Mark H

Mayıs 2004'ün ortalarında, bildiğim hayat hızla aşağı spirale inmeye başlamıştı. Bir ay önce başlamış olduğum, düşündüğümü düzgün bir şekilde yapamama ve bildiğim yerlerde kaybolma konusunda çaresiz buldum kendimi. Aile doktorum beni teste ve bazı uzmanlara gönderdi. Hepsi bir şeyler gördü ama kesin bir sonuç çıkmadı. Bir vasküler cerrah, bir kardiyoloğa görünmemi önerdi. Kardiyolog, "İçeri bakmamız lazım ama belirtileriniz küçük bir kalp problemi olduğunu gösteriyor, bir nörolog görmelisiniz," dedi.

Bununla birlikte, acı hissettiğinizde bu ilacı alın, ta ki kalbinizi incelemek için bir randevu ayarlayana kadar. Tamam! O haftaki nörologu gördüm, göğsümde birkaç kez ağrı hissettim, ilacı aldım. Nörolog, "Her şey yolunda görünüyor! Endokrinoloğunuzla gidin, tiroidinizi kontrol altına alın ve altı ay içinde kendinizi harika hissedeceksiniz." dedi. Ama ben önlem amacıyla bir elektroensefalogram ve bir tarama emri vereceğim. Güvenli olabilirdi ama içeri bakmak için önlem alınana kadar.

27 Mayıs, öğle saatleri. Dünyam yıkıldı! Başımda hissettiğim şey tarif edilemezdi. Sanki birisi boğazımı kesti ve tüm kan dışarı aktı, ama hiç kan yoktu! Görme ve düşünme yeteneğim geri geldiğinde sırtımdaki ve göğsümdeki ağrı da geri geldi, omuz küreğime kadar. "Tamam, burada ölmek üzereyim!" Dışarı çıkıp oturmak ve 911'i aramak için yeterince aklım vardı. "Yardım edin, lütfen yardım edin, kalp krizi geçiriyorum!"

Beş dakika sonra geldiler, beni monitörlere bağladılar. Hayır, seni hastaneye götüreceğiz. Ama bu kalp krizi gibi görünmüyor! Hastanede, bekleme odasında bir sandalyeye oturttular, "Buraya bu formları doldurun, sizi arayacağız."

Odaya bir hemşire girdi ve "Merhaba, Mark! Forları göreyim!" dedi. "Eğer yapabilirsem bakarım! Hareket etmekte zorlanıyorum!" Hemşire, eşim ve ben onların yardımıyla triage odasına yönlendirildim. Bana tuhaf tuhaf bakıyorlardı. "Gülümse benim için," dedi hemşire. Uygun davrandım. "Kaşlarını kaldır benim için. Ellerimi sık." Bana öyle garip bakıyorlardı. Eşime, "Bende ne yanlış?" dedim. İkisi birden cevap verdi! Hayır, bunu duymak istemiyorum! "Sol tarafında inme geçirmişsin!" Kalp ağrım yaşadığım hisse göre hiç bir şeydi! Gözyaşlarım yanaklarımdan akmaya başladı - Tanrım! Bana ne oluyor? Beni koroner yoğun bakım ünitesine aldılar ve izlediler, kan sulandırıcılar, kalp ilaçları ve göğüs ağrısı için bir şey verdiler.

Tamam. Gece oldu ve acıyı durdurdular, ölmemişim sadece sol tarafımda zayıfım. Bir nörolog çağrılmıştı, teşhisi doğruladı ve testler istedi. Kalp atışlarını beğenmedikleri için kardiyoloğu aradığını söyledi. Kardiyolog ertesi sabah geldi, "Evet, inme geçirmişsin, iyi olacaksın! Ayın ilkinde bir anjiyografi yapacağız, sadece kontrol etmek için. Tatilden sonra."

1 Haziran'da kendimi daha iyi hissediyordum ve iyi bir şeyler yiyordum, anjiyografiden korkmuyordum. Sabahleyin, beni prosedüre hazırlamak için geldiler. Beni laboratuvara indirdiler. Prosedüre başladılar, eşim beni sonrasında iyileşme alanında görecekti. Harika! Prosedür sırasında ve iyileşme döneminde biraz ağrı vardı. Eşim yanımdaydı ve her şey yolundaydı.

Angiyografi yapan doktor geldi ve bana söyledi. 'Sağ koroner arterde bir sorun var! Yarın bunu düzelteceğiz; güvenlik için seni ana hastaneye transfer edeceğiz, sabah. Her şey çok iyi olacak!'

Tamam! Tamam! Şimdi biraz korkuyorum ama tamam, inme olmadan önce prosedürlerin bazı riskler taşıdığını bildiğimde belgeleri tamamlamıştım. Bu yüzden eşim için bir vekaletname yaptırdım, her ihtimale karşı. O gece dualarımı ettim, İsa'nın orada olup onlara rehberlik etmesi için dua ettim. Gittiğim kilisenin pastörünü de gördüm ve benden de dua etmesini istedim. Hazırdım! Her şey yolunda gidecekti!

2 Haziran sabahı, ana hastaneye transfer edilmek için heyecanlıydım. Taşınma ekibi biraz gecikti. Prosedürde 10:30'da olmam gerekiyordu. Uzun lafın kısası, saat 10:30'da oradaydım. Eşim oradaydı ve beni gördü. Konuştuk, 'Eğer bir şey olursa, belgelerin var mı?' 'Her şey yolunda olacak, sen oraya geldiğinde ben iyileşme bölümünde olacağım!' Hemşireler beni yaklaşık 11:00'de almaya geldi. Eşime nerede beklemesi gerektiğini söylediler ve ben bitince onu haberdar edeceklerdi.

