Duane S

مردن برای واقعاً زندگی کردن نوشته دواین اف اسمیت. برای اطلاعات بیشتر اینجا کلیک کنید






چیزی که به عنوان یک مزاحمت جزئی سلامت آغاز شده بود به وضعیتی بدتر دچار شد. دکتر مدیریت پرونده من یک پزشک از مرکز پزشکی استنفورد را فراخواند. پس از یک معاینه کامل، دکتر من خوش‌بین بود. او گفت که آن‌ها در حال توسعه یک عمل جدید پیشگامانه برای آنچه که تا کنون یک وضعیت غیرقابل درمان بود، هستند. دانشگاه استنفورد قرار بود یک عمل مورد آزمایش دیگر انجام دهد و دکتر من احساس کرد که من ممکن است گزینه‌ای عالی برای این روش جدید باشم. این جراحی می‌توانست تسکین قابل توجهی ارائه دهد اگر همه چیز خوب پیش برود. و اگر جراحی موثر نبود، پیش‌آگهی من به هر حال خوب نبود. برای من و همسرم هیچ شکی در مورد تصمیم‌گیری‌ام وجود نداشت. بدون جراحی، من کجا می‌بودم؟

آزمایش‌های بیشتری آغاز شد. من در همه جا مورد آزمایش قرار گرفتم و از مایعات بدنی که نمی‌دانستم دارم، تخلیه شدم. با وجود آنچه پزشکان از ابتدا گفته بودند، هنگامی که تمام آزمایش‌ها کامل شد، به نظر می‌رسید پیش‌آگهی چندان روشن نیست. پزشکان احساس کردند که وضعیت من به حدی بدتر شده است که نمی‌توانم عمل جراحی را زنده بمانم. ظاهراً وضعیت پزشکی من منجر به آسیب‌پذیری شدید در برابر حملات قلبی و سکته مغزی شده بود. احتمال مشخصی وجود داشت که من در حین عمل جراحی بمیرم.

حتی اگر من آماده بودم ریسک روش جدید را به جان بخرم، هیچ پزشکی نمی‌خواست روی مردی عمل کند که احساس می‌کردند ممکن است در حین عمل بر اثر سکته یا حمله قلبی بمیرد. اگرچه آن‌ها به این موضوع اعتراف نمی‌کردند، اما نمی‌خواستند تمام برنامه جدید خود را با نجات ندادن یکی از اولین بیمارانشان به خطر بیندازند، حتی اگر خود روش بدون اشکال پیش می‌رفت. توصیه آن‌ها به من این بود که به خانه بروم و کارهایم را مرتب کنم. در بهترین حالت، گفتند که من حدود پنج ماه برای زندگی دارم. با تنها چهل و یک سال سن، آنچه به من گفتند واقعاً در من نفوذ نکرد؛ حداقل در ابتدا. همسرم و من می‌دانستیم که به یک مقطع دشوار در زندگی‌مان برخورد کرده‌ایم، اما تا آن زمان هنوز واقعاً درک نمی‌کردیم که چه چیزی در پیش است. آینده‌مان پر از رویای ما و برنامه‌ها بود. در هیچ یک از آن برنامه‌ها جایی برای مردن یکی از ما وجود نداشت. پس از همه، من چندین پروژه املاک و مستغلات در حال کار داشتم و تعهداتی برای انجام داشتم.

به نظرم زمانی که در حال رانندگی به خانه بودیم و متوجه شدیم که از من خواسته نشده که هیچ وقت ملاقات آینده‌ای را تنظیم کنم، همه چیز شروع به تأثیر گذاشت. در ابتدا، حکم مرگ تأثیر کمتری بر من داشت از آنچه که انتظار داشتم. شاید به دلیل خستگی شدیدی بود که پس از ماه‌ها بی‌خوابی یا خواب کم ناشی از وضعیت خود حس می‌کردم. سپس شروع به فکر کردم، حتی اگر این مشکل را شکست بدهم، آیا می‌توانم در سال‌های آینده شادی واقعی و ماندگار پیدا کنم؟ بارها از خودم پرسیدم، آیا زندگی واقعاً فقط درباره داشتن ماشین‌های جدید، هواپیماها، خانه‌های بزرگتر و تعطیلات بیشتر است؟ اما جاده زندگی تنها سخت‌تر و سنگ‌لاخی‌تر شد.

