Mark J

DER AUTOR BITTET DARUM, DASS DIESER BERICHT NUR AUF NDERF ERSCHEINT, ES SEI DENN, ER GIBT ANDERE ERLAUBNIS.



Der 17. Dezember 1979 brachte Schnee nach Lake Tahoe. Es war ein Schultag, die Art von Schultag, an dem wir das Radio hörten oder vielleicht die Busgarage anriefen, um zu erfahren, ob die Schule wegen eines Schneetages ausfallen würde. Solche Dinge sind während der Wintermonate an der Nordküste ganz normal. Natürlich gab es für einen Teenager nichts Besseres, als einen Schultag frei zu haben, wie ein unerwartetes Geschenk, das wir ohne Frage akzeptierten.

In der Regel waren solche Tage zu stürmisch fürs Skifahren, und die Straßen waren zumindest morgens schlecht. Aber der Placer County und der Staat Kalifornien nahmen sich immer der Aufgabe an, und sie würden schon bald die Hauptstraßen so weit räumen, dass Schulbusse fahren konnten. Es schien mir, dass eines ihrer Mandate darin bestand, zuerst die Hauptbuslinien zu räumen. Dies gelang ihnen fast immer, zu ihrem verfluchten Kredit, und an diesem 17. Dezember hatten sie ihre Arbeit getan.

Ich war siebzehn Jahre alt und Senior an der North Tahoe High School. Ich fuhr zu dieser Zeit seit ungefähr einem Jahr selbst zur Schule, entweder mit den Autos meiner Eltern oder später in meinem eigenen Auto, das mit Spikereifen ausgestattet war. Ohne Allradantrieb lernte ich, dass jeder respektable Einheimische Spikereifen fahren würde, so wie die an meinem Auto. Für mich war die Verwendung von Schneeketten ein Zeichen von Schwäche und Unerfahrenheit. In Tahoe fuhr man entweder im Schnee oder man war auf das Mitfahren angewiesen. An diesem Morgen fuhr ich zur Schule. Fahren im Schnee machte den meisten meiner Freunde und mir Spaß, es war einfach, zum Spaß zu rutschen und die Räder zu drehen, und wir hatten viel Übung, uns von ungeplanten Ausrutschern zu erholen. Die Straßen waren in ziemlich gutem Zustand, wenn man die Schneemenge betrachtete. Ich hatte keine Probleme beim Fahren, erinnere mich aber daran, dass ich dachte, dass doch ziemlich viel Schnee fiel.

Als sie am Morgen keinen Schneetag ausriefen, sahen die Schüler der North Tahoe High, und viele andere Schulen denke ich, aus dem Fenster oder traten zwischen den Unterrichtsstunden nach draußen, um zu sehen, wie der Schnee sich häufte. Manchmal ließ der Tahoe Truckee Unified School District an solchen Tagen die Schule früher aus. Die Idee war, dass sich die Schnee- und Straßenbedingungen verschlechtern würden und sie die Busse auf die Straße bringen wollten, bevor es unsicher wurde.

Obwohl unser Morgengeschenk nicht gekommen war, hofften wir, dass in jedem Moment die Stimme des stellvertretenden Schulleiters über die Sprechanlage zu hören sein würde, die unsere Belohnung für einen frühen Feierabend ankündigte. Diese Halbtage waren in mancher Hinsicht besser als Schneetage, da wir sie am Ende des Jahres nicht nachholen mussten und den zusätzlichen Vorteil hatten, mit unseren Freunden zusammen zu sein und die Pläne des anderen für den Rest des Tages zu kennen. Ich würde nie erfahren, ob sie an diesem Tag die Schule früher ausließen.