Beni odaya aldılar ve kardiyolog için hazırlıklara başladılar. Üzerimi örttüler, yerel anesteziyi ayarladılar ve doktorun en sevdiği müziği açtılar. Klasik! Doktor içeri girdi ve prosedüre başladı. Yerel anestezi uygulandı, kateter yerleştirildi; odadaki diğerleri ile doktor arasındaki konuşmalara dikkatle kulak verdim. Eşime yaklaşık bir saat ile bir buçuk saat arasında süreceğini söylediler. Bir saat, bir buçuk saat, ikiye doğru gidiyor, kameranın hareket ettiğini hissediyorum ve göğsümde baskı hissediyorum. Stent ve kateter için gerekli baskılar hakkında konuştuklarını duyuyorum.

Birden doktorun ağzından, bir doktor için pek uygun olmayan bir şey duyuyorum, 'Aman Tanrım!' 'Aman Tanrım, ne!?' Aniden insanların konuşma sesi kesildi. Ve sesler şimdi laboratuvarın arka tarafından, bilgisayarların bulunduğu yerden geliyordu.

Uzaktan öfkeli bir konuşma duyuyorum! 'Bu bir pıhtı mı?' 'Emin değilim?' 'Öyle mi?' 'Bilmiyorum!' Ardından göğsümde ağır bir baskı hissi. İnledim. Masanın diğer tarafında bir ses, 'Ağrın var mı?' 'Hayır, sadece çok fazla baskı var!' 'Baskının gitmesi gerekiyor!' Koluma bir şeyin soğuk girdiğini hissettim. O odadaki başka bir ses, 'Ona morfin verdin mi?' 'Ahu!' diye yanıtladı diğer ses.

Ekipmanlar, monitörler ve kalkanlar geri çekildi ve ışıklar yandı. Bunu büyük sorun olarak düşündüm, kardiyoloğun odadaki birine sorduğunu duyduğumda, 'Kateteri çıkarmalı mıyım yoksa şişkin bırakmalı mıyım?' Bir ses yanıtladı, 'İçinde bırak, işimi bitirdiğimde çıkaracağım.'

Sonra daha önce hiç görmediğim bu adam, bana bakıyordu. Görünüşü hoş ve güven vericiydi! Kendini tanıttı ve, 'Ne olduğunu açıklamaya vaktim yok ama bir şeyler ters gitti, seni açık kalp ameliyatına alacağım. Seninle ilgileneceğiz. Eşinden onay alacağız.' Eğer korkmuş olmak gerekiyorsa, o kadar korkmuştum ki, aklımda tek bir şey vardı: Tanrı'nın onlarla birlikte olmasını dilemek, kim olurlarsa olsunlar!

Eşim içeri girdi ve doktoru gördüm, bu sefer tişört giymişti! Eşim elimi tuttu ve doktor, 'Elimizden gelenin en iyisini yapacağız, iyileştiğinde görüşürüz.' Eşimle ben, çok sevdiğim birine, son veda edeceğimi düşündüğüm şeyleri söyledik!

Beni koridora tekerlekli sandalyede götürürken, anestezi uzmanı bana bakarak, 'Oraya ulaşmadan önce uyuyacaksın!' dedi. Bu, duyduğum son şeydi; ta ki ventilatörde uyandığım zamana kadar, etrafımda sayısız tüp ve kablo vardı. Eşim oradaydı; elimi tuttu ve yumuşak bir sesle konuştu. 'Her şey yoluna girecek! Canım, her şey iyi olacak.' Her türlü insan vardı; hemşireler, doktorlar, teknisyenler kontrol ediyor, silip, enjekte ediyorlardı!

Seri bir şey olduğunu biliyordum! Kanım akıyordu ve göğsüm, bir binanın onuncu katından düşmüşüm gibi hissediyordu. Gögüs kemiğime düştüm.

Geçen yedi gün içinde, bir felç, anjiyografi, başarısız anjiyoplasti ve açık kalp ameliyatı geçirdim. Her türlü kan kaybı yaşadım, sonradan öğrendim. Arterin patladığını öğrendim! Kan kaybımı durduran tek şey, kateterin yerinde patlatılmasıydı.

Hafif ila orta derecede kalp rahatsızlığına sahip olduğumu biliyordum ama bunun orta dereceden daha fazla olduğunu öğrendim ve kalp-akciğer makinesinde uzun süre kalmanın daha fazla hasar verdiğini öğrendim. Harika! Tüm bunlar ve şimdi ağrım var, nefes almakta zorluk çekiyorum, başım dönüyor ve tansiyonum bir taş gibi düşüyor. Başka ne yanlış gidebilir? İyi dileklerinizde dikkatli olun!

Vücuduma yapılan son saldırıdan iyileşirken, işler iyi görünüyordu. Biraz yürüyebiliyordum, yatak yanında bir sandalyede bir saat kadar oturabiliyordum.

Yemek tadına tekrar başlamıştım ve sürekli dua ediyordum. Tanrım, senin için yapmam gereken her neyse bunu yapmak için burada kalmama izin verdiğin için teşekkür ederim. Hala senden tam olarak ne istediğini bilmiyorum ama bana öğrendiğim ders için teşekkürler.

Artık 5 Haziran ve cerrah ve diğer doktorlar, bir gün içinde evde olmayı düşünüyorlar! Vay canına! İyi gidiyor! Hala hareket etmek zor ama çok zayıfım! Lavabo yanındaki bir sandalyeden kendimi yıkamak iki saatten fazla sürdü. Ama iyi görünüyordu!

Göğüs tüplerini çıkardılar, çünkü artık içten kanamıyordum ve belki de bugün duş alabilecektim! Doktor, sabah ortasında içeri girdi ve, 'Bu öğleden sonra seni taburcu etmeyi düşünüyoruz, ama tansiyonun düştüğü için belki bir gün daha seni tutabiliriz. İlaçlarını kontrol edeceğiz ve ayarlayacağız! Sadece bir gün kadar. "Şükran duası içinde hâlâydım ve ailem ziyarete geldiğinde çok mutluydum. Yeniden doğmak gibiydi. Haziran'ın altısıydı ve evde dinlenmeye, Tanrı'nın benden ne istediğine odaklanmaya hazırdım. Bunu bulacağımdan emindim! Ve, O'nun istediklerini yapacaktım.

