Harley J

Ich bin ein Feldbiologe, der sich immer gefragt hat, was der Sinn der Existenz ist. Ich wurde Biologe, weil es für mich einfach logisch war, einen Beruf zu wählen, in dem ich im Freien arbeiten würde. Ich betrachtete uns nur als „nackte Affen". Ich habe immer nach dem „Warum" gesucht, auch wenn ich ein Atheist war und meine damalige Sichtweise war, dass es keinen Sinn gibt, wir einfach leben und sterben. Als junger Mann war ich ein ziemlich starker Trinker, aber immer in einer feierlichen Atmosphäre. Wie mein Bruder es gern sagt, trinken wir, um zu erinnern, nicht um zu vergessen. Mein Bruder und ich waren gerade von einer Reise nach Belize zurückgekehrt, die mich völlig energetisiert und inspiriert hatte; insbesondere der Teil der Reise, der uns zu den Maya-Ruinen von Tikal führte. Wir unternahmen einen Ausflug nach Guatemala, um die Ruinen zu besichtigen. Von dem schönsten Dschungel umgeben zu sein, den ich je gesehen habe, und gleichzeitig eine so faszinierende antike Zivilisation zu erkunden, tat meiner Seele unglaublich gut! Zu diesem Zeitpunkt wohnte ich bei meinem Bruder. Während er wegen der Arbeit weg war, stand ich auf und begann einfach, im Flur auf und ab zu laufen und zu schreiben. Ich war mir nicht sicher, wohin dieser Ritus führen sollte, aber es fühlte sich so gut an, dass ich mich einfach dem Prozess ergab. Wenn ich ins Bett ging, hatte ich oft etwas im Kopf, das mich beschäftigte. Dann hatte ich einen Traum, der sich entweder symbolisch oder direkt damit auseinandersetzte. Dann wachte ich frisch auf und hatte das Gefühl, dass ich gelöst hatte, was mich belastet hatte. Also verbrachte ich ein paar Tage damit, nur auf und ab zu laufen und zu schreiben. Während dieser Zeit hatte ich blitzartige Erinnerungen an verschiedene Gespräche und Erfahrungen, die ich in meinem Leben gemacht hatte. (Dies ist der Teil, der einer Nahtoderfahrung so sehr entspricht) Ich erkannte, dass ich überall auf der Welt, die ich je besucht habe, genau dort gewesen bin, wo ich sein sollte. Dies dauerte an, bis ich eines Tages das Wort „Liebe" schrieb, einfach auf den Boden zusammensackte und weinte. Ich weinte die freudigsten, kathartischsten Tränen, die ich je geweint habe. Danach konnte ich Energie als eine Art weißen Dunst um Bäume, Früchte und Gemüse sehen. Es war ohne Zweifel eine manische Episode, aber es war begleitet von dem tiefsten Frieden, den ich je in meinem Leben kannte. Meine Schreiberei endete mit einer Gleichung: Beta + Alpha = 1 (Emotionen + Angst) + (Selbstvertrauen + Ego) = 1 wobei Selbstvertrauen negative Angst (-Angst) entspricht und unsere Egos auch mit Angst arbeiten, der Angst vor dem Kontrollverlust über unsere Emotionen. Nur durch Liebe können wir unsere Angst und unser Ego auflösen, um in ego-freiem Selbstvertrauen zu leben, auch bekannt als Erleuchtung. Und ich erkannte, dass unsere Egos der biologische Ursprung der Unterdrückung sind, und der einzige Weg, diese Unterdrückung aufzulösen, die Liebe ist. Wir entwickeln uns als Spezies weiter, und um dies zu tun, müssen wir unser Selbstvertrauen durch Güte, Teilnahme an Kunst und furchtlose Verfolgung unserer Leidenschaften stärken, anstatt anderen Angst einzuflößen (Unterdrückung), was der alte Weg des Vertrauenserwerbs ist. Diese emotionale Freiheit war die ultimative Form der Freiheit. Für einige Wochen, wie ich glaube, war ich in der Lage, in dieser wunderbaren Erkenntnis zu leben und die erstaunlichsten Verbindungen zu Menschen zu knüpfen, bei denen während eines Gesprächs mit jemandem ein neues Puzzleteil enthüllt wurde. Zu diesem Zeitpunkt war ich völlig nüchtern. Ich trank keinen Alkohol und nahm keinerlei Drogen oder Psychedelika zu mir. Aber natürlich kam ich allmählich vom Berg herunter, das erstaunliche Gefühl ließ nach, und ich dachte, es läge daran, dass ich etwas falsch gemacht habe. Mein analytischer, wissenschaftlicher Verstand schaltete ein, und ich fragte mich, was zur Hölle mir widerfahren war. Ich versuchte, mich selbst zu unterdrücken, um mein Ego zu zügeln, und das schlug spektakulär nach hinten los. Ich war so verwirrt, verängstigt und einsam. Dies war 2003, also redeten nicht viele Leute über Energie-Themen und spirituelle