالب وتوقظها.
أظهروا لي الطريقة لمعرفة متى كانوا يذهبون بعيدًا جدًا إلى الأعلى. كنت أشعر بإحساس "التفكك" عندما وصلوا إلى حدود عمقهم. أظهروا لي مدرسة أخرى من نوعهم، والتي سبحت حولي في دوائر، ولامست طاقتي، وطلبت مني أن أباركهم. باركتهم وأخبرتهم أنهم سيت prosper بسبب لطفهم، من "غسل" بعض حزني. غادروا، راضين أنهم قد أعطوا و received blessings بشكل صحيح في المقابل.
القطيع الذي كنت معه أعادني إلى مكانهم مرة أخرى حيث التقينا. أرادوا بركة في دورهم. أخبرتهم أنهم سينمون أكبر لأنهم قد علموني؛ وهم أيضًا، كانوا راضين.
ثم ذهبنا إلى الفضاء وسافرنا بين النجوم والكواكب. على الرغم من عدم اشغالها بالحياة، إلا أن كل واحدة كانت جميلة بطريقتها.
عندما حان الوقت للعودة، عدنا إلى جسدي تقريبًا كما تركناه. كان هذا غريبًا بالنسبة لي لأنني قضيت للتو الأبدية بين المخلوقات الغريبة من الكوكب الآخر، بين النجوم، والعمالقة الغازية، والكواكب ذات الحلقات والكواكب المتجمدة، وكواكب الصهارة المحترقة.
وقفت عند جسدي ونظرت إلى الكائن. كان صبورًا بلا حدود وهو ينتظر. لم أسأل، ولم يقم بأي اقتراح، لكنني كنت أعلم أنه كان الوقت للعودة. شعرت باندفاع من الحب لذلك الكائن. ثم شعرت بمشاعر جسدي وأنا استيقظت مع السعال والقيء.
---------
(تجربة "التنزيل")
كنت مع الجلادين الساديين (الوالدين بالتبني) من سن 3 إلى 7 سنوات. كانت خلال هذه الأوقات أنني خضعت لتجاربي القريبة من الموت.
سأبذل قصارى جهدي لجعل هذا متماسكًا. إنه مثل محاولة تفكيك ملابس شخص آخر ووضعها بطريقة مرتبة في منزل لم أكن فيه من قبل. إنه مثير للإرهاق وصعب ترتيب الأمور بشكل منطقي ومفهوم.
أحد الأشياء التي أريد التأكد من فهمها هو أنني قمت بالكثير من القتال ضد ما قيل لي، أو تم تعليمي، أو ما تم تنزيله خلال هذه التجارب القريبة من الموت. هذه التجربة بالتحديد، قد عانتني طوال حياتي. سأحاول أن أعبر عن صراعاتي الخاصة حول ذلك في الوقت الذي أحاول فيه التعبير عن الرسائل بوضوح. أيضًا، كانت هذه تجربة قريبة من الموت مثيرة للاهتمام بشكل خاص وهناك أشياء للتعبير عنها من هذا المنظور، مما سيكون أيضًا تحديًا.
عندما ارتفعت من جسدي، وجدت صديقي ينتظرني هناك. كان صديقي شكلًا إنسانيًا من الضوء الذي يشع باللطف، الحب، والصبر. تجاهلنا الضوضاء الناتجة عن الأم البديلة التي كانت تحاول إحياء الجسد. وقفت أنظر إلى الجسد. كل شيء "أعلى" من منظور طفل، على الرغم من أنني استطعت رؤية كل شيء من حولي بوضوح.
'ما الذي تود أن تسأل عنه، لكنك لم تفعل؟' كان ينقل السؤال بلا صوت.
'لماذا؟' من خلال هذا السؤال، طرحت عشرات أخرى، 'لماذا أنا؟ لماذا المعاناة؟ لماذا هذا العالم الرهيب؟ لماذا عدت بينما كان بإمكاني المغادرة؟ لماذا كنت سأأتي إلى هنا وأقبل مثل هذه الأشياء horrific عندما أكون شرارة من الإلهي، جزء من الذكاء العظيم؟' كان صرخة من الارتباك، والغضب، والألم، والفقدان.
مد يده الكناية وسألني، 'هل أنت متأكد أنك تريد أن تعرف؟ كل ما تعاني منه الآن سيصبح أسهل عليك إذا لم تعرف.'
تأملت، أبحث في نفسي. هل أريد أن أعرف إذا كان سيجلب لي المزيد من الألم؟ في النهاية، قررت أنني أريد أن أعرف. استطعت أن أخبر أن صديقي كان يعرف بالفعل قراري. كان هناك إيماءة، وانطلقنا.
أولاً، ذهبنا إلى غرفة الذكاء العظيم. ما قد تسميه "الله". كان هذا الكائن العظيم والمحبة والشامل الذي صنع كل الأشياء، وهو كل الأشياء، ويوجود كما ومن خلال كل الأشياء.
تلقيت التحميل الذي أجاب على أسئلتي عن "لماذا" بقدر ما يُسمح لي بالحصول على تلك الإجابات بينما كنت هنا على الأرض. بعد فترة طويلة في تلك الحضور، ذهبت reluctantly مع صديقي. أخذني إلى عالم به شمسين. كانت واحدة من الشمس تتألق باللون الأحمر الذهبي، والأخرى كانت شمسًا بيضاء باهتة. قد يختلط الأمر على أحدهم في التفكير أنها قمر، إذا كانوا قد عرفوا سماء الأرض فقط. لكن في ذلك المكان، كنت أعلم أنها شمس أخرى. كانت أصغر من الشمس الأكبر، لكنها أكبر بكثير من شمسنا. كانت كلتا الشمسين بعيدة عن تلك الكوكب بملايين المرات أكثر من المسافة بين شمسنا وكوكبنا.
كان لهذا الكوكب مدن شاسعة، لا تشبه شيئًا هنا. كانت هناك مباني رائعة، شاهقة، تشع بتألق بلوري. لم تكن مبنية، بل نمت في عملية لا أفهمها، ولم أفهمها. كانت تعج بالحياة، ليس فقط الأنواع الذكية من ذلك الكوكب، ولكن مع الحيوانات. بعض هذه الحيوانات كانت مخلوقات زاحفة تعشش بعيدًا في قمة المنازل الكبيرة المجوفة. حتى عندما شاهدتهم بدهشة، قفزوا عن أنفسهم وانزلقوا من قمة شاهقة إلى أخرى؛ يجري على الحواف ويختفون داخل المنازل. كانت أجسادهم مشابهة لسناجب الطيران، لكن وجوههم كانت تشبه إلى حد كبير حيوان آكل النمل؛ على الرغم من أن هذا مقارنة غير دقيقة لأن مثل هذه الأشياء لا وجود لها.
كان الأمر مفرحًا وجميلًا. كانت الكائنات الذكية التي تعيش هناك مليئة بالضحك، والسعادة، والرضا sublime.
فهمت على الفور امتلاء الحياة على هذا الكوكب. كنت أستطيع أن أرى عندما انشطر عن شمس، يدور ويبرد ويجمع الحطام؛ حتى سمع أول تلك المخلوقات نفسه يضحك وفهم الصوت لما هو عليه. في تلك اللحظة، تم إيقاظ الوعي الذاتي وبدأت بذور الحضارة في النمو.
كان هؤلاء الأشخاص ذوي بشرة ذهبية ومظهر رمش. كانوا مشابهين للبشر إلى حد ما، على الرغم من أن وجوههم كانت محددة بشكل أنعم وأكثر استدارة. كانوا يرتدون الملابس، لكنها كانت للتعبير عن أنفسهم حيث لم يكن للملابس أي غرض ثقافي أو فسيولوجي آخر. كانوا يرقصون وينسجون القماش في الهواء. تمنيت أن أقترب وأتعلم المزيد، لكن كان سيكون غير محترم.
تم نقلي إلى كوكب آخر حيث كان الناس يعيشون في أكواخ متسعة تبعد عن بعضها البعض. لم يكن هؤلاء الناس كما توقعت من الأنواع الذكية. لم يكونوا ثنائيي القوائم وكانوا يستخدمون أقدامهم كيدين، على الرغم من أن "ساقيهم الخلفيتين" كانتا مزيتتين. كانوا يطويان أيديهما على شكل قبضة للجري، وكان هناك نتوءات صلبة على ظهر مفاصل أصابعهم. ربما كانت هذه هي جذور اعتقادي البريء في طفولتي بأنني يمكنني أيضًا أن أكبر لأصبح حصانًا. على الرغم من أنهم لم يظهروا كخيول، أو أي كائنات أرضية.
كان هؤلاء الناس مليئين بالفرح، والسلام، وعاشوا في وئام. كانوا متفاعلين جدًا مع الكوكب الذي يعيشون عليه. تحدثوا عن الكوكب وإلى الكوكب. كان هناك نوعان آخران من الأنواع الذكية هناك، وعاشت الأنواع الثلاثة معًا وعملت معًا بطريقة غريبة متبادلة. كانت الخيام التي تعيش فيها هذه المخلوقات مصنوعة من كائنات لطيفة تشبه القردة، وكانت كائنات القردة هذه تحمل على بطون الكائنات ذات الأربع أرجل. كانت السلالة الثالثة من الكائنات شبيهة بالقردة أيضًا، ولكن كانت أكثر شبهًا بالبشر في وجوههم؛ بلا جبهة بارزة كما لدى البشر الكرو-مغنون، لكنها ليست ناعمة كما البشر المعاصرين.
استطاعت السلالة الثالثة من الكائنات رؤيتنا، ورفعت أيديها في تحية. مما دفع الآخرين ليفعلوا الشيء نفسه. كانت رؤية غريبة. انحنينا وأرسلنا لهم بركات قبل أن نتابع.
بينما كنا ننتقل من مكان إلى آخر، رأيت عجائب في كل مكان. تم إظهار أنواع غير ذكية لي. تم إظهار بهاء من كل نوع، مثل الشلالات والتواجد في قلب لهب مشتعل. استعرضت سطح الشمس، ألعب في الطاقة المتغيرة وسمعت فرحها الطافح لإعطاء الحياة لعديد من الأشياء الرائعة.
كانت هذه هي التجربة الأكثر بهجة، وجمالًا، وروعة، وعجائبية يمكن أن يمر بها أي شخص. لا يمكن التعبير عن الحجم أو النطاق لها. التقيت بكائنات روحية مذهلة مثل خادمي، وصديقي، ومرشدي. كانوا جميعًا مليئين بالرضا والفرح.
في كل مكان في الكون كان هناك حب عظيم وكرامة واحترام وتعاطف. كانت رائعة جدًا لدرجة أنني لا أستطيع احتواء دموعي حيث إن لدي قدرة محدودة على تذكر هذه التجربة لأن هذا هو كل ما يمكن أن يستوعبه دماغي بينما أنا في هذا الشكل المتقلص، والصغير، والمحدود. الانتقال من حيث كنت إلى هنا كان شبه لا يطاق. أن تعرف حقًا ما يكمن وراء ذلك وأن تعرف بلا أي شك أن ذلك رائع وخيالي إلى حد يفوق كل تصور، يجعل العيش هنا، في هذا الشكل، صعبًا جدًا. أحاول ألا أفكر في ذلك. سبب آخر للحديث نادرًا عن تجربتي هو أنه يجعلني أشتاق أكثر للعودة إليها.
بعد قضاء فترة طويلة من الاستكشاف، ورؤية مناظر جميلة ورائعة، توقفنا في الفضاء بالقرب من سديم. السديم أجمل بكثير مما يظهر في الصور.
'هذا هو جواب سؤالك.'
فهمت أن كل ما نقوم به هنا على الأرض، كل ما نحن عليه، كل ما نختبره، يسمح للخلق أن يوجد. كل شيء جميل، كل كائن مدهش، سواء على الأرض أو في أي كون، يعتمد على الأشخاص الذين يتواجدون في أماكن نادرة للغاية مثل الأرض.
الذكاء العظيم (الله) هو تناقض. إنه محب تمامًا وغير محدود بالكامل. وفقًا لتعريف التناقض، هل يعني ذلك أنه مستحيل؟ لا يمكن أن يكون محدودًا فقط بالحب؛ لا يمكن أن يكون محدودًا فقط بعدم المحدودية؛ وإلا فإنه ليس غير محدود.
الأرض هي مكان يصبح فيه غير المحدود محدودًا؛ حيث يصبح الواحد العديد. هنا، يمكن أن تعرف المجتمع والعزلة. يمكن أن تعرف ألم القلب والأمل. يمكن أن تعرف كل ما لا يمكن أن يعرفه كائن غير محدود من الحب الخالص. يمكنها التصور والإدراك للشر؛ والذي في الحقيقة لا يمكنها القيام بذلك أيضًا. لحل التناقض، يجب أن تختبر العجز والحدود وكل شيء كما هو حقيقي. في هذا المكان، كل شيء حقيقي جدًا.
فما هو الإرادة الحرة؟ الإرادة الحرة هي الخيار للقدوم هنا للمساعدة في حل تناقض 'الله'. أن نكون كل ما لسنا عليه، حتى تستمر كل الأشياء الرائعة والمبهجة في الوجود. حتى يستمر الحب نفسه في الوجود. حتى لا يكون غير محدود مقيدًا ليكون غير محدود فقط.
لماذا تكون الأجوبة دائمًا 'مجرد الوجود' و'اختيار الحب' و'تعلّم كيف نحب'؟ لأن كل ما تحتاجه، لحل التناقض، هو أن توجد. ومع وجودنا هنا، في كل مرة نختار فيها الحب، نوسّع الكون. الحب هو شوق الحياة لنفسها. على الرغم من واقع ما نعيشه، لا يستطيع حتى أظلم الأرواح بيننا أن يمنعوا أنفسهم من الوصول، من الشوق، والتحرك نحو الخير والحب.
فالحب هو الطبيعة الحقيقية لما نحن عليه. وعندما نختبر أشياء مروعة، يتبادر إلى الذهن السؤال 'لماذا' لأنه السؤال المركزي للحب، الحياة، وهذا العالم. الجواب هو 'حتى تستمر جميع الأشياء في الوجود'.
كل روح اختارت أن تأتي هنا وتعاني بسبب الحب. كل روح تحب الكون، تحب الحياة، وتحب هذا العالم وكل العوالم. كل روح تحب كل الناس بشكل يائس للغاية وكثيف لدرجة أنها اختارت أن تأتي هنا حتى تتدفق جميع الأكوان بالحياة الجميلة، المبتهجة.
كل كائن رأيته، يعترف بأن حياتك تمنحهم هدية الحياة. وعندما تذهب كل روح إلى 'المنزل' بعد وفاتها، ستعرف أيضًا مكافآت هديتها الخاصة. ستكون 'المكافأة' على تضحيتها هي الفرح، الحب، والشعور بالفرح المذهل، الرائع، الجميل بالحياة والحب في كل مكان في الكون.
عندما تعود إلى المنزل، تلتقي بروحك الخاصة. لقد جئت هنا طوعًا لتنسى نفسك. جئت هنا طوعًا لإنقاذ كل شيء جميل ورائع. من خلال معاناة ما لا يمكن لـ'الله' أن يعاني، تمنح هدية الحياة.
------------
(تجربة الخروج من الجسم)
في وقت ما بين 5 إلى 7 سنوات، توفيت. لقد تم خنقي، وذهبت المرأة بعيدًا في نوبتها من الغضب. أُخذت إلى المستشفى لأنني كنت غير مستجيبة. قاموا بتوصيلي بكل أنواع الآلات. كان الطبيب غاضبًا، قائلًا إنهم أساؤوا إلي وقتلوني. وضعني على جهاز تخطيط الدماغ لمحاولة إثبات أنني تعرضت لصدمة في الدماغ نتيجة الخنق.
قاموا باتخاذ تدابير استثنائية وجعلوا قلبي ينبض مرة أخرى. ومع ذلك، بينما كنت لا أستجيب، جادل الطبيب مع والديّ بالتبني لإزالة أجهزة الإنعاش لأنني كنت ميتة دماغيًا. ثم توقف قلبي عن النبض وتم إعلاني ميتة.
كنت أراقب بينما كنت أقف بجوار جسدي أثناء حدوث ذلك. شعرت بعدم الانحياز، مع ميل نحو الارتياح. لقد كانت معاناتي مع هؤلاء الناس كارثية. على سبيل المثال، كنت مجبرة على أكل طعام الكلاب من الأرض. لقد أدخلوا جهاز تجعيد ساخن في داخلي. لقد تعرضت للاعتداء الجنسي بشكل شديد لدرجة أن رحمى كان يتكون من 75% من نسيج ندبي في عمر 8 سنوات. كانت هناك العديد من الحوادث الأخرى من الإساءة الشديدة، لكن هذا يكفي لوضع الإطار لتجربة قرب الموت.
بينما كنت أقف بجوار جسدي، شعرت بالارتياح لأن المعاناة قد انتهت. أصبح لدي وعي بوجود كائن من النور بجواري. قال الكائن: "اتبعهم."