7'sinde erken uyandım, sabah 6:00 civarında biraz huzursuzdum, hemşirelerin değişimi 7:00'de olacaktı. 7:30'dan önce bir hemşire göremeyecektim. Aslında hastane yemeğimin gelmesini bekliyordum! Açtım! Kahvaltıda ne olacaktı? Ne sipariş ettiğimi hatırlayamıyordum, önemli değildi, sadece yemek istiyordum! 7:00'dan biraz sonra yatak kenarında oturuyordum, televizyon izliyordum. Tuvalete gitmiştim, hâlâ yiyecek bekliyordum. Çenemde ağırlaşma hissetmeye başladım, gözlüklerimi çıkarıp çenemi ovalıyordum. Düşündüm ki, 'Bu bir baş ağrısına dönüşebilir. Yemeğin yardımcı olamayacağı bir şey yok.'

Yemek tepsilerinin asansörden indiğini duydum ve heyecanla deliye döndüm. 7:30 civarıydı ve yiyecekleri, o gün eve gitmeyi düşünüyordum. Bugün öğleden sonra karımı almaya çağırmayı bile planlamıştım.

Bir dakikadan daha kısa bir süre içinde şimdiye kadar yaşadığım en muhteşem yolculuğa çıkacaktım. Aniden bir felaket hissi hissettim, sanki kanım akmıyordu! Ağrı yoktu! Dakikalar içinde tek diyebildiğim 'Yardım et; lütfen yardım et, Tanrım yardım et.'

Artık hastane odasında değildim, bir yoldaydım! Altın bir yol değildi, sadece güzel bir yoldu. O bendim! Gördüm. Yaklaşık on yaşında genç bir ben, omuzumda uzun bir söğüt dalıyla ve dalın ucunda bir kırmızı bandana ile, sanki bir seyyah gibiydim! O yolda hayatımda tanıdığım insanlar vardı ve bilmediğim birçok başka insan da. Geçerken gülümseyerek selamlaştık ve gördüğüm şey karşısında aklım hayran kalmıştı. Gördüğüm en güzel yoldu! Tarifi imkânı olmayan detaylar. Aniden bir dağ düşündüm, çocukken gördüğüm bir dağ. Yoldan yukarı baktığımda işte oradaydı; Dağ! Sadece dağ değil! Ama şimdiye kadar gördüğüm en nefes kesici dağ! Kimsenin hayal edemeyeceği detaylar. Renkler, renk tonları, tanımlamak için insan dilinde kelimelerin bulunmadığı gölgeler.


Rabbime geldim. En mükemmel yerdesin ve Tanrım tarafından evinde kabul edildim! Bu ne kadar harika! Evime dönmüş gibi hissettim. Mükemmellikten günaha doğmaya, kusurlarda yaşamaya, Tanrı'nın harikasını tam olarak anlayamamaya, ve sonra kapısında bulduğunuzda, sizi içeri alırken, O'na ulaşmaya."

O aniden, her yerdan gelen bir ses, 'Mark! Geri dönmelisin!' dedi. 'Geri dönmek mi! Hayır! Hayır! Geri dönemem!' Ses tekrar söyledi, 'Dönmelisin; sana bir görev verdim, tamamlamadın.' 'Hayır, hayır lütfen Tanrım, hayır! Beni bırak.' Bütün hızıyla, çıplak olarak karanlığın en derinine doğru geri geri hareket ediyordum. Etrafımda yıldırımlar vardı. Ayaklarımdan başımın tepesine kadar. Devasa yıldırımlar! Karanlığa doğru her yöne gidiyordu. Yıldırımların parlaklığına rağmen, ışığı korkunç karanlığa nüfuz edemedi.

Birden gözlerim açıldı, sağ kolum çılgınca hareket ediyordu. Ağızdan kelimeler çıkıyordu! 'Hayır, lütfen bunu yapmayı bırak! Beni bırak!' Önüme baktım ve bana bakan insanlar dolu bir stadyum gördüm, etrafımdakileri cesaretlendiriyorlardı, beni kurtarmak için! Gürültü inanılmazdı, herkes konuşuyordu, numaraları haykırıyordu ve başkalarına yönlendiriyordu. Sonra soluma, biri elimi aldı ve tuttu. Yukarı baktım ve genç bir kadını gördüm.

O, gözlerimin içine bakıyordu, ruhuma kadar geçti. Gürültü azaldı, duyduğum tek ses onun sesiydi. Gözleri ruhumun derinliğinden ayrılmadı; sesi bir melek gibi geliyordu. Konuşurken, 'Şimdi senin seçimin değil! Şimdi onun!' dedi. Mücadele etmeyi bıraktım, artık kollarımı çırpmıyordum, ağzımdan daha fazla beyanatta bulunmuyordum. Uzakta bir hemşirenin 'Açık!' dediğini, bir makinenin bip sesi ve yüksek bir vınlama sesi duyduğumu duydum. En son hatırladığım şey on beş saat sonra olana kadar.

Tanrım neden beni geri gönderdi? Beni kendi iradesini gerçekleştirmemde yardımcı olması için bu genç kadını mı yolladı? O, bu dünyaya geri dönmeme yardım etmek için orada mıydı? Bence öyle! O, sözünü tuttu, şimdi benim sözümü tutmam gerekiyor. Bu muazzam yolculuktan sonra, solunum cihazı çıkarıldıktan sonra uyandığımda, bedenimin ruhsal doğasının değiştiğini hissedebiliyordum. Bu yolculuk on beş saatten fazla bir süre önce başladıktan sonra, gözlerimi ilk kez açtığımda.

Bu gözlerin artık zihinle görmediği, sanki ruhumun dünyaya bakıyormuş gibi olduğu belirgin hale geldi. Her şeyin anlamı vardı! Daha önce hiç bakmaya değer bulmadığım kadar derin. Tüm şeylerin önemi vardı, söylediğim kelimeler, jestlerim, yüz ifadelerim. Gülümsediğimde, kalpten geliyordu. Ağladığımda, kalpten gelen gözyaşlarıydı, minnet gözyaşları. Ne kadar zayıf olursam olayım, nefes almak zordu. Her nefes bir çabaydı ve vücudumdaki her yerdeki ağrı dayanılmazdı. Yine de kalbim deneyim için o kadar minnettardı ki. Tanrının amacı için yaşamak, her acıya, her nefese anlam katıyordu. Sanki Tanrı her seferinde hava ihtiyacım olduğunda akciğerlerimi kendi nefesiyle dolduruyordu.