از آنجایی که هیچ باور معنوی نداشتم، آغنوتیسم من آرامشی که نیاز داشتم را فراهم کرد. من باور داشتم که وقتی بمیرم، همه چیز تمام خواهد شد و به فراموشی و خوابی که فراهم می‌آورد، چشم‌انتظار بودم. از آنجایی که باور دارم که باورهای ما واقعیت ما را شکل می‌دهند، هیچ ترسی از مرگ نداشتم. یک بار که با ایده فراموشی راحت شدم، جهان می‌توانست بدون من ادامه پیدا کند: من چیزی برای ترسیدن نداشتم. از ابتدا می‌دانستم که زندگی من در نهایت به مرگ ختم خواهد شد. این سؤال نبود که آیا می‌میرم یا نه، بلکه فقط این بود که چه زمانی می‌میرم. من راهی برای توجیه داشتم، یک هزار سال دیگر چه تفاوتی خواهد داشت؟ بالاخره می‌توانستم برای مدت طولانی، طولانی بخوابم. چگونه آن فکر جذاب شد حیرت‌انگیز بود. در حالی که به نقطه‌ای نرسیده بودم که واقعاً بخواهم همه چیز را پایان دهم، ایده خوابیدن بسیار زیاد و استراحت ابدی جذابیت بسیار قوی‌ای داشت.

پایان

یک صبح زود، در تاریک‌ترین قسمت شب درست قبل از سپیده دم، احساس کردم که پایان نزدیک است. جنگیدن برای نفس کشیدن به مدت ماه‌ها به من احساس داد که هیچ چیز دیگری برایم مهم نیست جز اینکه بتوانم نفس بکشم و بخوابم. هر روز بدتر از روز قبل بود و فردا وعده می‌داد که حتی بدتر از امروز باشد. همه آنچه می‌خواستم، تسکینی در هر هزینه‌ای بود. وضعیت پزشکی من از زمانی که به من گفته بودند تنها پنج ماه دیگر زنده‌ام، سیزده ماه پیش، به تدریج بدتر شده بود.

مدتی است که تنها راهی که می‌توانستم بخوابم نشسته در یک صندلی بود. حالا، حتی آن هم به خوبی کار نمی‌کرد. همچنین، صدایی که هنگام تلاش برای نفس کشیدن تولید می‌کردم، برای همسرم و من غیر ممکن می‌ساخت که شب‌ها در یک اتاق باشیم. از آنجایی که دخترانم خواب‌های سبک داشتند، اکنون در دفترم در طبقه پایین می‌خوابیدم. آنجا، تمام شب را در صندلی قدیمی‌ام می‌گذراندم، راست نشسته و تلاش می‌کردم بخوابم. آن شب کاملاً تنها در صندلی قدیمی‌ام بودم که بین یک لحظه خواب و یک نفس برای تنفس، ناگهان در حال سقوط به درون فضا بودم.

فقط به سقوط ادامه می‌دادم، در آسمان سیاه در حال غلتیدن، با ترسی فلج‌کننده و عریان. به جای بیدار شدن، مانند رویاهای سقوطی که در گذشته داشتم، فقط به سقوط و سقوط ادامه می‌دادم. در حال غلتیدن بدون کنترل در حال سقوط به درون تاریکی بودم. به تدریج، به طوریکه در حال غلتیدن بودم، متوجه نوری نرم در یکی از قسمت‌های آسمان سیاه شدم. توجه من به سمت نور جلب شد و به نظر می‌رسید که مرا آرام می‌کند. در حالی که به نور نگاه می‌کردم، جذابیت من به سمت آن قوی‌تر و قوی‌تر می‌شد. هرچند که برای نگه داشتن نور در دیدم تلاش می‌کردم، هرچه بیشتر روی آن تمرکز می‌کردم، آرام‌تر می‌شدم. سپس متوجه شدم که به سمت نور در حال سقوط هستم. هرچه به نور نزدیک‌تر می‌شدم، نورانی‌تر می‌شد. احساسی از صلح عمیق و گرما از چاکرای پایه‌ام آغاز شد و به بالا در سراسر بدنم پخش شد در حالی که غلتیدن آهسته‌تر شد.