Im November 1979 hatte die Band Pink Floyd eines der beliebtesten Alben des Jahrzehnts veröffentlicht, 'The Wall'. Ich war das erste Kind in meiner Straße oder sogar in der ganzen Schule, das dieses Album auf Kassette hatte. Ich hatte es ein paar Tage lang gehört und für meine Freunde gespielt und fragte einen Freund von mir, ob wir während der Mittagspause ein paar Lieder bei ihm zu Hause aufdrehen könnten. Tim, dessen Vater ein Immobilienentwickler oder so ein Berufsständler war, gehörte zu meinen vielen Freunden mit wohlhabenden Eltern. Freunde mit wohlhabenden Eltern waren am Tahoe so häufig wie Freunde mit Haustieren an anderen Orten, wo ich gelebt hatte. Ihr Eigentumswohnungsstandort lag am Seeufer und hatte eine sehr teure Stereoanlage im Wohnzimmer. Tims Eltern waren kaum je da; ich nahm an, sie waren irgendwo anders beschäftigt, um mehr Geld zu verdienen, weshalb das schöne Haus und die Stereoanlage vorhanden waren. Viele meiner „Reichkind“-Freunde hatten abwesende Eltern. Tim hatte auch einen brandneuen Jeep CJ. Dieser Jeep hatte tolle Reifen und Allradantrieb, das ultimative Schneespielzeug für junge Fahrer. Als die Mittagsglocke läutete, gingen wir über den Schulparkplatz zu dem Jeep. Der Spaziergang zu dem Jeep in meiner neuen Daunenjacke war sehr angenehm. Eine Daunenjacke zu haben, war wie Allradantrieb oder Spikereifen auf seinem Auto zu haben, ein Teil des Überlebenspakets für Einheimische in Tahoe. Einige der lokaleren Typen waren dafür bekannt, ihre großen Daunenjacken mit Klebeband zu reparieren, meine Jacke hatte kein Klebeband, da sie neu war. Der Schnee hatte zugenommen; in der Tat war er zu einem Schneesturm geworden. Der Sturm hatte diesen magischen Moment erreicht, den Sierra-Stürme manchmal erleben, wenn die Schneepflüge mit dem Schneefall nicht Schritt halten konnten.tagsüber, wenn das passiert, reicht der lokale Verkehr von Müttern, die Besorgungen machen, und Geschäftsleuten, die hin und her fahren, aus, um das Schneeräumen zu ersetzen, indem sie den Schnee auf den Straßen festdrücken. Wo die Schneepflüge den Schnee von den Straßen entfernen, härtert dieser Verdichtungsprozess den Schnee bis nahe zur Betonhaut über dem Pflaster. Musik von The Wall begleitete die Scheibenwischer auf dem Weg zu Tims Haus über genau einem solchen Untergrund. Er wohnte nur etwa zwei Meilen von der High School entfernt, und obwohl wir uns ein paar Mal rutschten, hatte der Jeep keine Probleme mit den Bedingungen, sobald Tim seine Geschwindigkeit anpasste, um mit der tückischen Oberfläche zu koexistieren. Einmal am Seeufer-Eigentumswohnungsstandort angekommen, hörten wir Pink Floyd von Sansui-Lautsprechern mit übergroßen Subwoofern, während wir Sandwiches aßen und Limonade tranken. Es war an der Zeit, das Kassettenband zurück zum Jeep zu bringen und zurück zur Schule zu fahren. Neben der Eigentumswohnung war Star Harbor, das Zuhause der Küstenwache von North Lake Tahoe und ein Bootsanleger mit einem großen Parkplatz. Mit über zwei Fuß frischem Schnee in diesem Parkplatz, können sich nur wenige junge Jeep-Fahrer solch einen Spielplatz entziehen und Tim war da keine Ausnahme. Tim raste auf den Parkplatz und zeigte mir seinen Trick. Diese Stunt bestand darin, so schnell wie möglich Geschwindigkeit zu gewinnen, dann das Lenkrad in die eine oder andere Richtung zu drehen, während er die Handbremse zog. Bekannt unter uns Tahoe-Anhängern als der „E-Brake“-Wendel, genossen Tim und ich den Parkplatz bis zur letzten Sekunde, in der wir zurück aus der Mittagspause nicht zu spät kommen wollten. Tim fuhr vorsichtig von Star Harbor auf die Lake Forest Road zurück zur High School. Während wir in der Eigentumswohnung zu Mittag aßen, war eine andere Winterstraßensituation aufgetreten. Ein Schneepflug hatte die Lake Forest Road besucht. Wenn ein Schneepflug mit einer normalen geraden Klinge auf diesen eiskalten, weiß gepackten Schneezustand trifft, entfernt er nicht viel Schnee. Er schält einfach die raue Schicht von der Oberfläche des gepackten Schnees ab, als würde eine Rasierklinge Farbe von Glas entfernen. Diese Abtragungsaktion hinterlässt eine sauber geschabte Oberfläche, die poliertem weißen Marmor ähnelt. Diese Art von Straßenoberfläche ist so rutschig, dass man kaum stehen oder gehen kann. Hinzu kommt vielleicht ein Viertel Zoll Schnee, und wir hätten ebenso gut auf einer Eisbahn fahren können. Das war die Lake Forest Road. Ich habe nicht gefragt, aber ich nehme an, Tim sah, was er für einen guten Ort für eine Handbremsenanwendung hielt, etwa eine Viertelmeile die Lake Forest Road hinunter. Ich glaube nicht, dass einer von uns erwartet hatte, was als Nächstes passierte, obwohl der tödlich glatte Eis, once the slide began, der Jeep tatsächlich zu beschleunigen schien. Der Jeep rutschte vollkommen unbeaufsichtigt aus. Es war ein vertrautes Gefühl, im Schnee außer Kontrolle zu rutschen; ich hatte das viele Male zuvor gemacht, normalerweise aus Spaß, manchmal versehentlich. Wir rutschten nach rechts, zuerst auf der Fahrerseite, in Richtung einer Auffahrt. Die Geschwindigkeit lag wahrscheinlich bei etwa fünfunddreißig Meilen pro Stunde, aber wir verlangsamten uns überhaupt nicht. Als ich in die Richtung des Rutschens schaute, sah ich, dass wir auf einen Telefonmast zufuhren. In meinem Kopf sah ich, wie der Mast unbemerkt knackte, wie einer der hölzernen Schneepfähle, über die ich zuvor gefahren war. Dann stellte ich mir vor, dass wir danach im tiefen Schneebank stecken bleiben würden und ausgraben müssten. In meinem Kopf dachte ich: 'Toll, wir werden stecken bleiben und ausgraben müssen, dann kommen wir zu spät von der Mittagspause zurück.' Der Jeep rutschte weiter, während die Zeit langsamer zu vergehen schien. Während wir rutschten, schaute ich weiter auf den Mast, und es schien, als würden wir ihn vielleicht verfehlen. Was tatsächlich passierte, war jedoch ganz anders. Meine letzte Erinnerung daran war