Her söylediğim kelime, Tanrı'nın onu yazmış gibi hissediyordum ve ben metni okuyordum. Düşüncelerim artık benim olmaktan çıkmıştı, kendim hakkında değil, daha ziyade temas ettiğim herkes varlığımın merkezi haline geliyordu. Diğer herkes önemli hale geldi ve onlara söylediklerim.

O gece bana bakan iki erkek hemşire ile konuştum ve yaşadıklarımı anlattım. Bir kadından bahsettim, hemşire olduğunu düşündüğüm biri. Adını bilmiyordum ama onu tarif edebilirdim. O gün sol tarafımda belirdi ve ona kişisel olarak yardım ettiği için teşekkür etmek istedim. İçlerinden biri, 'Açıklamanıza göre o Debbie gibi görünüyor! Ve o sabah orada çalışıyordu. Onu gördüğümde soracağım,' dedi.

İki gün sonra, yoğun koroner bakım ünitesinde, odamın kapısına bir vurma sesi geldi. 'Girin,' dedim. Kapı yavaşça açıldı, genç bir kadın odamıza girdi. 'Sen Debbie'sin, değil mi?' dedim. 'Evet,' dedi ve bir kez daha sol tarafıma geldi. Elimi tuttuğu sırada, 'Bu kadar iyi olduğunu görmekten çok mutluyum, yaşadıklarından sonra!' dedi. Gözlerine bir kez daha baktım; yine, ruhuma derinlemesine bakıyordu. 'Teşekkür ederim! Teşekkür ederim! Bu hayata dönmemi sen sağladın,' dedim. 'Geri dönmek istemiyordum, biliyor musun? Bunu sen sağladın! Tanrı seni oraya, tam o anda yerleştirdi: bana söylediğin sözler bile! Tanrı, bana yardım etmek için bir melek gönderdi, senin gibi. Bu dünyaya dönmemi sağladın!' Kalbimin gözyaşları ve minnettarlık gözlerimde belirdi. İçinde Rab'bin ruhunu görebiliyordum. Bu derhal aklıma bir Kutsal Kitap ayeti getirdi.

Akımda tekrar tekrar dönüyordu. 'Seni asla yalnız bırakmayacağım, senin için bir yer hazırlamak için önceden bir melek göndereceğim. Ve kendi babamın en sevdiği ayet: Ben şimdi, senin için bir yer hazırlamaya gidiyorum, çünkü babamın malikanesinde birçok oda var. Tüm bunlar şimdi bana mükemmel bir anlam ifade ediyordu. Tanrı'nın evindeydim! Ama odam henüz benim için hazır değildi. Bu yüzden babam bana bir görev gönderdi, ben odamı hazırlarken.

Melekler var mı? Ben pek emin değildim! Artık sadece var olduklarını bilmekle kalmıyorum, sürekli olarak yanımızdalar. O bakışları her gördüğümde. Ruhun dışarıya bakışı, gözlerinde herkesin görebileceği şekilde sergileniyor. Tek yapabileceğim, önlerinde diz çöküp teşekkür etmek. Bu varlığın ruhunda senin varlığın için çok teşekkür ederim, Rab.

Şimdi 10 Haziran, hareket edebiliyorum ama her zaman izlenmem gerekiyor. Doktorlar, kalbimde ani kalp durmasını önlemek için bir defibrilatör yerleştirmeyi tartışıyorlar. 14’ü, cihazı takmadan bir gece önce. Doktor bana riskleri açıkladı. Cihazı test etmek için kalbimi iki kez durdurmaları ve cihazın beni şok etmesine izin vermeleri gerekecekti, böylece işlediğinden emin olabileceklerdi.

Ellerimi yıkayıp tıraş oldum. Bunu yaparken, ertesi gün ameliyata girecek olan herkes için dua ediyordum. Aniden önümdeki aynaya baktım, tekrar dikkatlice bakmak istedim. Orada kim var? İçimde şimdi kim var? Geriye bakan gözler artık bildiğim Mark değildi! Geriye bakan gözlere yüksek sesle sordum, 'Sen kimsin?' Nazik bir ses yanıtladı, 'Yeni Mark benim! Eski artık yok.' Dedim ki, 'Aman Tanrım, benden ne istiyorsun?' Tekrar, sessiz bir ses yanıtladı, 'Daha çok sevmen gerekiyor! Daha çok sevgiyi kabul etmeyi öğrenmelisin, daha çok affetmelisin, gördüğün şeyleri hatırla, hatırlanması zor olan bir dünyayı.' En önemli olan: aşk cevaptır!'

İnançsızdım, gözyaşlarım akıyordu ve tekrar tekrar 'Teşekkür ederim, yeni ben için! Oh teşekkür ederim.' diye övünüp durdum. Artık gözlerim açıldı, kilise şarkısındaki 'Kalbimin gözlerini aç, Lord, seni görmek istiyorum' dizesinin anlamı, içimden parça parça geçen bir şarapnel gibi oldu.

Artık kalbimin gözleriyle, kafamdaki gözlerle değil, görmekteyim. Rab'bi gördüm; gençliğimde onu birçok kez gördüğümü fark ettim. Bana cennette olduğu gibi yeryüzünde olan pek çok şeyi gösterdi. Yine de sadece kafamdaki gözlerin görebildiği şeyleri gördüm.

Artık şu anda Kutsal Kitap'ın ilk başta söylediğini anlıyorum. Cennet ve Dünya mükemmel bir şekilde yaratıldı; insanın mükemmel olan her şeyin sahibi olması için dünyada mükemmel bir yere konduğunu biliyorum.