ورود من

در افق دوردست، که در برابر نور سیاه‌تر به نظر می‌رسید، آنچه در ابتدا به نظر می‌رسید یک خط ناهموار در آسمان شب بود، مشاهده کردم. هر چه به آن نزدیک‌تر شدم، به خطی از مردم تبدیل شد که افق را در بر گرفته بود. هنگامی که آنها آمدند تا به من خوش‌آمد بگویند، در پس‌زمینه نور، همه‌ی آنها را می‌شناختم. برخی از آنها از زندگی‌ام در زمین بودند؛ برخی دیگر نبودند. آنجا جد بزرگم، ایموس، همراه با سگ محبوبم، بچ، بود که دمی خود را به نشانه خوش‌آمدی تکان می‌داد. هر دو شخصیت‌های مرکزی در بخش ایده‌آل‌گرایانه کودکی‌ام بودند. همچنین پدربزرگ فرنگی‌ام با لبخند مملو از دانایی و شگفتی‌اش حضور داشت. همچنین عمه عزیزم الینور و دایی محبوبم سیدنی در این استقبال بودند. حتی مردی که در یک دامداری در بالای رودخانه از ما زندگی می‌کرد و همیشه با من مهربان بود، نیز در جمع بود. او به من کاری داد، حتی وقتی که واقعاً به کمک نیاز نداشت. معلم مدرسه محبوبم و افراد مختلف دیگری را نیز دیدم که در زندگی‌ام در زمین نقشی داشتند ولی از پیش رفته بودند. به همین اندازه که دیدن افرادی که در زندگی کنونی‌ام دوستشان داشتم شگفت‌انگیز بود، دیگران هم وجود داشتند. همچنین موجوداتی بودند که از زمان‌ها و مکان‌های دیگر که از آنها آشنا و دوست داشتم، در اینجا حاضر بودند. هنگامی که همه ما ملاقات کردیم، گرمایی در ته معده‌ام بوجود آمد که به تدریج افزایش می‌یافت. به زودی، با شدیدترین احساسات عشق که هرگز تجربه نکرده بودم غرق شدم. عشق به سمت من جریان یافت و دوباره به اطرافیانم بازگشت. به نوعی، این احساس "بازگشت به خانه" بود که در زمان جوانی‌ام و هنگام بازگشت از اروپا برای نخستین بار به خانه تجربه کرده بودم. ارتش مرا برای سه سال دور برده بود و من منتظر دیدن خانه دوباره بودم. وقتی به آن جاده آشنا و قدیمی به دامداری نزدیک می‌شدم، جایی که می‌دانستم مادر و پدر منتظرند، آن احساس "بازگشت به خانه" از عشق گرم، عمیق و بی‌قید و شرطی را که منتظر بازگشتم بود، احساس می‌کردم. اما مقایسه آن با آنچه اکنون احساس می‌کردم، مانند مقایسه یک قطره آب دریا با اقیانوس بود. به خانه برگشتن اگر فکر می‌کردم که مرگ تنها به نیستی منتهی می‌شود، اشتباه بودم. مرگ من فقط به خواب رفتن در حالتی از هیچness برای همیشه نبود. بلکه بیداری به واقعیتی بود که نمی‌توانستم تصور کنم. وقتی که توسط کسانی که دوستشان داشتم خوش‌آمد گویی شدم، احساس می‌کردم که در شدیدترین عشقی که هرگز تجربه کرده‌ام در حال حل شدن هستم. عشق بر من به مانند امواج یک طوفان بزرگ فرو می‌ریخت؛ عشقی خوشحال و شاداب، پر از انتظار، وعده و پایان. هیچ کلمه‌ای رد و بدل نشد. افکار به صورت آنی، با وضوح کامل، از یک بخش از ذهن ابدی به بخش دیگر منتقل می‌شدند؛ بدون اینکه توانایی بازداشتن یا قضاوت درباره چیزی وجود داشته باشد. این همه بیان و جشن عشق بود. در زمین، این اتحاد برای اعضای یک گروه روحی باستانی که در حال جشن بازگشت یکی از خودشان بودند، غیرقابل تصور بود. به آرامی، وقتی به کسانی که برای خوش‌آمد‌گویی به من جمع شده بودند نگاه کردم، متوجه شدم که همه آنها آنجا هستند. شگفت‌انگیز بود که نه تنها از این زندگی، بلکه همچنین از یک زندگی قبلی در آلمان بودند. متوجه شدم که همین روح‌ها ممکن است در زندگی‌های متعدد من نقش‌های متفاوتی ایفا کرده باشند. گاهی اوقات این روح‌ها دختر، همسر یا مادر من بوده‌اند. در حالی که در ابتدا این ایده مرا شگفت‌زده کرده بود، به زودی humbled شدم. من کیستم که به خدا بگویم که او می‌تواند یا نمی‌تواند با آفرینش‌های خود چه کار کند؟ فقط به این دلیل که یک معلم مدرسه یکشنبه نظرهای متفاوتی درباره چگونگی کارها داشت، واقعاً مهم نبود.

