Deneyim Açıklaması
BÖLÜM 1
ÖLÜM DENEYİMİ
DÜNYADAN YÜKSEK BİR İYİLİK (Ayrıca Dave Woods'un Kitap İncelemesi)
Bölüm 1, Bölüm 1
ÖLÜM KOLAY GELİR
Bazı zamanlar ölmek zorlayıcı olabilir, ama ölüm kolay gelir.
Arkadaşım Ron ile birlikte, kasabamızdan sekiz mil uzaklıkta küçük bir yere otostopla gittik, böylece reşit olmayanlar için içki servisi yapan bir barda yetişkin gibi davranabilirdik. Ben 15 yaşındaydım.
Saat 1 civarında, kasabamızdan Richard adında bir gençle eve dönüş için binecek bir araç ayarladık. Richard için içki içmek yeni yasal hale gelmişti ve o da haklarını sonuna kadar kullanıyordu.
Önde yolcu koltuğunda oturuyordum. Ron, Richard'ın arkadaşı ile birlikte arka koltukta oturuyordu, ismi aklımdan çıktı.
Richard, polisin gözlemleyebileceği ana yolu almak yerine, arka yolları tercih etti ve düz bir asfalt yolda hızla ilerliyordu. Araç 90 mil hıza ulaşınca, direkler bir bulanıklık haline geldi.
Richard'ın arabası 50'lerin sonları için oldukça hızlıydı, ama eski ve gevşekti; bu hızda yol gürültüsü konuşmamızı ve radyonun büyük bir kısmını boğuyordu. Hepimiz sessiz kaldık ve başım eğilmeye başladı.
Richard'ın uyuyup uyumadığından emin değilim ama T-yolunu görmedi ve frenlere de hiç dokunmadı. Gözlerimi açtım ve onu tam olarak hendek kenarına çarptığımızda fark ettim. Bu sarsıntı, tel örgünün devrilmesine neden oldu ve biz havada savrulduk.
Hendekle çarpma, kafamı ön cama çarptı. Bu beni sersemletti ama bayıldırtmadı. Arabada gürültü yaparken kafam çınlıyordu. 50 yardalık bir merada savrulurken her şey yavaşmış gibi görünüyordu. Muhtemelen o mesafeyi birkaç saniyede geçtik, ama sanki çok daha uzun süredir. Kaza anında Richard'a bir göz attım; direksiyona yaslanmış bir haldeydi.
Arabamız, eski ve hareket etmeyen bir kuş otu ağacına çarparken muhtemelen 50 veya 60 mil hızla gidiyordu. Yavaş hareket ederken, tüm bedenim öne doğru sıçradı, ön camına yaklaşırken ivmelenmeye devam etti. Yüzüm camla buluştu ve şiddetle çarptı. Hiçbir acı hissetmedim - sadece bir baskı vardı. Sonra bayıldım.
Çarpmanın etkisiyle kafam, ön camın arkasındaki metal destek kısmına kaydı ve arka görüş aynasını tuttu. Ron daha sonra bana, Richard ile birlikte uyandıklarında, kan içinde asılı kaldığımı gördüklerini söyledi. Richard beni kurtarmak istedi ama Ron, bunun kafamı kesmesine neden olabileceğinden onu durdurdu. Beni görüp, zaten ölmüş olduğumu düşündüler.
İkisi de oldukça ciddi yaralar aldılar ama en yakın çiftliği bulmak için yürüyerek yola çıktılar; beni ön koltukta asılı, Richard'ın arkadaşını ise arka koltukta baygın bıraktılar.
Yardım için döndüklerinde, Richard'ın arkadaşı ve ben gitmişiz. Bu süre zarfında, muhtemelen karmaşık ve yaralı olan bu genç, uyandı ve beni enkazdan çıkardı.
Kurtarılışımı hatırlamıyorum ama yolculuğumuzun bazı kısımlarını anımsıyorum. Bulanık bir rüya gibi, yürürken aracın kornasının sürekli çaldığını duydum. Rayların üzerinde yürürken tökezlediğimi ve uzanıp uyumak istediğimi hatırlıyorum, ama bu adam beni devam etmem konusunda ısrar ediyordu. Sanırım uzanmış ya da bayılmıştım ve beni taşımış olmalıydı.
Hala bulanık bir rüya gibi, hatırladığım bir sonraki şey yerde yüzüstü yatmaktı. Işıklar yanıp sönüyordu ve etrafımda bir grup insan duruyordu. İçlerinden biri, 'Bu adam oldukça kötü görünüyor. Onu hemen hastaneye götürmeliyiz,' dedi. Yağmur yağıyor gibi düşündüm ama o gece yağmur yağmadığını söylediler, bu yüzden tamamen kana batmış olmalıydım. Bilincimden geri çekildim.
Birden tamamen uyanık hale geldim - hayatımda hiç bu kadar uyanık olmamıştım - hayattan daha uyanıktım. Endişe, şüpheler ve rahatsız edici fiziksel hisler ve kısıtlamalardan tamamen özgürdüm. Breeze Toplum Hastanesi'ndeki yüksek tavanın yakınında süzülüyordum. O anda, bu tamamen doğal ve normal görünüyordu.
Ölümü uzun bir uyku veya dinlenme olarak düşünenler var. Uyku yalnızca yaşayanlar için gereklidir. Ölüler, baskın, kendini devam ettiren ve sınırsız bir Güç tarafından o kadar enerjik hale gelir ki, uyku asla gerekmez.
Odada Dr. Ketter’i tanıdım. O ve iki hemşire birinin üzerinde canhıraş bir şekilde çalışıyorlardı. Kan ve sıvı, onun kollarından birine akıyordu ve diğerine başka bir kan kavanozu akıyordu. Bir hemşire göğüs bası yapıyordu. Diğer hemşire, onun çenesini bir elinde sıkıca tutuyor ve diğer elini boynunun yanına bastırarak kanamayı yavaşlatmaya çalışıyordu. Dr. Ketter, hayranlık verici bir ustalık ve hızla yaraları dikip duruyordu.
O an onların benim bedenim üzerinde çalıştığını fark ettim. Emin olmak için dikkatlice bakmam gerekti. Ruhsuz bir cansız bedenin pek az belirleyiciliği vardır. Aslında, diğer insanlar arasındaki yüzlerde ve beden şekillerinde fark ettiğimiz çoğu farklılık, büyük ölçüde zihinlerimizin abartmalarından ibarettir. Öldüğümüzde ve aynı yaşam gücü aracılığıyla tüm insanlığa evrensel bir bağlantı hissettiğimizde, bu belirgin özellikler bir genel şekil ve insan görünümünde harmanlanır ve bulanıklaşır.
O zaman ölmüş olduğumu fark ettim ve bu beni gerçekten mutlu etti. Ayrıca doktor ve hemşirelerin yaptıklarının işe yaramadığını minnetle biliyordum. Tek istediğim geri dönmek değildi. Orada yatan bedenin hiçbir anlamı yoktu. Sadece bir et parçasıydı. Fiziksel beden sadece bir araçtır ve onu kırık bir çekiç gibi aynı tutkuyla atabilirdim.
15 yılım boyunca mükemmel bir fiziksel durumda olmuştum, ama hiç bu kadar harika hissetmemiştim. Dünyada bununla bir paralellik kurabileceğim hiçbir deneyim ya da kimyasal olarak indüklenen durum yok. En iyi şekilde şunu söyleyebilirim: Hayatınızdaki en iyi günde, bu 'beden dışı' durumla karşılaştırıldığında acı verici bir ağrı içindesiniz.
Yüce bir huzur duygusu ve mutlak bir korku eksikliği hissettim. Tam ve kesin bir güvenin ışığında güneşleniyordum. Sadelik ve saflık içimden osmoz gibi geçti. Her şey kötü, korkutucu veya kafa karıştırıcı olan o et parçasının arkasında kaldı. Gerçek kimliğim sağlıklıydı ve harika bir alçakgönüllülük, saf ve sevgi dolu hissediyordum.
Ölmek, tüm duyusal bilgilerin yokluğu ile bize kutsanmış bir durum sunuyor. Gerçek düşüncelerimiz ve duygularımız - gerçek vicdanımız - ego'nun büyüleyici hayatta kalma içgüdülerinin ezici etkisi olmadan kalıyor. Diğer yandan, tüm insan duyusal uyarıcılar kafa karıştıran bir karmaşadır. İronik bir şekilde, yaşamı gerçek yapan şeyler (duyusal algılarımız) yaşamı cehenneme çeviren şeylerdir. Buddha haklıydı: yaşam acı ile ilgilidir. Canlıyken, nöronlarımızın acı ve zevkleriyle zincirlenmiş tutsaklarız. Duyusal zevki takip ettiğimiz sürece, acıyı katlanmak zorundayız. Diğer yandan, ruhsal huzur, duyusal algıların yokluğunda yüzen nihai mutluluktur ve 'iyi' ve 'kötü' karmaşasını göz ardı eder.
Az önce tanımladığım şekil, bazılarına varoluşsuzluk gibi gelebilir, ama bu, muazzam ve tarif edilemez bir huzur, güvenlik ve anlayışın gerçek varoluşudur. Ego'nun dünyayı algılayışı, kolektif olarak güçlendirilmiş bir yanılsamadır. İhtiyaçsız veya arzusuz olmak varoluşsuzluk değildir. Bu, tüm isteklerimizin ve arzularımızın gerçekleştiği bir durumdur.
Havadar bir şekilde süzülürken, yukarıdan harika bir gücün beni çağırdığını hissettim. Eve gidiyordum. Tek yapmam gereken buna irade etmek ve gücü takip etmek, ya da daha doğrusu, onun beni yukarı çekmesine izin vermekti. Kardeşlerimi, kızkardeşimi, annemi ve babamı düşündüm. Onların acılarını, sorunlarını, karmaşalarını biliyordum. Her biri için basit çözümler bildim. Ama aynı zamanda, kendi yollarını bulmaları gerektiğini de biliyordum. Birisi mutluluğu sadece sana verirse veya kör bir şekilde sana götürürse, mutluluk boş bir şeydir.
Bu yüzden dikkatimi ve irademi güce yönelttim ve yükselmeye başladım. Tavan eriyip gitti ve büyük bir vakum boşalması gibi hızlı bir ses geldi, ve aniden başka bir boyuttaydım.
Parlak bir ışığa doğru yol alırken, herhangi bir tünelden geçmedim. Yolculuk bir göz kırpması gibiydi. Yolda kimseyle karşılaşmadım. Yolu iyi biliyordum.
YÜCE İYİ
Bölüm 1, Bölüm 2
CENNETSEL DİVANLAR
'Cennetsel Divanlar' olarak adlandıracağım yer sevgi dolu huzurla doluydu. Muhteşem bir ışık sonsuz bir alanı sarıp sarmaladı ve her şeyi kapsıyordu. Bu ışık eşit olarak dağıtılmıştı ve nazik bir güç alanıyla dalgalanıyormuş gibi görünüyordu.