Atalarımız itaat etmedi ve Dünya kusurlu hale geldi. Bu kusurlu hayatımızdan geçip diğerine geçtiğimizde, Tanrı bize hayatımız boyunca şu soruyu soruyor, 'Hazır mısın? Atalarınızın mükemmelliği vardı! Ama onlar o zaman buna hazır değillerdi, şimdi sana soruyorum; hazır mısın?' Bu kavramı anlamak için ölmem gerekti! Tanrı bana soruyordu! Ve bana yolu göstermeye çalışıyordu. Ama ben insan yolunu seçtim, benim yolum daha iyi bir yoldu.

Bedensel ölümüm çok huzurluydu, çok harikaydı. Size temin ederim ki geri dönüş yolculuğu, kolay olan her şeyin tersiydi. O kadar korkmuştum ki, içinden geçmekte olduğum karanlık ve acının eşlik ettiği, mükemmel sonsuz hayattan reddedişim gibi hissediyordum; doğrudan cehenneme gidişim. Lütfen şimdi öğrenin! Geçmeden önce Tanrı'nın lütfunu anlayın.

Bazıları sadece zor yoldan öğrenir; bazıları o ilişkiler tehdit altında olduğunda sadece anlayabilir. Kalbinizin gözlerini açın, o gözlerin lütfu ve 'Ben' in gücünü görmesine izin verin. O'nun var olduğuna inanın! Sizin için acı, ızdırap ve insan koşulunun kısıtlamalarından uzak bir yer hazırladığına inanın. Mesafe yok, zaman yok; ruhunuzun istediği gibi öyledir. Ruhun görmek istediği, görülür.

Hayal edemeyeceğimiz şekillerde, mevcut olan her şeyi anlamak için anında görülür. Tanrınızın her şeyde mevcut olduğunu hissetmek! Sonsuza dek! O, mükemmelliğinde sizinle birlikte yaşar. Daha önce söylediğim gibi, bir arkadaşım olduğunu anlamak için ölmem gerekti, onun dostluğunun ve sevgisinin ne kadar önemli olduğunu fark etmem gerekti. O'nun tavsiyesi doğrudur! Sadece sormamız ve dinlemeye istekli olmamız yeter. Bazı zamanlar Tanrı bağırır. Çoğu zaman fısıldar, neden yalnızca bağırdığında dinliyoruz?

17 Haziran'da hastaneden ayrılalı beş ay oldu. O zamandan beri bende çok şey gerçekleşti. Kızım ve torunlarımla, uzun zamandır görmediğim diğer aile üyeleriyle iletişimde oldum. Onlarla bir araya gelip onları görmek, keyifli zamanlar geçirmek mümkün oldu. Ailem ve ben üç kasırga ve onları neden olduğu hasarla başa çıktık. Birkaç hafta boyunca konforlardan yoksun yaşadık. Anlarımız oldu, ama önemli olan birbirimize sahip olmamızdı.

Bu eserin devam edip etmeyeceğini şu anda bilmiyorum. Daha söyleyecek çok şeyim var! Ama şimdi bırakıyorum ve Tanrı'nın iradesinin yerine gelmesine izin veriyorum. Acı, zevk, hakaret ve yaralanma yaşadım. Ama bütün mesele bu! Tanrı, bunların hepsini kendi sebepleri için, benim için değil vermiştir. Eğer bu dünyada bana daha fazla zaman verirse, onun işine devam etmeye çalışacağım.

Ve her zaman onu öveceğim. 17 Kasım 2004 Onun sevecen hizmetkârı.

Mark.

Test iyi geçti. Hala hayattayım! Hayatımla ilgili hala sorunlar yaşıyorum. Tehlikeli bir enfeksiyon nedeniyle Noel tatillerinde hastaneye kaldırıldım. Günlük olarak düşüncelerim zihnimi hırpalıyordu. Hastaneden çıkmama rağmen, yaşamak istiyor muyum? İnanç sistemim bana intihar edemeyeceğimi söylüyor! Vücudum bana bunu sonlandırmamı söylemeye devam ediyor! Bu hayat sürekli endişelenmekte. Bu kadar borçlu olduğum insanlara nasıl ödeme yapacağım?

Çoğu zaman köpek sümüğü gibi hissediyorum. Nefes alamıyorum, çoğu zaman acı içindeyim, Tanrı neden beni daha fazla cezalandırıyor? İyi bir soru! Beni cezalandırıyor mu yoksa bana, hayatım boyunca kendimi cezalandırdığımı mı gösteriyor? Onun yıllardır bana öğretmeye çalıştığı dersleri öğrenmek benim için hala zor! Ama ben zor bir durummuşum!

Ağrının, bizim insana dair olan ve gelecekteki mükemmelliğimizin değerini anlamamız için insan bedeninde bizi etkileyen acı olduğunu anladım! Depresyonum, yaşam korkum! Anksiyetem, bilinmeyenin beklentisi. Son dokuz ayda başıma gelen olaylar büyük sürprizler yarattı. Bu taşlar dudaklarımdan döküldü! Onları yıllar önce Tanrı'nın bana öğrettiğini biliyordum. Sadece dinlemiyordum hepsi bu.

Mesela, burada başkalarının üzerine dışkı yapacağı kağıt olmak için yerleştirilmedik; birbiri için ama birbirinden istismar edilmek için burada değiliz. Zaman zaman birbirimize gerçekten ihtiyaç duyarız ama birinin Tanrı'yla birlikte olmak istediğinde onu yalnız bırakmayı bilmek gerekti. Tanrı'yla olan ilişkisini elimizden alma hakkına sahip değiliz.

İyi insanlara kötü şeylerin, kötü insanlara iyi şeylerin olduğunu kabul etmeliyiz. Ama biz yargıç değiliz, bir şey istiyorsak onun peşinden koşmalıyız. Sahip olduğumuz her şeyi vermeli ve yaşamın bize sürpriz olmasına izin vermeliyiz, biz onu sürpriz yapmaya çalışmak yerine! Çocukluğuma geri baktığımda, bunu büyük bir zevkle yapıyorum. Hayatımın en muhteşem zamanıydı! Gerçekten eskiye baktığımda, sürekli bir sürprizdi! Her gün harika bir macera yaşanıyordu.