قررت العودة لأراقب والديّ بالتبني والطبيب وهم يغادرون الغرفة. تبعتهم. ذهبنا في ممر ثم عبر مجموعة من الأبواب المزدوجة المغلقة التي انفتحت وأغلقت خلفنا. ذهبنا في ممر آخر ولفينا حول زاوية إلى مجموعة أخرى من الأبواب المزدوجة المشابهة. استمروا في طول ممر آخر ليتوقفوا عند مكتب قبل مجموعة أخرى من الأبواب المزدوجة. دخلوا إلى الداخل وبدأ الطبيب والوالدان بالتبني يتجادلون. قال الكائن: "تذكر بالضبط ما يقولونه." فعلت ذلك، وفي وقت لاحق قمت بإعادة هذا الحوار بالحرف إلى المعنيين به.
بينما استمروا في جدالهم، التفت الكائن إلي وسأل: "هل أنت مستعدة للذهاب؟"
"ما أنت؟" سألته.
"ألا تعرف؟"
"لا." تساءلت لماذا كان يتوقع مني أن أطرح سؤالًا كنت أعرف إجابته بالفعل. كشخص مصاب بالتوحد، كنت (وما زلت غالبًا) شخصًا حرفيًا جدًا.
كانت إجابته أنني يمكنني أن أسميه ما أريد. معظم الناس، كما أوضح، كانوا يسمونه ملاكًا أو دليلاً؛ بعضهم كانوا يسمونه إلهًا.
"لكنك لست أي من ذلك، أليس كذلك." شعرت بفهم هذا بشكل بديهي.
أعرب عن الفرح والفخر - ما قد نسميه ابتسامة - وأجاب: "لا. لا شيء من ذلك دقيق تمامًا، على الرغم من أن جميعها دقيقة بالقدر الذي يمكن أن تكون عليه بالنسبة للشخص الذي يقرر."
"لماذا لا يمكنني أن أقرر ما أنت؟"
"ليس لديك أفكار مسبقة تعيق فهمك. أنت تفهم أنك لا تستطيع حقًا معرفتي بينما تحمل قيود جسدك. أنت تعرف ما إذا كنت جيدًا أو سيئًا وما إذا كنت تثق بي أم لا. هذه معرفة كافية تمامًا."
ثم أخذني الكائن إلى حضرة الذكاء العظيم الذي خلق كل شيء: إنه كل شيء ويعيش في ومن خلال وكما هو كل الأشياء. سأطلق عليه اسم "الله"، على الرغم من أن هذه الكلمة تحمل الكثير من المفاهيم الخاطئة المرتبطة بها في عالمنا لتكون دقيقة.
في هذه الحضرة، كنت واقفًا هناك ببساطة. شعرت بالحب في كل مكان. كان كثيفًا وثقيلًا وكان له وجود مادي حرفي. كانت هذه الحضرة رائعة وعظيمة. شعرت أيضًا بامتنانها لكل الإنسانية ولكل من يجب أن يعاني في هذا المكان. كان لها وزن ووجود وشكل. إنها إحدى الأشياء التي لم أسمع عنها تُتحدث؛ أن الله ممتن لنا ومن أجلنا ومن أجل كل ما نحن عليه وما نفعله.
ثم تم أخذي إلى الكون. تزلجت على الصوت، وتذوقّت ألوانًا لا يمكننا رؤيتها وليس لدينا أسماء لها على الأرض. عشت مليئًا بأغاني الكواكب التي تغني بعضها لبعض وضحك النجوم. عشت كل ما هو موجود، ودهشة ما يوجد. كان هناك جمال لا يمكن وصفه ومحبّة فرحة شاسعة.
عدت إلى الكائن الذي قادني من الحضور. حملت معي بعض من تلك الحضرة وما زلت سافعله إلى الأبد. تم إعادتي نحو جسدي عبر طريق طويل من خلال المزيد من النجوم والأشياء الجميلة. أثناء "المشي"، تحدثت مع الكائن طويلاً.
كانت المحادثة النهائية تجري على هذا النحو:
'ليس عليك العودة. إنها خيارك.'
'إذا لم أعد، سأكون قد فشلت. الكثير سيفشل.' لم أكن أريد العودة، لكنني شعرت بجذب قوي للقيام بذلك.
'ستُحب وتُرحب بك في المنزل بغض النظر. ستُحتفل بك وسيكون هناك احتفال وترحيب.'
نظرت بعد ذلك إلى جسدي الذي كان مستلقيًا هناك. 'سأعرف الألم فقط إذا عدت.'
'نعم. ومع ذلك، فإن خيار العودة يعود إليك. لن نتخذ القرار. نحبك دائمًا.'
'أريد أن أبقى بشدة.' نظرت إلى الكائن وشعرت بفهمه واستعداده لقبول ذلك.
'سأعود.' لم تكن خيارًا، لكنها شعرت كقبول ومعرفة. كنت أعلم أنني سأعود. لقد وعدت. كان لدي عمل أقوم به على الرغم من أنه كان عملًا صعبًا حقًا. لكنني لم أرغب في العودة.
انتظر الكائن بصبر بينما كانت مشاعر ألمي واليأس تتصارع مع معرفتي الذهنية والتزامي. لقد قضيت للتو الأبدية في سحر، ودهشة، وثروة من الحب والامتنان، مستمعًا إلى أغاني سماوية وباليه في عالم مثالي.
الآن سأعود إلى الفقر، والبؤس المدقع، والرعب، والعذاب. وكنت أعلم أنه لن ينتهي قريبًا أيضًا. لقد عدت إلى جسدي وكل الألم المتأصل، بعد استكشاف روعة لا أستطيع وصفها على الإطلاق. وهنا أبقى، في الوقت الحالي.
--------
(تجربة الاقتراب من الموت في العوالم الغريبة)
لقد قررت أخيرًا الكتابة عن واحدة أخرى. أفترض أنه مع "غرابة" عالمنا، إنه الوقت المناسب تمامًا. لقد سردت جزءًا من هذا، لكن ليس بالكامل، وليس بنفس القدر من التفاصيل كما حدث حقًا.
كنت تحت سن السادسة عندما مررت بهذه التجربة. كانت والدتي بالتبني تحب الخنق كعقوبة. كانت تخنقني، وأتذكر أن رؤيتي للعالم أصبحت تتقلص إلى نقطة صغيرة. كان هذا نفس الشيء الذي رأيته في وقت آخر عندما أقفلت ركبتيّ بغباء وكدت أغشى عليّ بسبب ذلك. مع تضاؤل العالم وابتعاده في مجال رؤيتي النفقية، شعرت بدافع شديد للاستمرار في القتال. كنت قد تجاوزت نقطة الاستسلام التي أعتاد عليها. لكن هذه المرة، شعرت بدافع عميق للاستمرار في النضال.
بينما كان العالم يتقلص ثم يختفي، كل ما شعرت به كان جسدي وجسدها ضدي بينما أصبحت عمياء لحظة. كنت أشعر أنني أبطئ، لكن عواطفي بدأت تتلاشى. لم أعد خائفة، والآن بدا وكأن جسدي يقاتل بمفرده.
ثم كنت خارج جسدي، أقف هناك أراقب المشهد. كان جسدي الآن مترهلاً، وكانت دوروثي تهزه من عنقه كما لو كانت تتوقع المزيد من القتال. التفت إلى الكائن بجانب وعيي، كما كان.
مد لي يده، كما لو أن أخذ يدي سيكون في الحياة الواقعية. 'دعنا نقوم بجولة'، كان كل ما تواصل به معي.
نظرت إلى الوراء ورأيت أن دوروثي بدأت في إنعاش جسدي. شعرت بالقلق، ولكن ليس من أجل الجسد. 'هل سنجد الوقت؟'
كان هناك إحساس بابتسامة. 'بوفرة، وبعضاً يزيد. الوقت هنا لن يمضي بينما نحن هناك.'
كنا في مكان آخر. لم أشعر حقًا بانتقال، بقدر ما كنت في مكان آخر. شعرت فقط بالدهشة والعجب. كنا عند قاعدة نباتات تشبه الأشجار لكنها أقرب إلى الطحالب البحرية. كانت تتحرك ذهابًا وإيابًا مثل سعف السرخس. كانت إما حمراء أو ذهبية. كانت الحمراء تحتوي على عروق ذهبية؛ بينما الذهبية كان بها عروق خضراء.
كانت هناك مخلوقات ذكية تتحرك برشاقة من خلال هذه النباتات، يكاد يكون من المستحيل شرحها. كانت تتوهج بضوء حيوي، رغم أنها كانت ما قد تفكر فيه على أنه 'شبيهة بالحوريات' في المظهر. كانت طويلة ونحيلة؛ وجوههم ضيقة، لكنها لا تزال لطيفة وأنيقة. كانت عيونهم واسعة، ولكن ليست تمامًا على جانب رؤوسهم. كانت أصابعهم مائية وكان يبدو أن الضوء يتحرك على سطحها.
فهمت أن هذه كانت عالمًا مختلفًا وكوكبًا مختلفًا عن الأرض. كانت هذه الأرض مغطاة تمامًا بالماء، ولم يكن لديهم مفهوم عن الأرض، أو التراب، أو الأرض. عاشوا حياتهم بالكامل على تيارات الماء في عالمهم الواسع.
غرقنا أعمق في هذا العالم، حيث كانت هناك مخلوقات غريبة أكثر. كانت هذه المخلوقات مشابهة، لكنها أقل تطورًا. كانت فضولية وقادرة على استشعارنا، بينما لم تستطع المخلوقات الأخرى ذلك. كانت لطيفة، مليئة بالفرح والسرور لوجودنا. كانت تتجمع حولنا، بطريقة مشابهة للدلافين. كانت من لون ليس لدينا كلمة له. بشكل غريب، لم أعد أذكر اللون بمجرد عودتي إلى جسدي البشري.
كانت هذه المخلوقات تعيش في الظلام حيث لم يستطع شمسها الوصول، وكانت ترى بألوان لا يمكننا نحن البشر رؤيتها. كانت مثل الكلاب السعيدة تستقبل إنسانًا محبوبًا افتقدته طويلاً. كانت تصدر أصواتًا غريبة، والتي كنت أعلم أن آذاني البشرية لن تسمعها أبدًا. كانت تصدر أصواتًا عالية، لكن هذه الأصوات لم تكن مؤلمة. كانت هذه المخلوقات تغني في هذه الأصوات العالية الجميلة، وكان الصوت ينتقل في الماء. ثم سمعت آخرين من نوعها يردون أغنيتهم من بعيد. كنت أسمع وأفهم أغنيتهم البسيطة جدًا عن الزيارات، والفرح، ومدى روعة تعليمهم.
في تفكير البشر، جئت ببساطة لأرى. لكنهم اعتقدوا أنني جئت لأتعلم وأنهم جاءوا ليعلمني. ذهبت معهم بتشجيع لطيف من الكائن بجانبي. أخذوني إلى منازلهم التي كانت كالكهوف قريبة من خلية النحل تحت الأرض حيث كانت المياه تتدفق بأنماط موسيقية.
سبحنا في هذه الكهوف وأظهروا لي كم كان هناك من حياة حولنا. كانت الطحالب على الجدران. كانت بعض الكهوف مأهولة بحياة مجهرية تنمو في قشور صغيرة صلبة وتخلق جدرانًا في الكهوف. بعضهم كان عملاقًا، حياة قديمة تنمو في قشور كبيرة تشبه المخروط وتتناول الحياة التي تتفتح في الماء. كانت هذه المخلوقات العملاقة تستطيع أن تنام، أحيانًا لعقود، قبل أن تتفتح الطحالب وتوقظها.
أظهروا لي الطريقة لمعرفة متى كانوا يذهبون بعيدًا جدًا إلى الأعلى. كنت أشعر بإحساس "التفكك" عندما وصلوا إلى حدود عمقهم. أظهروا لي مدرسة أخرى من نوعهم، والتي سبحت حولي في دوائر، ولامست طاقتي، وطلبت مني أن أباركهم. باركتهم وأخبرتهم أنهم سيت prosper بسبب لطفهم، من "غسل" بعض حزني. غادروا، راضين أنهم قد أعطوا و received blessings بشكل صحيح في المقابل.
القطيع الذي كنت معه أعادني إلى مكانهم مرة أخرى حيث التقينا. أرادوا بركة في دورهم. أخبرتهم أنهم سينمون أكبر لأنهم قد علموني؛ وهم أيضًا، كانوا راضين.
ثم ذهبنا إلى الفضاء وسافرنا بين النجوم والكواكب. على الرغم من عدم اشغالها بالحياة، إلا أن كل واحدة كانت جميلة بطريقتها.
عندما حان الوقت للعودة، عدنا إلى جسدي تقريبًا كما تركناه. كان هذا غريبًا بالنسبة لي لأنني قضيت للتو الأبدية بين المخلوقات الغريبة من الكوكب الآخر، بين النجوم، والعمالقة الغازية، والكواكب ذات الحلقات والكواكب المتجمدة، وكواكب الصهارة المحترقة.
وقفت عند جسدي ونظرت إلى الكائن. كان صبورًا بلا حدود وهو ينتظر. لم أسأل، ولم يقم بأي اقتراح، لكنني كنت أعلم أنه كان الوقت للعودة. شعرت باندفاع من الحب لذلك الكائن. ثم شعرت بمشاعر جسدي وأنا استيقظت مع السعال والقيء.
---------
(تجربة "التنزيل")
كنت مع الجلادين الساديين (الوالدين بالتبني) من سن 3 إلى 7 سنوات. كانت خلال هذه الأوقات أنني خضعت لتجاربي القريبة من الموت.
سأبذل قصارى جهدي لجعل هذا متماسكًا. إنه مثل محاولة تفكيك ملابس شخص آخر ووضعها بطريقة مرتبة في منزل لم أكن فيه من قبل. إنه مثير للإرهاق وصعب ترتيب الأمور بشكل منطقي ومفهوم.
أحد الأشياء التي أريد التأكد من فهمها هو أنني قمت بالكثير من القتال ضد ما قيل لي، أو تم تعليمي، أو ما تم تنزيله خلال هذه التجارب القريبة من الموت. هذه التجربة بالتحديد، قد عانتني طوال حياتي. سأحاول أن أعبر عن صراعاتي الخاصة حول ذلك في الوقت الذي أحاول فيه التعبير عن الرسائل بوضوح. أيضًا، كانت هذه تجربة قريبة من الموت مثيرة للاهتمام بشكل خاص وهناك أشياء للتعبير عنها من هذا المنظور، مما سيكون أيضًا تحديًا.
عندما ارتفعت من جسدي، وجدت صديقي ينتظرني هناك. كان صديقي شكلًا إنسانيًا من الضوء الذي يشع باللطف، الحب، والصبر. تجاهلنا الضوضاء الناتجة عن الأم البديلة التي كانت تحاول إحياء الجسد. وقفت أنظر إلى الجسد. كل شيء "أعلى" من منظور طفل، على الرغم من أنني استطعت رؤية كل شيء من حولي بوضوح.
'ما الذي تود أن تسأل عنه، لكنك لم تفعل؟' كان ينقل السؤال بلا صوت.
'لماذا؟' من خلال هذا السؤال، طرحت عشرات أخرى، 'لماذا أنا؟ لماذا المعاناة؟ لماذا هذا العالم الرهيب؟ لماذا عدت بينما كان بإمكاني المغادرة؟ لماذا كنت سأأتي إلى هنا وأقبل مثل هذه الأشياء horrific عندما أكون شرارة من الإلهي، جزء من الذكاء العظيم؟' كان صرخة من الارتباك، والغضب، والألم، والفقدان.
مد يده الكناية وسألني، 'هل أنت متأكد أنك تريد أن تعرف؟ كل ما تعاني منه الآن سيصبح أسهل عليك إذا لم تعرف.'
تأملت، أبحث في نفسي. هل أريد أن أعرف إذا كان سيجلب لي المزيد من الألم؟ في النهاية، قررت أنني أريد أن أعرف. استطعت أن أخبر أن صديقي كان يعرف بالفعل قراري. كان هناك إيماءة، وانطلقنا.
أولاً، ذهبنا إلى غرفة الذكاء العظيم. ما قد تسميه "الله". كان هذا الكائن العظيم والمحبة والشامل الذي صنع كل الأشياء، وهو كل الأشياء، ويوجود كما ومن خلال كل الأشياء.
تلقيت التحميل الذي أجاب على أسئلتي عن "لماذا" بقدر ما يُسمح لي بالحصول على تلك الإجابات بينما كنت هنا على الأرض. بعد فترة طويلة في تلك الحضور، ذهبت reluctantly مع صديقي. أخذني إلى عالم به شمسين. كانت واحدة من الشمس تتألق باللون الأحمر الذهبي، والأخرى كانت شمسًا بيضاء باهتة. قد يختلط الأمر على أحدهم في التفكير أنها قمر، إذا كانوا قد عرفوا سماء الأرض فقط. لكن في ذلك المكان، كنت أعلم أنها شمس أخرى. كانت أصغر من الشمس الأكبر، لكنها أكبر بكثير من شمسنا. كانت كلتا الشمسين بعيدة عن تلك الكوكب بملايين المرات أكثر من المسافة بين شمسنا وكوكبنا.