Doğrudan önümde, ama biraz aşağıda, bir grup ruh duruyordu: 100’den az, ama 50’den fazla. Her ruhun bir tür kimliği vardı, ama hepsi birbirinin parçasıydı - tek bir varlık, tek bir bilinç, hepsi tek bir gücün parçasıydı. Ön sıranın ortasında üç Doğu kadın vardı. O ruhların hepsinin, varlığı oluşturan ruhların, geçmiş yaşamlarım olduğunu ve Doğu kadınlarının en son yaşamlarım olduğunu fark ettim.
Yüzleri açıkça insansıydı, ama omuzlarından aşağı formları giderek bulanıklaştı. Kolları ve bacakları uçlarında eriyordu. Aynı seviyede, sıra halinde süzülüyorlardı; omuzlarından gevşek bir şekilde bağlı görünüyordu. Kimlikleri hem cinslerden hem de tüm uluslardan oluşuyordu. Hiçbiri ölü akrabalarım değildi ve onlardan hiçbirini yakın hayatımda tanımıyordum.
Her bir ruh bir kez yaşadı, ama her bir yaşamın gerçeği, deneyimi ve bilgeliği grubun tamamı için ayrılmazdı. Her ruh geri döndüğünde, hayatları herkes tarafından emildi, bu yüzden grup içinde düşünceler ve tutumlar arasında hiçbir ayrım yoktu. Her biri, her bir yaşamın deneyimlerini ve bilgilerini tek bir bilinçte tamamen paylaştı. Mulligan Güveci'ne eklenen baharatlar ve diğer malzemeler gibi, her biri karışıma eklenmişti, ama ortaya çıkan lezzet birdi. Ben onlardım ve onlar bendim. Geçmişimin tamamıydı ve onlar benim şimdimdi.
Bana bir bütün olarak, kelimelerle değil, bir tür telepati ile iletişim kurdular. Her düşünce, basit bir duygu ya da bilgi yığını olsun, anlık ve tam bir anlayışla paketlenmiş olarak geliyordu. Hiçbir mesaj yanlış yorumlamaya, sentaks problemlerine veya zeka farklılıklarına maruz kalamazdı.
Kelimeler ilkel, güvenilmez, başkalarını ve kendimizi aldatmak için iletişim kurmaktan daha çok kullanılır. Dil, Dünya'daki üstün zekamızın kanıtı olabilir, ama Düzlemlerde bunlar homurtular ve çığlıklarla eşdeğerdir. Her şeyi etiketlemek, ayırt etmek ve ayırmak için kelimeler yarattık. Bu yüzden her şeyi ve herkesi ayrı olarak düşünüyoruz. Kelimeler dünyanın düşüncelerini ve iletişimlerini oluşturur, ama ruhlar dünyasının duygusal iletişimini tanımlamak veya açıklamak için tamamen yetersizdir.
Düzlemlerde yalnızca gerçek vardır, ama bu çok fazla kavram olarak değil, duygular olarak ifade edilir. Ebedi gerçekler bile harfi harfine bilinmez - duygusal bir anlamda hissedilir. Bunun, antik Doğu metinlerinde 'söylenemez Tao' anlamına geldiğine inanıyorum.
Dünya'da yalnızca kelimelerle değil - kelimelerle düşünürüz - ve 'birlik', 'bütünlük' ve 'olan her şeyin birliği' kavramlarına hizmet etme yeteneğine sahip olsak da, bunu ayrışma için tasarlanmış uyumsuz kelimelerle yaparız. Bu, bulanık su içinden bir gölün dibini görmeye çalışmak gibidir. Bu hipotetik kavramların somut gerçekliği, kelime yolu ile eğitilmiş bir zihin tarafından tam olarak takdir edilemez.
Ayrılmış, sonlu gerçekliğimiz yaratmak için geliştirdiğimiz diller, doğuştan yalnızlığımızın sebebidir; çünkü içinde başka bir ruhsal varlıktan ve Yüce Sevgi'nin evrensel bağlantısından kısa bir süre duygusal ve entelektüel olarak ayrıyız. Bu ayrılık bizi korkulu ve yargılayıcı yapar. Dünyanın tüm kültürünü ve ahlakını mayalayıp yoğurur. Duyusal gerçekliğimize, kendi zekamızın yeteneklerine ve bununla yarattığımız bilimlere nihai bir güven sağladığımız için, Dünya'da bulunduğumuz sırada yarattığımız hayatın gerçekliğini yaşamakla mahkûmuz. Çünkü buna o kadar güçlü bir şekilde inanıyoruz ki - bu bizim gerçeğimiz. Gerçekten, mecaz anlamda Bilgi Ağacının tadına baktık ve duygusal Cennet Bahçesi'nden atıldık.
O düzlüklerde her şey sonsuzdur. Bunun ve sonsuz anda yerinizin bilgisi, hatasız bir güvenlik sağlar. Bu, sonsuz varoluş ve sonsuz sevinç yeridir.
Ziyaret ettiğim belirli düzlükte, dinlenmeye gerek yoktu. Toprak'tan besin, su ya da somut herhangi bir şey de gerekli değildi. Her ihtiyaç, istek ve arzu, Aşk'ın tüm güçlü gücü tarafından sağlanıyordu. Bu Aşk o kadar güçlüydü, o kadar son derece doyurucuydu - diğer her şey önemsizdi. Bu aşkın her şeye gücü, duygunun egosantrik yorumlarının çok ötesine geçiyor. O, yaşamın ve tüm yaratılışın kendisidir. Ne tarafsızdır ne de sınıflandırılmıştır - iyilik ve kötülük - çünkü hala Dünya'da dayanmak zorunda olan herkes, iyi ve kötü karışımından oluşur. Sadece biz derecelerin farkını yaratırız. Nihai ruh, evrensel ve koşulsuz Aşk'ın tarafsız bir gücüdür - Yüksek İyilik.
Bu yüce Aşk, varlıktan bütün olarak üzerime aktı ve ben de onlara aynı şekilde hissettim. Gerçekten koşulsuz olan bu sevgi alışverişi, tarif edilemezdi. Dünya'da hiçbir şeyle kıyaslanamaz. Bu, tamamen güvenilirliğe sarılmış bir gerçektir.
Sadece varlığımın bu muazzam Aşk gücünü hissetmekle kalmadım, aynı zamanda Düzlükler boyunca tüm varlıklardan da hissettim. Birçok varlık ve birçok seviye var ama hepsi Yüce Aşk'ın aynı enerji alanı ile bağlıdır - ki bu aynı zamanda evrenin temel maddesidir.
Bilimin nihai başarısı, evrensel doğanın temel yasalarını keşfedip ustalaşarak ölümsüzlüğü sağlamak değildir - hedefi, Tanrı'nın varlığını kanıtlamak ve ölümsüzlüğün başka bir varoluş alanında bizim olduğuna dair bilgiyi güvence altına almaktır.
Aşkın gizemlerini psikolojik ya da felsefi çalışmalara kısıtlamak yerine, bilim bir gün aşkın her şeye gücü olan özünü keşfedecek ve onu şu anda elektrik, yerçekimi ve jeotermal güçler gibi ölçecektir. Bilim, aşkın güçlerini keşfettiğinde ve onu egonun parmaklıklarından serbest bırakmayı öğrendiğinde, insanlığı rahatsız eden her sorunun ve hastalığın cevabını bulmuş olacaklar.
Dünya'da hissettiğimiz aşk sınırlıdır. Bunu, koşullarla birkaç kişiye parçalar halinde sunarız. Ancak Cennet Düzlüklerinde, aşk sınırsızdır. Erkek ve kadın kimlikleri eşittir çünkü insana ait cinsel dürtü, duyguları karmaşık hale getirmek için mevcut değildir. O düzlüklerde, komşumuzu kendimiz gibi severiz çünkü komşumuz kendimizdir. Her ruh her yerde, Cennet ve Dünya, aşkımızı eşit şekilde hak eder.
Hayatın tek amacı ruhsal büyümedir ve bu, basitçe, evrensel, koşulsuz sevginin bilgeliğini ve gücünü öğrenme sürecidir. Çeşitli dinlerin tüm dogması, insanın ilkel ve barbar eğilimlerini tatmin eden yargılayıcı ve kibirli bir ayrımcılık türü ile araya girdiğinden, sadece engel teşkil ediyor. Nihayetinde önemli olan tek şey, yardım ettiğimiz ve zarar verdiğimiz insanlardır. Bu açılım, Düzlemlere geri döndüğümüzde ve onu mutlak gerçek ışığında incelediğimizde tam olarak anlaşılmaktadır.
Varlığım kolsuz kollarını uzattı ve ben onlara doğru yola koyuldum, sadece irade ederek uzayda süzülüyordum. Doğulu kadınlar aracılığıyla onlara girecektim, ama tam başladığımda Tanrı'nın gücünü hissettim.
Varlık da bunu hissetti ve kollarını indirdi. Hayal kırıklığına uğramak yerine, Konsey'e gideceğim için son derece heyecanlı ve mutlu oldular.
Sol tarafa döndüm, irade ettim ve anında orada bulundum.
Daha Yüksek Bir İyilik
Bölüm 1, Bölüm 3
SEVGİ KONSEYİ
Her şeyin görünen ve görünmeyen merkezi. Bir üçleme ruhun her yönden parlayan bir ışık olarak yayılan hayal edilemeyecek kadar büyük bir güç. Bu ışık, güneşten sonsuz derecede daha parlaktır, yine de bakmak acı vermez. Renk belirli bir tanıma zıt gelir, ancak beyaz ve gümüşün bir kombinasyonu yakındır.
Üç ruh, benim varlığım gibi: ayrı, ama bir şekilde bağlıydılar. Bir idiler ve bir bütün olarak iletişim kuruyorlar. Aynı genel şekle sahiplerdi, ancak ayırt edici yüz özelliklerinden yoksundular. Ortadaki ruh, her iki tarafındakilere göre hafifçe yukarıda süzülüyordu.
Onların ilk telepatik iletişimi (artık fark ediyorum ki) en önemli olanıydı. Bu üçlemenin tam olarak Tanrı olmadığını anladım. Daha çok Tanrı'nın özüdürler. Onlar, Tarafsız Güç'ün her yerde mevcut olan somutlaşmasıdır. Sahip oldukları Güç bir bileşim değil, kendi kendine sürdürülebilir bir bütündür. O 'ilk sebeptir.' Ne iyi ne de kötü bilir. Nötrdür. Elle tutulur ve yaygın olmasına rağmen, Nihai Güç bir varlık değil, bir ilkedir. Bu, Sufi Müslümanların 'Ötelerin Ötesi' veya 'Allah'ın Ötesi' olarak adlandırdığı ruhtur ya da ilkedir. Mükemmel sevgidir - koşulsuz ve evrensel. Onu tanımlamak zordur çünkü onu tanımlamak, ona bir yapı vermek demektir ve yapılandırılmış hiçbir şey sınırsız ya da sonsuz olamaz. Bu yüzden Tanrı’yı yapılandırılmış zihinlerimizin parametreleri içinde tanımlamaya çalıştığımız her seferde hata yaparız; yapılandırılmış kelimeler ve yapılandırılmış düşünceler kullanarak yapılandırılmış varlıkları hayal etmeye çalışırız. Sadece Üçleme Gücü tam olarak anlayabilir. Biz ise sadece onu hissedebiliriz.