Arkadaşlarım her gün beni şaşırtır ve mutlu ederdi! Onların anıları, yetişkinliğimin karanlığında arama ışıkları gibi parlıyor. Bu gerçekten harika günlerden birini hatırladıkça gözlerim sevinç gözyaşlarıyla dolar. Her gün büyük ikramiyeyi kazanmanın günümüzdeki karşılığıydı!

Tüm günün yorgunluğunu hissedebiliyorum; harika maceralarımızdan sonra arkadaşlarımın kirli yüzlerini görebiliyorum. Gördüğüm, paylaşarak en derin düşüncelerimi duyduğum günlük şeylerin muhteşem güzelliğini görebiliyorum. Bu dünya sürprizlerinin, bana böyle bir sevinç verenlerin, neden bugünün hayatımda buharlaşmasına izin verdim?

Çocukken özel bir arkadaşım vardı, onu sadece ben görebiliyordum. Ailem sık sık hayali arkadaşım yüzünden benimle dalga geçerdi. Ona Matty diyordum! Kendimi yalnız hissettiğimde, korktuğumda ya da tavsiyeye ihtiyaç duyduğumda her zaman yanımdaydı. Hasta olduğumda, Matty yanımdaydı! Yalnızken Matty yanımdaydı! Başıma bir şey geldiğinde ve sıkıntıya düştüğümde Matty yanımdaydı! Matty'nin Tanrı'nın başka bir adı olduğunu keşfettim. Onunla o kadar kişisel, o kadar gerçek bir ilişkim vardı ki, en samimi sırlarımı ona anlata biliyordum. Beni tamamen tanıyordu. Matty, bir gün daha sonra geçeceğim şeyleri bana söyledi. Onun söylediklerinden çoğunu unuttum ve yaşımın karanlığında kayboldu. 2004 yılındaki deneyimim sırasında, bu konuşmalardan kesitler gün yüzüne çıktı. Arkadaşım Matty, beni gelecek olanla hazırlamıştı. Teşekkür ederim Matty, seni tekrar tanımak benim için bir zevkti! Tanrı'nın, Matty'nin, Vishnu'nun, Yehova'nın, Yahve'nin, ne olursa olsun ismi, SİZİNLE samimi, dürüst bir ilişki kurmak istediğini unutmayın! İçinizdeki çocuğun, çocukken sahip olduğunuz aynı merak, sürpriz, cömert hayatla yetişmesine izin verin.

'Sevilmek için üzerinize basılmanıza gerek yok, başkalarını sevmek için de onlara basmanıza gerek yoktur.'

'Sevdiğiniz kişilerde kötü davranışlara katlanmamanız, onları sevmenizi dışlamaz.'

'Tanrı, kusurlarımıza rağmen bizi sever, onlarla aynı fikirde değildir.'

Bu noktada söylenebilecek tek şey, hazır mısınız? Tarihi veya saati bilmiyoruz, ama tek söyleyebildiğim şey, korkacak hiçbir şeyiniz yok. Bu yaşamın sonu, başka bir yaşamın başlangıcıdır.

Bu hayatta, her gün son gününüz olabilirmiş gibi hazırlanın! Artık acıyı anlıyorum, bu onun hoşuma gittiği anlamına gelmiyor! Sevgililerime ya da bana kötü şeyler olduğunda. Genel bir anlamda anlıyorum, bu onun hoşuma gittiği anlamına gelmiyor!

Anne ve babamı çok sevdim. Onlar, Tanrı'nın bana verebileceği en iyi insanlardı. Küçükken çok az şeyimiz vardı, ikisini de her türlü şeyden çekerken izledim. Bunlardan bazılarını ben sebep oldum, çoğu sadece yaşamın ta kendisiydi. Onlar vefat ettiğinde, çok yaralandım, iki harika ebeveyni, en iyi arkadaşları kaybetmiştim. Yine de Tanrı, cennette ya da yerde, iki harika ruh aldı.

Kardeşimizin bekçisi değiliz, ama onun öğretmeniyiz! O yüzden dışarı çıkın ve hayatla ilgili bildiklerinizi onlara öğretin. Bu, başkalarına gerçekten aktarmak istediğiniz tek şeydir. Eğer bunu saklarsanız, herkesin size ihtiyacı olacağını düşünerek, çünkü tek bilen sizsiniz! Ne yazık ki? Sizin değeriniz kapıdan çıktığınız anda durur. Ve kimse, bu dünyayı terk ettikten sonra bildiklerinizi hatırlamaz.

Ama bunu saygıyla öğretirseniz, bilgiye aç olanları arayın, binayı terk ettiğinizde bilgimiz kalır. Ve onlar bunu ilettikçe, bu, siz bu dünyayı terk ettikten sonra bile devam eder. Dünyaya verebileceğiniz tek şey bildiklerinizdir! İçinde saklarsanız, sizinle birlikte gider, bir daha bulunamaz.

Hayatta neyi iyi yaptığım hakkında öğrendiğim her şeyi başkalarından öğrendim. Ayrıca bunu öğrenmeye istekli olanlarla paylaşmanın sevincini de öğrendim! Hayattan o kadar çok şey öğrendim ki, bir zihnin bu kadarını tutabileceğine inanamıyorum! Tanrı (ona ne diyeceğinizi seçebilirsiniz) bize bunların hepsi ve daha fazlası olabilme kapasitesini verdi.

Çocukken bir korsan veya maceraperest olabilirsin. Bir adam olarak harika bir tamirci veya inşaatçı, yaşlı bir adam olarak bilge bir adam, öğretmen veya mentor. Hayatının sonunda kutsal bir adam. Harika bir baba ya da anne. Harika bir oğul ya da kız. O kadar çok şey! Ama eğer bunları paylaşmazsan, kaybolurlar, bedenimizin tozu olur. Başka bir şey daha var! Bedene o kadar kapılmış durumdayız ki, bak ne kadar harika bir durumda olduğumuz! Bu hayattan diğerine geçtiğinizde o beden unutulur, ruhun yenilenmesinde. Sizden geriye kalan, aktardığınız o şeylerin anısıdır, ne olduğunuz değil.