vielleicht ein lautes Geräusch, mehr ein raschelndes Stören als ein lauter Aufprall, begleitet von einem kurzen Lichtblitz, dann Dunkelheit. Das nächste Geräusch, das ich hörte, war Pink Floyd, The Wall, das aus dem Stereo des Jeeps spielte. Ich wachte langsam auf und war fast taub. Mein ganzer Körper kribbelte, so wie es sich anfühlte, wenn mein Bein einschlief, weil ich zu lange im Schneidersitz saß. Es schien ein Klingeln oder Zischen in meinen Ohren zu geben. Als meine Sicht jedoch klarer wurde, lag ich auf meinem Rücken direkt unter dem Hinterachsdifferential des Jeeps und starrte nach oben auf die Hinterachse. Ich weiß nicht, wie lange ich dort gewesen war. Ich war sehr verwirrt darüber; ich wusste wirklich nicht, was ich denken sollte. In meinem Kopf dachte ich irgendwie, ich hätte mich unter Tims Jeep geschlichen, konnte mich aber nicht daran erinnern, es getan zu haben oder warum. Ich erinnere mich nicht, ob ich herausgezogen wurde oder selbstständig unter dem Jeep herausgekommen bin, ob ich mich irgendwie herausgezogen habe. Ich erinnere mich, dass ich auf der Straße hinter dem Jeep war und aufstand, nur um sofort wieder bewusstlos zu fallen. Als ich wieder aufwachte, hielten Tim und ein Fremder mich an den Armen und zogen mich aus der Straße. Es waren Messer und Dolche in meinem linken Arm, ich konnte das Mahlen spüren und etwas ganz Lockeren und Scharfen in meinem Arm oder meiner Schulter oder meiner Brust, ich konnte nicht erkennen, was passierte, aber irgendwie wusste ich, dass mein Arm gebrochen war. Ich musste Tim sagen, er solle loslassen, mein Arm war gebrochen und er tat mir weh. Er ließ meinen Arm los und umfasste meine Taille, während ich mehr von meinem Gleichgewicht auf die Dame zu meiner rechten Seite lehnte. Ich begann zu realisieren, dass ich nicht atmen konnte. Es fühlte sich so an, als hätte der Arm um meine Taille oder das Gewicht meines Körpers, das von diesen beiden, die mich zogen, gehalten wurde, mir irgendwie den Atem genommen. Sie brachten mich in das Haus der Dame unter meinem rechten Arm und legten mich auf das Sofa im Wohnzimmer. Ich verlor wieder das Bewusstsein, obwohl ich zu diesem Zeitpunkt gesagt hätte, ich wäre eingeschlafen. Ich war wach und hörte Stimmen. Tim war da, die fremde Dame und ein anderer Mann waren auch im Raum. Ich muss gestöhnt oder geweint haben, denn sie sprachen darüber, was sie tun könnten, um mir mit dem Schmerz zu helfen. Irgendwie hörte ich, dass sie einen Krankenwagen gerufen hatten und dass die Straßenpolizei auf dem Weg war. Entweder sind die Erinnerungen verloren oder ich hatte niemals ein sehr klares Bild davon, was vor sich ging. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich, dass ich in einem Autounfall verwickelt gewesen war. Ich wusste, dass wir gegen den Telefonmast gefahren waren und dass er nicht gebrochen war. Ich hörte den Mann und die Frau miteinander reden, und sie hatten beschlossen, mir einen Marihuana-Joint anzuzünden, es würde helfen, den Schmerz zu lindern. Als der Mann ihn mir reichte, musste ich ihm sagen, dass ich nicht rauchen könne, ich hatte zu große Schwierigkeiten beim Atmen. Tatsächlich schien mein Atmen mit jedem Atemzug schwieriger zu werden. Später sollte ich erfahren, dass meine Lunge kollabierte. Ich war verzweifelt, um Tims Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich hatte einige Drogen in meiner Tasche in einem Beutel. Ich wollte sie verstecken, bevor die Polizei eintraf, konnte aber meinen Arm nicht bewegen, um sie in die Tasche zu bekommen. Schließlich erregte ich Tims Aufmerksamkeit, und er musste sich neben das Sofa knien und sein Ohr an meinen Mund legen, um mich zu hören. Er steckte seine Hand in meine Tasche, nahm den Beutel heraus und steckte ihn unter das Sofa. Reden wurde mit jedem Atemzug schwieriger. Aber ich war erleichtert zu wissen, dass die Drogen nicht mehr in meinem Besitz waren. Ich wollte wegen dieses kleinen Unfalls nicht mit der Polizei in Schwierigkeiten geraten. Welch großes Unrecht ich bereits in Begleitung war, ahnte ich nicht. Als der Straßenpolizist ankam, begann er, mir Fragen zu stellen. Zu diesem Zeitpunkt konnte ich nicht genug Atem holen, um über ein leises Flüstern hinaus zu sprechen. Ich weiß, dass er mich mehrmals nach meinem Namen fragte; jedes Mal antwortete ich ihm, und er wiederholte: „Weißt du, was passiert ist? Kannst du mir deinen Namen sagen?“ Ich sagte ihm: „Ich bin Mark, und wir sind im Jeep verunfallt“, aber anscheinend konnte er mich nicht hören. Vielleicht schlief ich wieder ein, aber ich hörte Tim und den Straßenpolizisten über den Unfall sprechen, und Tim sagte ihm, wer ich war. Ich kann ehrlich gesagt nicht sagen, wie lange ich dort lag. Es schien etwa fünfundvierzig Minuten zu sein, könnte aber auch zehn Minuten oder eine Stunde gewesen sein. Alles war ziemlich verzerrt. Ich erinnere mich, dass ich manchmal einnickte und dann wieder aufwachte. Dann gab es mehr Aufregung, und ich hörte die Sanitäter ankommen. Zwei Sanitäter der Feuerwehr von Tahoe City knieten neben mir, und ich fand es seltsam, dass sie mir die gleichen Fragen stellten wie der Polizist: „Kannst du mir deinen Namen sagen? Weißt du, wo du bist? Weißt du, was passiert ist? Wo tut es weh?“ Ich gab ihnen die gleichen Antworten, die ich dem Polizisten gegeben hatte, aber da sie ihre Fragen immer wiederholten, nahm ich an, sie spielten irgendeine Art von Spiel oder so etwas. Es kam mir nicht sofort in den Sinn, dass sie mich nicht hören konnten. Ich wurde frustriert, weil ich versuchte, mit ihnen zu sprechen. Sie fummelten mit einer der Taschen, die sie mitgebracht hatten, und holten eine Schere hervor, mit der sie begannen, meine neue Jacke abzuschneiden. Ich versuchte verzweifelt, sie zu stoppen, da ich diese Jacke gerade erst gekauft hatte. Es scheint, dass ich erfolgreich war, sie dazu zu bringen, sie auszuziehen, aber ich kann mich ehrlich gesagt nicht erinnern.