Üçleme, Güç'ün paradoksal güçlerini anlamaya geldi ve bu nedenle Güç'ün entelektüel tezahürü haline geldi. Bu üçlemi istediğiniz gibi adlandırabilirsiniz, ancak hiçbir isim uygun değildir; çünkü Güç'ün sırlarını ustaca çözerek bireysel kimliklerini kaybettiler. Sadece üçü kim olduklarını ya da nerede olduklarını biliyor. Onlar total ruh, total ışık, total sevgidir.
Bu Nihai Güç, deneyimlerimizin çerçevesinde tanımlamaya çalıştığımız sürece tanımlanamaz kalır. Ama ben deneyeceğim.
Şunu hayal edin ki, bu biçimsiz güç, muazzam bir şekilde sonsuzdu ve sonsuzluğa eşit bir şekilde dağılmıştı. O mükemmel, tekil ve bütün olmasına rağmen, net bir retorik açısından, onu üç özelliğe sahipmiş gibi tanımlamak zorundayım. O evrensel, koşulsuz ve hayırseverdir. Anlayışımızın ötesinde hayırsever olma durumu, Güç’ün diğer şeyleri sevme isteğini doğurdu; bu nedenle, muazzam bir güç ve hızla kendine çekti, saf enerjinin son derece yoğunlaşmasına yol açtı ve bu, enerjinin 'madde' olarak bilinen moleküllere birleşmesini sağladı. Bu bağlamda, var olan her şey bu Nihai Güç’ün parçalanmış bir parçası gibidir. Geri kalanlar, dendiği gibi, tarihtir.
Yani, en büyük sırın basit yanıtı, herkesin bildiği klişe olan 'Tanrı sevgidir.'
Bu Saf Sevgi'nin Nihai Gücü, herhangi bir ruh veya ruhlar varlığına, hatta Güç'ün kendisine ait olamaz. Her ruh tarafından (değişen derecelerde) hissedilir, kabul edilir ve anlaşılır, ancak tam olarak doğasıyla ilgili bilgi yalnızca Üçleme tarafından bilinmektedir. Üçleme, Sevgi'nin tarafsız ve kısmi uygulanmasının aracıdır. Bu bağlamda, Üçleme Tanrı'dır.
Tanrı'yı bir Üçleme veya varlık olarak tanımlamak ise asıl noktayı kaçırmaktır. 'Tanrı bir ruhtur ve ruha layık olduğu gibi ibadet edilmelidir.' O, ruhlarımızdaki sevgiye dair hayırsever bir güçtür ve fiziksel görünümümüzle pek az ilgisi vardır.
Aksine, Tanrı’yı kendi imgemizle şekillendirdik ve O’na bir zamir atadık. Tanrı’nın insanileştirilmesi, bir fareye insan özelliği atayıp ona Mickey dememizin tersidir. Tanrı’yı insanlaştırıyoruz. Tanrı ne o, ne bu, ne de şu. Tanrı, 'Olan şeydir'. Ancak, dillerimizin kısıtlamaları ve referans çerçevemiz nedeniyle, bazı zamirlerin kullanılması gerekir; bu yüzden ben yaygın 'O' zamirini kullanıyorum.
Tahtta oturan insan formundaki Tanrı imgeleri, altın buzağı gibi sahte bir puttur. Uzun, beyaz bir sakal ve Tanrı'yı tanımlamak için yarattığımız diğer tüm fiziksel imgeler, basit referans noktalarıdır. Düşünceleriyle evreni şekillendirebilen bir varlığın neden eller gibi basit araçlara ihtiyacı olsun ki? Yaratma biçimimiz ellerimizle olduğu için Tanrı'yı ellerle hayal ederiz. Tüm bu putlarda insanın yaptığı şey, insanın kişisel olarak ilişki kurabileceği bir imge yaratmaktır. (Dinleri daha çok inceledikçe, insanın gerçekten taptığı tek şeyin kendisi olduğunu daha çok şüphe etmeye başlıyorum.) Tanrı’nın doğası üzerindeki karışıklık ve çatışmaların dil bilgisi, çeviriler ve yorumlardan kaynaklanmış olabileceği mümkün müdür? 'Onun imgesi' ifadesi aslında 'Onun hayal gücü' müydü?
Bu Üçlemenin önünde, onların seviyesinin biraz altında duruyordum. Sonlarının üstün iyi niyetli sevgisi karşısında korku hissetmedim ve bana zarar gelemeyeceğinden emindim. Ancak, mükemmel bir ebeveynin bakışları altında bir çocuk gibi hayranlıkla dolup taştım.
Bana bir yaşam incelemesi yapıldı. Bu inceleme, mevcut yaşamlarımızın doruk noktasıdır. Burada, dünyevi deneyimlerimizden maksimum fayda elde ederiz. İnceleme sırasında hayatımızdan sahneleri yeniden ziyaret ederiz ve başkalarına şiddetle, acıyla, zevk veya sevgiyle verdiğimiz acıları hissederiz. Eylemlerimizin nesnesi haline geliriz. Ancak, bu deneyimlerin yalnızca kısa bir süre, bize noktanın ne olduğunu anlamamız için yeterince uzun sürdüğünü anlamak önemlidir. İncelemenin amacı ceza değil, eylemlerimizin sonuçlarını anlamak yoluyla ruhsal büyüme sağlamak ve böylece diğerlerine karşı artan bir merhamet kazanmaktır. Ancak en büyük ironik durum, başkalarına zarar verdiğimiz her seferinde, nihayetinde kendimize de zarar vermiş olmamızdır.
Ruhsal âlemde hala özgür irademiz var, ancak toplam dürüstlük hakim olduğundan, iradelerimiz Tanrı’nın iradesine daha yakın bir hâl alır. Şüphe karanlığı, gerçeğin ışığını ihlal edemez. Basit gerçekleri biliyoruz veya sezgilerimizle hissediyoruz ve inanç gerçekliğe dönüşür. Dünya yaşamımızı oluşturan korkulu hayatta kalma düşünce süreçlerini entelektüel hale getirmeye, analiz etmeye, karşılaştırmaya, rasyonelleştirmeye, haklı çıkarmaya veya pratiğe dökmeye hiç ihtiyacımız yoktur.
Tam gerçek ışığında, aydınlanma için kendi yaşamlarımızı gözden geçiririz. Hepimizin korkması için öğretildiği bu 'son yargı', Cennet veya Cehennem arasındaki bir kararla hiçbir ilgisi yoktur; ancak, bu yanlış anlamanın, Tanrı'nın sevgisinin tam bilgisine sahip olmayan ego odaklı insanlar tarafından nasıl teşvik edildiğini anlamak kolaydır.
Tanrısallık, geçmiş olayların ve daha sonra detaylandıracağım muhtemel ve olası gelecekteki olayların bir görüntüsünü, bir haber filmi gibi, bana da sundu.
Ancak bu noktada, dünyanın olaylarının Tanrı tarafından önceden belirlenmediğini belirtmek gerekir. Nihai iyiliğin bir fail-safe yasası vardır (kötülük bir yok edicidir, nihayetinde kendini yok eder ve yalnızca iyilik kalır), ancak yol boyunca olanlar, bireyler ve toplumlar olarak yaptığımız seçimlerin bir sonucudur. Yine de, neden-sonuç ilişkisi hakkında sınırlı bir bilgiye sahip olduğumuz gibi, Tanrı evrensel ölçekte neden-sonuç ilişkisi hakkında üstün bir bilgiye sahiptir.
Seansın sonlarına doğru, gelecekteki olayların etkisini, belki de sonucunu etkilemenin mümkün olduğunu - eğer Dünya'ya dönersem - bana anladırıldı. Ölüm deneyimimde hissettiğim tek kaygı buydu.
Açık ve kesin bir şekilde, reddettim. Cennetin düzlemini gördükten sonra, Dünya'da olmak istediğim son yerdi. Dahası, önerdiklerinin büyük acılarla ilgili olduğunu biliyordum - daha önce yaşadığım acılardan çok daha fazlası. Başka birini gönderemezler miydi?
Bana her ruhun, her birinin konular bütünündeki benzersiz katkısıyla önemli olduğunu anladırdılar. Hiçbir emir vermediler ve geri dönüş seçiminin bana ait olduğunu anladım. Ama daha ileriye doğru, sorgulayamayacağım gerçeklerle beni bilgilendirdiler, hayat incelemesinden kazandığım derin merhamet ve sevgiyi göz önünde bulundurarak. İstediğim şeyin yasalarına uymaya başladığımı hissettiğimde, edinebileceğim en radikal önleme başvurdum. Kendimle mücadele ediyordum, onlarla değil, dizlerimin üzerine çöküp, bu görevden kurtulmam için onlara yalvardım. Kalmak istedim. Bu eylemime, varlığımı derin bir sevgi patlamasıyla karşıladılar, bu sevgi beni güçlü, sıcak bir rüzgar gibi sardı ve seçtiğim her ne olursa olsun, bu durumun onların sevgisini azaltmayacağını anlayabilmemi sağladılar. Sonra, utanç verici bir şekilde, bir çocuk gibi kendimi yere atıp, bağırıp çağırarak duygusal bir öfke nöbetine kapıldım. Üçlü yalnızca bana gülümsedi ve beni başka bir sevgi patlamasıyla doldurdu. Sakinleştim. Seçimim yapılmıştı. Onların huzurunda daha fazla zaman harcadım, Güç ile alışverişte bulundum. Sonsuzluk karşısında evrenin geçmişi bir göz kırpışı kadar kısa olduğundan, bana karşı sonsuz sabırlıydılar ve Tanrı ile yapılan bir danışma, zamanın mevcut olmadığı bir zaman dilimi gibi. Bir süre sonra, yenilenmiş, güçlenmiş ve cesur hissetmeye başladım. Böylece sağa döndüm, bunu irade ettim ve terk ettim. Aniden Düzlem'e geri döndüm, varlığımın önünde, onlardan önceki konumumdan biraz daha yukarıda asılı duruyordum. Olan biteni onlarla paylaşmaya başladım, ama bazı şeylerin zaten engellendiğini fark ettim. Belki de bana paylaştıkları bilgi ya tutulamaz ya da Dünyaya dönen kimse tarafından anlaşılamazdı. Ya da belki de bana henüz kendi başıma keşfetmediğim içgörüleri paylaştılar. İşte bu, özgür iradenin sorumluluğudur. Varlığım, ayrılığım yüzünden hayal kırıklığına uğramıştı, ama kararımı sorgusuz sualsiz kabul ettiler. Konseyin açıkladıklarının çoğunun engellendiğini fark etsem de, ölüm deneyimimden elde ettiğim bilgilerin, Dünyaya geri döndüğümde çok az anlam ifade edeceğini o an fark etmedim. Geri dönecektim, yıllarca çözmeye çalışabileceğim bilgileri yanımda götürerek. En kötüsü de, tam olarak ne yapmam gerektiği hakkında bir bilgiye sahip olmadan geri dönecektim. Bu beni duraksattı, ama sadece kısa bir süreliğine. Kendimle ve Tanrı ile bir tür anlaşmam vardı - arada çok az fark vardı - çünkü ruhumuzun en derin arzularına sadık kaldığımızda, Tanrı'ya sadık kalmış oluruz. İrademi aşağı çevirdim ve başka bir büyük vakum sesiyle, hastane odasında geri döndüm.