خوشحالی من زمانی عمیق‌تر شد که فهمیدم تنها یک نشانه زمینی از کسانی که دوستشان دارم را پشت سر گذاشته‌ام. جوهر هر یک از آن روح‌ها، اکنون با من بود. علاوه بر دوستان و خانواده‌ام، آلمانی‌های دوستانه‌ای بودند که در زمانیکه سرباز جوانی در آلمان بودم، به طرز آشنایی غریب بودند. اکنون فهمیدم که چرا در آن زمان چنین آشنا به نظر می‌رسیدند، آنها دوستان و خانواده‌ای از یک زندگی قبلی در آنجا بودند. اکنون دریافتم که هیچ چیزی از من در زمین باقی نمانده است. جوهرهای ابدی همه عزیزانم از آن زندگی، به همراه تمام تجسم‌های دیگر، همه اینجا بودند تا من را خوشامد بگویند. تنها چیزی که پشت سر گذاشته بودم، یک شخصیت بود که در یک درام بازی می‌کرد که ما انتخاب کرده بودیم که تجربه کنیم. در همین حین، جوهر واقعی ابدی ما در قلمرو خداوند باقی مانده بود. ناگهان، همه چیز بسیار ساده بود.

زمانی که به دور نمایش داده شدم، به من توضیح داده شد که چگونه بیشتر دانش‌های آسمانی و ابدی ما در طول دوره‌های انتخابی ما در زمین محو می‌شود. ما باید موقتا بیشتر آنچه را که خود بالاترمان پیش‌تر می‌داند فراموش کنیم تا بتوانیم در نقش‌هایی که انتخاب کرده‌ایم غرق شویم. علاوه بر این، آنها گفتند که ممکن است مدتی طول بکشد تا تمام دانش و خاطرات من برگردد. برای آسان‌تر کردن انتقال به این قلمرو، به من گفته شد که زمانم در زمین را به عنوان یک بازدید طولانی از پارک تفریحی نهایی در نظر بگیرم. آن را به عنوان مکانی با سفرهای هیجان‌انگیز و ماجراجویی‌های مختلف که می‌توانم انتخاب کنم که تجربه کنم یا نکنم، فرض کن. همچنین به من یادآوری شد که دلیل اینکه ما از قلمرو آسمانی خارج می‌شویم، برای هیجان، تنوع، ماجراجویی و سرگرمی است که تجسم‌های مختلف ارائه می‌دهند. با این حال، بردن تمام دانش آسمانی خود در سفرهای مختلفمان، تجربه‌ای را که ما انتخاب کرده بودیم که زندگی کنیم، خراب می‌کرد. یکی از آنجا گفت که باید سفرهای ما به قلمروهای دیگر را به عنوان انتخاب یک رمان جدید برای خواندن در نظر بگیرم. می‌توانم یک کتاب جدید انتخاب کنم، بسته به اینکه در چه حالتی هستم. علاوه بر این، اگر من هر پیچ و تاب داستان را، خط به خط، قبل از خواندنش می‌دانستم، خوشی را خراب می‌کرد.

همانطور که یکی از موجودات به شوخی گفت، 'اگر قسمت ابدی و الهی ما از خواندن و نواختن چنگ‌ها خسته شود، هزاران جهان دیگر برای رشد معنوی، سرگرمی و تفریح ما ایجاد شده است. ابدیت زمان طولانی برای انجام هیچ چیزی جز نواختن چنگ‌ها است.' این مفهوم را بهترین شکل ممکن در دوره‌ای در معجزات شنیدم، 'ما تنها برای سه دلیل اینجا هستیم: تا به یاد آوریم که کی هستیم؛ تا به دیگران در به یاد آوردن اینکه کی هستند کمک کنیم؛ و . . . برای لذت بردن از سفر . . . ، مگر اینکه البته از اراده آزاد خود استفاده کنیم و انتخاب کنیم که نکنیم.'

در طول زمان راهنمایی من، آنها توضیح دادند که چگونه در آن سمت آسمانی پرده، هر چیزی که ما آرزو کنیم، به طور آنی فراهم می‌شود. ما فقط باید حس آرزو کنیم. با این حال، در درون، دلیلی برای تمام قلمروهای خارج از بهشت وجود دارد. داشتن هر چیزی که می‌خواهیم در تمام زمان‌ها در درون ما موجب بروز آرزویی برای تنوع و تغییر برای چالشی می‌شود. این مانند یک بازی خواهد بود که در آن همه برنده هستند. به زودی، بازی کسل‌کننده می‌شود و ما به دنبال یکی دیگر، چالش‌برانگیزتر خواهیم بود.