Annem vefat ettiğinde, kaybolmuştum. Kaybımı ifade edecek bir şey yazmam gerektiğini hissettim. Bu yüzden bunu yazdım ve vaizin bu kelimeleri söylemesini sağladım. Şöyle bir şey:

Doğduğun zaman, senin hamile olduğunu öğrendiğim andan itibaren bekledim. Girdiğim dünyana girmeni beklerken sabırsızca bekledim. Aylar, haftalar, günler geçti, ardından beklediğim gün geldi. Doğdun.

Her açıdan mükemmeldin, senin için o kadar uzun beklediğim parmakların ve ayak parmakların vardı. Senin ilk kelimen söylemeni bekledim; senin yürümeni bekledim! Kendin için ilk şeyi yapmanı bekledim. Tüm bu beklentiler. Beklemeye değdi. Önce yavaş, sonra daha hızlı büyümeni bekledim.

Kendini yaraladığın ilk anı bekledim, tekrar sonucunu öğrenmek için bekledim. Bir adam olmanı bekledim. Ve oldun. Seninle çok gurur duydum. Çok yol katettin.

Tüm bu beklentiler ve şimdi ben sonsuz evimdeyim. Benden gitmedin oğlum, bunu asla yapmazdım. Buradayım, seni bir kez daha evine dönmeni bekliyorum. Daha önce yaptığım gibi. Gitmedim, sadece yine bekliyorum.

Hayatta çok sevdiğim bu kadının benim için orada bekleyeceğini biliyorum, onun bekleyişinin kısa olacağını biliyorum. Onun yüzünü, zarafetini ve harika sevgisini görmeyi sabırsızlıkla bekliyorum.

Bu ne kadar harika değil mi?

Bu hayatta acı, başkalarının zalimliği, başkalarından gelen yanlış sözler var. Sevdiklerimizden gelen sevinç, kontrol edemediğimiz olaylar, iyi ve kötü. Ama biliyor musun! Hayat, bunların hiçbiri olmadan yaşam olmazdı! Bunu düşün! Eğer her an ne olacağını bilseydik, nasıl başa çıkardık? Şans tabaklarına düşeceğimizi bilseydik, nasıl tepki verirdik? Şoktan ölü mü düşerdik? "Nihayet oldu" mu derdik? Kimi kurtaracağım? Ben mi! Böylesine bir şeyin benim başıma gelmesi mümkün değil! Hiç olmadı, olmayacak!

Eğer bir ses bize "Hayatın iki saat içinde sona erecek, tam olarak sabah 8:30'da öleceksin!" dese ne yapardık? Her şeyi halletmek için yeterince zamanım yok, bunu başaramayacağım. Ama seçeneğin yok, dakikalar hızla geçiyor; artık sadece bir saat kırk beş dakikan kaldı. Kimi arayacaksın? Ne söyleyeceksin? Hangi anıları yaşayacaksın? Ne bekliyorsun? Sahip olduğun her şeyin tadını çıkar! Ne olursa olsun, ne kadar az veya çok olursa olsun, tadını çıkar. Altının bir sonraki hayatta ne önemi var? Buna gerek yok, ruhun onu taşıyamaz, çok ağırdır.

İyi arkadaşların anısı, hayata verebileceğin azını vermek, oraya seninle birlikte gidecek. Nazik sözler ve davranışlar ruhunun bir parçası olacak, iyi anıların oraya seni takip edecek; Tanrı, senin için hazırladığı odada bu şeyler için bolca yer var. Bu şeylerin gerçek olmadığını mı düşünüyorsun? Hepimizin bunu öğrenme şansı olacak!

Eğer bir bahis insanı olsaydım ve şansları %50/%50 olarak verirsem, sonuncusu üzerine yüzde elli bahis oynamaya razı olurdum çünkü bunun tarihsel bir avantajı var; her zaman çamurda koşan bir atın, hiçbir pistte koşmamış bir ata göre ıslak bir pistte kazanma şansı daha yüksektir! Ve tek gözlü bir atın, kör ve sağır bir atı yenme şansı yüzde ellidir.

Kendi ölümlülüğünle başa çıkma yolunu seçersin. Ölüm, kesin bir bahis, ölümsüzlük ise bakış açısına bağlıdır. Dünyada yaşam, yaşayanlar için kesin bir bahistir, sonsuz yaşamın şansı yoktur, inanç olmadığı yerde. Her sabah orada uyanırken güneşin doğduğuna inandım!

Güneş batıda batar! Her gün insanlar doğuyor ve insanlar ölüyor, doğan her insanı tanımıyorum, ölen her insanı da tanımıyorum. Ama durum böyle! Dünyanın yüzündeki her insanı şahsen tanımıyorum ama varlar, varlar!

İnsanları gördüğünde, onların hayatları hakkında hiç merak ettin mi? Eğer ettiysen, neden bu önemli? Sevgi aile kapısında durmaz, bizde köklüdür! Hepimiz sevilmek istiyoruz, hepimizin sevme isteği var. Şu anda içinde bulunduğum durum pek de iyi değil. Çoğu zaman nefes alamıyorum ya da oldukça fazla acı çekiyorum.

Bir yere fazla gidemiyorum, çünkü enerjim tükeniyor. Sevdiğim bir işe asla geri dönemeyeceğim! Hayatımda iyi olduğum tek şeydi. Geçimimi sağladığım işi seviyorum, iyi bir hayat sağladım ve işte verdiğim kararlar için saygı gördüm. Çalıştığım yönetim ekibine saygı duydum, her zaman onlarla aynı fikirde olmasam da yine de saygı duydum.