Als Nächstes schnitt man mir das Hemd ab. Ich erinnere mich, dass dieses Hemd gestreift und aus Strick war. Als sie zum ersten Mal die Reste des abgeschnittenen Stoffs entfernten, begann ich zu verstehen, was mit mir passiert war. Als ich auf meine Brust sah, sah ich, dass meine linke Schulter grotesk ausgerenkt war, fast in der Mitte meiner Brust; meine Schulter war unter meiner Brustwarze. Jede Bewegung wurde schmerzhaft. Alles, was die Sanitäter mit mir machten, schmerzte sehr, ich versuchte zu schreien, konnte jedoch nicht genug Luft holen, um zu schreien.

Als ich meinen deformierten Körper ansah, hatte ich das Gefühl, dass ich meinen Körper überhaupt nicht betrachtete. Dies könnte auf Schock oder etwas anderes zurückzuführen sein, aber hier begann es, sehr seltsam zu werden. Ich erinnere mich, dass ich all meine Energie darauf konzentrierte, zu atmen, da ich einfach nicht genug atmen konnte. Mein Sehen war auch seltsam; die Luft schien irgendwie verschwommen, als ob ich die Luft sehen könnte. Ich sah meinen verknoteten Körper an und bemerkte, dass sich meine Perspektive geändert hatte. Einerseits begann ich zu erkennen, dass ich sehr schlimm verletzt war, mehr als nur einen gebrochenen Knochen. Ich schien die Sanitäter und meine Schulter von genau dort oben zu betrachten, wo meine Schulter sein sollte, links und leicht oberhalb meines linken Ohres. Das verstärkte meine Verwirrung. Ich erinnere mich, dass ich mit den Sanitätern sprach und ihnen in die Augen sah, aber das konnte nicht sein; sie standen über mir und ich lag flach auf dem Rücken. Der Anblick meines Körpers und die ganze Verwirrung schienen zu viel zu sein und ich versuchte, wieder einzuschlafen. Diesmal war das Atmen jedoch schwieriger als je zuvor.

Ich mochte den Schlaf; es war der einzige Weg, die Schmerzen zu lindern. Wach zu sein bedeutete, Schmerzen zu fühlen und der Schmerz schien jedes Gefühl ersetzt zu haben. Es tat weh zu atmen, es tat weh zu versuchen zu sprechen, mein Kopf schmerzte von der Unfähigkeit, mit den Sanitätern zu kommunizieren, und meine Schultern schmerzten, meine Brust schmerzte, mein Nacken schmerzte, mein Rücken schmerzte und meine Bauchmuskeln schmerzten, weil ich versuchte, Luft in eine zerdrückte Brust zu saugen, all diese Teile hatten extreme Schäden.

Das war nicht wie jeder Schmerz, den ich zuvor gefühlt hatte. Es war trocken, ein scharfer, stechender Schmerz, wie ein Schnitt, der immer weiter schnitt, oder ein inneres Brennen. Es fühlte sich nicht besser an, als die Hitze verschwand. Dieser Schmerz wurde schlimmer, und dieser Schmerz war hier, um zu bleiben. Es gab kein Stillliegen, um ihn verschwinden zu lassen. Die Sanitäter bewegten mich auch, strichen mit ihren Händen über meinen Körper und suchten nach Verletzungen. Es gab keine aufwachende Erleichterung von diesem Schmerz.

Ich hatte so viel Energie ins Atmen gesteckt, dass es mich erschöpfte und es tat weh, zu atmen. Ich konnte einfach nicht atmen, egal wie sehr ich es versuchte, und es wurde zu schwer. Ich wusste wirklich nicht, warum, es war so verwirrend. Ich war erschöpft, nicht so, wie mich ein harter Arbeitstag oder Spiel erschöpfen würde, sondern dies war die Erschöpfung eines Lebens. Im Schlaf hörte dieser Körper auf zu schmerzen. Und es war noch etwas anderes im Schlaf. Es begann leise, aus einem weit entfernten Ort tief in mir, kam aber je länger ich schlief, immer näher. Der Rhythmus meines Atems schien das einzige Bewusstsein zu sein, das ich mittlerweile hatte.

Ich sage, ich schlief, aber ich fiel tatsächlich aufgrund einer Kombination aus Schmerzen, Sauerstoffmangel, Schock oder wahrscheinlich von all dem oben Genannten aus. Aber ich war irgendwie bewusst. Ich konnte den mühsamen Atem spüren, der ein- und ausging, jetzt langsamer, die Atemzüge schienen sehr lange zu dauern. Einen Atemzug erinnere ich besonders gut. Ich erinnere mich nicht so sehr daran, wie er hinein kam, aber ich erinnere mich lebhaft daran, wie er hinaus ging.