ÖLÜM DENEYİMİ
DÜNYADAN YÜKSEK BİR İYİLİK (Ayrıca Dave Woods'un Kitap İncelemesi)
Bölüm 1, Bölüm 1
ÖLÜM KOLAY GELİR
Bazı zamanlar ölmek zorlayıcı olabilir, ama ölüm kolay gelir.
Arkadaşım Ron ile birlikte, kasabamızdan sekiz mil uzaklıkta küçük bir yere otostopla gittik, böylece reşit olmayanlar için içki servisi yapan bir barda yetişkin gibi davranabilirdik. Ben 15 yaşındaydım.
Saat 1 civarında, kasabamızdan Richard adında bir gençle eve dönüş için binecek bir araç ayarladık. Richard için içki içmek yeni yasal hale gelmişti ve o da haklarını sonuna kadar kullanıyordu.
Önde yolcu koltuğunda oturuyordum. Ron, Richard'ın arkadaşı ile birlikte arka koltukta oturuyordu, ismi aklımdan çıktı.
Richard, polisin gözlemleyebileceği ana yolu almak yerine, arka yolları tercih etti ve düz bir asfalt yolda hızla ilerliyordu. Araç 90 mil hıza ulaşınca, direkler bir bulanıklık haline geldi.
Richard'ın arabası 50'lerin sonları için oldukça hızlıydı, ama eski ve gevşekti; bu hızda yol gürültüsü konuşmamızı ve radyonun büyük bir kısmını boğuyordu. Hepimiz sessiz kaldık ve başım eğilmeye başladı.
Richard'ın uyuyup uyumadığından emin değilim ama T-yolunu görmedi ve frenlere de hiç dokunmadı. Gözlerimi açtım ve onu tam olarak hendek kenarına çarptığımızda fark ettim. Bu sarsıntı, tel örgünün devrilmesine neden oldu ve biz havada savrulduk.
Hendekle çarpma, kafamı ön cama çarptı. Bu beni sersemletti ama bayıldırtmadı. Arabada gürültü yaparken kafam çınlıyordu. 50 yardalık bir merada savrulurken her şey yavaşmış gibi görünüyordu. Muhtemelen o mesafeyi birkaç saniyede geçtik, ama sanki çok daha uzun süredir. Kaza anında Richard'a bir göz attım; direksiyona yaslanmış bir haldeydi.
Arabamız, eski ve hareket etmeyen bir kuş otu ağacına çarparken muhtemelen 50 veya 60 mil hızla gidiyordu. Yavaş hareket ederken, tüm bedenim öne doğru sıçradı, ön camına yaklaşırken ivmelenmeye devam etti. Yüzüm camla buluştu ve şiddetle çarptı. Hiçbir acı hissetmedim - sadece bir baskı vardı. Sonra bayıldım.
Çarpmanın etkisiyle kafam, ön camın arkasındaki metal destek kısmına kaydı ve arka görüş aynasını tuttu. Ron daha sonra bana, Richard ile birlikte uyandıklarında, kan içinde asılı kaldığımı gördüklerini söyledi. Richard beni kurtarmak istedi ama Ron, bunun kafamı kesmesine neden olabileceğinden onu durdurdu. Beni görüp, zaten ölmüş olduğumu düşündüler.
İkisi de oldukça ciddi yaralar aldılar ama en yakın çiftliği bulmak için yürüyerek yola çıktılar; beni ön koltukta asılı, Richard'ın arkadaşını ise arka koltukta baygın bıraktılar.
Yardım için döndüklerinde, Richard'ın arkadaşı ve ben gitmişiz. Bu süre zarfında, muhtemelen karmaşık ve yaralı olan bu genç, uyandı ve beni enkazdan çıkardı.
Kurtarılışımı hatırlamıyorum ama yolculuğumuzun bazı kısımlarını anımsıyorum. Bulanık bir rüya gibi, yürürken aracın kornasının sürekli çaldığını duydum. Rayların üzerinde yürürken tökezlediğimi ve uzanıp uyumak istediğimi hatırlıyorum, ama bu adam beni devam etmem konusunda ısrar ediyordu. Sanırım uzanmış ya da bayılmıştım ve beni taşımış olmalıydı.
Hala bulanık bir rüya gibi, hatırladığım bir sonraki şey yerde yüzüstü yatmaktı. Işıklar yanıp sönüyordu ve etrafımda bir grup insan duruyordu. İçlerinden biri, 'Bu adam oldukça kötü görünüyor. Onu hemen hastaneye götürmeliyiz,' dedi. Yağmur yağıyor gibi düşündüm ama o gece yağmur yağmadığını söylediler, bu yüzden tamamen kana batmış olmalıydım. Bilincimden geri çekildim.
Birden tamamen uyanık hale geldim - hayatımda hiç bu kadar uyanık olmamıştım - hayattan daha uyanıktım. Endişe, şüpheler ve rahatsız edici fiziksel hisler ve kısıtlamalardan tamamen özgürdüm. Breeze Toplum Hastanesi'ndeki yüksek tavanın yakınında süzülüyordum. O anda, bu tamamen doğal ve normal görünüyordu.
Ölümü uzun bir uyku veya dinlenme olarak düşünenler var. Uyku yalnızca yaşayanlar için gereklidir. Ölüler, baskın, kendini devam ettiren ve sınırsız bir Güç tarafından o kadar enerjik hale gelir ki, uyku asla gerekmez.
Odada Dr. Ketter’i tanıdım. O ve iki hemşire birinin üzerinde canhıraş bir şekilde çalışıyorlardı. Kan ve sıvı, onun kollarından birine akıyordu ve diğerine başka bir kan kavanozu akıyordu. Bir hemşire göğüs bası yapıyordu. Diğer hemşire, onun çenesini bir elinde sıkıca tutuyor ve diğer elini boynunun yanına bastırarak kanamayı yavaşlatmaya çalışıyordu. Dr. Ketter, hayranlık verici bir ustalık ve hızla yaraları dikip duruyordu.
O an onların benim bedenim üzerinde çalıştığını fark ettim. Emin olmak için dikkatlice bakmam gerekti. Ruhsuz bir cansız bedenin pek az belirleyiciliği vardır. Aslında, diğer insanlar arasındaki yüzlerde ve beden şekillerinde fark ettiğimiz çoğu farklılık, büyük ölçüde zihinlerimizin abartmalarından ibarettir. Öldüğümüzde ve aynı yaşam gücü aracılığıyla tüm insanlığa evrensel bir bağlantı hissettiğimizde, bu belirgin özellikler bir genel şekil ve insan görünümünde harmanlanır ve bulanıklaşır.
O zaman ölmüş olduğumu fark ettim ve bu beni gerçekten mutlu etti. Ayrıca doktor ve hemşirelerin yaptıklarının işe yaramadığını minnetle biliyordum. Tek istediğim geri dönmek değildi. Orada yatan bedenin hiçbir anlamı yoktu. Sadece bir et parçasıydı. Fiziksel beden sadece bir araçtır ve onu kırık bir çekiç gibi aynı tutkuyla atabilirdim.
15 yılım boyunca mükemmel bir fiziksel durumda olmuştum, ama hiç bu kadar harika hissetmemiştim. Dünyada bununla bir paralellik kurabileceğim hiçbir deneyim ya da kimyasal olarak indüklenen durum yok. En iyi şekilde şunu söyleyebilirim: Hayatınızdaki en iyi günde, bu 'beden dışı' durumla karşılaştırıldığında acı verici bir ağrı içindesiniz.
Yüce bir huzur duygusu ve mutlak bir korku eksikliği hissettim. Tam ve kesin bir güvenin ışığında güneşleniyordum. Sadelik ve saflık içimden osmoz gibi geçti. Her şey kötü, korkutucu veya kafa karıştırıcı olan o et parçasının arkasında kaldı. Gerçek kimliğim sağlıklıydı ve harika bir alçakgönüllülük, saf ve sevgi dolu hissediyordum.
Ölmek, tüm duyusal bilgilerin yokluğu ile bize kutsanmış bir durum sunuyor. Gerçek düşüncelerimiz ve duygularımız - gerçek vicdanımız - ego'nun büyüleyici hayatta kalma içgüdülerinin ezici etkisi olmadan kalıyor. Diğer yandan, tüm insan duyusal uyarıcılar kafa karıştıran bir karmaşadır. İronik bir şekilde, yaşamı gerçek yapan şeyler (duyusal algılarımız) yaşamı cehenneme çeviren şeylerdir. Buddha haklıydı: yaşam acı ile ilgilidir. Canlıyken, nöronlarımızın acı ve zevkleriyle zincirlenmiş tutsaklarız. Duyusal zevki takip ettiğimiz sürece, acıyı katlanmak zorundayız. Diğer yandan, ruhsal huzur, duyusal algıların yokluğunda yüzen nihai mutluluktur ve 'iyi' ve 'kötü' karmaşasını göz ardı eder.
Az önce tanımladığım şekil, bazılarına varoluşsuzluk gibi gelebilir, ama bu, muazzam ve tarif edilemez bir huzur, güvenlik ve anlayışın gerçek varoluşudur. Ego'nun dünyayı algılayışı, kolektif olarak güçlendirilmiş bir yanılsamadır. İhtiyaçsız veya arzusuz olmak varoluşsuzluk değildir. Bu, tüm isteklerimizin ve arzularımızın gerçekleştiği bir durumdur.
Havadar bir şekilde süzülürken, yukarıdan harika bir gücün beni çağırdığını hissettim. Eve gidiyordum. Tek yapmam gereken buna irade etmek ve gücü takip etmek, ya da daha doğrusu, onun beni yukarı çekmesine izin vermekti. Kardeşlerimi, kızkardeşimi, annemi ve babamı düşündüm. Onların acılarını, sorunlarını, karmaşalarını biliyordum. Her biri için basit çözümler bildim. Ama aynı zamanda, kendi yollarını bulmaları gerektiğini de biliyordum. Birisi mutluluğu sadece sana verirse veya kör bir şekilde sana götürürse, mutluluk boş bir şeydir.
Bu yüzden dikkatimi ve irademi güce yönelttim ve yükselmeye başladım. Tavan eriyip gitti ve büyük bir vakum boşalması gibi hızlı bir ses geldi, ve aniden başka bir boyuttaydım.
Parlak bir ışığa doğru yol alırken, herhangi bir tünelden geçmedim. Yolculuk bir göz kırpması gibiydi. Yolda kimseyle karşılaşmadım. Yolu iyi biliyordum.