كان لهذا الكوكب مدن شاسعة، لا تشبه شيئًا هنا. كانت هناك مباني رائعة، شاهقة، تشع بتألق بلوري. لم تكن مبنية، بل نمت في عملية لا أفهمها، ولم أفهمها. كانت تعج بالحياة، ليس فقط الأنواع الذكية من ذلك الكوكب، ولكن مع الحيوانات. بعض هذه الحيوانات كانت مخلوقات زاحفة تعشش بعيدًا في قمة المنازل الكبيرة المجوفة. حتى عندما شاهدتهم بدهشة، قفزوا عن أنفسهم وانزلقوا من قمة شاهقة إلى أخرى؛ يجري على الحواف ويختفون داخل المنازل. كانت أجسادهم مشابهة لسناجب الطيران، لكن وجوههم كانت تشبه إلى حد كبير حيوان آكل النمل؛ على الرغم من أن هذا مقارنة غير دقيقة لأن مثل هذه الأشياء لا وجود لها.
كان الأمر مفرحًا وجميلًا. كانت الكائنات الذكية التي تعيش هناك مليئة بالضحك، والسعادة، والرضا sublime.
فهمت على الفور امتلاء الحياة على هذا الكوكب. كنت أستطيع أن أرى عندما انشطر عن شمس، يدور ويبرد ويجمع الحطام؛ حتى سمع أول تلك المخلوقات نفسه يضحك وفهم الصوت لما هو عليه. في تلك اللحظة، تم إيقاظ الوعي الذاتي وبدأت بذور الحضارة في النمو.
كان هؤلاء الأشخاص ذوي بشرة ذهبية ومظهر رمش. كانوا مشابهين للبشر إلى حد ما، على الرغم من أن وجوههم كانت محددة بشكل أنعم وأكثر استدارة. كانوا يرتدون الملابس، لكنها كانت للتعبير عن أنفسهم حيث لم يكن للملابس أي غرض ثقافي أو فسيولوجي آخر. كانوا يرقصون وينسجون القماش في الهواء. تمنيت أن أقترب وأتعلم المزيد، لكن كان سيكون غير محترم.
تم نقلي إلى كوكب آخر حيث كان الناس يعيشون في أكواخ متسعة تبعد عن بعضها البعض. لم يكن هؤلاء الناس كما توقعت من الأنواع الذكية. لم يكونوا ثنائيي القوائم وكانوا يستخدمون أقدامهم كيدين، على الرغم من أن "ساقيهم الخلفيتين" كانتا مزيتتين. كانوا يطويان أيديهما على شكل قبضة للجري، وكان هناك نتوءات صلبة على ظهر مفاصل أصابعهم. ربما كانت هذه هي جذور اعتقادي البريء في طفولتي بأنني يمكنني أيضًا أن أكبر لأصبح حصانًا. على الرغم من أنهم لم يظهروا كخيول، أو أي كائنات أرضية.
كان هؤلاء الناس مليئين بالفرح، والسلام، وعاشوا في وئام. كانوا متفاعلين جدًا مع الكوكب الذي يعيشون عليه. تحدثوا عن الكوكب وإلى الكوكب. كان هناك نوعان آخران من الأنواع الذكية هناك، وعاشت الأنواع الثلاثة معًا وعملت معًا بطريقة غريبة متبادلة. كانت الخيام التي تعيش فيها هذه المخلوقات مصنوعة من كائنات لطيفة تشبه القردة، وكانت كائنات القردة هذه تحمل على بطون الكائنات ذات الأربع أرجل. كانت السلالة الثالثة من الكائنات شبيهة بالقردة أيضًا، ولكن كانت أكثر شبهًا بالبشر في وجوههم؛ بلا جبهة بارزة كما لدى البشر الكرو-مغنون، لكنها ليست ناعمة كما البشر المعاصرين.
استطاعت السلالة الثالثة من الكائنات رؤيتنا، ورفعت أيديها في تحية. مما دفع الآخرين ليفعلوا الشيء نفسه. كانت رؤية غريبة. انحنينا وأرسلنا لهم بركات قبل أن نتابع.
بينما كنا ننتقل من مكان إلى آخر، رأيت عجائب في كل مكان. تم إظهار أنواع غير ذكية لي. تم إظهار بهاء من كل نوع، مثل الشلالات والتواجد في قلب لهب مشتعل. استعرضت سطح الشمس، ألعب في الطاقة المتغيرة وسمعت فرحها الطافح لإعطاء الحياة لعديد من الأشياء الرائعة.
كانت هذه هي التجربة الأكثر بهجة، وجمالًا، وروعة، وعجائبية يمكن أن يمر بها أي شخص. لا يمكن التعبير عن الحجم أو النطاق لها. التقيت بكائنات روحية مذهلة مثل خادمي، وصديقي، ومرشدي. كانوا جميعًا مليئين بالرضا والفرح.
في كل مكان في الكون كان هناك حب عظيم وكرامة واحترام وتعاطف. كانت رائعة جدًا لدرجة أنني لا أستطيع احتواء دموعي حيث إن لدي قدرة محدودة على تذكر هذه التجربة لأن هذا هو كل ما يمكن أن يستوعبه دماغي بينما أنا في هذا الشكل المتقلص، والصغير، والمحدود. الانتقال من حيث كنت إلى هنا كان شبه لا يطاق. أن تعرف حقًا ما يكمن وراء ذلك وأن تعرف بلا أي شك أن ذلك رائع وخيالي إلى حد يفوق كل تصور، يجعل العيش هنا، في هذا الشكل، صعبًا جدًا. أحاول ألا أفكر في ذلك. سبب آخر للحديث نادرًا عن تجربتي هو أنه يجعلني أشتاق أكثر للعودة إليها.
بعد قضاء فترة طويلة من الاستكشاف، ورؤية مناظر جميلة ورائعة، توقفنا في الفضاء بالقرب من سديم. السديم أجمل بكثير مما يظهر في الصور.
'هذا هو جواب سؤالك.'
فهمت أن كل ما نقوم به هنا على الأرض، كل ما نحن عليه، كل ما نختبره، يسمح للخلق أن يوجد. كل شيء جميل، كل كائن مدهش، سواء على الأرض أو في أي كون، يعتمد على الأشخاص الذين يتواجدون في أماكن نادرة للغاية مثل الأرض.
الذكاء العظيم (الله) هو تناقض. إنه محب تمامًا وغير محدود بالكامل. وفقًا لتعريف التناقض، هل يعني ذلك أنه مستحيل؟ لا يمكن أن يكون محدودًا فقط بالحب؛ لا يمكن أن يكون محدودًا فقط بعدم المحدودية؛ وإلا فإنه ليس غير محدود.
الأرض هي مكان يصبح فيه غير المحدود محدودًا؛ حيث يصبح الواحد العديد. هنا، يمكن أن تعرف المجتمع والعزلة. يمكن أن تعرف ألم القلب والأمل. يمكن أن تعرف كل ما لا يمكن أن يعرفه كائن غير محدود من الحب الخالص. يمكنها التصور والإدراك للشر؛ والذي في الحقيقة لا يمكنها القيام بذلك أيضًا. لحل التناقض، يجب أن تختبر العجز والحدود وكل شيء كما هو حقيقي. في هذا المكان، كل شيء حقيقي جدًا.
فما هو الإرادة الحرة؟ الإرادة الحرة هي الخيار للقدوم هنا للمساعدة في حل تناقض 'الله'. أن نكون كل ما لسنا عليه، حتى تستمر كل الأشياء الرائعة والمبهجة في الوجود. حتى يستمر الحب نفسه في الوجود. حتى لا يكون غير محدود مقيدًا ليكون غير محدود فقط.
لماذا تكون الأجوبة دائمًا 'مجرد الوجود' و'اختيار الحب' و'تعلّم كيف نحب'؟ لأن كل ما تحتاجه، لحل التناقض، هو أن توجد. ومع وجودنا هنا، في كل مرة نختار فيها الحب، نوسّع الكون. الحب هو شوق الحياة لنفسها. على الرغم من واقع ما نعيشه، لا يستطيع حتى أظلم الأرواح بيننا أن يمنعوا أنفسهم من الوصول، من الشوق، والتحرك نحو الخير والحب.
فالحب هو الطبيعة الحقيقية لما نحن عليه. وعندما نختبر أشياء مروعة، يتبادر إلى الذهن السؤال 'لماذا' لأنه السؤال المركزي للحب، الحياة، وهذا العالم. الجواب هو 'حتى تستمر جميع الأشياء في الوجود'.
كل روح اختارت أن تأتي هنا وتعاني بسبب الحب. كل روح تحب الكون، تحب الحياة، وتحب هذا العالم وكل العوالم. كل روح تحب كل الناس بشكل يائس للغاية وكثيف لدرجة أنها اختارت أن تأتي هنا حتى تتدفق جميع الأكوان بالحياة الجميلة، المبتهجة.
كل كائن رأيته، يعترف بأن حياتك تمنحهم هدية الحياة. وعندما تذهب كل روح إلى 'المنزل' بعد وفاتها، ستعرف أيضًا مكافآت هديتها الخاصة. ستكون 'المكافأة' على تضحيتها هي الفرح، الحب، والشعور بالفرح المذهل، الرائع، الجميل بالحياة والحب في كل مكان في الكون.
عندما تعود إلى المنزل، تلتقي بروحك الخاصة. لقد جئت هنا طوعًا لتنسى نفسك. جئت هنا طوعًا لإنقاذ كل شيء جميل ورائع. من خلال معاناة ما لا يمكن لـ'الله' أن يعاني، تمنح هدية الحياة.
معلومات الخلفية
Gender:
أنثى
Date NDE Occurred:
بين عامي 1975-76
عناصر تجربة الاقتراب من الموت
في وقت تجربتك، هل كان هناك حدث مهدد للحياة مرتبط بها؟
نعم أثناء الاعتداء العنيف (الخنق). الموت السريري (توقف التنفس أو وظيفة القلب)
كانت والدتي الحاضنة في ذلك الوقت تستمتع باستخدام الخنق كعقاب. لقد تعلمت الإنعاش القلبي الرئوي للأطفال حتى تتمكن من إنعاشي بعد أن تجاوز غضبها الحدود.
كيف تعتبر محتوى تجربتك؟
ممتعة تمامًا
هل شعرت بأنك منفصل عن جسدك؟
نعم. اتبعت والديّ بالتبني والطبيب خارج غرفة المستشفى، أسفل ممر طويل، عبر أبواب مزدوجة (أغلقت خلفهم). استداروا حول زاوية أخرى، أبعد على طول الممر، وعبر مجموعة أخرى من الأبواب المزدوجة التي أغلقت خلفهم أيضًا. دخلوا مكتبًا وأغلقوا الباب. هناك، شرعوا في خوض جدال. عندما انتهت تجربتي الاقتراب من الموت، أخبرتهم بما سمعت، كلمة كلمة. صُدم الطبيب وأتذكره وهو يمسك بيدي. غضب والداي بالتبني ووصفاني بالشيطانية. أكد الطبيب أن ما كررته لهم هو ما قيل. أقر والداي بالتبني بذلك أيضًا. ولكن بالطبع، اعتبروا ذلك بسبب أن 'الشياطين أخبرتني' بهذا.
لقد تركت جسدي بوضوح وكنت موجودًا خارجه
لقد تركت جسدي بوضوح وكنت موجودًا خارجه
كيف كان أعلى مستوى من الوعي والتيقظ خلال التجربة مقارنة مع وعيك والتيقظ اليومي المعتاد؟
وعي أكبر وتنبه أكثر من المعتاد. لا يوجد مقارنة، حقاً. الفرق شيء مثل كيف أكون في هذا العالم عندما أكون تقريباً، ولكن ليس تماماً نائم. ثم أبدأ في الحلم وأعلم أنني أعيش الحلم ولكن لا أستطيع فعل أي شيء حيال ذلك. وهناك يشبه عندما تناولت الكثير من القهوة تقريباً وأكون عملياً في حالة طاقة عالية. كنت أنا، لكن كنت أيضاً، أكثر بكثير من أنا.
في أي وقت خلال التجربة كنت في أعلى مستوى من الوعي والتيقظ؟
لا أستطيع أن أقول، حقاً. كنت مدركاً وتنبهت بشكل مذهل طوال الوقت. فور مغادرتي جسدي، كنت أكثر وعياً وتنبهًا مما كنت عليه في أي وقت آخر.
هل كانت أفكارك مسرعة؟
سريع بشكل مذهل
هل بدا لك أن الوقت يتسارع أو يتباطأ؟
كل شيء بدا وكأنه يحدث في وقت واحد؛ أو توقف الزمن أو فقد كل معناه
كنت خارج الزمن. قضيت الأبدية ألعب هناك. عندما عدت إلى هنا، مرت لحظات فقط. لم أعد متزامنًا مع توقيت الأرض.
هل كانت حواسك أكثر وضوحًا من المعتاد؟
أكثر حيوية بشكل مذهل
يرجى مقارنة رؤيتك خلال التجربة مع رؤيتك اليومية التي كانت لديك قبل التجربة مباشرة
كنت أستطيع رؤية كل شيء من حولي. كانت رؤية بزاوية 360 درجة. لكنني كنت أستطيع أيضًا رؤية فوق وتحت. كنت أستطيع رؤية على مستوى دون الذرة. كنت أستطيع رؤية على نطاق كوني، على الرغم من أنني لم أكن أستطيع التعبير عن ذلك حتى كبرت وامتلكت اللغة لوصفه. كنت أستطيع رؤية الألوان، لكنني كنت أستطيع أيضًا رؤية الروائح. كنت أستطيع رؤية كيف سيشعر شيء ما. كنت أستطيع رؤية إلى داخل الوقت وكنت أستطيع رؤية من خلال الأشياء.
يرجى مقارنة سمعك خلال التجربة مع سمعك اليومي الذي كان لديك قبل التجربة مباشرة
كنت أستطيع سماع كل شيء. كنت أستطيع سماع الصوت الذي تنتجه النجوم؛ كنت أستطيع سماع أصوات منخفضة للغاية بحيث لا يمكن لأي شيء على الأرض سماعها. كنت أستطيع سماع أصوات بترددات عالية للغاية وكانت تجلب لي فقط الفرح وليس الألم. آذاني حساسة جدًا على الأرض.
هل بدا لك أنك على علم بما يحدث في مكان آخر، وكأنك ترى الأشياء بحاسة خارقة؟
نعم، وقد تم التحقق من الحقائق.
هل مررت عبر نفق؟
نعم، فعلت، لكن كان ذلك أكثر من انطباع نفق. كان أشبه بالنقل الفوري. كنت أقول 'سافر' عندما أردت أن أكون في مكان ما وكان ذلك شبه فوري.
هل رأيت أي كائنات في تجربتك؟
لا
هل واجهت أو أصبحت على علم بأي كائنات متوفاة (أو حية)؟
لا
هل رأيت، أو شعرت أنك محاط بضوء ساطع؟
ضوء واضح من أصل غيبي أو غير دنيوي
هل رأيت ضوءًا غير دنيوي؟
نعم كنت في حضور القوة الإلهية العليا. إنه ما نسميه الضوء. إنه أكثر بكثير من ذلك، لكنه بالتأكيد ضوء. مثل ضوء الشمس، إنه طيف من كل لون و متجمع في الحب.
هل بدا لك أنك تدخل عالماً آخر، غير دنيوي؟
عالم غيبي أو غير دنيوي بشدة. كنت في الوجود الروحي، والذي يشبه شرنقة ت resides فيها الأرض كجزء صغير منها. كانت فقط 'في الجهة الأخرى'. عندما نموت، نعود إلى الوجود الروحي النقي، لكننا لا زلنا نستطيع لمسة والتفاعل مع معظم الكون المادي. نحن لا نتفاعل على الأرض لأنه سيكون ذلك غير محترم. هذه واحدة من تلك اللحظات 'كيف يمكنك أن تشرح شيئًا ليس لدينا عنه مفهوم؟' بالنسبة لي. كنت هنا، لكنني كنت هناك. إنه ليس عالماً آخر، لكن كما لو أنني خرجت من مرحلة الزمن والأرض. لذا سيكون 'لا' إجابة مقبولة... لكن لن تكون، لأنني كنت لا زلت في الكون المادي بينما كنت أيضاً خارجه. من المستحيل حرفياً التعبير عن ذلك بدقة.
ما هي المشاعر الأخرى التي شعرت بها خلال التجربة؟
شعرت بحب هائل، وكنت محاطاً بالحب تمامًا. شعرت بالترابط. شعرت بالتواضع برفق وحنان (وليس بالإهانة). شعرت بالحنان تجاه كل شيء. حنان لا يصدق. عايشت شعوراً بعظمة ودهشة هائلة. كنت مغموراً في بحر واسع من الفرح. عايشت ضحكاً بلا قيود من خالص ومتسع بالفرح.