Bunlar benim başıma gelmeden önce, dakikada doksan kelimeden fazla yazabiliyordum, klavyeye bakmadan. Şimdi anahtarların yerini hatırlayamıyorum. Bu şikayet değil! Bunlar minnettar anlar! Görüyorsun, hissettiğim şeyleri hala iletebiliyorum, sabahları uyanıp hayatımın hala bir anlamı olduğu için minnettar olabiliyorum.

Çok özlüyorum birlikte çalıştığım insanları! Ama onların her birinin anıları sonsuza kadar kalacak. Geçtiğimde, onları bekliyor olacağım. Bu sözcükleri yazabiliyorum umuyorum ki bazıları devam etme gücünü bulsun, bulamadıkları huzuru veya hayatlarıyla barış içinde olsunlar.

Bu dünyaya geri dönmemin sebebini bulduğumu düşünüyorum! Bunu yapmak istemesem de. O, yapmam gereken bir şey kaldığını söyledi; bu yazının bunun bir parçası olduğuna inanıyorum. Diğer kısım ise artık başkalarına yaklaşımım. Onlarla aynı fikirde olmadığımda, onlara sert bir şekilde dürüstüm. Ama onlara olan sevgimde tamamen dürüstüm!

Artık başkalarının daha iyi hissetmeleri için onlarla aynı fikirde olacağım düşüncesine izin vermiyorum ya da hassas bir konudan kaçmak için. Ancak onlara, onlarla aynı fikirde olmasam bile, onlara olan sevgimi ilk söyleyen olacağım.

Tanımadığım insanlara düşündüğüm şeyleri söylemekte kendimi buldum. Bu beni şaşırtıyor! Başkalarına, çocuklarına nasıl hitap ettiklerini, sevdiklerinden nasıl bahsettiklerini övüyorum. Gözlerinin ihtiyaç duyduğunu gösterdiği için onlara bereketler sunuyorum.

Acı, kötü hissetmek, başkalarına yardım edebildiğimde çok daha iyi. En iyi yaptığım şeyle çalışıp, bunu yapma arzum bazen o kadar güçlü ki, kendimi çaresiz hissettiriyor. Ancak fiziksel anlamda bunu artık yapamam. Ruhsal duyumum o kadar güçlü hale geldi ki. Sanki acı ne kadar çok olursa, ruh o kadar güçlü oluyor. Evet! Bağırmak istiyorum! 'Hey, daha iyi olacak. Gelecek, şu an olan her şeyden daha iyi olacak!'

Her gün, durum ne olursa olsun, bir ders öğrenirsiniz, dersi pek beğenmiyor olabilirsiniz ama öğrenmeniz gereken bir derstir. Bunu yazarken, hissettiğim ve gördüğüm şeyleri açıklamak için birkaç tanım kullandım. Işık yoktu, aslında! Işık bir duygu, her şeyin aydınlatıldığı bir his. Bu dünyevi varoluşa dönerken korkunç karanlıktan bahsettim. Bu korkutucuydu! Daha önce karanlıkta bulunmuştum ama bu karanlıktı. Hiç ışık yok, hiç gölge yok, şimşeklerin ışığı bu karanlıktan kaçamıyordu. Burada olmak istemezsiniz! Hayatta, ölü, arada, cehennem, arınma yeri, ne olursa olsun burada olmak yok!

Dünyadaki tüm korkuların bir arada toplandığı bir yerde gibisiniz ve içindesiniz! Ancak, sonunda bulunduğunuz yer, hayallerin yapıldığı bir şey ama bir hayal değil. Olabileceğinizin çok ötesinde her şey. Çok fazla anım oldu, birçok şey ters gitti ve bazen hiçbir şeyin yolunda gitmediği gibi oldu. Ölmek çok daha iyi olurdu! Çok uzakta.

Bu zamanlarda bir sebep yüzünden, doğru olan her şeye odaklandığınızı buluyorsunuz. Tanrı'nın 'Henüz pes etme, dersler zorlaşıyor ama ödül daha büyük olacak.' dediğini neredeyse duyabiliyorsunuz. Gerçekten öyle! Dünyadaki olandan daha büyük olan! Neden dünyada yalnız olduğumuzu düşünüyoruz? Ne kadar da aptalca olabiliriz. Yalnız değiliz! Asla olmadık! Asla da olmayacağız! Hayatımın alacakaranlık dönemi bu dünyada geldiğinde, sonsuzluğun şafak dönemi başlar. Gözlerim hayata kapanır ve ebedi yaşamın doğuşuna açılır.

Bu çalışmayı gören herkes için en büyük umudum, kalplerinin hafiflemesi, umutlarının büyümesi ve yüklerinin daha hafif hale gelmesidir. Kendim için ise, bunu yaparak, geri dönmem için gönderildiğim işi yaptığımı umuyorum. Kelimelerim, sesle dünyaya gelen onun düşünceleri olsun.

Tanrım, benimle ne yapmayı istiyorsan, o konuda güçlü olmam için beni güçlendir. Acım için sana şükrediyorum, lanet etmiyorum. Zayıf hissettiğim zamanlarda, bu senin gücün olsun. Günlerim seni dolu, kendimden daha az geçsin. Senin iraden benimle tamamlandığında, dinlenme ve huzuru bana vereceğini biliyorum.

Sevdiğine veda edenler için; bir baba, anne, kardeş, koca, o kişi kim olursa olsun ya da hayatınızdaki rolü ne olursa olsun. Yas tutma zamanınızı yaşamakta özgürsünüz. Ama o kişiyi bu dünyada özlemeyi aştıktan sonra, artık onlar için değil, kendiniz için yas tutuyorsunuz. Onlar için yas tutmayın, çünkü onlar hayatı, yaşanması gereken şekilde yaşıyorlar.

Onları sevin, anılarını onurlandırın. İçlerindeki iyilik için onları hatırlayın ve sizin evinize dönmenizi beklediklerini bilin. Onlar bir kez daha hayatınızın bir parçası olacak. Sadece size, inanması zor bir hayatı tanıtacaklar. Dünyanın güzelliği orada bin kat daha arttı. Acı ve sefalet bilinmez. Günlerim sona ererse, sözlerim onun evine giden bir harita olarak kalsın.