به نوعی، همه‌ی اینها برایم آشنا به نظر می‌رسید. برای نشان دادن فرآیند تحقق آنی، یکی از آنها از من خواست تا به چیزی فکر کنم که واقعاً می‌خواستم. وقتی به آن فکر می‌کردم، آنچه انتخاب کرده بودم عجیب به نظر می‌رسید زیرا در چنین مکانی محترم بودم که مفهوم مهمی را نشان می‌دادم. اما به طور ناگهانی، میل شدیدی به تکه‌ای از کیک شکلاتی خانگی معروف مادرم با روکش مخصوص فاج احساس کردم. به محض اینکه به کیک فکر کردم، مادرم، که هنوز زنده بود، بزرگترین تکه کیک شکلاتی تیره‌ای که تا به حال دیده بودم را به من داد. آیا می‌توانم بگویم که این کیک بهشت ​​آسا بود؟ اگرچه او در آنجا با ما به نظر می‌رسید، می‌دانستم که بخشی از او هنوز بر روی زمین است زیرا او هنوز مرده نبود. حدس من این بود که او ممکن است خواب باشد و در خواب به شکلی محبت‌آمیز در حال درست کردن یک تکه از کیک شکلاتی الهی‌اش برای پسرش باشد.

پس از چند دقیقه یا چند ساعت از مرحله معرفی، سکوت عمیقی بر همه چیز حاکم شد. حضوری همه‌جانبه بر گروه روح سایه انداخته بود در حالی که اعضای آن به پس‌زمینه محو می‌شدند. این مثل این بود که در یک سوپرمارکت باشید که موسيقی در پس‌زمینه در حال پخش است و شما مشغول خرید هستید و سپس حجم صدا کم می‌شود، زیرا صدایی بر موسیقی سایه می‌افکند و می‌گوید: 'خریداران، در راهرو شماره هفت، تخفیف عالی بر روی سیب‌های قرمز خوشمزه وجود دارد.'

انتخاب کردن

در حالی که هر چیز دیگری محو می‌شد، صدایی که واقعاً یک صدا نبود، با تن‌هایی طنین‌انداز گفت: 'به خانه خوش آمدی، پسر، کار بزرگی انجام دادی.' در ادامه احساسی عمیق از عشق و پذیرش، صدا ادامه داد: 'اما، تا زمانی که هنوز بدنی بر روی زمین داری، آیا می‌خواهی 'یکی دیگر' را کنار بگذاری؟' من بلافاصله می‌دانستم که او به چه چیزی اشاره می‌کند. از من خواسته می‌شد تا برای صحنه‌های مهمی که در درام دنیوی کنونی‌ام در پیش بود، بازگردم. وقتی در آن زندگی دوباره متولد شدم، موافقت کرده بودم که نقش پدر را برای دو دخترم بازی کنم. و حالا از من پرسیده می‌شد که آیا می‌خواهم به آن تعهد احترام بگذارم. علاوه بر این، در زمان مرگم، به هیچ شکلی به تناسخ یا هر چیز دیگر دینی یا معنوی اعتقاد نداشتم. با این حال، بلافاصله می‌دانستم که از من سؤال می‌شود که آیا می‌خواهم به درام دنیوی که تازه از آن خارج شده‌ام، بازگردم.

حالا معلم مدرسه یکشنبه‌ام همیشه به ما گفته بود که در بهشت هیچ دردی وجود ندارد. می‌توانم اکنون به شما بگویم، حداقل در مورد من، او اشتباه می‌کرد. هنوز می‌توانم صدای دردناک 'نه' من را که در آن realms آسمانی طنین‌انداز بود، بشنوم. در قلبم و در عمیق‌ترین نقاط وجودم می‌دانستم که نمی‌خواهم به عقب برگردم. بعد از فرار از 'بندهای سخت زمین برای لمس صورت خدا'، همان‌طور که شاعر جان گیلسپی ماگی بیان کرده بود، می‌خواستم بمانم. بعد از تجربه 'بهشت'، به هیچ وجه نمی‌خواستم به زمین برگردم. اگر زمین یک پارک تفریحی بود، پس آنها می‌توانستند هر قسمت از 'بلیط استفاده‌نشده' من را که می‌خواستند بردارند؛ من برای مدتی به اندازه کافی درام داشته‌ام. من از آن بازیهای حقیر و بی‌مزه زمین که تبدیل به یک جهنم شده بود، خسته شده بودم. به وضوح، دیدگاه من نسبت به این واقعیت دنیا در بخش‌های پایانی ماجرایم تغییر کرده بود. انگار پایم در ریل ترن هوایی گیر کرده بود.