هل شعرت بالسلام أو بالراحة؟
سلام رائع أو شعور جميل
هل شعرت بالفرح؟
فرح رائع
هل شعرت بنوع من الانسجام أو الوحدة مع الكون؟
شعرت بالوحدة أو اللوغارتمية مع العالم
هل بدا لك فجأة أنك تفهم كل شيء؟
كل شيء عن الكون كنت أعرفه وفهمته في لحظة. زرت الكواكب وعرفت كل شيء عن مجتمعاتها في لحظة. عن تاريخ عالمهم. كنت أعرف عن 'الاحترام' ولماذا هو الشيء الأكثر أهمية في الكون بأسره. إن الاحترام يعادل، إن لم يكن أكبر من، الحب. عدم احترام الآخرين هو ببساطة شيء لا يمكن تصوره على المستوى الروحي. إنه ليس 'جريمة' أو 'خطيئة'، إنه فقط 'لا أحد سيفعل ذلك أبداً. يا له من فكرة غريبة!' كان هناك أشياء لم أكن أعرفها، لكنني كنت أعلم أنني لا أعرفها وأنه من المثالي أنني لم أفعل.
هل عادت مشاهد من ماضيك إليك؟
لا
هل جاءت لك مشاهد من المستقبل؟
شاهدت مشاهد من مستقبل العالم. رأيت بعضًا من مستقبلي الخاص، لكن ليس حقًا على أنه 'سيحدث' بل أكثر كوعود. لقد تحققت جميعها باستثناء واحدة. لقد تم إخباري عن صراعات مستقبلية للعالم. كنت على وشك النقر على 'لا' لأنني لا أهدف إلى الإفصاح عنها، ويبدو أنه من السخيف أن أقول، 'نعم، لكن لا أستطيع إخبارك.' يبدو ذلك غير مهذب بعض الشيء أيضًا. يكفي أن أقول أن الاضطرابات والصراعات التي يخاف الناس منها ستزول. عندما قيل لي إنه سيكون هناك قريبًا جيل سيكون أكثر 'روحانية' ولكنه أقل 'دينيًا'، لم يبدو لي ذلك ممكنًا عن بعد. قيل لي إن الاتجاه سيستمر وفي النهاية ستصبح العالم 'أحادي الإله بشكل غير صارم' مع تحول الأديان إلى قنوات للإيثار وستصبح الكنائس حول التواصل وتكوين الصداقات بدلاً من كونها أماكن 'للعبادة الخارجية'، وهو ما يسميه الناس دينًا.
هل وصلت إلى حد أو نقطة لا عودة؟
لا
الله، الروحانية والدين
ما كان دينك قبل تجربتك؟
لم يكن لدي دين حقًا. لم يتم تعليمي أي شيء حيث اعتبرتني عائلتي بالتبني 'معاقة'. قيل لي إن يسوع لا يحب 'الحيوانات الغبية' [مثلي]. لم يكن لدي حقًا مفهوم لـ 'الله' يمكنني تذكره قبلهم. أو حتى بعدهم، حقًا. فهم أن من التقيت به كان 'الله' حدث لاحقًا.
هل تغيرت ممارساتك الدينية منذ تجربتك؟
نعم حاولت أن أكون مسيحيًا، لكنني لم أستطع العثور على 'الله محبة' في الكائن الموصوف في الكتاب المقدس. حاولت أن أكون بوذيًا، لكن موضوع 'عدم التعلق' لم يعمل على الإطلاق مع تحميلاتي من تجربة الاقتراب من الموت. الأرض تجربة مقدسة؛ لا يُفترض بنا أن نعيش حياتنا في محاولة للهروب.
ما هو دينك الآن؟
أنا باننتيهيست. أؤمن أن القوة العليا موجودة في كل الأشياء، ومن خلال كل الأشياء، وككل الأشياء، وتتجاوز كل الأشياء. إنها محبة وواعية ومهتمة.
هل تضمنت تجربتك ميزات تتوافق مع معتقداتك الأرضية؟
محتوى كان متسقًا وغير متسق مع المعتقدات التي كانت لديك في وقت تجربتك. اخترت الخيار الأخير لأنني لم يكن لدي أي معتقدات في ذلك الوقت. كنت صغيرًا جدًا ولم يكن أحد قد علمني أي شيء لأنهم اعتبروني غبيًا جدًا للعيش (ناهيك عن التعلم). لذلك بشكل أساسي، لا أعرف كيف أجيب على هذا السؤال.
هل حدث تغيير في قيمك ومعتقداتك بسبب تجربتك؟
نعم. لا أستطيع حقًا الإجابة على هذا السؤال، لذلك سأجيب على سؤال آخر. إنها بالتأكيد تغير كيف أتفاعل مع العالم ومع الناس. كيف تفاعلت مع الدين، ومدى صعوبة مغادرتي للدين الذي نشأت عليه. بشكل ساخر، فإن ذلك ضمَن أيضًا أنه لم يكن بإمكاني البقاء أبدًا في ذلك الدين.
هل بدى لك أنك تلتقي كائنًا صوفيًا أو حضورًا، أو سمعت صوتًا غير محدد الهوية؟
واجهت كائنًا محددًا، أو صوتًا واضحًا من أصل غيبي أو غير أرضي. كان هناك كائن 'يرشدني'، الذي تواصل معي. لم يتحدث 'كما نفكر في الأمر'. لقد عشت الحضور، الذي لم يكن بالضبط كائنًا، بالطريقة التي نفكر بها أن الناس لهم جسد يشغل هذه المساحة وذاك. كان وعيًا، ذكاءً كان في كل مكان. كما أنه تواصل، لكن مرة أخرى، بدون كلمات. بمجرد أن دخلنا ما أسميته 'الحجرة' فهمت أن هذا الكائن في كل مكان، كل شيء.
هل رأيت أرواحًا متوفاة أو دينية؟
لا
هل واجهت أو أصبحت على علم بأي كائنات عاشت من قبل على الأرض والذين تم وصفهم بالاسم في الديانات (على سبيل المثال: يسوع، محمد، بوذا، إلخ؟)
لا
أثناء تجربتك، هل اكتسبت معلومات عن وجود الله؟
نعم، أُخبرت أنني اخترت المجيء إلى الأرض قبل أن أفعل ذلك. كانت هناك معلومات أخرى، لا أرغب في الكشف عنها. ومع ذلك، تم إعطائي نوع من 'الحكاية' عن روحي التي تختار التناسخ على الأرض. كانت هناك أرواح عديدة أخرى هناك أيضًا، تستعد لدخول 'بوابة الولادة' والعيش كإنسان.
أثناء تجربتك، هل اكتسبت معلومات عن الاتصال العالمي أو الوحدة؟
نعم، نعم. نحن كيانين مدركين لذواتنا، لكننا أيضًا شرارة من الإلهي. فكر في الأمر كما لو كنت في الهواء. الهواء من حولك هو الهواء من حولك... لكن كل الهواء في كل مكان هو الهواء. كل شيء متشابه، حتى لو لم تكن غارقًا في كل ذلك. نحن جميعًا في الكون، جزء من الكون. لا يمكنك فصل جزء من الكون عن الكون لأن كل شيء هو الكون.
أثناء تجربتك، هل اكتسبت معلومات عن وجود الله؟
نعم، أُخذت إلى وجود الذكاء الإلهي. كنت أعرفه، وكان يعرفني. لقد سبب لي ذلك الكثير من المشاكل عندما تحولت من المسيحية. بعد أن أُخذت من والدي بالتبني، نشأت كأحد شهود يهوه على يد والدي من جهة والدتي. كنت أعاني للابتعاد لأنني كنت أعرف بلا شك أنه يوجد 'إله' وأنه محب تمامًا. لم يكن هناك شك واحد في أي منهما.
بخصوص حياتنا الأرضية بخلاف الدين
أثناء تجربتك، هل اكتسبت معرفة خاصة أو معلومات عن غرضك؟
نعم، فقط لأن معظم الناس قد نسوا ذلك، وليس بسبب أي شيء مميز في داخلي. أعرف عن غرضنا هنا، لكن لا زلت أقاتل من أجله. لا زلت أبكي وأغضب، وأتمنى لو كنت 'هناك' مرة أخرى. لا زلت أغضب من أن روحي اختارت حياة صعبة بشكل مذهل. أكره ذلك أحيانًا لما أراه من غطرسة في القيام بذلك. اختارت المعاناة، لكنني أشعر أنني (الوعي) هو الذي يعاني، ويبدو أن ذلك غير عادل. غالبًا ما أتمنى لو لم أكن أعرف.
أثناء تجربتك، هل اكتسبت معلومات عن معنى الحياة؟
نعم، لقد ذهبت في تفاصيل كاملة في تجربة الاقتراب من الموت. لذا سأكون مختصرًا هنا. نوجد لحل التناقض بين 'إله غير محدود ومحب.' لا يمكن أن يكون محدودًا فقط بالمحبة، وإلا فلا يكون غير محدود. ومع ذلك، هو بالفعل محدود بالمحبة. لا يمكن أن يكون غير محدود، ولكنه يخلق حجرًا لا يمكنه رفعه... ما لم يكن بإمكانه ذلك. نحن الجواب على ذلك المعضلة. نختبر 'الصخرة التي لا يمكنني رفعها' كواقع. لذلك 'الإله' يختبر الحدود كواقع، من خلالنا، بإذننا (الروحي). بما أننا جزء من الإلهي، فإنه يختبر ذلك كما نفعل. غرضك هو الوجود. كل شيء آخر هو إضافات.
أثناء تجربتك، هل اكتسبت معلومات عن الحياة بعد الموت؟
بالتأكيد هناك حياة بعد الموت نعم، تم إعطائي تجربة الخروج من الجسد لمساعدتي على فهم ذلك. كما تم إخباري بشكل واضح جدًا (تم تنزيل المعلومات كاملة إلى عقلي. جزء منها كان محجوبًا عن قدرتي على فهمه حتى وقت لاحق، ولكن منذ البداية، كنت أعلم دون أي شك أننا لا نتوقف عن الوجود عند الموت).
هل اكتسبت معلومات حول كيفية عيش حياتنا؟
نعم، لدى الناس توقعات مرتفعة جدًا ومنخفضة جدًا من أنفسهم. ضع أهدافك أعلى. توقف عن جلد نفسك. حاول ألا تقول لنفسك شيئًا لا تقوله لشخص آخر، وخاصةً لشخص تحبه بشدة ويتألم. أنت شخص أيضًا.
أثناء تجربتك، هل اكتسبت معلومات عن صعوبات الحياة وتحدياتها ومشاقها؟
نعم، نحن لسنا وحدنا أبدًا، حتى عندما نشعر بذلك. هناك العديد من الأرواح حولنا لدعمنا. حيواناتك الأليفة تمتلك أرواحًا بالفعل، وقد جاءت هنا لخدمتك، بحب كبير، كرفاق. نحن قادرون على التعامل مع ما نختبره، لكننا محبوبون بحب عميق وشديد سواء تمكنّا من ذلك أم لا. هم يعرفون أنه أمر صعب؛ بالفعل فقط أبطال العالم الروحي يأتون إلى هنا. العمل هنا معروف بأنه الأصعب في الأكوان. إذا كنت هنا، بغض النظر عن مدى بشاعة أو عدم أهمية أو عدم جدارة أو سلبية ما تشعر... فانت روح كبيرة ومن أقوى وأعظم الكائنات الموجودة في أي مكان. عندما ننظر إلى ما نسميه 'الملائكة' بذهول، يكون لهم هذا كما لو أن أعظم ملك عاش ينظر إلى فقير المدينة بذهول. انه عبثي تقريبًا، لكنهم يعلمون أنك نسيت نفسك... ما زلت كذلك. الصور مضحكة. كفيل يرتعد ويلتمس لنملة مجهرية بإذعان.
أثناء تجربتك، هل اكتسبت معلومات عن الحب؟
نعم، أعظم خصائص الحب هو الاحترام. لا تعامل الآخرين كما تتمنى أن تُعامل. عاملهم كما يرغبون أن يُعاملوا، طالما أنك لا تحتاج إلى انتهاك نفسك أو الآخرين لتحقيق ذلك. لا تسعى لإلحاق الضرر بالآخرين من أجل متعتك الشخصية. الحب هو شوق الحياة لذاتها. الحب هو ما يوسع الكون. الحب هو نسيج كل شيء. تلك الطاقة التي يقول العلماء أنها المكونات الأساسية على المستوى دون الذري؟ هذا هو الحب. كل شيء يُخلق من الحب. الذكاء الإلهي العظيم هو الحب، ونحن جميعًا نتوق إليه (لنفسنا). الحب هو أعظم تعبير عن نفسك الحقيقية. أولئك الذين لا يحبون هم المخلوقات الأكثر تعاسة في الوجود، لأنهم بعيدون عن الذكاء الإلهي بقدر ما يمكن أن يكون الشخص وما زال ينجح في الوجود.
ما هي التغييرات التي حدثت في حياتك بعد تجربتك؟
غير معروف. من الصعب تحديد ذلك لأنني كنت طفلاً صغيراً. ومع ذلك، فقد كانت نعمة مختلطة بشكل لا يصدق على مر السنين. لطالما كنت انتحارياً. في البداية، أبقتني هذه التجارب على قيد الحياة لأنها كانت حرفيًا الحب الوحيد الذي اختبرته. لا يمكن المبالغة في قسوة طفولتي. من الواضح أنني (كادت) أموت (إلى الأبد). لقد كان الأمر وشيكًا للغاية، وليس فقط من الاعتداءات المباشرة. كنت على وشك الموت جوعاً عندما تم إخراجي من المنزل.
لقد عانيت من مآسٍ مروعة لاحقًا في الحياة أيضًا. غالبًا ما جعلت هذه المآسي البقاء هنا شبه مستحيل. لطالما شعرت بالألم وكأنه أكثر مما أستطيع أن أتحمله. أعاني من ألم جسدي مزمن وشديد أيضًا... والجانب الآخر هو حنين مستمر وقارض. على الرغم من أنه، بشكل غريب، يمنحني أيضًا الأمل في أنني أستطيع تجاوز الأمر إذا استمررت في المضي قدمًا. الأخطر بالنسبة لي هو جاذبية الإلحاد. إذا استطعت إقناع نفسي بأنه لا توجد حياة أخرى، فسوف أقتل نفسي في ثوانٍ معدودة. إن عدم تجربة أي شيء بعد ذلك هو الشيء الأكثر إغراءً الذي يمكن أن أتخيله.
يحسد الكثير من الناس هذه التجربة، ولكن التواجد هنا، خاصة إذا كنت تعاني، هو أصعب بمليون مرة عندما يكون لديك يقين مطلق بأنه من الأفضل "هناك". الشيء الوحيد الذي يجعلني أستمر في المضي قدمًا في هذا العالم هو الاعتقاد بأن لدي على الأقل هدفًا من وجودي هنا. هناك شيء من الهدية في امتلاك ذكريات جميلة لأقول لنفسي: "هذا هو سبب قيامك بذلك". للأسف، لا يمنحني ذلك قدرًا كبيرًا من الراحة كما قد يعتقد المرء. على مستوى آخر، أعلم أنه إذا فشلت في إكمال هذه الحياة، فلن يكون هناك أي حكم، بل حب فقط.
أفترض أن هذا يجب أن يجعل الأمر أسهل، لكنه يكاد يعادل الإحساس بالهدف.
أتمنى أن أقول إن الأمر كله أشعة الشمس والورود، لكنه ليس كذلك. بالتأكيد ليس كذلك. نداء الجانب الآخر هو "الشوك في خاصرتي" الذي لا يتوقف أبدًا عن الالتواء بشكل أعمق.
لقد عانيت من مآسٍ مروعة لاحقًا في الحياة أيضًا. غالبًا ما جعلت هذه المآسي البقاء هنا شبه مستحيل. لطالما شعرت بالألم وكأنه أكثر مما أستطيع أن أتحمله. أعاني من ألم جسدي مزمن وشديد أيضًا... والجانب الآخر هو حنين مستمر وقارض. على الرغم من أنه، بشكل غريب، يمنحني أيضًا الأمل في أنني أستطيع تجاوز الأمر إذا استمررت في المضي قدمًا. الأخطر بالنسبة لي هو جاذبية الإلحاد. إذا استطعت إقناع نفسي بأنه لا توجد حياة أخرى، فسوف أقتل نفسي في ثوانٍ معدودة. إن عدم تجربة أي شيء بعد ذلك هو الشيء الأكثر إغراءً الذي يمكن أن أتخيله.
يحسد الكثير من الناس هذه التجربة، ولكن التواجد هنا، خاصة إذا كنت تعاني، هو أصعب بمليون مرة عندما يكون لديك يقين مطلق بأنه من الأفضل "هناك". الشيء الوحيد الذي يجعلني أستمر في المضي قدمًا في هذا العالم هو الاعتقاد بأن لدي على الأقل هدفًا من وجودي هنا. هناك شيء من الهدية في امتلاك ذكريات جميلة لأقول لنفسي: "هذا هو سبب قيامك بذلك". للأسف، لا يمنحني ذلك قدرًا كبيرًا من الراحة كما قد يعتقد المرء. على مستوى آخر، أعلم أنه إذا فشلت في إكمال هذه الحياة، فلن يكون هناك أي حكم، بل حب فقط.