YÜCE İYİ
Bölüm 1, Bölüm 2
CENNETSEL DİVANLAR
'Cennetsel Divanlar' olarak adlandıracağım yer sevgi dolu huzurla doluydu. Muhteşem bir ışık sonsuz bir alanı sarıp sarmaladı ve her şeyi kapsıyordu. Bu ışık eşit olarak dağıtılmıştı ve nazik bir güç alanıyla dalgalanıyormuş gibi görünüyordu.
Doğrudan önümde, ama biraz aşağıda, bir grup ruh duruyordu: 100’den az, ama 50’den fazla. Her ruhun bir tür kimliği vardı, ama hepsi birbirinin parçasıydı - tek bir varlık, tek bir bilinç, hepsi tek bir gücün parçasıydı. Ön sıranın ortasında üç Doğu kadın vardı. O ruhların hepsinin, varlığı oluşturan ruhların, geçmiş yaşamlarım olduğunu ve Doğu kadınlarının en son yaşamlarım olduğunu fark ettim.
Yüzleri açıkça insansıydı, ama omuzlarından aşağı formları giderek bulanıklaştı. Kolları ve bacakları uçlarında eriyordu. Aynı seviyede, sıra halinde süzülüyorlardı; omuzlarından gevşek bir şekilde bağlı görünüyordu. Kimlikleri hem cinslerden hem de tüm uluslardan oluşuyordu. Hiçbiri ölü akrabalarım değildi ve onlardan hiçbirini yakın hayatımda tanımıyordum.
Her bir ruh bir kez yaşadı, ama her bir yaşamın gerçeği, deneyimi ve bilgeliği grubun tamamı için ayrılmazdı. Her ruh geri döndüğünde, hayatları herkes tarafından emildi, bu yüzden grup içinde düşünceler ve tutumlar arasında hiçbir ayrım yoktu. Her biri, her bir yaşamın deneyimlerini ve bilgilerini tek bir bilinçte tamamen paylaştı. Mulligan Güveci'ne eklenen baharatlar ve diğer malzemeler gibi, her biri karışıma eklenmişti, ama ortaya çıkan lezzet birdi. Ben onlardım ve onlar bendim. Geçmişimin tamamıydı ve onlar benim şimdimdi.
Bana bir bütün olarak, kelimelerle değil, bir tür telepati ile iletişim kurdular. Her düşünce, basit bir duygu ya da bilgi yığını olsun, anlık ve tam bir anlayışla paketlenmiş olarak geliyordu. Hiçbir mesaj yanlış yorumlamaya, sentaks problemlerine veya zeka farklılıklarına maruz kalamazdı.
Kelimeler ilkel, güvenilmez, başkalarını ve kendimizi aldatmak için iletişim kurmaktan daha çok kullanılır. Dil, Dünya'daki üstün zekamızın kanıtı olabilir, ama Düzlemlerde bunlar homurtular ve çığlıklarla eşdeğerdir. Her şeyi etiketlemek, ayırt etmek ve ayırmak için kelimeler yarattık. Bu yüzden her şeyi ve herkesi ayrı olarak düşünüyoruz. Kelimeler dünyanın düşüncelerini ve iletişimlerini oluşturur, ama ruhlar dünyasının duygusal iletişimini tanımlamak veya açıklamak için tamamen yetersizdir.
Düzlemlerde yalnızca gerçek vardır, ama bu çok fazla kavram olarak değil, duygular olarak ifade edilir. Ebedi gerçekler bile harfi harfine bilinmez - duygusal bir anlamda hissedilir. Bunun, antik Doğu metinlerinde 'söylenemez Tao' anlamına geldiğine inanıyorum.
Dünya'da yalnızca kelimelerle değil - kelimelerle düşünürüz - ve 'birlik', 'bütünlük' ve 'olan her şeyin birliği' kavramlarına hizmet etme yeteneğine sahip olsak da, bunu ayrışma için tasarlanmış uyumsuz kelimelerle yaparız. Bu, bulanık su içinden bir gölün dibini görmeye çalışmak gibidir. Bu hipotetik kavramların somut gerçekliği, kelime yolu ile eğitilmiş bir zihin tarafından tam olarak takdir edilemez.
Ayrılmış, sonlu gerçekliğimiz yaratmak için geliştirdiğimiz diller, doğuştan yalnızlığımızın sebebidir; çünkü içinde başka bir ruhsal varlıktan ve Yüce Sevgi'nin evrensel bağlantısından kısa bir süre duygusal ve entelektüel olarak ayrıyız. Bu ayrılık bizi korkulu ve yargılayıcı yapar. Dünyanın tüm kültürünü ve ahlakını mayalayıp yoğurur. Duyusal gerçekliğimize, kendi zekamızın yeteneklerine ve bununla yarattığımız bilimlere nihai bir güven sağladığımız için, Dünya'da bulunduğumuz sırada yarattığımız hayatın gerçekliğini yaşamakla mahkûmuz. Çünkü buna o kadar güçlü bir şekilde inanıyoruz ki - bu bizim gerçeğimiz. Gerçekten, mecaz anlamda Bilgi Ağacının tadına baktık ve duygusal Cennet Bahçesi'nden atıldık.
O düzlüklerde her şey sonsuzdur. Bunun ve sonsuz anda yerinizin bilgisi, hatasız bir güvenlik sağlar. Bu, sonsuz varoluş ve sonsuz sevinç yeridir.
Ziyaret ettiğim belirli düzlükte, dinlenmeye gerek yoktu. Toprak'tan besin, su ya da somut herhangi bir şey de gerekli değildi. Her ihtiyaç, istek ve arzu, Aşk'ın tüm güçlü gücü tarafından sağlanıyordu. Bu Aşk o kadar güçlüydü, o kadar son derece doyurucuydu - diğer her şey önemsizdi. Bu aşkın her şeye gücü, duygunun egosantrik yorumlarının çok ötesine geçiyor. O, yaşamın ve tüm yaratılışın kendisidir. Ne tarafsızdır ne de sınıflandırılmıştır - iyilik ve kötülük - çünkü hala Dünya'da dayanmak zorunda olan herkes, iyi ve kötü karışımından oluşur. Sadece biz derecelerin farkını yaratırız. Nihai ruh, evrensel ve koşulsuz Aşk'ın tarafsız bir gücüdür - Yüksek İyilik.
Bu yüce Aşk, varlıktan bütün olarak üzerime aktı ve ben de onlara aynı şekilde hissettim. Gerçekten koşulsuz olan bu sevgi alışverişi, tarif edilemezdi. Dünya'da hiçbir şeyle kıyaslanamaz. Bu, tamamen güvenilirliğe sarılmış bir gerçektir.
Sadece varlığımın bu muazzam Aşk gücünü hissetmekle kalmadım, aynı zamanda Düzlükler boyunca tüm varlıklardan da hissettim. Birçok varlık ve birçok seviye var ama hepsi Yüce Aşk'ın aynı enerji alanı ile bağlıdır - ki bu aynı zamanda evrenin temel maddesidir.
Bilimin nihai başarısı, evrensel doğanın temel yasalarını keşfedip ustalaşarak ölümsüzlüğü sağlamak değildir - hedefi, Tanrı'nın varlığını kanıtlamak ve ölümsüzlüğün başka bir varoluş alanında bizim olduğuna dair bilgiyi güvence altına almaktır.
Aşkın gizemlerini psikolojik ya da felsefi çalışmalara kısıtlamak yerine, bilim bir gün aşkın her şeye gücü olan özünü keşfedecek ve onu şu anda elektrik, yerçekimi ve jeotermal güçler gibi ölçecektir. Bilim, aşkın güçlerini keşfettiğinde ve onu egonun parmaklıklarından serbest bırakmayı öğrendiğinde, insanlığı rahatsız eden her sorunun ve hastalığın cevabını bulmuş olacaklar.
Dünya'da hissettiğimiz aşk sınırlıdır. Bunu, koşullarla birkaç kişiye parçalar halinde sunarız. Ancak Cennet Düzlüklerinde, aşk sınırsızdır. Erkek ve kadın kimlikleri eşittir çünkü insana ait cinsel dürtü, duyguları karmaşık hale getirmek için mevcut değildir. O düzlüklerde, komşumuzu kendimiz gibi severiz çünkü komşumuz kendimizdir. Her ruh her yerde, Cennet ve Dünya, aşkımızı eşit şekilde hak eder.
Hayatın tek amacı ruhsal büyümedir ve bu, basitçe, evrensel, koşulsuz sevginin bilgeliğini ve gücünü öğrenme sürecidir. Çeşitli dinlerin tüm dogması, insanın ilkel ve barbar eğilimlerini tatmin eden yargılayıcı ve kibirli bir ayrımcılık türü ile araya girdiğinden, sadece engel teşkil ediyor. Nihayetinde önemli olan tek şey, yardım ettiğimiz ve zarar verdiğimiz insanlardır. Bu açılım, Düzlemlere geri döndüğümüzde ve onu mutlak gerçek ışığında incelediğimizde tam olarak anlaşılmaktadır.
Varlığım kolsuz kollarını uzattı ve ben onlara doğru yola koyuldum, sadece irade ederek uzayda süzülüyordum. Doğulu kadınlar aracılığıyla onlara girecektim, ama tam başladığımda Tanrı'nın gücünü hissettim.
Varlık da bunu hissetti ve kollarını indirdi. Hayal kırıklığına uğramak yerine, Konsey'e gideceğim için son derece heyecanlı ve mutlu oldular.
Sol tarafa döndüm, irade ettim ve anında orada bulundum.
Daha Yüksek Bir İyilik
Bölüm 1, Bölüm 3
SEVGİ KONSEYİ
Her şeyin görünen ve görünmeyen merkezi. Bir üçleme ruhun her yönden parlayan bir ışık olarak yayılan hayal edilemeyecek kadar büyük bir güç. Bu ışık, güneşten sonsuz derecede daha parlaktır, yine de bakmak acı vermez. Renk belirli bir tanıma zıt gelir, ancak beyaz ve gümüşün bir kombinasyonu yakındır.
Üç ruh, benim varlığım gibi: ayrı, ama bir şekilde bağlıydılar. Bir idiler ve bir bütün olarak iletişim kuruyorlar. Aynı genel şekle sahiplerdi, ancak ayırt edici yüz özelliklerinden yoksundular. Ortadaki ruh, her iki tarafındakilere göre hafifçe yukarıda süzülüyordu.
Onların ilk telepatik iletişimi (artık fark ediyorum ki) en önemli olanıydı. Bu üçlemenin tam olarak Tanrı olmadığını anladım. Daha çok Tanrı'nın özüdürler. Onlar, Tarafsız Güç'ün her yerde mevcut olan somutlaşmasıdır. Sahip oldukları Güç bir bileşim değil, kendi kendine sürdürülebilir bir bütündür. O 'ilk sebeptir.' Ne iyi ne de kötü bilir. Nötrdür. Elle tutulur ve yaygın olmasına rağmen, Nihai Güç bir varlık değil, bir ilkedir. Bu, Sufi Müslümanların 'Ötelerin Ötesi' veya 'Allah'ın Ötesi' olarak adlandırdığı ruhtur ya da ilkedir. Mükemmel sevgidir - koşulsuz ve evrensel. Onu tanımlamak zordur çünkü onu tanımlamak, ona bir yapı vermek demektir ve yapılandırılmış hiçbir şey sınırsız ya da sonsuz olamaz. Bu yüzden Tanrı’yı yapılandırılmış zihinlerimizin parametreleri içinde tanımlamaya çalıştığımız her seferde hata yaparız; yapılandırılmış kelimeler ve yapılandırılmış düşünceler kullanarak yapılandırılmış varlıkları hayal etmeye çalışırız. Sadece Üçleme Gücü tam olarak anlayabilir. Biz ise sadece onu hissedebiliriz.