Dieser Atemzug schien zu viel auszuatmen. Ich weiß nicht, woher so viel Luft kam, aber es schien, als würde ich langsam und vollständig ausatmen, vollständiger als jeder Atemzug, den ich jemals zuvor erlebt hatte. Tatsächlich hörte ich erst auf auszuatmen, nachdem die ganze Luft aus meiner letzten verbliebenen Lunge zu entweichen schien. Ich fühlte ein Gefühl der Bewegung mit diesem Ausatmen. Es war, als könnte ich die Luft spüren, sobald sie meinen Körper verließ. Tatsächlich war ich die Luft, die meinen Körper verließ. Ich konnte fühlen, wie ich mich von dem Körper abblätterte. Das ist schwer zu beschreiben und war damals ziemlich desorientierend. Ich fuhr mit diesem letzten Atemzug aus meinem Körper hinaus. Irgendwie konnte ich fühlen, dass das, was immer ich war, den Körper auf dem Sofa in einer Art Rauschgefühl verließ. Dieses neue Gefühl konzentrierte sich in meinem Kopf, als wäre ich durch irgendeine Art von Vakuumkraft, die diesen letzten Atemzug anzog, aus meinem Gesicht gesogen worden.

Der Schmerz hatte mich verlassen, aber ich war nicht asleep. Ich konnte sehen. Ich konnte immer noch die Sanitäter sehen, die mit mir sprachen. Sie wussten, dass ich aufgehört hatte zu atmen, und sie sprachen miteinander, und einer von ihnen sagte mir, ich solle bei ihm bleiben. Bis jetzt sah ich ihnen von Angesicht zu Angesicht gegenüber. Langsam sah ich, wie ihre Gesichter scheinbar unter mir sanken, bald sah ich nach unten in Richtung des Sanitäters, der die meiste Zeit sprach. Das war sehr verwirrend; ich wurde mir bewusst, dass etwas sehr Seltsames passierte, wirklich seltsam, obwohl es irgendwie vertraut war. Ich wusste, dass diese Szene sehr falsch war, denn ich wusste, dass ich auf dem Sofa lag. Ich wusste das, weil ich wusste, dass ich nicht aufgestanden war. Ich wusste das auch, weil ich vorher versucht hatte, mich aufzusetzen, und ich war mir bewusst geworden, dass die Dinge seit diesem Versuch progressiv schlimmer geworden waren. Ich wusste auch, dass ich nicht mehr schlief. Ich zwang mich, mein Sichtfeld in Richtung des Sofas zu wenden. Was ich bis heute seltsam finde, ist, dass ich nicht überrascht war, meinen Körper unter mir zu sehen.

Dieses 'Bewusstsein' änderte die Dinge. Ich glaube nicht, dass ich zu diesem Zeitpunkt wusste, dass ich starb, aber ich wusste, dass das ernst war. Zunächst gab es, als ich begriff, dass ich nicht mehr in meinem Körper war, einen Moment der Panik. Nicht eine Panik der Angst, mehr eine der Desorientierung. Ich fühlte mich desorientiert, als würde ich auf Eis stehen, unerwartet ausgerutscht, Arme fuchtelnd, um das Gleichgewicht zu halten, gerade wieder auf die Füße kommen, aus Angst zu rutschen, wollte ich mich nicht bewegen. Es gab ein gewisses Gefühl der Schwerelosigkeit, ähnlich dem Punkt an der Spitze des Bogens eines hohen Sprungs ins Wasser. Oder wenn ein Aufzug unerwartet zu sinken beginnt. Diese seltsamen Empfindungen schienen einen Moment lang zu verweilen, gerade lange genug, um wahrgenommen zu werden, als die Szene sich erneut veränderte.

Ich hatte ein Gefühl von Bewegung, nicht unbedingt meiner Bewegung, aber der Raum begann sich um mich herum zu verzerren. Ich konnte die Sanitäter sehen, mich selbst, mein Blickfeld erweiterte sich, um den gesamten Raum einzuschließen; ich konnte die anderen sehen, den Offizier, aber es war verzerrt. Es schien, als würde der Raum sich dehnen, als wäre ich an der Decke, aber die Decke erhob sich. Es war nur ein normaler Raum mit einer Deckenhöhe von acht oder neun Fuß, aber mein Blick war auf diesen Raum gerichtet, als wäre die Decke auf vielleicht dreißig Fuß angehoben worden. An diesem Punkt änderte sich das Gefühl von der Verzerrung meines Sichtfeldes zu einem Gefühl der Bewegung. Ich hatte das Gefühl, als würde ich weggezogen. Nicht unbedingt, dass ich an Höhe gewann, sondern dass ich mich von dieser Szene trennte. Es war, als würde sich die Welt von mir entfernen und ich würde Teil von etwas anderem, das mich zurückholte.

Ich schaute auf die Menschen im Raum hinunter. Sie sahen ebenfalls irgendwie anders aus. Es war, als wären ihre Umrisse mit einem Lichtstift nachgezeichnet worden, der eine Art Leuchten um die Linien ihrer Körper erzeugte. Die Luft war zu einem lila gefärbten Flaum geworden, als wären die Luftmoleküle ein durchscheinendes Lila. Ich konnte die Luft sehen, dann spürte ich ein gewisses Zischen und ein seltsames Gefühl der Dunkelheit, während ich durch das, was die Decke gewesen wäre, schwebte. Ich war jetzt im Sturm, ich konnte den Schnee fallen spüren, während ich weiter mit etwas verschmolz, mit dem ich verbunden war. Es kam ein Gefühl großer Anziehung. Ich würde es nicht genau Geschwindigkeit nennen, eher so, als würde sich die Welt schnell von mir entfernen und ich mich von ihr. Die Szene unter mir schien sich in einer unendlichen Verzerrung zu dehnen.