أفترض أن هذا يجب أن يجعل الأمر أسهل، لكنه يكاد يعادل الإحساس بالهدف.
أتمنى أن أقول إن الأمر كله أشعة الشمس والورود، لكنه ليس كذلك. بالتأكيد ليس كذلك. نداء الجانب الآخر هو "الشوك في خاصرتي" الذي لا يتوقف أبدًا عن الالتواء بشكل أعمق.
هل تغيرت علاقاتك بشكل محدد نتيجة لتجربتك؟
لا
بعد تجربة الاقتراب من الموت
هل كان من الصعب التعبير عن التجربة بالكلمات؟
نعم أعني، نحن فقط لا نملك كلمات جميلة بما فيه الكفاية. ليس لدينا كلمات لوصف العديد من المفاهيم. كيف يمكنني وصف الألوان التي لا نملك القدرة على رؤيتها، فضلاً عن وصفها؟ كيف يمكنك أن تضع 'الخلود ليس خاضعاً لقوانين الزمن' في مفهوم مفهوم للأشخاص الذين عرفوا فقط عالماً حيث يعتبر الوقت أمراً مطلقاً؟ كيف تعبر عن أن 'الحب' ليس مجرد عاطفة، بل هو ليس فقط فعل، بل هو شيء وقوة ذات جوهر.
ما مدى دقة تذكرك للتجربة مقارنة بالأحداث الحياتية الأخرى التي حدثت في نفس الفترة؟
أذكر التجربة بدقة مثل الأحداث الحياتية الأخرى التي حدثت حول وقت التجربة. لدي ذكريات دقيقة للغاية عن التجارب خلال ذلك الوقت. وقد تم التحقق من عدد كبير منها بعد العديد من السنوات. على سبيل المثال، اختفت والدتي في عام 1977. أذكر أحداثًا تم تأكيدها في عام 1996، ثم تم التأكيد عليها مجددًا في عام 2016. يحب الكثير من الناس انتقاء ذكرياتي، وقبول فقط تلك التي يتفقون معها. لو أنني فقط أملك نفس الرفاهية!
هل لديك أي قدرات نفسية، غير عادية أو هدايا خاصة أخرى بعد تجربتك والتي لم تكن لديك قبل التجربة؟
نعم، أفضّل عدم الحديث عن ذلك. تم طردي من الأرواح كطفل مرارًا وتكرارًا بسبب ذلك. لنقل إن حدسي 'مذهل'.
هل هناك جزء أو عدة أجزاء من تجربتك ذات دلالة أو أهمية خاصة لك؟ يرجى التوضيح.
أن أكون في حضرة الذكاء الإلهي. لهذا، وأكثر من أي شيء آخر، أظل هنا. بسبب حبي له، وليس حبه لي. حبه لنا غير مشروط. حبي له غير مشروط أيضًا... حتى الآن. ربما في يوم من الأيام، سأفشل فيه. أخشى أن يكون هذا هو الحال، لكن في الوقت الحالي، لم أفشل.
هل شاركت هذه التجربة مع الآخرين من قبل؟
نعم. مؤخرًا فقط. فعلت ذلك مرة واحدة، منذ سنوات، ولكن في أضيق نطاق ممكن. فعلت ذلك عندما كنت طفلاً وتم "طردي" بسببه، لذلك صمتّ لعقود. ثم كنت خائفًا من جميع اتهامات "الشياطين" وما شابه ذلك، لذلك بقيت صامتًا لفترة أطول.
معظم الذين سمعوا ذلك وجدوا بعض السلام منه. يشعر الآخرون بالحاجة إلى محاولة "فضحها" بقوة أو طرح أسئلة غبية عليّ مثل، "هل ما زلنا نشرب البيرة ونطلق الريح في الجنة؟" والتي كانت مسلية لفترة قصيرة فقط.
هل كان لديك أي معرفة عن تجربة الاقتراب من الموت (NDE) قبل تجربتك؟
لا
ماذا كنت تعتقد عن واقعية تجربتك بعد فترة قصيرة (أيام إلى أسابيع) من حدوثها؟
تجربتي كانت بالتأكيد حقيقية لم أنجح أبداً في إقناع نفسي بأنها ليست حقيقية. في الواقع، كانت هذه في النهاية السبب في سقوط الإلحاد بالنسبة لي. لم أستطع مجرد تجاهلها. خاصة تجربة الخروج من الجسم كانت مجرد شيء لا أستطيع تجاهله. يمكنهم فعل ذلك، لكنني لم أستطع.
ماذا تعتقد عن واقعية تجربتك الآن؟
تجربتي كانت بالتأكيد حقيقية مرة أخرى، تجربة الخروج من الجسم هي مجرد شيء لا أستطيع تجاهله. يقول لي الناس أنني اخترعتها أو تذكرت بشكل خاطئ. الكثير من الذكريات الأخرى، ورغم أنها عمرها 42 عامًا، تم تأكيدها بشكل مثالي جداً. لا أستطيع تجاهل هذه لمجرد أن ذلك سيكون أكثر ملاءمة اجتماعياً. كانت ذاكرتي دائماً دقيقة بشكل مزعج بالنسبة لي لتكون سريعة في اختيارها. أنا شخصية توحدية، لذا للأسف، أذكر الأشياء حتى في 'قيل لي أن...' بدلاً من 'عشت ذلك...'. كيف يُفترض بي قبول ذاكرة غير معقولة واحدة والتخلص من أخرى؟ ليس من المنطقي بالنسبة لي لمجرد أنه كذلك بالنسبة للآخرين.
في أي وقت من حياتك، هل سبق لشيء ما أن أعاد إنتاج أي جزء من التجربة؟
لا
هل هناك أي شيء آخر ترغب في إضافته حول تجربتك؟
لقد جربت المواد المخدرة. LSD (أعطيت لي دون إذن)، وجربت السالفيا ديفينوروم مرتين. أود أن أنسخ وألصق الاختلافات هنا، إذا كان لدي مساحة. حاولت إعادة تجربة حالات الاقتراب من الموت من خلال المخدرات. لقد أعطيت LSD مرة واحدة دون إذني، وجربت السالفيا ديفينوروم مرتين. سأدخل في مناقشة أكثر تفصيلاً هنا مما فعلت سابقًا، لذلك من المهم فهم القيود المفروضة على تجاربي. كانت رحلة LSD إيجابية، وكانت رحلة السالفيا الأولى إيجابية. لم تكن رحلة السالفيا الثانية ممتعة، ولكنها لم تكن مخيفة بقدر ما لم تكن ممتعة حقًا. يمكن العثور على أوصاف "الرحلات" أدناه.
هناك اختلافات كبيرة جدًا بين التجربتين. أرى باستمرار الجدل القائل بأن حالات الاقتراب من الموت ناتجة عن عقاقير الهلوسة في النظام. عادةً، يحاول الناس استخدام DMT باعتباره المرجع، ولكن البعض يقول "أو غيرها من العقاقير في النظام ربما، والتي تؤدي أيضًا إلى الهلوسة".
لقد عانيت أيضًا من الهلوسة الخفيفة أثناء تناول المورفين لتسكين الآلام. لم أعد أتناول المورفين وطلبت من المستشفى إدراجه على أنه حساسية لأنني أكرهه، إلى حد كبير لهذا السبب، ولكن أيضًا لأنه أثار عواطف سلبية لا إرادية في داخلي.
لذلك، دعني أستكشف الاختلافات. بعض هذه الاختلافات، مثل الكيتامين، سأذكرها بناءً على ما قرأته عن تجارب الناس وما أظهرته لي الأبحاث عبر الإنترنت. بخلاف LSD والسالفيا، ليس لدي أي خبرة شخصية. لقد قرأت فقط تجارب الآخرين، وكما نعلم جميعًا، لا ينشر الجميع كل تجربة على الإنترنت.
عندما تستيقظ من حالة الاقتراب من الموت، لا تزال تبدو حقيقية. عندما تخرج من رحلة، سواء كانت إيجابية أو سلبية، فمن الواضح أنها كانت رحلة وهذا ما تشعر به بعد ذلك. تمامًا كما تستيقظ من حلم وتعرف أنه لم يكن حقيقيًا، فكذلك تفعل من "رحلة".
التشابه: في كل من حالة الاقتراب من الموت والرحلات، شعرت أنني اكتسبت فهمًا ومعرفة أكبر.
تأخذك رحلة المخدرات في رحلة. عندما تكون لديك حالة الاقتراب من الموت، فإنك تذهب في رحلة. الفرق هو "تم أخذك" مقابل "الذهاب في". بمعنى أن أحدهما شعرت أنه يحدث لي، والآخر شعرت أنني واعي ومنتبه وأساهم بشكل مباشر في التجربة - إن لم يكن توجيهها بنشاط. اتبعت مرشدي لأنني أردت ذلك، وليس لأنه لم يكن هناك خيار آخر.
في الرحلات، عندما تقابل أشخاصًا، فإنهم يتحدثون إليك. في حالة الاقتراب من الموت التي مررت بها، كان التواصل كاملاً وفوريًا. عرفت جملهم في أقل من غمضة عين. حدثت محادثة كاملة في لمح البصر. لم يرو أحد أو يتحدث بصوت عالٍ. كانت "الابتسامات" أكثر استشعارًا ومعرفة من "الرؤية" أيضًا. عرفت المحتوى العاطفي الكامل للشخص الآخر. الدفء والحب والاتصال واللطف والحنان... كان كل ذلك مضمنًا في هذا الشعور بـ "الابتسامة". غالبًا ما يستخدم أولئك الذين يقتربون من الموت الكلمة الدقيقة جدًا "تنزيل" لأنه يتم تزويدك بمعلومات ليست موجودة في ثانية واحدة، وموجودة تمامًا في اللحظة التالية. معلومات كاملة قد تستغرق سنوات لكتابتها في مكتبة من الكتب، موجودة في لحظة في مجملها.
تنتهي حالة الاقتراب من الموت إذا قررت إنهاءها. على الفور. إذا كنت "منتهيًا" من رحلة، فإن المخدر يستمر في العمل عليك، ويسحب عقلك إلى الوراء. لا يوجد مفر حتى ينتهي مساره. في حالة الاقتراب من الموت، كل ما يجب أن يحدث هو أن يخطر ببالك أنك مستعد لإنهاء الأمر وهذا ما هو عليه.
وبالحديث عن ذلك، فإن DMT هو الدواء الذي له أقصر مدة أعرفها ويمكن أن ينتجه الجسم وهو مادة مهلوسة قوية بما يكفي لإحداث كثافة على مستوى حالة الاقتراب من الموت. من غير المعروف أنه يتم إنتاجه بمستويات عالية بما يكفي في أي وقت للقيام بذلك (ولم يتم العثور على DMT في أدمغة بشرية ميتة، فقط في الفئران). ولكن إذا تم حقنه خارجيًا بما فيه الكفاية، فإنه يمكن أن يسبب الهلوسة.
إذا تم حقنك بما يكفي من DMT لإحداث هلوسة شديدة مثل حالة الاقتراب من الموت، فستستمر "رحلتك" لمدة نصف ساعة، سواء أعجبك ذلك أم لا. الأشخاص الذين يموتون ولديهم حالة الاقتراب من الموت، إذا كانت ناجمة عن DMT، فسيستمرون في الهلوسة القوية ذات الطبيعة المخدرة لمدة نصف ساعة على الأقل.
لم يُعرف عن الأشخاص الذين يتم إنعاشهم أنهم أبلغوا عن خوض رحلة مخدرة على الفور عند الاستيقاظ من الإنعاش. لا تشبه الهلوسة التي يتم الإبلاغ عنها بشكل شائع هلوسة DMT، بل هلوسة نقص الأكسجة في الدماغ (حيث لا تتميز عادةً بألوان مخدرة وعادة ما يكون هناك فقدان للذاكرة. هذا مقابل الاستجابة لـ DMT التي لا تُعرف بأنها تسبب فقدان الذاكرة باستثناء نسيان الرحلة نفسها في بعض الحالات). تشبه هلوسة نقص الأكسجة النوبات الدقيقة أكثر من الرحلة المخدرة. نادرًا ما يكون لديهم الهلوسة الدوامة/المتحركة للمواد المخدرة أيضًا.
على عكس، على سبيل المثال، الكيتامين (حيث تكون معظم الرحلات التي يتم الإبلاغ عنها سلبية و/أو مخيفة)، نادرًا ما تكون حالات الاقتراب من الموت سلبية. حتى معظم الحالات السلبية منها تترك الشخص يشعر بالإيجابية بعد ذلك وتغير حياته. معظمها له تأثير على السلوك والحالة العقلية التي تستمر لفترة طويلة مقابل الوضوح بعد الرحلة الذي عادة ما يتلاشى بسرعة.
خلال رحلات المخدرات، شعرت بالكثير من اللامبالاة. كنت كائنين منفصلين في نفس الوقت - كنت أراقب نفسي أخوض التجربة بينما كنت أخوض التجربة. في حالات الاقتراب من الموت، كنت مندمجًا تمامًا ولم يكن هناك جزء "مراقب" أو "ملاحظ" من ذهني.
كنت واعيًا بنسبة 100٪ خلال حالة الاقتراب من الموت التي مررت بها، بينما لم أكن كذلك في "رحلاتي". كان جزء فقط من ذهني على دراية بالعالم من حولي في رحلاتي، واستغرق الأمر مني وقتًا طويلاً لأدرك متى أردت فعل شيء ما عندما كنت أتعرض للهلوسة. حتى اللحظات التي أُجبرت فيها على "الوعي" بسبب المخدرات، شعرت إلى حد ما بفقدان السيطرة على نفسي وغالبًا ما اضطررت إلى تجاهل أو تجاهل الأشياء التي استمرت في الحدوث ضد إرادتي (سأشرح أدناه).
لم تكن رؤيتي مجرد رؤية محسنة في حالة الاقتراب من الموت، ولكنها كانت، لعدم وجود كلمة أفضل، شبه خارقة للطبيعة. لم يكن لدي رؤية كاملة فحسب (ليس 360 بمفرده - رأيت أيضًا فوق وتحت نفسي)، ولكنني رأيت أيضًا ألوانًا لا تستطيع العيون البشرية رؤيتها، وكان لدي حساسية للغة.
على أي حال. اعتقدت أنني سأشرح بعض أسبابي للاختلاف الكبير مع الافتراض الشائع بأنه تمامًا مثل رحلة على المواد المخدرة.
ننتقل إلى الرحلات حتى يتمكن الناس من الحصول على فكرة عما عشته والاختلافات والتشابهات.
LSD: أعطاني صديق سابق LSD بينما كنت في Rainbow Gathering (لقد تمت دعوتي من قبل شخص من السكان الأصليين إلى تجمع للسكان الأصليين) في غابات كولورادو. كانت عبارة "لا تشرب الكول-إيد" هي الحال بالنسبة لي، باستثناء أنها وضعتها في عصير البرتقال.
على الأقل أخبرتني بما فعلته، وبدأت بتهدئة جزء من ذهني شعرت حقًا أنني بحاجة إليه ولم أكن أريده أن يهدأ. شعرت بالانفصال التام عن العالم من حولي وكرهت هذا الإحساس. من هناك، بعد أن طلبت منها عدم اصطحابنا إلى المدينة (أرادت الذهاب إلى K-Mart)، أخذتنا إلى المدينة. كنت بعيدًا جدًا في رحلة المخدرات لأجادل بما فيه الكفاية لنفسي. لم أتمكن من مواجهة حججها وشعرت أنه يجب علي الاستسلام.
في السيارة، عشت تجربة "الجدران المتنفسة" والألوان الرائعة النموذجية. شعرت بإحساس الذوبان في جسدي ورأسي. لم يعجبني ذلك حقًا، لكنني لم أكرهه. ومع ذلك، فقد استمتعت بمظهر "التنفس" للمقعد الخلفي للسيارة، وبدا أن رؤيتي قد تحسنت. في حين أن الألوان كانت أكثر حيوية، إلا أنها لم تكن أي ألوان لا يمكنك رؤيتها بعينيك البشرية.
كانت الرحلة عبر المتجر صاخبة وقبيحة. كسرت صديقتي شيئًا ما، وحاولت أن أجعلها تسمح لي بشرائه (لقد نشأت على أنه إذا كسرت شيئًا، فإنك تشتريه). رفضت وأخذوها إلى الغرفة الخلفية مع الأمن وتم منعها من جميع متاجر K-Mart مدى الحياة. جلست في الخارج أنتظرها، ولا أزال أتعثر وأكافح ضد الهلوسة التي ظلت تطاردني.
لم أذهب في أي ما قد أسميه "رحلات صوفية" كما فعلت في رحلة السالفيا الأولى.