Üçleme, Güç'ün paradoksal güçlerini anlamaya geldi ve bu nedenle Güç'ün entelektüel tezahürü haline geldi. Bu üçlemi istediğiniz gibi adlandırabilirsiniz, ancak hiçbir isim uygun değildir; çünkü Güç'ün sırlarını ustaca çözerek bireysel kimliklerini kaybettiler. Sadece üçü kim olduklarını ya da nerede olduklarını biliyor. Onlar total ruh, total ışık, total sevgidir.
Bu Nihai Güç, deneyimlerimizin çerçevesinde tanımlamaya çalıştığımız sürece tanımlanamaz kalır. Ama ben deneyeceğim.
Şunu hayal edin ki, bu biçimsiz güç, muazzam bir şekilde sonsuzdu ve sonsuzluğa eşit bir şekilde dağılmıştı. O mükemmel, tekil ve bütün olmasına rağmen, net bir retorik açısından, onu üç özelliğe sahipmiş gibi tanımlamak zorundayım. O evrensel, koşulsuz ve hayırseverdir. Anlayışımızın ötesinde hayırsever olma durumu, Güç’ün diğer şeyleri sevme isteğini doğurdu; bu nedenle, muazzam bir güç ve hızla kendine çekti, saf enerjinin son derece yoğunlaşmasına yol açtı ve bu, enerjinin 'madde' olarak bilinen moleküllere birleşmesini sağladı. Bu bağlamda, var olan her şey bu Nihai Güç’ün parçalanmış bir parçası gibidir. Geri kalanlar, dendiği gibi, tarihtir.
Yani, en büyük sırın basit yanıtı, herkesin bildiği klişe olan 'Tanrı sevgidir.'
Bu Saf Sevgi'nin Nihai Gücü, herhangi bir ruh veya ruhlar varlığına, hatta Güç'ün kendisine ait olamaz. Her ruh tarafından (değişen derecelerde) hissedilir, kabul edilir ve anlaşılır, ancak tam olarak doğasıyla ilgili bilgi yalnızca Üçleme tarafından bilinmektedir. Üçleme, Sevgi'nin tarafsız ve kısmi uygulanmasının aracıdır. Bu bağlamda, Üçleme Tanrı'dır.
Tanrı'yı bir Üçleme veya varlık olarak tanımlamak ise asıl noktayı kaçırmaktır. 'Tanrı bir ruhtur ve ruha layık olduğu gibi ibadet edilmelidir.' O, ruhlarımızdaki sevgiye dair hayırsever bir güçtür ve fiziksel görünümümüzle pek az ilgisi vardır.
Aksine, Tanrı’yı kendi imgemizle şekillendirdik ve O’na bir zamir atadık. Tanrı’nın insanileştirilmesi, bir fareye insan özelliği atayıp ona Mickey dememizin tersidir. Tanrı’yı insanlaştırıyoruz. Tanrı ne o, ne bu, ne de şu. Tanrı, 'Olan şeydir'. Ancak, dillerimizin kısıtlamaları ve referans çerçevemiz nedeniyle, bazı zamirlerin kullanılması gerekir; bu yüzden ben yaygın 'O' zamirini kullanıyorum.
Tahtta oturan insan formundaki Tanrı imgeleri, altın buzağı gibi sahte bir puttur. Uzun, beyaz bir sakal ve Tanrı'yı tanımlamak için yarattığımız diğer tüm fiziksel imgeler, basit referans noktalarıdır. Düşünceleriyle evreni şekillendirebilen bir varlığın neden eller gibi basit araçlara ihtiyacı olsun ki? Yaratma biçimimiz ellerimizle olduğu için Tanrı'yı ellerle hayal ederiz. Tüm bu putlarda insanın yaptığı şey, insanın kişisel olarak ilişki kurabileceği bir imge yaratmaktır. (Dinleri daha çok inceledikçe, insanın gerçekten taptığı tek şeyin kendisi olduğunu daha çok şüphe etmeye başlıyorum.) Tanrı’nın doğası üzerindeki karışıklık ve çatışmaların dil bilgisi, çeviriler ve yorumlardan kaynaklanmış olabileceği mümkün müdür? 'Onun imgesi' ifadesi aslında 'Onun hayal gücü' müydü?
Bu Üçlemenin önünde, onların seviyesinin biraz altında duruyordum. Sonlarının üstün iyi niyetli sevgisi karşısında korku hissetmedim ve bana zarar gelemeyeceğinden emindim. Ancak, mükemmel bir ebeveynin bakışları altında bir çocuk gibi hayranlıkla dolup taştım.
Bana bir yaşam incelemesi yapıldı. Bu inceleme, mevcut yaşamlarımızın doruk noktasıdır. Burada, dünyevi deneyimlerimizden maksimum fayda elde ederiz. İnceleme sırasında hayatımızdan sahneleri yeniden ziyaret ederiz ve başkalarına şiddetle, acıyla, zevk veya sevgiyle verdiğimiz acıları hissederiz. Eylemlerimizin nesnesi haline geliriz. Ancak, bu deneyimlerin yalnızca kısa bir süre, bize noktanın ne olduğunu anlamamız için yeterince uzun sürdüğünü anlamak önemlidir. İncelemenin amacı ceza değil, eylemlerimizin sonuçlarını anlamak yoluyla ruhsal büyüme sağlamak ve böylece diğerlerine karşı artan bir merhamet kazanmaktır. Ancak en büyük ironik durum, başkalarına zarar verdiğimiz her seferinde, nihayetinde kendimize de zarar vermiş olmamızdır.
Ruhsal âlemde hala özgür irademiz var, ancak toplam dürüstlük hakim olduğundan, iradelerimiz Tanrı’nın iradesine daha yakın bir hâl alır. Şüphe karanlığı, gerçeğin ışığını ihlal edemez. Basit gerçekleri biliyoruz veya sezgilerimizle hissediyoruz ve inanç gerçekliğe dönüşür. Dünya yaşamımızı oluşturan korkulu hayatta kalma düşünce süreçlerini entelektüel hale getirmeye, analiz etmeye, karşılaştırmaya, rasyonelleştirmeye, haklı çıkarmaya veya pratiğe dökmeye hiç ihtiyacımız yoktur.
Tam gerçek ışığında, aydınlanma için kendi yaşamlarımızı gözden geçiririz. Hepimizin korkması için öğretildiği bu 'son yargı', Cennet veya Cehennem arasındaki bir kararla hiçbir ilgisi yoktur; ancak, bu yanlış anlamanın, Tanrı'nın sevgisinin tam bilgisine sahip olmayan ego odaklı insanlar tarafından nasıl teşvik edildiğini anlamak kolaydır.
Tanrısallık, geçmiş olayların ve daha sonra detaylandıracağım muhtemel ve olası gelecekteki olayların bir görüntüsünü, bir haber filmi gibi, bana da sundu.
Ancak bu noktada, dünyanın olaylarının Tanrı tarafından önceden belirlenmediğini belirtmek gerekir. Nihai iyiliğin bir fail-safe yasası vardır (kötülük bir yok edicidir, nihayetinde kendini yok eder ve yalnızca iyilik kalır), ancak yol boyunca olanlar, bireyler ve toplumlar olarak yaptığımız seçimlerin bir sonucudur. Yine de, neden-sonuç ilişkisi hakkında sınırlı bir bilgiye sahip olduğumuz gibi, Tanrı evrensel ölçekte neden-sonuç ilişkisi hakkında üstün bir bilgiye sahiptir.
Seansın sonlarına doğru, gelecekteki olayların etkisini, belki de sonucunu etkilemenin mümkün olduğunu - eğer Dünya'ya dönersem - bana anladırıldı. Ölüm deneyimimde hissettiğim tek kaygı buydu.
Açık ve kesin bir şekilde, reddettim. Cennetin düzlemini gördükten sonra, Dünya'da olmak istediğim son yerdi. Dahası, önerdiklerinin büyük acılarla ilgili olduğunu biliyordum - daha önce yaşadığım acılardan çok daha fazlası. Başka birini gönderemezler miydi?
Bana her ruhun, her birinin konular bütünündeki benzersiz katkısıyla önemli olduğunu anladırdılar. Hiçbir emir vermediler ve geri dönüş seçiminin bana ait olduğunu anladım. Ama daha ileriye doğru, sorgulayamayacağım gerçeklerle beni bilgilendirdiler, hayat incelemesinden kazandığım derin merhamet ve sevgiyi göz önünde bulundurarak. İstediğim şeyin yasalarına uymaya başladığımı hissettiğimde, edinebileceğim en radikal önleme başvurdum. Kendimle mücadele ediyordum, onlarla değil, dizlerimin üzerine çöküp, bu görevden kurtulmam için onlara yalvardım. Kalmak istedim. Bu eylemime, varlığımı derin bir sevgi patlamasıyla karşıladılar, bu sevgi beni güçlü, sıcak bir rüzgar gibi sardı ve seçtiğim her ne olursa olsun, bu durumun onların sevgisini azaltmayacağını anlayabilmemi sağladılar. Sonra, utanç verici bir şekilde, bir çocuk gibi kendimi yere atıp, bağırıp çağırarak duygusal bir öfke nöbetine kapıldım. Üçlü yalnızca bana gülümsedi ve beni başka bir sevgi patlamasıyla doldurdu. Sakinleştim. Seçimim yapılmıştı. Onların huzurunda daha fazla zaman harcadım, Güç ile alışverişte bulundum. Sonsuzluk karşısında evrenin geçmişi bir göz kırpışı kadar kısa olduğundan, bana karşı sonsuz sabırlıydılar ve Tanrı ile yapılan bir danışma, zamanın mevcut olmadığı bir zaman dilimi gibi. Bir süre sonra, yenilenmiş, güçlenmiş ve cesur hissetmeye başladım. Böylece sağa döndüm, bunu irade ettim ve terk ettim. Aniden Düzlem'e geri döndüm, varlığımın önünde, onlardan önceki konumumdan biraz daha yukarıda asılı duruyordum. Olan biteni onlarla paylaşmaya başladım, ama bazı şeylerin zaten engellendiğini fark ettim. Belki de bana paylaştıkları bilgi ya tutulamaz ya da Dünyaya dönen kimse tarafından anlaşılamazdı. Ya da belki de bana henüz kendi başıma keşfetmediğim içgörüleri paylaştılar. İşte bu, özgür iradenin sorumluluğudur. Varlığım, ayrılığım yüzünden hayal kırıklığına uğramıştı, ama kararımı sorgusuz sualsiz kabul ettiler. Konseyin açıkladıklarının çoğunun engellendiğini fark etsem de, ölüm deneyimimden elde ettiğim bilgilerin, Dünyaya geri döndüğümde çok az anlam ifade edeceğini o an fark etmedim. Geri dönecektim, yıllarca çözmeye çalışabileceğim bilgileri yanımda götürerek. En kötüsü de, tam olarak ne yapmam gerektiği hakkında bir bilgiye sahip olmadan geri dönecektim. Bu beni duraksattı, ama sadece kısa bir süreliğine. Kendimle ve Tanrı ile bir tür anlaşmam vardı - arada çok az fark vardı - çünkü ruhumuzun en derin arzularına sadık kaldığımızda, Tanrı'ya sadık kalmış oluruz. İrademi aşağı çevirdim ve başka bir büyük vakum sesiyle, hastane odasında geri döndüm.