Erweckungen. Ich fand das California Institute of Integral Studies online, und es schien eine perfekte Wahl zu sein, um herauszufinden, was mir widerfahren war, sowie eine Ausbildung in Anthropologie zu erhalten. Als ich dort ankam, stellte ich schnell fest, dass es kein sicherer Raum war, um darüber zu sprechen. Als ich mich einem meiner Professoren über meine Erfahrung anvertraute, sagte er, es tue ihm leid, er glaube nicht daran. Und seine Frau, die bis heute immer noch die mächtigste und brillanteste Person ist, der ich jemals begegnet bin, war überaus kritisch gegenüber Menschen, die behaupteten, spirituelle Erweckungen erlebt zu haben, bis hin dazu, Menschen lächerlich zu machen, die so mutig waren und dies sagten. Ich gehörte nicht dazu, da ich mich durch den Ehemann völlig entmutigt gefühlt hatte. Aber die Ausbildung in postkolonialer Anthropologie war so unglaublich, dass ich dachte, wenn jemand beweisen könnte, dass sie nicht existieren, dann diese Leute. Aber leider waren sie so mächtig und brillant und überzeugend, und ich befand mich mit meiner spirituellen Erweckung in einer so verletzlichen Position, dass ich versuchte, zu leugnen, dass es mir widerfahren sei. Durch diesen Prozess erlebte ich das, was ich als einen psychotischen Schub betrachte. Ich war einfach so verwirrt und nicht in der Lage, das erstaunlichste Erlebnis meines Lebens mit der erstaunlichsten intellektuellen Ausbildung meines Lebens in Einklang zu bringen, und dann weinte ich einfach unkontrolliert. Ich habe meine armen Eltern gehörig erschrocken. Aber während meines weiterführenden Studiums traf ich einen Kommilitonen, der ein jungianischer Analytiker war, und einmal im Monat trafen wir uns zur Traumgruppe und nutzten unsere Träume als Führung für Heilung. Es bleibt eines der tiefgründigsten Erlebnisse meines Lebens und ist einer der Hauptgründe, warum ich mein Studium überlebt habe. Ich erlaubte mir, an einem Kripalu-Yoga-Lehrertrainings-Workshop teilzunehmen, sowie Mitte des Winters nach Maine zu gehen, um in einer Hütte zu bleiben und mit meinen Schmerzen zu arbeiten. Dies war eine besonders kraftvolle Erfahrung, die damit verbunden war, dass ich viel Schmerz verarbeitete, heulte und allerlei verrückte Geräusche macht. Letzten Winter hatte ich eine weitere eher intensive Heilsitzung, in der ich die Erkenntnis gewann, dass das wache Leben auch ein Traum ist, und wenn ich in der Meditation loslassen kann, gehen meine Augen über in das, was ich nur als REM erklären kann. Das ist sinnvoll aus der Sichtweise, dass unsere Träume ein Weg für uns sind zu heilen. Dreiundzwanzig Jahre sind eine lange Zeit, um über etwas nachzugrübeln, besonders über eine spirituelle Erweckung, die es mir ermöglichte, für eine kurze, selige Zeit im Moment zu leben. Aber ich habe einen so halsstarrigen, analytischen Verstand, dass ich einfach weiter wiederholt die Frage stelle: „Warum ich? Wie? Was soll ich tun?" Aber ich komme mit der Situation allmählich immer besser zurecht. Schließlich wäre es eine schreckliche Verschwendung einer solchen spirituellen Erweckung, wenn sie mich ruinieren würde! Aber es war ein langer Weg, und ich hoffe, dass das Schreiben davon jemand anderem helfen könnte, der vielleicht kämpft. So wie ich es jetzt verstehe, indem ich sowohl meine spirituellen als auch intellektuellen Lehren verbinde... Dieses Leben ist ein Traum, und unsere Realität besteht zum Teil aus unseren emotionalen und imaginären Projektionen. Dass wir im Bewusstsein sind und verschiedene Dinge in unser Leben kommen als Mittel, um zu wachsen und uns zu entwickeln, genau wie in unseren Träumen. Dass es zu komplex ist, um selbst von den intellektuell begabtesten Köpfen begriffen zu werden. Deshalb hat der Buddhismus diese Denkspiele, um dir zu helfen aufzuwachen. Und dass du viel, viel wahrscheinlicher Erleuchtung durch Tanzen erlangst als durch das Lesen eines Buches. Dass aufgrund unserer unterdrückerischen Kultur weiße Männer viel emotionalen Schmerz erfahren, weil wir nicht richtig sozialisiert wurden, um mit unseren Traumata umzugehen, und weil wir so viel Privileg haben, projizieren wir diesen Schmerz am Ende und verursachen eine Menge Leid. Dass die Welt aus Geschichten besteht.