......
سالفيا 1: كانت رحلتي الأولى على السالفيا ديفينوروم ممتعة للغاية. لقد قمت بتشغيل بعض أعمال بيتهوفن وعشتها بإحساس خفيف جدًا بالحس المواكب (خاصة بالمقارنة مع الحس المواكب لحالة الاقتراب من الموت). استطعت أن "أرى" الموسيقى. أدركت أيضًا حقيقة أن الصوت له في الواقع وجود مادي. لسبب ما، اعتقدت أن هذا هو الإدراك الأكثر إثارة للدهشة. على الرغم من أنه ينتقل عبر الجدران، إلا أنه مادي (موجات صوتية). ثم رأيت هلوسة بأنني كنت على شاطئ رائع مخدر داخل منزل بينما كانت تمطر في الخارج. رأيت المحيط على أنه أزرق نابض بالحياة ممكن، والأمواج تتوج باللون الأبيض الرائع، والنار تشتعل على الموقد بشكل رائع وملتو ومتوقفة في أجمل طريقة.
كانت الرحلة قصيرة جدًا، وهذا أحد الأسباب التي دفعتني إلى اختيارها (بالإضافة إلى أنها قانونية في ولايتي). كان التراجع لطيفًا للغاية. لقد كانت تجربة ممتعة للغاية، لكنها كانت بالتأكيد "رحلة" وهذا ما شعرت به أثناء وبعد ذلك.
......
سالفيا 2: في هذه "الرحلة"، عشت إحساس "الذوبان الجسدي"، الذي لم أشهده في المرة الأولى. شعرت أن الجزء العلوي من رأسي كان يذوب في قطرات مثل الشمع الرائع. لقد وجدته غير مريح للغاية. عندما بدأت أشعر بعدم الارتياح، ظللت أتخيل أشخاصًا يأتون إلى الغرفة لمساعدتي. بمجرد أن أدركت أنهم ليسوا موجودين حقًا، اختفوا ودخل الشخص التالي الغرفة.
حدث هذا عدة مرات، مما أزعجني في كل مرة. كان دائمًا شخصًا لا أريد أن يأتي إلى الغرفة عندما شعرت بالضعف وعدم القدرة على الدفاع عن نفسي.
الآن، كانت تجربة غير مريحة للغاية، لكنني تمكنت أخيرًا من النهوض من السرير والذهاب للاتصال بصديق. انتهى بي الأمر بالانفتاح معه كثيرًا، وأندم على إخباره بمعظم ما فعلته.
خلال محادثتي معه، تذكرت أشياء حاولت ألا أفكر فيها ولم أتحدث عنها أبدًا مع شخص آخر. أدركت أنني كنت أفعل ذلك، لكنني شعرت بأنني مضطر للاستمرار. لقد كان لطيفًا وهادئًا للغاية بشأن ذلك، لكنه جعلني أشعر بالانتهاك (ليس من جانبه، فقط أنني أخبرت أسرارًا لم أكن أرغب في الكشف عنها).
لم يكن الأمر مخيفًا أو مرعبًا بالضرورة. لقد أعطاني نظرة ثاقبة لمن أثق فيه ومن لا أثق فيه، وقد ساعدني حقًا في حل بعض الصدمات المحيطة بتلك الذكريات التي ثرثرت بها. ومع ذلك، لم أفعل ذلك مرة أخرى لأنني لم أستمتع بالتجربة.
....
المورفين: أعطيت المورفين في المستشفى. في السابق، لم أكن قد عشت سوى عدد قليل من الهلوسة الطفيفة مثل الجدران التي تدور قليلاً، أو الكراسي التي تتحرك بطريقة تشبه الأعشاب البحرية المتماوجة لثانية أو ثانيتين. ومع ذلك، في هذه المرة بالذات، شعرت أنني لا أستطيع التنفس، وكلما حاولت التخلص من هذا الشعور، زادت حدته. بدأت أبحث عما كان يضغط على صدري. جزء مني كان يعرف بعقلانية أنه لا يوجد شيء هناك، وأنني كنت أتنفس، لكنني استمررت في فرط التنفس وظلت الجدران تتحرك نحوي في رؤيتي المحيطية.
في النهاية تحملت الأمر في صمت، وأجبرت نفسي باستمرار على التوقف عن محاولة خلع ثوب المستشفى لمنعه من خنقي. لا أريد تناول المورفين مرة أخرى أبدًا. شعرت وكأنها ساعات لم أستطع التنفس على الرغم من أن تشبع الأكسجين في دمي كان مثاليًا.
.....
لذا، خذ ما تريد من كل ذلك. هناك اختلافات جذرية بين "رحلاتي" وحالات الاقتراب من الموت. شهدت جميع حالات الاقتراب من الموت التي مررت بها نفس الشعور بالوعي التام، والكون حقيقيًا، وتقاسمت جميع رحلاتي الشعور بالتحكم بالمخدر، وليس بي. كانت أيضًا لا مفر منها حتى استنتاجها الخاص، دون أن يكون لدي أي خيار لإنهاءها بينما كان المخدر لا يزال يعمل في نظامي.
هل هناك أي أسئلة أخرى يمكننا طرحها لمساعدتك في التواصل بشأن تجربتك؟
عذرًا ، لا أستطيع التفكير في أي شيء آخر!
وصف التجربة 16120
مرحبًا جيفري،
كما تعلم، لقد مررت بتجارب قريبة من الموت متعددة. معظمها متشابهة جدًا لدرجة أنني لا أبالي بها حقًا.
الأولى من هذه التجارب، أطلق عليها اسم "الرحم". إنها مشابهة لتجارب "الفراغ" باستثناء أنني رأيت ومضات من اللون الوردي (أحيانًا ألوان أخرى، ولكن عادةً ما تكون وردية) مثل برق كئيب ومظلم. كنت أطفو في الظلام، كل شيء كان هادئًا وساكنًا بشكل مذهل. كنت موجودًا، ولم يكن الأمر مخيفًا. شعرت وكأنني ملفوف بإحكام في حب هائل. (أعتقد أنه من المهم أن تتذكر أنني كنت بين 3 و 5 سنوات من العمر - كنت أكثر "في" عقلي البشري في هذه التجربة من أي من التجارب الأخرى، لكنني كنت أكثر مثل طفل عادي فضولي وبدون إعاقاتي، وأضرار الدماغ، والتوحد). كانت هذه أيضًا نتيجة للعنف الذي تعرضت له من الوالدين بالتبني كطفل. لا أتذكر أي عقوبة أدت إلى هذه التجربة، لكنني أتصل بشكل غامض بالغرق وإعادة إنعاشي بهذه التجربة.
كنت أشعر بوجود ما أسمي عادة "المرافق". دليل، ملاك الحارس، أيًا كان ما تود تسميته. كان هناك، كوجود، ولكنه ليس ككائن من النور هذه المرة، فقط كان موجودًا على هامش "معرفتي".
سألت، "ما هذا المكان؟"
أجاب ذهنيًا، "إنه ذاكرتك."
بما أنني أذكى من متوسط الأغبياء، قلت: "لا أتذكر هذا." (هذا يضحكني في كل مرة أتذكرها - كنت في الذاكرة، لذا من الواضح أنني تذكرتها!) وواصلت، "لماذا أنا هنا؟"
"كان هذا مكانًا شعرت فيه بالحب. جئت إلى هنا لتشعر بالأمان."
فكرت في هذا لبعض الوقت. "هل هذه أمي؟" (كنت في الخامسة، بالمناسبة، لذا كان مصطلح ماما كافيًا).
"نعم، ولكن ليس هذه."
لم أكن أعرف ماذا أقول لذلك، لذا لم أقول شيئًا لفترة، فقط أطفو في الظلام المريح. كانت هناك ومضات وردية مرة أخرى، وسألت، "ماذا يحدث؟"
"الضوء قادم."
"هل أنا بصدد الولادة؟"
"لا. هذا هو رحم الخلق. هذه هي طريقتك لفهمه."
"أول مرة عرفت أنني أنا." (كان الأمر منطقيًا في ذلك الوقت)
"نعم. أول مرة عرفت نفسك. أول مرة شعرت فيها بالحب."
"هل هذا عندما تعرف نفسك؟ عندما تعرف الحب، تعرف نفسك." (شعرت بالذكاء قليلاً عندما اكتشفت ذلك. لا زلت أضحك على البهجة الطفولية التي شعرت بها من هذه المعلومة "العميقة"، مضحك!)
في هذه المرحلة، على الرغم من أنني لم أستطع رؤية جسد أو حتى حقًا إحساس بجسد، قمت بما كنت أفكر به على أنه تقلبات أو لفات هوائية. "أنا موجود." (مرة أخرى، شعرت بالذكاء الشديد والفرح بسبب هذا، كانت هذه "الإدراك" تملؤني بفرح هائل وضحك).
"لقد كنت موجودًا دائمًا، فقط تنسى من وقت لآخر." (الآن كان دور المرافق للتعبير عن المرح والحب العظيم نحوي)
كنت معلّقًا في بحر لا نهائي من عدم الوجود، أشاهد الومضات النادرة من الألوان حولي. ثم اعترفت أن الوقت قد حان للذهاب، وعدنا إلى جسدي.
~o~O~o~O~o~
إنني حقًا لا أعرف كيف أصف هذا.
كان هناك أشخاص هناك. كنت في جسد بالغ، امرأة (لم أكن "أنا"، كنت "جسدًا" آخر - مرة أخرى، لا أعرف كيف أعبر عن ذلك). كنت أرتدي توغا، كما كان جميع الأشخاص من حولي. كطفلة، كنت أصفه بأنه يشبه ارتداء ستائر بيضاء. لم يكن لدي أي فكرة عن ماهية التوغا.
كان الأرض "من الجرانيت" بطريقة ما، لكن في الأساس كان سطحًا صلبًا غير مرئي، تحتها كان هناك كون. كصور للفضاء، والمجرات، والسُدم. كان ثلاثي الأبعاد، لكننا نستطيع السير عليه. (عذرًا، أعلم أن هذا غريب، كما قلت، ليس لدي فكرة عن كيفية شرحه). يمكنني أن أصف "الديكور" بأنه يوناني قديم، ربما؟ من الصعب القول. أعمدة من الرخام الأبيض إلى سقف من الرخام الأبيض مثل معبد بلا جدران.
كان أشبه بحفلة. كان الجميع يتحدثون ويبدون هادئين ومسترخين، سعداء. كان هناك "مرافقون" مثل الذي كان معي يتجولون في الحفلة مع "مشروبات". كائنات من الضوء.
"تعال، لقد كانوا ينتظرونك"، قال مرافقني بعد لحظات. كان يقف قليلاً إلى يميني وخلفي. أصبح أكبر float، وتفادى الناس ليتيحوا لنا المرور. نظروا إلينا وهم يهمسون، لكنهم عادوا مباشرة إلى محادثاتهم بعد ذلك.
الشيء المثير للاهتمام هو أنه كان كل شيء هادئًا جدًا، هادئًا ومطمئنًا، لكنني كنت أشعر بالفرح يشع منهم. كانوا سعداء جدًا. كنت أعرفهم جميعًا لكن في نفس الوقت لم أكن أعرفهم. لم يكونوا أسلافي، لم يكونوا أشخاصًا كنت أعرفهم شخصيًا. كانوا، مع ذلك، مألوفين.
سافرنا (مثل نفق، لكن بسرعة) وكنا في ما أسميه "غرفة القوة العليا". الوجود.
نظرت إلى الأشخاص من حولي. "ما هذا؟" كنت أعني تجمع الناس، كنت أعرف أين نحن، لكن لم أعرف لماذا كنا هناك أو ماذا يعني 'هذا'.
جاءت إلي امرأة تبدو أكبر سناً، وضعتها ذراعها حولي. وجدت فيها راحة عميقة. "لا تقلقي، عزيزتي. كل شيء سيكون على ما يرام، لكن عليك أن تسرعي." قادتني إلى الأمام إلى المجموعة، حيث أجرينا محادثة لا أذكر شيئًا عنها على الإطلاق.
كانت هناك مؤتمرات أخرى تحدث أيضًا. كانت محادثة مفرحة جدًا، مليئة بالسعادة، والأمل، والامتنان... لكنها كانت أيضًا جدية وثقيلة جدًا. مرة أخرى، لا أتذكر شيئًا سوى أننا أجرينا المحادثة.
أتذكر ترددي عندما حان وقت العودة أيضًا.
عندما كنت على وشك العودة إلى جسدي، التفت ونظرت إلى مرافقني. كنت حزينة جدًا جدًا (أنا أبكي أثناء كتابتي لذلك) وأنا أسأل، "هل سيجدونني؟"
"إذا لم يفعلوا، ستجدينهم."
عدت إلى جسدي، إلى الألم والرعب اللذين كانا الحقيقة الوحيدة التي كنت أعرفها. كان الأمر صعبًا، وبكيت تلك الليلة، وهو شيء حاولت ألا أفعله في ذلك المكان.
لا أعرف من كانوا "هم"، أو لماذا كنت خائفة من أنهم لن "يجدونني". لذا فإن تجربة نيردي تبدو غير منطقية وغريبة. لم أحصل على أي إجابات حقيقية منها، وليس لدي أي إجابات حقيقية بشأنها، أخشى. قد يكون قد تم إعطائي معلومات، لكن لم يُسمح لي بالاحتفاظ بأي منها. رؤيتي لذلك، مجرد شعور عميق لدي لا أستطيع تفسير أصوله، هو أن هذا هو المكان الذي نذهب إليه عندما ننام. نحن نخطط معًا في هذا "المكان" كل ليلة. كان يبدو لي أكثر "ماديًا" أو "ملموسًا" من البقية. تقريبًا كما لو كان هذا كان تقريبًا، ولكن ليس تمامًا في المجال المادي. أقرب إلى ما نسميه نحن البشر "واقعيًا" وأقل تعقيدًا في مستوى الحقيقة الحقيقية التي نعود إليها جميعًا.
................
لقد مررت بتجربتين كانتا "متناسقتين" بطريقة ممتعة. لقد قلت كثيرًا إنني عشت تجارب قريبة من الموت "نقية" أكثر عندما كنت طفلًا لأنني كنت أقل تعرضًا للتلقين. إن مسألة "التلقين" أو في كلمة أعتبرها أكثر دقة، كلما زادت "الروحانية"، كلما أصبحت التجربة أقل "صدقًا للواقع". تقدم هاتان التجربتان مزيدًا من الرؤية حول ذلك.
لأنني كنت قد بنَيت أساسًا لهذا المفهوم من تجارب قريبة من الموت التي عشتها في صغري، كان من الأسهل بالنسبة لي تجاوز ذلك لاحقًا، لكن سترى كيف أنني في تجربة عام 1992 واجهت صعوبة كبيرة في ذلك بسبب تأثير التلقين القوي جدًا من أتباع يوم السبت من عمر تسع سنوات إلى خمسة عشر عامًا.
بدأت تجربة الوعي المعدل التي عاشتها في نهاية فترة "الصيام والصلاة" التي استمرت لمدة ثلاثة أيام. كنت أفقد إيماني بالمسيحية بسرعة، وكنت يائسًا للحفاظ عليه. خرجت إلى الغابة للصيام والصلاة، وكنت في الحقيقة أصوم عن الماء. لم أتناول شيئًا سوى الماء لمدة ثلاثة أيام وليالي.
في نهاية الصيام، بعد أن تناولت بعض عصير الفاكهة كطريقة للانتقال تدريجيًا للعودة إلى تناول الطعام مرة أخرى. كنت مستلقيًا على الأريكة وبدأت أشعر وكأن جسدي وروحي ينفصلان. شعرت بدوار شديد، وكان العالم يتلاشى ويظهر بشكل متقطع قبل أن تبدأ التجربة/ الرؤية.
==============================================
استلقيت على الأريكة وغفوت، أو ربما كنت في تلك المنطقة المظلمة ما قبل النوم، لا أستطيع الجزم. شعرت أنني أرتفع عن جسدي. شعرت أن هذه التجربة كانت مختلفة جدًا عن تجارب الموت القريبة. كانت أشبه بحلم، لكنها كانت تحمل جودة مختلفة عن الأحلام الأخرى. بالتأكيد كانت تشترك في بعض التشابه مع تجاربي القريبة من الموت، لكنني كنت أقل "حضورًا كاملًا" فيها. شعرت كأنني أنا الإنسان، بعبارات أخرى.
دخلت نفقًا، لكن الانتقال كان سريعًا جدًا. كنت في النهاية الأخرى تقريبًا على الفور، واقفًا في السحب. رأيت رجلًا، وظننت أنه يسوع. ومع ذلك، بسبب نشأتي كأحد أتباع يوم السبت، كنت خائفًا. جاء إلى ذهني الآية "الشيطان قد يظهر كملاك من النور". لقد كنت أدرس الكتاب المقدس بشكل مكثف خلال الأيام الثلاثة الماضية-- وكنت طالبًا مخلصًا بشكل خاص له معظم الوقت، لذا كان الأمر يتردد في ذهني بكثافة.