Arka Plan Bilgisi
Gender:
Erkek
Date NDE Occurred:
1962
NDE Unsurları
Deneyiminiz sırasında, hayatı tehdit eden bir olay var mıydı?
Evet Kaza Klinik ölüm (solunumun, kalp fonksiyonunun veya beyin fonksiyonunun durması)
Ana anlatıya bakın.
Deneyiminizin içeriğini nasıl değerlendiriyorsunuz?
Harika
Kendinizi bedeninizden ayrılmış hissettiniz mi?
Evet
Açıkça vücudumdan ayrıldım ve dışarıda var oldum
Deneyim sırasındaki en yüksek bilinç ve farkındalık seviyeniz, normal günlük bilinç ve farkındalığınıza kıyasla nasıldı?
Normalden daha fazla bilinç ve dikkatlilik Tam bir korku yokluğu.
Deneyim sırasında en yüksek bilinç ve farkındalık seviyenizde ne zaman bulundunuz?
Yukarıya bakın.
Düşünceleriniz hızlandı mı?
Alışılmadık derecede hızlı.
Zamanın hızlandığını veya yavaşladığını hissettiniz mi?
Her şey bir anda oluyormuş gibi görünüyordu
Ana anlatıya bakın.
Duyularınız olağandan daha canlı mıydı?
Alışılmadık derecede daha canlıydı.
Lütfen, deneyim sırasında görüşünüzü, hemen öncesindeki günlük görüşünüzle karşılaştırın
Deneyim sırasında mı yoksa sonrasında mı kastettiğinizi bilmiyorum? Bir süre sonra vizyonum olağanüstüydü:
Ayağa kalktım, hızlıca giyindim ve dışarı çıktım. Sadece bırakıp gittim. O anda aklıma gelmedi ama bunu yaparak hastanede biraz karışıklığa neden olmuş olabilirim.
Hastaneden çıkar çıkmaz her şeyin güzelliği beni etkisi altına aldı: ağaçlar, gökyüzü, güneş, çimen ve rüzgarın her şeyi nasıl etkilediği. Rüzgarı görebiliyordum - nasıl döndüğünü, büküldüğünü ve ağaçlarda dans ettiğini. Her şeydeki yaşam gücünü görebiliyordum ve her şeyin nasıl birbiriyle ilişkili, bağlı ve bir Nihai Güç tarafından sürdürüldüğünü. Renklerin hepsi son derece canlıydı, neredeyse parlıyordu ve çok yüksek bir kontrast oluşturuyordu. Sadece binalar, yollar, kaldırımlar ve insanoğlu tarafından yapılan diğer şeyler cansızdı.
Dünyayı ilk kez görmek gibiydi. Harika bir enerji hissettim, en yüksek barışla dengelenmiş, böylece yavaşça eve doğru yürüdüm, her adımı ve bir mili seyretmenin tadını çıkararak. Çok hafif hissettim, neredeyse süzülebiliyormuşum gibi.
Başka yerlerde olan şeylerin farkında mıydınız?
Evet, ve bilgiler kontrol edildi.
Bir tünele girdiniz mi veya bir tünelden geçtiniz mi?
Hayır. Sadece büyük bir vakum sesi vardı ve ben oradaydım.
Deneyiminizde herhangi bir varlık gördünüz mü?
Hayır.
Herhangi bir ölmüş (veya canlı) varlıkla karşılaştınız mı ya da onların farkına vardınız mı?
Evet. Ana anlatıya bakın.
Parlak bir ışık gördünüz mü veya o ışıkla çevrili hissettiniz mi?
Mistik veya başka bir dünyadan gelen bir ışık
Dünyevi olmayan bir ışık gördünüz mü?
Evet Ana anlatıya bakın.
Başka bir dünyevi olmayan dünyaya girdiğinizi hissettiniz mi?
Kesinlikle mistik veya başka bir dünya
Deneyim sırasında başka hangi duyguları hissettiniz?
Ana anlatıya bakın.
Huzur veya hoşluk hissi yaşadınız mı?
İnanılmaz bir huzur veya hoşluk
Sevinç hissi yaşadınız mı?
İnanılmaz bir sevinç
Evrenle bir uyum veya birlik duygusu hissettiniz mi?
Birlikte, dünya ile bir bütün olarak
Aniden her şeyi anlar gibi oldunuz mu?
Evrenle ilgili her şeyi
Geçmişinizden sahneler geri geldi mi?
Geçmişim gözümün önünden geçti, kontrolüm dışında Ana anlatıya bakın.
Gelecekten sahneler size geldi mi?
Dünyanın geleceğinden
Bir bölüm:
Konseyimde, bir haber kaydı gibi kronolojik olayların bir dizisini izledim. Her zaman korkutucu senaryolar arayan o karanlık ruhların büyük üzüntüsüne rağmen, sizi yer altı sığınaklarınıza koşmaya yönlendirmeyecek ama komşularınıza sarılmanız için çıkmanız gereken bir şey söyleyeceğim.
Şu anda İyilik Çağı'nın doğum sancılarını yaşıyoruz. Tam olarak ne zaman olduğunu söyleyemem ama bunun yakın olduğuna inanıyorum - önümüzdeki birkaç nesil içinde.
Bir sınır veya geri dönüşü olmayan bir noktaya geldiniz mi?
Hayata 'dönme' konusundaki bilinçli bir karar
Tanrı, Spiritüel ve Din
Deneyiminizden önceki dininiz neydi?
Muhafazakar/fundamentalist
Deneyiminizden bu yana dini uygulamalarınız değişti mi?
Hayatımda dini uygulamalarım değişmedi
Şu anda dininiz nedir?
Liberal
Deneyiminiz nedeniyle değerlerinizde ve inançlarınızda bir değişim oldu mu?
Hayatımda değerlerimde ve inançlarımda bir değişiklik olmadı
Mistisizme ait bir varlık veya mevcudiyetle karşılaştığınızı hissettiniz mi veya tanımlanamayan bir ses duydunuz mu?
Kesinlikle mistik veya başka dünyaya ait bir varlık ya da ses
Ölmüş ya da dini ruhlar gördünüz mü?
Hiçbiri
Din dışındaki Dünyasal yaşamlarımız ile ilgili
Deneyiminiz sırasında amacınızla ilgili özel bilgi veya bilgi edindiniz mi?
Evet Bu, 'Daha Yüksek Bir İyilik' hakkında her şeydir.
Deneyiminiz sonucunda ilişkilerinizde belirli değişiklikler oldu mu?
Hayır
NDE'den Sonra
Deneyimi kelimelerle ifade etmek zor muydu?
Evet Yirmi yıl boyunca hiçbirini konuşmadım.
Deneyimden sonra, deneyimden önce sahip olmadığınız psişik, olağan dışı veya diğer özel yeteneklere sahip misiniz?
Evet DAHA YÜKSEK BİR İYİLİK
Bölüm 2, 5. Kısım
DÜNYAYA YENİDEN UYUM SAĞLAMAK
Daha yaşlı olsaydım farklı olabilirdi. Ama herhangi bir genç gibi, farkında olmadan çok kolay etkilenirdim. Dünya hakkındaki fikirlerim, küçük bir Güney Illinois kasabası tarafından şekillendirilmişti. Breeze çoğunlukla Alman ve çoğunlukla Katolikti. 3.000 kişinin yaşadığı ve 30 meyhaneyi desteklediği bir yerdi.
Ben, kasabanın yanlış tarafında yaşayan, sorunlu bir aileden geldim. Breeze'in 'saygın' insanlarının çoğu, çocuklarının benimle arkadaşlık etmesine ya açıkça izin vermeyi reddediyordu ya da her zaman uygun bir bahaneleri vardı. Bu yüzden, eteklerden gelen benzer masum dışlanmışlarla güçlü bağlar geliştirdim.
Sanırım hepimiz, bize sürekli aşağılık olduğumuz mesajlarını bombardımana tutan bir doğum hakkı altında çalışıyorduk.
Korodaki çocuklardan değildik, ama kötü çocuklar da değildik. Gerçek şu ki, bizi sert bir şekilde yargılayan insanların çoğundan çok daha iyiydik. Genç olduğumuz için, bu aşırı eleştirel adaletsizliğe karşı çıktık, bu da onların klişeleşmiş görüşleri için sadece bir gerekçe sağladı. Bir bakıma onların küçümseyici cezasını kabul ettik ve kim olduğumuzu tanımlamalarına izin verdik. Birlikte takılıyorduk, bu yüzden bir 'çete' olarak görülüyorduk. Bazıları bize 'Doğu Yakası Çetesi' bile diyordu.
Buna ek olarak, şimdi yüzümde her yerinde yara izleri ve birçok kişiyi rahatsız eden garip gözlerim vardı.
Kazadan sonraki ilk birkaç ay boyunca, aşırı bir huzur duygusu içinde kaldım. Arkadaşlarımın eğlence anlayışı artık bana çekici gelmediği için, onlarla dışarı çıkmayı bile düşünmedim. Eski seks ve kabul görme takıntılarım gitmişti. Herkes için sevgi hissediyordum. Gözlerinin içine bakarak, ölüm deneyimim sırasında varlığım ve Tanrı ile yaptığım gibi, varlıklarının özüyle iletişim kurabiliyordum.
Ne yazık ki, bu tek yönlü bir iletişimdi. Alabiliyordum ama gönderemiyordum ve nadiren ne söyleyeceğimi biliyordum.
Birçoğu suçluluk duygusundan muzdaripti. Bazılarının suçluluklarını okuyabildiğimi sezdiğine ve bunun onları rahatsız ettiğine inanıyorum. En rahatsız edici olanı ise, çoğunluğunun Tanrı hakkında büyük bir yanlış anlama içinde olmasıydı. İnsanın yarattığı ve yüzyıl ortası Katolikliğinin suçluluk duygusuyla dolu eğilimlerine sıkıca yerleştirdiği intikamcı Tanrı tarafından yüklenmişlerdi.
Çoğu, günahları için içtenlikle af dilemişti. Tüm iyi Katolikler sık sık günah çıkarmaya gider, ancak çok azı bunun tam bir bağışlanmaya yol açtığını düşünür. Hatta daha sormadan affedildiklerini bile fark etmediler, ancak kendilerini affedememeleri onları yalnız bir suçluluk hapishanesinde izole etti. Tanrı'ya inanmaktan çok, Tanrı'nın size inandığına inanmak çok daha kolaydır.