Obwohl schwer zu beschreiben, schien es, als wären der Raum, das Gebäude und der Schneesturm auf eine Stoffkugel projiziert. Ich stieg zur Spitze dieser Kugel auf, die sich verzerrte, wie das Anheben eines Laken von einem Bett zwischen zusammengekniffenen Fingern; die Szene hing und verzerrte sich, während ich höher aufstieg, das Laken der Welt schwebte um mich herum und verzerrte sich immer mehr, während der Punkt höher angehoben wurde.

Ich kehrte von dem zurück, woher ich kam. Ich kann dieses Gefühl nicht angemessen beschreiben, aber ich kannte diesen Ort, er war mir vertraut, und ich war schon einmal dort. Nicht, dass mein Körper und die Welt mir unbekannt oder ein Ort waren, an dem ich nicht dazugehörte, sie waren ebenfalls vertraut. Aber dieser Ort, auf den ich zusteuerte, fühlte sich wie Heimat an, nicht wie mein Zuhause heute, sondern wie eine Kindheitserinnerung an Heimat, als Mama sich um mich kümmerte. Ich fühlte, dass ich erwartet wurde und offene Arme auf mich warteten.

An diesem Punkt war ich mir einer großen Reise bewusst. Einer Reise, die ich gerade begonnen hatte, einer großen Strecke, die zurückgelegt werden musste, von der ich nur einen Teil zurückgelegt hatte. Meine Sinne veränderten sich in dieser Bewegung ebenfalls. Ich hatte kein Gefühl für das Sehen, für die Temperatur oder für Bewegung. Ich konnte keinen Schmerz empfinden und erinnere mich nicht, gehört zu haben. Der einzige Sinn, an den ich mich zu diesem Zeitpunkt erinnere, war ein tiefes Gefühl der Liebe. Tiefer als ich je zuvor erlebt hatte, obwohl es ein vertrautes Gefühl war, erkannte ich es als Liebe, die von allen Punkten auf mich und von mir nach außen strömte. Es war ein warmes Gefühl, ein beruhigendes Gefühl, ein Gefühl perfekten Wohlbefindens.

Es gab auch das Gefühl, dass eine große Last von mir genommen worden war. Ich war schon einmal hier gewesen. Ich wusste mittlerweile, wo ich war, obwohl ich diesen Ort nicht benennen kann. Ich war zurückgekehrt, von wo ich kam, und ich weiß nicht, wie es heißt. Obwohl ich viele Bezeichnungen gehört habe, hätte das der Himmel, das Fegefeuer, eine Art Samadhi, ein Kollektiv von Seelen sein können, ich persönlich weiß nicht, wie ich es nennen soll. Ich werde nur versuchen, es so zu beschreiben, wie ich mich erinnere, da ich glaube, dass es, den Ort zu kennzeichnen, bedeutet, ihn etwas zu nennen, was er nur teilweise ist. Ich war schon einmal hier gewesen.

Ich war nicht mehr allein; ich konnte die Präsenz eines Anderen spüren. Es war, als ob sich unsere Gefühle, Emotionen und Kenntnisse irgendwie verbunden hätten. Dann kam eine Stimme. Die Verwendung des Wortes Stimme ist interessant, da ich kein Gefühl für das Hören hatte, und ich vermute, ich hatte keine Ohren, obwohl ich keine gute Erinnerung daran habe, wie mein 'Körper' an diesem Ort gewesen sein könnte. Dies war mehr ein Gedanke in meinem Geist, der kein eigener Gedanke war. Es war der Gedanke eines anderen. Dies war eine Art Telepathie, aber sehr natürlich für mich, da es durchaus vertraut war. Nicht nur war der telepathische Kommunikationsstil vertraut, sondern ich erkannte auch den besonderen Anderen, dessen Gedanken ich teilte.

Es ist unklar, wie wir angefangen haben, nur dass das Ergebnis dieser ersten Botschaft war, dass ich eine Reihe von Gefühlen über mein Leben zu empfinden begann. Es war das sprichwörtliche 'Leben, das sich vor meinen Augen abspielte' oder eine Lebensrückschau, wie ich später gehört habe. Ich würde dies als eine lange Reihe von Gefühlen beschreiben, die auf zahlreichen Handlungen in meinem Leben basierten. Der Unterschied war, dass ich nicht nur die Gefühle erneut erlebte, sondern ich auch eine Art empathisches Verständnis für die Gefühle derjenigen hatte, die von meinen Handlungen betroffen waren. Mit anderen Worten, ich fühlte auch, was andere über mein Leben fühlten. Das überwältigendste dieser Gefühle kam von meiner Mutter.