لقد تم تعليمي حول كيفية "اختبار الشياطين" فبدأت أوجه أسئلة لهذا الشكل الذي يشبه يسوع، لأتأكد أنه ليس شيطانًا متنكرًا. "قل إن يسوع المسيح هو الرب" طالبته بذلك ففعل. أعلنت "اذهب من أمامي، يا شيطان!" وهو فقط وقف هناك مبتسمًا. "أأمرك باسم الأب والابن والروح القدس! باسم يسوع أصلي، ابتعد!" عطف ذراعيه واستمر في الابتسامة. استمر في الابتسامة بصبر طوال محاولاتي في "علم الشياطين" لطرده.
عندما نفدت مني الأسئلة، سألني: "هل انتهيت الآن؟" واعتذرت بخجل.
لكن بعد ذلك لم أتمكن من وقف نفسي. "أنت لست شيطانًا." كنت أعلم ذلك. كنت أعلم ذلك على كل مستوى من كيانّي.
"لا"، وافق.
"أنت لست يسوع؟" سألت.
لقد هز كتفيه. "أنا إذا كان هذا ما تريد أن تطلق علي." كنت خائفًا جدًا من أن يكون شيئًا آخر، "يجب أن تكون يسوع." ابتسم وعدنا إلى نوع التواصل الذي كنا نتشارك فيه عندما كنت طفلاً... حيث كنت أعرف ما كان يفكر فيه، "كنت أعلم أنك ستقول ذلك."
تحدثنا لبعض الوقت حول قضايا كانت شخصية بالنسبة لي في ذلك الوقت (لا تتعلق بالدين أو ما شابه - كانت تتعلق بطفلي). كان لديه مرة أخرى أخبار سيئة لي؛ كان الأمر سيكون صعبًا. كما أخبرني أنه لم يكن من المفترض أبدًا أن أكون محاصرة في الدين بالطريقة التي كنت عليها. كنت في "أزمة إيمان" شديدة جدًا ولمدة سنوات.
عندما افترقنا، كان لدي معلومات شخصية تحققت، بما في ذلك أنني لن أظل مسيحيًا، لكن الانتقال سيكون صعبًا لأن مستويات خوفي كانت مرتفعة جدًا. وللأسف، تحققت أيضًا تصريحه حول طفلي.
>>>>
ظهرت العديد من أعمق القضايا وأكثرها قلقًا التي كانت لدي مع المسيحية خلال وبعد التجربة. كان أحد التحديات الكبيرة التي واجهتها حول كيف تربيت تدور حول قضايا LGBQT، وفكرة أن "الإله" سيجعل شخصًا ما بطريقة معينة ثم يكرهه بسبب كونه بهذه الطريقة. كان هذا مرتبطاً بشكل غير مباشر بحقيقة مرض التوحد لدي ولماذا سيفعل "الإله" ذلك لي ويكرهني بسبب كوني توحديًا؟ كنت أفهم بشكل طبيعي أن هذا يمتد إلى آخرين لديهم أشياء عنهم لا يمكنهم تغييرها.
ساعدت هذه المحادثة مع "يسوع" بشكل كبير في تخفيف الاضطراب الداخلي الشديد الذي كنت أتعرض له فيما يتعلق بالأشخاص المثليين.
بعد عقد من الزمان، كانت لدي أحدث (وأخيرة حتى الآن) تجربة قريبة من الموت. كنت في غرفة الغسيل، أفعل الغسيل، عندما وقفت بسرعة كبيرة وبدأ العالم يتراجع عني، في نفق. أدركت غامضًا أنني كنت أحصل على رؤية نفقية (كنت قد قفلت ركبتي مرة وكدت أن أفقد الوعي، لذلك أصبح لدي الآن اسم لهذه الظاهرة). رأيت الجزء من العالم الذي كنت أراه يصبح أصغر وأصغر وفكرت في جزء باهت من ذهني، "يا إلهي، أنا أغشى."
شاهدت كيف كانت غسالة الملابس تقترب مني في تلك النقطة البعيدة التي أصبح عليها العالم، ثم ساد الظلام. تم إخباري فيما بعد من قِبل طبيبي أن ضغط دمي قد انخفض إلى درجة أنني لم أكن أتلقى الدم إلى دماغي حتى سقطت واندفع الدم إلى هناك. لم يستطع قلبي ضخ الدم إلى هناك.
لقد أخبرت القصة التالية من قبل لبعض الأشخاص، لكنني دائمًا ما أخبرتها كـ "رؤية"، لأنني لم أرغب في التحدث عن تجارب الاقتراب من الموت معهم.
((لا أحب أن أخبر هذه التجربة القريبة من الموت. يبدو لي أنه تغطرس، لأن "الملاك" [الروح] في التالي كان "أنا". ومع ذلك، فهي تمثيل لجميع البشر، لذلك أريد أن أتأكد من أن هذا مفهموم. في الأماكن التي أقول فيها "أنا" أو "لي"، هي في الواقع لك. كانت تتعلق بي، لكنها لم تكن فقط تتعلق بي.))
o~O~o~O~o (ابدأ)
لا أتذكر مغادرة جسدي في هذه، أذكر فقط أنني كنت في نفق الضوء لبرهة، ثم كنت مرة أخرى في السحب. هذه المرة، كان الشخص الذي استقبلني في شكل راهب بوذي. (كنت مهتمًا بالصوفية الشرقية في ذلك الوقت). كان يجلس في وضع اللوتس ويبتسم لي. رحبنا ببعضنا البعض كأصدقاء قدامى. مرة أخرى، اعترفت، كما كان يبدو دائمًا، أنه لم يكن ما بدا عليه، بل كان روحًا، روحًا، كائنًا... لا يمكن تعريفه حقًا باستخدام اللغة الأرضية.
ثم أخبرته أنني أواجه صعوبة في مفهوم "الإرادة الحرة" من منظور روحي. قال لي إنه سيريكن، في شكل ("مثل" - رغم أنني لا أحب المثل كثيرًا، لذا فإني أفسره أكثر مثل "أسطورة إيسوب"، حيث يُعطى الحقيقة في شكل قصة، والتي أعتقد أن المثل هو كذلك. ومع ذلك، كانت أساطير إيسوب أكثر مباشرة وكان "رسالتها" قابلة للفك على الفور، فلا لبس ممكن).
تغير المشهد أدناه من السحب، وكنا نشاهد مشهدًا أدناه كما كان يتكشف. بدا وكأنه نوع شاسع من محطة قطار، أو محطة حافلات. كان جدار كامل مُحاطًا بـ "نوافذ التذاكر" حيث يمكنك الذهاب إلى النافذة وشراء تذكرتك. كان الناس يشترون التذاكر ثم يذهبون إلى البوابة، التي كانت "ولادة" إلى عوالم متنوعة (وفقًا لوجهة تذكرتهم).
في أعلى "كشك التذاكر" كان هناك وصف للمكان الذي ترسل إليه الكشك. كان نموذجًا لما نوع الحياة التي ستعيشها. كنت أعلم أنها مجرد تمثيل، فإن هناك أكثر من ذلك بكثير، لكن هذا كان فقط يحاول توصيل المفهوم لي. لذا كان كل ملصق يصف نموذج الحياة.
كانت الصفوف أطول كلما اقتربت من "مدخل" محطة القطار. لكن في الطرف البعيد، كانت هناك عدة نوافذ لا يتواجد فيها أحد في الصفوف على الإطلاق.
بينما كنا نراقب، دخلت ملاك (كائن له أجنحة، لطيف، جميل، وعذب، لكن مع هالة لا لبس فيها من القوة الهائلة). حول عنقها كان هناك "دليل" على تجربتها الواسعة. كان لديها شريحة في نهاية قلادة. كانت نوعًا من ميدالية "الشرف"، تذكرة إلى أي حياة من أي نوع، في أي مكان. كانت تستطيع اختيار تجسيد لفترة إجازة في أي وجهة على الإطلاق.
أمسكت بالشريحة في يدها أثناء مشيها. دار الناس في الصفوف للتحديق وهم يهمسون عنها. كانت كنجمة، وكانوا جميعًا مذهولين بها، معجبين، يتحدقون ويتفاجأون ومتحمسين. كانت مثل هذه الأرواح نادرة، وكان من المثير جدًا لهم رؤيتها هناك.
مرت بجميع التجسيدات "المثيرة" و"الممتعة" و"العطلة". وصلت إلى النهاية وتوجهت للعودة، لكنها توقفت. نظرت إلى آخر اثنين من الحياة. الأخير تمامًا. لم يكن هناك أحد على الإطلاق في أي منهما. ذهبت إلى الطرف البعيد، وضعت شريحتها على المنضدة، ودافعة إياها نحو الملاك العامل في تلك المحطة.
هز رأسه. "لا تريدين فعل ذلك"، نصح. "سوف تفشلين. حتى أنت ستفشلين في هذا."
أومأت برأسها. "أعلم. لكن يجب أن أحاول."
بدا حزينًا. "هل ستقومين بإهدار ذلك في الذهاب إلى حياة مستحيلة كهذه؟ لماذا؟"
أشارت بكتفها، "يجب أن يفعل ذلك شخص ما. لماذا لا أكون أنا؟"
احتج مرة أخرى، لكنه انزلق بالتذكرة إليها. أخذتها وحافظت عليها بلطف كما كانت قد أمسكت بالشريحة منذ لحظة. تقدمت نحو بوابة الولادة ومدت التذكرة بحزم. هز الملاك العامل في البوابة رأسه. "لماذا ستفعلين ذلك؟ سوف تفشلين."
ابتسمت، بابتسامة ساخرة وحزينة. "أعلم. لكن يجب على شخص ما أن يحاول."
"حسناً," قال لها وقبل تذكرتها. عندما انحرف جانباً ومد ذراعه، تقدمت خطوة للأمام، وأخذت نفساً عميقاً، وقفزت إلى البوابة.
ترك الملائكة الآخرون صفوفهم وتجهموا حولها ليحدقوا في البوابة، يراقبون. "ستفشل," قال أحدهم. "لكن كان يجب على شخص ما أن يحاول," كرر آخر كلماتها من قبل. "ماذا لو لم تفشل؟" سأل شخص آخر، فصمتوا وراقبوا عن كثب.
عادت الغيوم وجلسنا معاً في صمت لبعض الوقت. كان راهباً مرحاً ومبتسماً، وكنت أنا، فقط أنا. لم أستطع رؤية تلك الكائن اللامع من القصة في 'أنا'. "يجب أن تعود إذا كنت ذاهباً," قال لي.
نظرت إليه. "كان الجميع يتوقع مني الفشل."
أومأ برأسه. "حتى أنت. أكثر من أي شخص." ثم تابع، "كان من المفترض أن تنتهي حياتك منذ زمن بعيد. لقد قررت الاستمرار. لا زلنا نتوقع منك الفشل، لكنك قد تجاوزت بالفعل ما كنت تنوي القيام به في الأصل."
رددت基本اً، "شكراً على الثقة،" فقال فقط بضحكة الراهب المرح، وعدت إلى جسدي في بركة من قيء دموي. انتقال جميل للعودة، شكراً على ذلك، صديقي الراهب.
كما تعلم، لقد مررت بتجارب قريبة من الموت متعددة. معظمها متشابهة جدًا لدرجة أنني لا أبالي بها حقًا.
الأولى من هذه التجارب، أطلق عليها اسم "الرحم". إنها مشابهة لتجارب "الفراغ" باستثناء أنني رأيت ومضات من اللون الوردي (أحيانًا ألوان أخرى، ولكن عادةً ما تكون وردية) مثل برق كئيب ومظلم. كنت أطفو في الظلام، كل شيء كان هادئًا وساكنًا بشكل مذهل. كنت موجودًا، ولم يكن الأمر مخيفًا. شعرت وكأنني ملفوف بإحكام في حب هائل. (أعتقد أنه من المهم أن تتذكر أنني كنت بين 3 و 5 سنوات من العمر - كنت أكثر "في" عقلي البشري في هذه التجربة من أي من التجارب الأخرى، لكنني كنت أكثر مثل طفل عادي فضولي وبدون إعاقاتي، وأضرار الدماغ، والتوحد). كانت هذه أيضًا نتيجة للعنف الذي تعرضت له من الوالدين بالتبني كطفل. لا أتذكر أي عقوبة أدت إلى هذه التجربة، لكنني أتصل بشكل غامض بالغرق وإعادة إنعاشي بهذه التجربة.
كنت أشعر بوجود ما أسمي عادة "المرافق". دليل، ملاك الحارس، أيًا كان ما تود تسميته. كان هناك، كوجود، ولكنه ليس ككائن من النور هذه المرة، فقط كان موجودًا على هامش "معرفتي".
سألت، "ما هذا المكان؟"
أجاب ذهنيًا، "إنه ذاكرتك."
بما أنني أذكى من متوسط الأغبياء، قلت: "لا أتذكر هذا." (هذا يضحكني في كل مرة أتذكرها - كنت في الذاكرة، لذا من الواضح أنني تذكرتها!) وواصلت، "لماذا أنا هنا؟"
"كان هذا مكانًا شعرت فيه بالحب. جئت إلى هنا لتشعر بالأمان."
فكرت في هذا لبعض الوقت. "هل هذه أمي؟" (كنت في الخامسة، بالمناسبة، لذا كان مصطلح ماما كافيًا).
"نعم، ولكن ليس هذه."
لم أكن أعرف ماذا أقول لذلك، لذا لم أقول شيئًا لفترة، فقط أطفو في الظلام المريح. كانت هناك ومضات وردية مرة أخرى، وسألت، "ماذا يحدث؟"
"الضوء قادم."
"هل أنا بصدد الولادة؟"
"لا. هذا هو رحم الخلق. هذه هي طريقتك لفهمه."
"أول مرة عرفت أنني أنا." (كان الأمر منطقيًا في ذلك الوقت)
"نعم. أول مرة عرفت نفسك. أول مرة شعرت فيها بالحب."
"هل هذا عندما تعرف نفسك؟ عندما تعرف الحب، تعرف نفسك." (شعرت بالذكاء قليلاً عندما اكتشفت ذلك. لا زلت أضحك على البهجة الطفولية التي شعرت بها من هذه المعلومة "العميقة"، مضحك!)
في هذه المرحلة، على الرغم من أنني لم أستطع رؤية جسد أو حتى حقًا إحساس بجسد، قمت بما كنت أفكر به على أنه تقلبات أو لفات هوائية. "أنا موجود." (مرة أخرى، شعرت بالذكاء الشديد والفرح بسبب هذا، كانت هذه "الإدراك" تملؤني بفرح هائل وضحك).
"لقد كنت موجودًا دائمًا، فقط تنسى من وقت لآخر." (الآن كان دور المرافق للتعبير عن المرح والحب العظيم نحوي)
كنت معلّقًا في بحر لا نهائي من عدم الوجود، أشاهد الومضات النادرة من الألوان حولي. ثم اعترفت أن الوقت قد حان للذهاب، وعدنا إلى جسدي.
~o~O~o~O~o~
إنني حقًا لا أعرف كيف أصف هذا.
كان هناك أشخاص هناك. كنت في جسد بالغ، امرأة (لم أكن "أنا"، كنت "جسدًا" آخر - مرة أخرى، لا أعرف كيف أعبر عن ذلك). كنت أرتدي توغا، كما كان جميع الأشخاص من حولي. كطفلة، كنت أصفه بأنه يشبه ارتداء ستائر بيضاء. لم يكن لدي أي فكرة عن ماهية التوغا.
كان الأرض "من الجرانيت" بطريقة ما، لكن في الأساس كان سطحًا صلبًا غير مرئي، تحتها كان هناك كون. كصور للفضاء، والمجرات، والسُدم. كان ثلاثي الأبعاد، لكننا نستطيع السير عليه. (عذرًا، أعلم أن هذا غريب، كما قلت، ليس لدي فكرة عن كيفية شرحه). يمكنني أن أصف "الديكور" بأنه يوناني قديم، ربما؟ من الصعب القول. أعمدة من الرخام الأبيض إلى سقف من الرخام الأبيض مثل معبد بلا جدران.
كان أشبه بحفلة. كان الجميع يتحدثون ويبدون هادئين ومسترخين، سعداء. كان هناك "مرافقون" مثل الذي كان معي يتجولون في الحفلة مع "مشروبات". كائنات من الضوء.
"تعال، لقد كانوا ينتظرونك"، قال مرافقني بعد لحظات. كان يقف قليلاً إلى يميني وخلفي. أصبح أكبر float، وتفادى الناس ليتيحوا لنا المرور. نظروا إلينا وهم يهمسون، لكنهم عادوا مباشرة إلى محادثاتهم بعد ذلك.
الشيء المثير للاهتمام هو أنه كان كل شيء هادئًا جدًا، هادئًا ومطمئنًا، لكنني كنت أشعر بالفرح يشع منهم. كانوا سعداء جدًا. كنت أعرفهم جميعًا لكن في نفس الوقت لم أكن أعرفهم. لم يكونوا أسلافي، لم يكونوا أشخاصًا كنت أعرفهم شخصيًا. كانوا، مع ذلك، مألوفين.