با اینکه افرادی آنجا بودند که در شرایط زمینی به اندازه‌ای که ممکن بود دوستشان داشتم، پس از اینکه گزینه‌ی دیگری را دیدم، هیچ تمایلی به بازگشت نداشتم. از آن نقطه‌ی دید، می‌توانستم ببینم که دنیا که رهایش کرده بودم چقدر بی‌اهمیت بود. در این طرف، همیشه با روح‌هایی بودم که از ابتدای زمان مرا دوست داشته‌اند و همچنان این کار را برای همیشه ادامه خواهند داد. علاوه بر این، اکنون می‌دانستم که عزیزانی که در زمین باقی مانده‌اند، به زودی به ما خواهند پیوست. شاید برای آنها سال‌ها طول بکشد، اما برای ما فقط چند لحظه خواهد بود. با نگرش آسمانی، زمان به شیوه‌ای طنزآمیز عمل می‌کند.

یک پدر چه می‌تواند بگوید؟ سپس، وقتی به طور استعاری "از در خارج شدم"، صدا ادامه داد: "از آنجایی که قرار است مدتی آنجا باشی، چند کار هست که می‌توانی برای من انجام دهی. اما نگران نباش، من راهنمایی‌های روح تو را برای ارسال یک کتابچه درباره‌ی راهنمایی درونی به تو دارم، تا بتوانیم ارتباط برقرار کنیم. تو پیش‌تر این توانایی را داری، اما نمی‌دانی چگونه گوش کنی. کتابی که دارم می‌فرستم، تو را راه‌اندازی خواهد کرد." با احساسی عمیق از فقدان، به زندگی‌ام بازگشتم. نمی‌دانستم که سفر واقعی‌ام تازه شروع شده است. در آن زمان، هرگز نمی‌توانستم تصور کنم که چه چیزهایی در پیش دارم. نمی‌فهمیدم که به نوعی شادی در زمین هدایت خواهم شد که نمی‌خواستم بهشت را ترک کنم. همچنین نمی‌توانستم تصور کنم که راهنمایی درونی می‌تواند نوعی شادی به من بدهد که به عنوان یک پسر جوان در جستجوی آن بودم. این مضحک است که من شادی‌ای را تجربه کردم که برای کشف آن باید بمیرم.

در طول چند سال بعد، چندین بار به زندگی پس از مرگ بازگشتم. در یکی از این سفرها، به من نشان داده شد که چرا مرگ و مردن چنین تصویر بدی پیدا کرده‌اند. با توجه به دیدگاه من، در مرگ هیچ چیزی برای ترس وجود ندارد. این تنها آغاز یک ماجرای جدید است؛ فرصتی دیگر برای بیانی متفاوت با روح‌هایی که در زندگی‌های گذشته و عرصه‌های مختلف دوستشان داشته‌اید و گرامی داشته‌اید. اکنون مرگ را به عنوان یک بلیط E-Ticket به بهترین پارک تفریحی تصور می‌کنم و من کسی هستم که انتخاب می‌کند کدام پارک را تجربه کند. همچنین می‌توانم جاذبه‌ها را در حین حضور انتخاب کنم. جاذبه‌ها می‌توانند به اندازه‌ای ترسناک یا آرام و محبت‌آمیز باشند. همیشه این انتخاب من است. اگر از جاذبه‌ای که سوارش هستید خوشت نمی‌آید، پایین بروید و دفعه‌ی بعد جاذبه‌ای را پیدا کنید که بیشتر مورد پسندتان باشد. پس از همه، وقتی خدا انسان‌ها را به تصویر خودش آفرید، وعده‌ی یک ابدیت پر از شادی و خوشبختی داد. از آنجا که ابدیت زمان بسیار طولانی است و هیچ آغاز و پایانی ندارد، تمام زمان را در همه‌جا در بر می‌گیرد. در آخر، سعی می‌کنم به یاد داشته باشم که اگر در هر زمانی از ماجراجویی لذت نمی‌برم، دارم کاری نادرست انجام می‌دهم.