Ich wurde als Baby adoptiert. Ich war etwas von einem Unruhestifter. Ich verletzte manchmal andere Kinder, als ich kleiner war. Ich hatte Drogen- und Alkoholmissbrauch betrieben, gestohlen, wild gefahren, schlechte Noten gehabt, Vandalismus begangen, meiner Schwester gegenüber grausam und grausam zu Tieren gewesen; die Liste geht immer weiter. All diese Handlungen wurden in einer Nussschale wieder erlebt, mit den zugehörigen Gefühlen sowohl meinerseits als auch von den beteiligten Parteien. Aber das tiefgreifendste war ein seltsames Gefühl, das von meiner Mutter ausging. Ich konnte spüren, wie sie sich fühlte, als sie von meinem Tod erfuhr. Sie war untröstlich und in großem Schmerz, aber es war alles vermischt mit Gefühlen, wie viel Ärger ich gemacht hatte. Ich hatte das Gefühl, dass es eine solche Tragödie war, dieses Leben so früh enden zu lassen, ohne jemals viel Gutes getan zu haben. Dieses Gefühl hinterließ in mir ein Gefühl für unerledigte Geschäfte im Leben. Die Trauer, die ich von meiner Mutter und meinen Freunden fühlte, war intensiv. Trotz meines problematischen Lebens hatte ich viele Freunde, von denen einige nahestehend waren. Ich war bekannt, wenn auch nicht populär, und ich konnte viele Dinge spüren, die über mein Leben und meinen Tod gesagt wurden. Das Gefühl der Trauer meiner Mutter war überwältigend. Es gab auch andere Gefühle, von Schulfreunden, tatsächlich reagierte fast die gesamte Schülerschaft auf die Nachricht von meinem Tod. Ich konnte eine große Vielzahl von Gedanken, Trauer, Schmerz und Gebeten spüren. Ich konnte auch die Gedanken von Verwandten spüren. Sogar Menschen, die ich nicht kannte, waren betroffen, Gemeindemitglieder, Leute, die die Nachricht gelesen oder im Radio gehört hatten. Irgendwie konnte ich all die Auswirkungen meines Todes auf einmal fühlen. Jeder Gedanke war ein individuelles Gefühl, aber signifikant zusammengefasst in einem übergreifenden Gefühl. Nicht so sehr eine Beurteilung dessen, was mein Leben bedeutete, sondern eher in der Art, wie ich und andere über meine Handlungen im Leben fühlten. Der Andere beurteilte diese Gefühle ebenfalls nicht, wir erlebten sie gemeinsam. Ich wurde mir der Gedanken des Anderen wieder bewusst. Dieser Andere hatte diese Gefühle zur gleichen Zeit und auf die gleiche Weise erlebt, wie ich es gerade getan hatte. Es war, als hätten wir gerade zusammen einen Film gesehen und diskutierten über unsere Gefühle zu diesem Film. Anstatt eines Films, den wir nur sehen würden, konnten wir diesen Film fühlen. Ich kann nicht sagen, ob dies Gott, mein Geistführer, Jesus oder ein Verwandter von mir war. Mein Gefühl dabei ist, dass sie so ähnlich sind, dass es nicht ganz relevant ist, ein Etikett auf diesen Anderen anzuwenden. Der Andere fühlte sich damals tatsächlich mehr wie ein sehr enger Freund an. Ich kann mit Sicherheit sagen, dass diese Stimme und ich zu diesem Zeitpunkt in einer tiefen Weise zusammen waren und es auch immer sein werden. In diesem Sinne passt es zu einigen der Dinge, die ich über Gott in der Bibel gelesen habe. Ich habe auch ähnliche Dinge über Schutzengel, Geistführer und das höhere Selbst gelesen. Während dieses Austauschs war ich nicht besorgt über Etiketten. Ich muss versuchen zu erklären, was nicht in Worte gefasst werden kann. Dieser Ort war ein Teil von mir und ich ein Teil davon. Wir sind nicht, und waren nicht getrennt, selbst wenn ich diese Worte schreibe, Jahre nach der Erfahrung; wir sind immer noch eins, dieser Ort und ich. Die Erfahrung, dort zu sein, bedeutet, als Liebe zu existieren, in Liebe, nur Liebe zu kennen. Es war, als ob die Emotion der Liebe das ist, was ich am Ende und am Anfang immer war. Liebe ist alles, was ich gewesen bin. Und, um das auf die menschliche Existenz zu extrapolieren, sind wir alle auf diese Weise verbunden, in diesem Ort, der alles und alle Menschen ist, das Leben ist Liebe und Liebe ist Leben. Jedes Atom im Universum ist auf diese Weise verbunden. Als ich von meinem Körper schwebte, war ich auf eine Weise der Luftmoleküle bewusst, nicht auf wissenschaftliche Weise, sondern so, dass es eine Verbindung zwischen den Luftmolekülen und dem gab, was ich geworden war, oder besser, was ich immer gewesen war. In diesem Geisteszustand bin ich immer mit allem verbunden. Ich habe auch in Gesprächen über meine Erfahrung gesagt und behaupte weiterhin, dass das, was wirklich vor sich geht, so viel größer ist als alles, was ich jemals in der Kirche oder in der Literatur durch irgendein Medium erfahren habe. Es transcendet die menschliche Fähigkeit zur Ausdrucksweise. In meinem Bewusstsein wurde ich Teil davon oder kehrte zu diesem Sein zurück.

Nachdem ich die Gefühle eines kurzen Lebens zusammengefasst hatte, setzte der Gedankenaustausch fort. Die Frage kam mir in den Sinn: „Möchtest du bleiben?“ Die Stimme schien tatsächlich viele Fragen auf einmal zu stellen. In der Frage spürte ich eine große Anzahl von unterschiedlichen Bedeutungen: „Bist du mit diesem Leben fertig? Möchtest du die Arbeit beenden, die du in diesem Leben erledigen solltest? Möchtest du, dass deine Liebsten diesen Schmerz erfahren?“ All dies wurde in einem Moment, einem einzigen Gedanken gefragt. Meines Erachtens war die Wahl meine, völlig aus freiem Willen, aber ich hatte auch das Gefühl, dass die Folgen und Ergebnisse beider Entscheidungen innerhalb der Frage ebenfalls bekannt waren. Bei jeder Version der Frage wurden die Gefühle und Auswirkungen meiner Entscheidung spürbar. Das Gefühl der Trauer, das meine Mutter beim Erhalt der Nachricht von meinem Tod fühlte, überwältigte meine eigenen Gefühle. Irgendwo unter diesem überwältigenden Gefühl der Trauer jedoch war ein Gefühl von Pflicht und Arbeit zu tun.