سافرنا (مثل نفق، لكن بسرعة) وكنا في ما أسميه "غرفة القوة العليا". الوجود.
نظرت إلى الأشخاص من حولي. "ما هذا؟" كنت أعني تجمع الناس، كنت أعرف أين نحن، لكن لم أعرف لماذا كنا هناك أو ماذا يعني 'هذا'.
جاءت إلي امرأة تبدو أكبر سناً، وضعتها ذراعها حولي. وجدت فيها راحة عميقة. "لا تقلقي، عزيزتي. كل شيء سيكون على ما يرام، لكن عليك أن تسرعي." قادتني إلى الأمام إلى المجموعة، حيث أجرينا محادثة لا أذكر شيئًا عنها على الإطلاق.
كانت هناك مؤتمرات أخرى تحدث أيضًا. كانت محادثة مفرحة جدًا، مليئة بالسعادة، والأمل، والامتنان... لكنها كانت أيضًا جدية وثقيلة جدًا. مرة أخرى، لا أتذكر شيئًا سوى أننا أجرينا المحادثة.
أتذكر ترددي عندما حان وقت العودة أيضًا.
عندما كنت على وشك العودة إلى جسدي، التفت ونظرت إلى مرافقني. كنت حزينة جدًا جدًا (أنا أبكي أثناء كتابتي لذلك) وأنا أسأل، "هل سيجدونني؟"
"إذا لم يفعلوا، ستجدينهم."
عدت إلى جسدي، إلى الألم والرعب اللذين كانا الحقيقة الوحيدة التي كنت أعرفها. كان الأمر صعبًا، وبكيت تلك الليلة، وهو شيء حاولت ألا أفعله في ذلك المكان.
لا أعرف من كانوا "هم"، أو لماذا كنت خائفة من أنهم لن "يجدونني". لذا فإن تجربة نيردي تبدو غير منطقية وغريبة. لم أحصل على أي إجابات حقيقية منها، وليس لدي أي إجابات حقيقية بشأنها، أخشى. قد يكون قد تم إعطائي معلومات، لكن لم يُسمح لي بالاحتفاظ بأي منها. رؤيتي لذلك، مجرد شعور عميق لدي لا أستطيع تفسير أصوله، هو أن هذا هو المكان الذي نذهب إليه عندما ننام. نحن نخطط معًا في هذا "المكان" كل ليلة. كان يبدو لي أكثر "ماديًا" أو "ملموسًا" من البقية. تقريبًا كما لو كان هذا كان تقريبًا، ولكن ليس تمامًا في المجال المادي. أقرب إلى ما نسميه نحن البشر "واقعيًا" وأقل تعقيدًا في مستوى الحقيقة الحقيقية التي نعود إليها جميعًا.
................
لقد مررت بتجربتين كانتا "متناسقتين" بطريقة ممتعة. لقد قلت كثيرًا إنني عشت تجارب قريبة من الموت "نقية" أكثر عندما كنت طفلًا لأنني كنت أقل تعرضًا للتلقين. إن مسألة "التلقين" أو في كلمة أعتبرها أكثر دقة، كلما زادت "الروحانية"، كلما أصبحت التجربة أقل "صدقًا للواقع". تقدم هاتان التجربتان مزيدًا من الرؤية حول ذلك.
لأنني كنت قد بنَيت أساسًا لهذا المفهوم من تجارب قريبة من الموت التي عشتها في صغري، كان من الأسهل بالنسبة لي تجاوز ذلك لاحقًا، لكن سترى كيف أنني في تجربة عام 1992 واجهت صعوبة كبيرة في ذلك بسبب تأثير التلقين القوي جدًا من أتباع يوم السبت من عمر تسع سنوات إلى خمسة عشر عامًا.
بدأت تجربة الوعي المعدل التي عاشتها في نهاية فترة "الصيام والصلاة" التي استمرت لمدة ثلاثة أيام. كنت أفقد إيماني بالمسيحية بسرعة، وكنت يائسًا للحفاظ عليه. خرجت إلى الغابة للصيام والصلاة، وكنت في الحقيقة أصوم عن الماء. لم أتناول شيئًا سوى الماء لمدة ثلاثة أيام وليالي.
في نهاية الصيام، بعد أن تناولت بعض عصير الفاكهة كطريقة للانتقال تدريجيًا للعودة إلى تناول الطعام مرة أخرى. كنت مستلقيًا على الأريكة وبدأت أشعر وكأن جسدي وروحي ينفصلان. شعرت بدوار شديد، وكان العالم يتلاشى ويظهر بشكل متقطع قبل أن تبدأ التجربة/ الرؤية.
==============================================
استلقيت على الأريكة وغفوت، أو ربما كنت في تلك المنطقة المظلمة ما قبل النوم، لا أستطيع الجزم. شعرت أنني أرتفع عن جسدي. شعرت أن هذه التجربة كانت مختلفة جدًا عن تجارب الموت القريبة. كانت أشبه بحلم، لكنها كانت تحمل جودة مختلفة عن الأحلام الأخرى. بالتأكيد كانت تشترك في بعض التشابه مع تجاربي القريبة من الموت، لكنني كنت أقل "حضورًا كاملًا" فيها. شعرت كأنني أنا الإنسان، بعبارات أخرى.
دخلت نفقًا، لكن الانتقال كان سريعًا جدًا. كنت في النهاية الأخرى تقريبًا على الفور، واقفًا في السحب. رأيت رجلًا، وظننت أنه يسوع. ومع ذلك، بسبب نشأتي كأحد أتباع يوم السبت، كنت خائفًا. جاء إلى ذهني الآية "الشيطان قد يظهر كملاك من النور". لقد كنت أدرس الكتاب المقدس بشكل مكثف خلال الأيام الثلاثة الماضية-- وكنت طالبًا مخلصًا بشكل خاص له معظم الوقت، لذا كان الأمر يتردد في ذهني بكثافة.
لقد تم تعليمي حول كيفية "اختبار الشياطين" فبدأت أوجه أسئلة لهذا الشكل الذي يشبه يسوع، لأتأكد أنه ليس شيطانًا متنكرًا. "قل إن يسوع المسيح هو الرب" طالبته بذلك ففعل. أعلنت "اذهب من أمامي، يا شيطان!" وهو فقط وقف هناك مبتسمًا. "أأمرك باسم الأب والابن والروح القدس! باسم يسوع أصلي، ابتعد!" عطف ذراعيه واستمر في الابتسامة. استمر في الابتسامة بصبر طوال محاولاتي في "علم الشياطين" لطرده.
عندما نفدت مني الأسئلة، سألني: "هل انتهيت الآن؟" واعتذرت بخجل.
لكن بعد ذلك لم أتمكن من وقف نفسي. "أنت لست شيطانًا." كنت أعلم ذلك. كنت أعلم ذلك على كل مستوى من كيانّي.
"لا"، وافق.
"أنت لست يسوع؟" سألت.
لقد هز كتفيه. "أنا إذا كان هذا ما تريد أن تطلق علي." كنت خائفًا جدًا من أن يكون شيئًا آخر، "يجب أن تكون يسوع." ابتسم وعدنا إلى نوع التواصل الذي كنا نتشارك فيه عندما كنت طفلاً... حيث كنت أعرف ما كان يفكر فيه، "كنت أعلم أنك ستقول ذلك."
تحدثنا لبعض الوقت حول قضايا كانت شخصية بالنسبة لي في ذلك الوقت (لا تتعلق بالدين أو ما شابه - كانت تتعلق بطفلي). كان لديه مرة أخرى أخبار سيئة لي؛ كان الأمر سيكون صعبًا. كما أخبرني أنه لم يكن من المفترض أبدًا أن أكون محاصرة في الدين بالطريقة التي كنت عليها. كنت في "أزمة إيمان" شديدة جدًا ولمدة سنوات.
عندما افترقنا، كان لدي معلومات شخصية تحققت، بما في ذلك أنني لن أظل مسيحيًا، لكن الانتقال سيكون صعبًا لأن مستويات خوفي كانت مرتفعة جدًا. وللأسف، تحققت أيضًا تصريحه حول طفلي.
>>>>
ظهرت العديد من أعمق القضايا وأكثرها قلقًا التي كانت لدي مع المسيحية خلال وبعد التجربة. كان أحد التحديات الكبيرة التي واجهتها حول كيف تربيت تدور حول قضايا LGBQT، وفكرة أن "الإله" سيجعل شخصًا ما بطريقة معينة ثم يكرهه بسبب كونه بهذه الطريقة. كان هذا مرتبطاً بشكل غير مباشر بحقيقة مرض التوحد لدي ولماذا سيفعل "الإله" ذلك لي ويكرهني بسبب كوني توحديًا؟ كنت أفهم بشكل طبيعي أن هذا يمتد إلى آخرين لديهم أشياء عنهم لا يمكنهم تغييرها.
ساعدت هذه المحادثة مع "يسوع" بشكل كبير في تخفيف الاضطراب الداخلي الشديد الذي كنت أتعرض له فيما يتعلق بالأشخاص المثليين.
بعد عقد من الزمان، كانت لدي أحدث (وأخيرة حتى الآن) تجربة قريبة من الموت. كنت في غرفة الغسيل، أفعل الغسيل، عندما وقفت بسرعة كبيرة وبدأ العالم يتراجع عني، في نفق. أدركت غامضًا أنني كنت أحصل على رؤية نفقية (كنت قد قفلت ركبتي مرة وكدت أن أفقد الوعي، لذلك أصبح لدي الآن اسم لهذه الظاهرة). رأيت الجزء من العالم الذي كنت أراه يصبح أصغر وأصغر وفكرت في جزء باهت من ذهني، "يا إلهي، أنا أغشى."
شاهدت كيف كانت غسالة الملابس تقترب مني في تلك النقطة البعيدة التي أصبح عليها العالم، ثم ساد الظلام. تم إخباري فيما بعد من قِبل طبيبي أن ضغط دمي قد انخفض إلى درجة أنني لم أكن أتلقى الدم إلى دماغي حتى سقطت واندفع الدم إلى هناك. لم يستطع قلبي ضخ الدم إلى هناك.
لقد أخبرت القصة التالية من قبل لبعض الأشخاص، لكنني دائمًا ما أخبرتها كـ "رؤية"، لأنني لم أرغب في التحدث عن تجارب الاقتراب من الموت معهم.
((لا أحب أن أخبر هذه التجربة القريبة من الموت. يبدو لي أنه تغطرس، لأن "الملاك" [الروح] في التالي كان "أنا". ومع ذلك، فهي تمثيل لجميع البشر، لذلك أريد أن أتأكد من أن هذا مفهموم. في الأماكن التي أقول فيها "أنا" أو "لي"، هي في الواقع لك. كانت تتعلق بي، لكنها لم تكن فقط تتعلق بي.))
o~O~o~O~o (ابدأ)
لا أتذكر مغادرة جسدي في هذه، أذكر فقط أنني كنت في نفق الضوء لبرهة، ثم كنت مرة أخرى في السحب. هذه المرة، كان الشخص الذي استقبلني في شكل راهب بوذي. (كنت مهتمًا بالصوفية الشرقية في ذلك الوقت). كان يجلس في وضع اللوتس ويبتسم لي. رحبنا ببعضنا البعض كأصدقاء قدامى. مرة أخرى، اعترفت، كما كان يبدو دائمًا، أنه لم يكن ما بدا عليه، بل كان روحًا، روحًا، كائنًا... لا يمكن تعريفه حقًا باستخدام اللغة الأرضية.
ثم أخبرته أنني أواجه صعوبة في مفهوم "الإرادة الحرة" من منظور روحي. قال لي إنه سيريكن، في شكل ("مثل" - رغم أنني لا أحب المثل كثيرًا، لذا فإني أفسره أكثر مثل "أسطورة إيسوب"، حيث يُعطى الحقيقة في شكل قصة، والتي أعتقد أن المثل هو كذلك. ومع ذلك، كانت أساطير إيسوب أكثر مباشرة وكان "رسالتها" قابلة للفك على الفور، فلا لبس ممكن).
تغير المشهد أدناه من السحب، وكنا نشاهد مشهدًا أدناه كما كان يتكشف. بدا وكأنه نوع شاسع من محطة قطار، أو محطة حافلات. كان جدار كامل مُحاطًا بـ "نوافذ التذاكر" حيث يمكنك الذهاب إلى النافذة وشراء تذكرتك. كان الناس يشترون التذاكر ثم يذهبون إلى البوابة، التي كانت "ولادة" إلى عوالم متنوعة (وفقًا لوجهة تذكرتهم).
في أعلى "كشك التذاكر" كان هناك وصف للمكان الذي ترسل إليه الكشك. كان نموذجًا لما نوع الحياة التي ستعيشها. كنت أعلم أنها مجرد تمثيل، فإن هناك أكثر من ذلك بكثير، لكن هذا كان فقط يحاول توصيل المفهوم لي. لذا كان كل ملصق يصف نموذج الحياة.
كانت الصفوف أطول كلما اقتربت من "مدخل" محطة القطار. لكن في الطرف البعيد، كانت هناك عدة نوافذ لا يتواجد فيها أحد في الصفوف على الإطلاق.
بينما كنا نراقب، دخلت ملاك (كائن له أجنحة، لطيف، جميل، وعذب، لكن مع هالة لا لبس فيها من القوة الهائلة). حول عنقها كان هناك "دليل" على تجربتها الواسعة. كان لديها شريحة في نهاية قلادة. كانت نوعًا من ميدالية "الشرف"، تذكرة إلى أي حياة من أي نوع، في أي مكان. كانت تستطيع اختيار تجسيد لفترة إجازة في أي وجهة على الإطلاق.
أمسكت بالشريحة في يدها أثناء مشيها. دار الناس في الصفوف للتحديق وهم يهمسون عنها. كانت كنجمة، وكانوا جميعًا مذهولين بها، معجبين، يتحدقون ويتفاجأون ومتحمسين. كانت مثل هذه الأرواح نادرة، وكان من المثير جدًا لهم رؤيتها هناك.
مرت بجميع التجسيدات "المثيرة" و"الممتعة" و"العطلة". وصلت إلى النهاية وتوجهت للعودة، لكنها توقفت. نظرت إلى آخر اثنين من الحياة. الأخير تمامًا. لم يكن هناك أحد على الإطلاق في أي منهما. ذهبت إلى الطرف البعيد، وضعت شريحتها على المنضدة، ودافعة إياها نحو الملاك العامل في تلك المحطة.
هز رأسه. "لا تريدين فعل ذلك"، نصح. "سوف تفشلين. حتى أنت ستفشلين في هذا."
أومأت برأسها. "أعلم. لكن يجب أن أحاول."
بدا حزينًا. "هل ستقومين بإهدار ذلك في الذهاب إلى حياة مستحيلة كهذه؟ لماذا؟"
أشارت بكتفها، "يجب أن يفعل ذلك شخص ما. لماذا لا أكون أنا؟"
احتج مرة أخرى، لكنه انزلق بالتذكرة إليها. أخذتها وحافظت عليها بلطف كما كانت قد أمسكت بالشريحة منذ لحظة. تقدمت نحو بوابة الولادة ومدت التذكرة بحزم. هز الملاك العامل في البوابة رأسه. "لماذا ستفعلين ذلك؟ سوف تفشلين."
ابتسمت، بابتسامة ساخرة وحزينة. "أعلم. لكن يجب على شخص ما أن يحاول."
"حسناً," قال لها وقبل تذكرتها. عندما انحرف جانباً ومد ذراعه، تقدمت خطوة للأمام، وأخذت نفساً عميقاً، وقفزت إلى البوابة.
ترك الملائكة الآخرون صفوفهم وتجهموا حولها ليحدقوا في البوابة، يراقبون. "ستفشل," قال أحدهم. "لكن كان يجب على شخص ما أن يحاول," كرر آخر كلماتها من قبل. "ماذا لو لم تفشل؟" سأل شخص آخر، فصمتوا وراقبوا عن كثب.
عادت الغيوم وجلسنا معاً في صمت لبعض الوقت. كان راهباً مرحاً ومبتسماً، وكنت أنا، فقط أنا. لم أستطع رؤية تلك الكائن اللامع من القصة في 'أنا'. "يجب أن تعود إذا كنت ذاهباً," قال لي.
نظرت إليه. "كان الجميع يتوقع مني الفشل."
أومأ برأسه. "حتى أنت. أكثر من أي شخص." ثم تابع، "كان من المفترض أن تنتهي حياتك منذ زمن بعيد. لقد قررت الاستمرار. لا زلنا نتوقع منك الفشل، لكنك قد تجاوزت بالفعل ما كنت تنوي القيام به في الأصل."
رددت基本اً، "شكراً على الثقة،" فقال فقط بضحكة الراهب المرح، وعدت إلى جسدي في بركة من قيء دموي. انتقال جميل للعودة، شكراً على ذلك، صديقي الراهب.