Obwohl der Dialog und die Bilder dieses Austauschs in gewisser Hinsicht schwierig zu sein schienen, muss ich den Kontext überwältigender Mitgefühls und Liebe betonen, in dem der Austausch stattfand. Dies war tatsächlich der friedlichste und ruhigste Moment meines Lebens. Ich kann nicht angemessen ausdrücken, wie natürlich und gut dieses Erlebnis war. An diesem Ort, mit diesem Wesen, war alles mehr als in Ordnung. Akzeptanz und Verständnis all meiner Gefühle wurden augenblicklich mit diesem Wesen geteilt, das mich bedingungslos liebte.

Was auch immer sonst gefragt wurde, geht mir jetzt verloren, aber meine Antwort auf die Frage war: „Wenn ich zurückgehe, werde ich dann später hierher zurückkommen können? Wird es immer so sein?“ Die Antwort kam sofort, anscheinend hatte ich entschieden und das Ergebnis war sofort. Es war eine Sauerstoffmaske auf meinem Gesicht, und ich kämpfte darum, wach zu werden. Ich wusste, dass sie planten, mit der CPR an mir zu beginnen, und ich wollte nicht, dass sie das taten, da meine Brust wieder extreme Schmerzen bereitete. Ich erwachte, und ein Sanitäter hielt ein Ammoniak-Inhalationsmittel unter meiner Nase, nachdem er die Sauerstoffmaske leicht über meine Augen geschoben hatte. Ich wachte mit einem Schmerz auf, der die Beschreibung sprengt. Ich schrie ein schwaches und schreckliches Stöhnen. Diesmal konnte der Sanitäter mich hören; er hörte auf, mir immer wieder die gleiche Frage zu stellen. Diesmal sprach der Sanitäter tatsächlich mit mir. Ich erinnere mich an sein neues Mantra so klar wie den Tag, und der Rest meiner Erfahrung ist mir sehr klar. Er sagte: „Schlaf nicht wieder ein, Mark.“ Diesen Mantra wiederholte er in einem gut einstudierten Ton, bis ins Krankenhaus.

Der Sauerstoff war anscheinend gerade genug. Trotz des Traumas meiner Brusthöhle hatte ich immer noch eine gute Lunge. Ich glaube, dass die funktionierende Lunge nicht ausreichte, um mich aufrechtzuerhalten, aufgrund des Drucks auf mein Schultergelenk und des damit verbundenen Blutergusses auf dieser „guten“ Lunge und meinen Rippen. Der Sauerstoff hatte meinem verzweifelt unterernährten Gehirn und Blut jedoch den nötigen Schub gegeben, um am Leben zu bleiben. Der Sanitäter hatte mich vor dem Tod gerettet, obwohl ich in den kommenden Monaten sowohl seine Handlungen als auch meine Entscheidung bereuen würde. Der Schmerz war mit voller Wucht zurückgekehrt.

Ich erinnere mich nicht daran, dass sie mich auf die Trage gelegt haben; ich glaube, ich habe eine Weile geschlafen. Das nächste, woran ich mich erinnere, war Schnee, der auf mein Gesicht fiel, während sie mich aus dem Haus durch den Schnee ins Krankenwagen schoben, zogen und trugen. An einem Punkt spürte ich einen harten Ruck, als sie mich entweder fallen ließen oder die Räder der Trage über eine große Unebenheit fuhren.

Ich fluchte laut über diesen neuen Schmerz, und ich erinnere mich lebhaft an die Reaktion der Sanitäter, dass es wahrscheinlich das erste Mal war, dass sie meine Stimme hörten. Sie hielten an, und einer der Männer beugte sich nah herunter und hielt sein Ohr an meinen Mund. Ich glaube nicht, dass er noch etwas hörte, denn er sagte ein paar Mal 'Was?'. Der lila Schleier kehrte zurück, ich schaute in den Sturm und konnte fühlen, wie ich wieder verschwinden wollte. Ich denke, ich wollte ihm sagen, dass ich sterben würde, wenn sie mich weiterhin fallen ließen. Auf eine Art wollte ich, dass er wusste, dass ich sauer war und gehen würde, wenn er mich weiterhin verletzte. Doch von meinen Lippen kam kein Laut; ich war beschäftigt, meinen Körper erneut zu verlassen, während er sein Ohr an meinen Mund hielt.

Sie begannen wieder zu bewegen. Der Schmerz war unglaublich. Nach ein paar weiteren Unebenheiten war ich im Krankenwagen. Normalerweise dauert die Fahrt von Lake Forest zum Tahoe Forest Hospital in Truckee eine halbe Stunde oder weniger, aber heute war die Fahrt sehr lang und rau. Es zog sich über eine Ewigkeit hin. Ich wollte so dringend schlafen. Die Straßen waren furchtbar, es war ein Schneesturm, und der Krankenwagen hatte Schneeketten, die meinen zerbrechlichen, verdrehten Körper bis zur Qual erschütterten und rattelten. Währenddessen wiederholte mein Sanitäterfreund sein Mantra: 'Wie geht's dir, Mark? Ich brauche dich, dass du wach bleibst, okay Kumpel, wir sind fast da.' Etwa hundert weitere 'Schlaf nicht wieder ein, Marks', sogar der andere Sanitäter fängt an mitzumachen, als der Sauerstoff mir die Kraft gab, zu protestieren. Ich glaube, ich brachte heraus: 'Es tut nicht weh, wenn ich schlafe', worauf der Chor einstimmte: 'Wir müssen wach bleiben, okay Kumpel.' Ich wollte die Ketten vom Krankenwagen abnehmen und die Sanitäter damit erwürgen; ich wollte einfach draußen im Schnee liegen. Ich wollte schlafen.