Bu kafa karışıklığını gidermek için umutsuzca istiyordum, ama nasıl yapacağımı bilmiyordum. İlk birkaç girişimim başarısızlıkla sonuçlandı. Kötü bir üne ve yara izli bir görünüme sahip on beş yaşında bir çocuğa kimsenin inanmayacağı anlaşılıyordu. Aslında, onları Tanrı'nın sevgisine yaklaştırmak yerine, daha da uzaklaştırıyordum. İlk karşılaşmalarımın hepsi, onların huzuruna ve sevgisine katkıda bulunmak yerine, korkularına ve öfkelerine katkıda bulunduğum izlenimini verdi.
Değiştiğimi görebiliyorlardı, ama sanırım deli olduğumu düşündüler. Birinin gözlerinin içine her baktığımda, bu onları en azından rahatsız ediyordu. Hatta biri ürperdi, ama iyi bir nedeni vardı. Gözlerinin içine baktığımda, çocuklara korkunç şeyler yaptığını gördüm.
Birinin gözlerinin arkasında korkunç veya acı verici bir şey gördüğümde, bu beni neredeyse onlar kadar incitti. Çok gençler ve yaşlıların çoğu iyiydi, ancak ortadaki hemen hemen herkesin içini kemiren ve yargılarını bulandıran kirli küçük sırları vardı.
Sinir bozucu ve acı vericiydi. Bu insanların beni daha önce gerçekten tanımadığını, sadece hakkımda bir şeyler bildiklerini fark ettim. Belki beni zaten tanıyan ve önemseyen insanlarla daha iyi yapabilirim?
Zavallı annem depresyondan muzdaripti ve alkol eklediğinde, gerçekten kötüleşti. Onunla mantıklı konuşma ve alkol içerken Tanrı'nın sevgisinden bahsetme hatasını yaptım.
'Bana o lanet olası münafıkların yaptığı boku verme,' dedi. Gözlerinin içine baktım ve çocukken cinsel tacizde bulunan bir babanın orada bıraktığı derin acıyı gördüm ve ağlamaya başladı.
Ondan sonra zamanımın çoğunu dışarıda geçirdim. Dünyanın mantıklı geldiği ve rahat ettiği yer ormanlarda ve dereler boyunca idi. Bu doğal dünyanın bir parçasıydım, ancak tuğla binalar ve şişirilmiş egolar arasında yabancı hissediyordum. Hiçbir insan ve insanın yaptığı hiçbir şey benimle aynı fikirde değildi.
Elektronik ekipman varlığımda düzgün çalışmıyordu. İlk başta bunun tesadüf olduğunu düşündüm. Ancak bir süre sonra, annem elektrikli mikseri kullanırken ona her yaklaştığımda, sanki kısa devre yapıyormuş gibi düzensiz çalıştığını fark ettim. Üzerinde bir düğme bulunan ve basıldığında kanalları değiştiren bir Philco televizyonumuz vardı. Sete her yaklaştığımda, kanalları hızla çeviriyordu ve uzaklaşana kadar durmuyordu.
Bir keresinde annem, aylaklığım ve sakinliğimden endişelenerek, benden şarkı söylemesi istenen yerel bir kulübe onunla gelmemi istedi. Sahnede en yakın masaya oturmamı istedi, ancak kısa süre sonra sahneye yakın olduğum sürece hiçbir ekipmanın düzgün çalışmadığını fark ettim. Mikrofonlar korkunç bir şekilde ciyaklardı ve gitarın amplifikatörleri kontrolden çıkıyordu. Hangi ayarlamaları yaparlarsa yapsınlar, ciyaklamalar ve statik geri dönüyordu. Birkaç masa geriye taşındım ve gösteri devam etti. Daha sonra öne geri döndüm ve aynı ciyaklamalar geri döndü.
Bütün bunlar kafa karıştırıcı ve yabancılaştırıcıydı. Eve - gerçek evime - varlığıma geri dönmek istiyordum.
Kazadan birkaç ay sonra, Ron uğradı ve onunla gittim. 'Çete' her zamanki gibi, genellikle alkol içeren şeyleri yapıyordu. Bu düşünme ve hareket etme biçimini eğlence ve özgürlük olarak görüyorlardı. Artık bunu acıları, korkuları, kafa karışıklıkları ve öfkeleri için acınası bir örtbas olarak görüyordum - ve bunun sonunda çoğunu şu ya da bu şekilde öldüreceğini sezdim. Çoğu zaman kaderimizi yönlendiren kararlılığımız değil, kafa karışıklığımızdır.
Şefkatle hareket ederek, benim için sürpriz olan bir bilgelik ve ifade yeteneğiyle onlarla konuşmaya başladım. Sanki başka biri benim aracılığımla konuşuyordu, sanki önceden düşünmeksizin ne söyleyeceğini tam olarak biliyordu.
Bir süre hepsi konuşamamıştı. Sonra onlardan biri ifadelerimden birinin mantığını sorguladı. Ruhunu okuyabildiğim için, geri kalanının sırrını bilmeden, onu rahatsız eden soruna doğrudan hitap eden hipotetik bir şekilde açıkladım. Gözle görülür şekilde sakinleşti ve ben huzur ve sevgiyle doldu.
Sonunda! İşe yaradı. Birinin ruhuna dokunmuştum.
Hepimiz birkaç saniye sessizce durduk ve sonra 'Doc' lakaplı çocuklardan biri başını benden çevirdi, birasını ağzına kaldırdı, hepsini birden içti ve dedi ki: 'Siktir et bu boku. Sarhoş olalım.'
İleriye doğru adım attım ve Doc'ın dirseğini hafifçe tuttum, ama ne diyeceğimi bilmiyordum. İyi arkadaştık ve birçok yeteneğine hayran kalmıştım, ama aynı zamanda genç yaşta ölecek olanlardan biri olduğunu da biliyordum. Bir şey söyleyemeden, Doc dirseğini geri çekti, bana baktı ve alaycı bir mizahla dedi ki: 'Ronnie - o hepimizin anası.'
Sakinleştirdiğim hariç hepsi güldü. Gruptan geri çekilmiş ve sessizce beni izliyordu. Başımı eğdim ve sıkıntıyla uzaklaştım.
Arkadaşım Ron, Doc'ı zorla kollarından tuttu, neden böyle yaptığını sordu ve duygularımı incittiğini söyledi. (Bu maço grup arasında 'duygular' kelimesinin geçtiğini hatırladığım tek zamandı.)
Doc, Ron'un elinden kurtuldu, benim tarafıma baktı ve dedi ki: 'Benden tırsıyor ve artık onunla hiçbir şey yapmak istemiyorum.'
Döndüm ve yavaşça eve doğru yola koyuldum. Ron arkamdan geldi ve geri dönmemi istedi. İlgisine ve nezaketine minnettardım, ama ona dedim ki: 'Artık hiçbir yere uymuyorum.'
Ve uymuyordum... hiçbir yere. Deneyimden değiştiğimi biliyordum. Aylar geçmiş olmasına rağmen, yine de hayatın kendisinden daha gerçek ve canlı görünüyordu, ancak o zamana kadar dünya rüya gibi atmosferinin bir kısmını ve doğal dünya canlı güzelliğinin bir kısmını kaybetmişti. Deneyimi kimseye anlatmamıştım ve uzun yıllar anlatmayacaktım.
O ilk girişimlerde fark etmediğim şey, insan formuma döndüğümde egomun da beraberinde gelmesiydi. Ego kurnaz, şaşırtıcı, güçlü ve sabırlıdır. Çabalarımın belirli bir sonuç vermesini beklediğim için hayal kırıklığı ve reddedilme hissettim. Sadece bu olmakla kalmayıp, tam tersi çoğu zaman olur gibi göründüğünde, gurur dolu, zavallı egom incindi. Yetersiz hissettim ve egonun yola çıkması için tek gereken şey bu.
Tanrı'yı oynuyordum ve yapabileceğim tek şeyin, yapmam gereken tek şeyin mesajı taşımak olduğunu fark etmedim. Kabul edilip edilmemesi tamamen bireye bağlıydı. Tanrı bile özgür iradeye müdahale etmez. Yapabileceğimiz tek şey tohumları ekmek.
Kendinden şüpheye ek olarak, aklımdan ve deneyimin geçerliliğinden şüphe duymaya başladım. Kendime bunun sadece bir travma kaynaklı rüya olduğunu söylemeye çalıştım. Deneyimi ne zaman düşünsem, gerçek olduğunu biliyordum. Ama kendime bunun bir rüya olduğunu söylemeye devam ettim ve bir kişinin kendine tekrar tekrar söylediği her şey onun gerçeklik algısı haline gelir.
DAHA YÜKSEK BİR İYİLİK
Bölüm 2, 6. Kısım
YİRMİ YILLIK İNKAR
Birkaç ay sakin bir şekilde işime gücüme baktım. Hala aşırı bir huzur içindeydim, ama kendimi izole ettim ve kimsenin gözünün içine bakmayı reddettim. Tüm boş zamanımı dışarıda geçiriyordum ve yaz tatili olduğu için bu neredeyse her gün bütün gün demekti. Bacaklarım bir derenin tenha bir kıvrımındaki kesik bir kıyıya sarkarken veya en aşağıdaki ormanlık arazilere kadar gerideyken en iyi hissediyordum.
Çocukken avlanmayı ve balık tutmayı severdim ve bunda iyiydim, ancak bu dönemde fırsat ortaya çıktığında silahımı ateşlemedim veya oltama yem takmadım. Çubuk ve silah, insanların ne yaptığımı sormasını engellemek için sadece birer aksesuardı.
Avlanmaktan ve av ve balık yemekten tiksindiğimden değildi. Sadece evimi çok özlüyordum. Ölmek istiyordum ve daha sonraki açık hava gezilerimden birinde, Tanrı'ya beni eve götürmesi için hararetle dua ettim. Ancak söyler söylemez, ılık bir rüzgar gibi bir huzur ve sevgi dalgası beni sardı.
'Ne yapmam gerekiyor,' diye bağırdım.
Paktıma, her ne ise, içerledim. Benim için çok zordu ve güneşten gelen çılgınca acı dolu üçüncü kayaya sıkışıp kalmıştım.
Deneyimi inkar etmek imkansız görünüyordu. Hiçbir rüya böyle bir etki yaratamazdı. Düşünme ve hissetme biçimimi bu kadar tamamen değiştiremezdi. Motor becerilerim ve özellikle anlama yeteneğim kazadan öncekinden daha iyiydi, bu yüzden bunun bir kafa travmasının etkisi olmadığını biliyordum.
'Deli' değildim - ama 'normal' de değildim. Ego güdümlü korkunun deliliğini görebiliyordum ki bu normal kabul ediliyordu. Dünyanın neredeyse her davranışı, bir tür gerçekleşmiş veya gerçekleşmemiş korkudan kaynaklanıyor ve bende bu korkulardan hiçbiri yoktu, bu yüzden normal değildim.
Haftalarca sadece konuşulduğunda konuştum ve o zaman bile cevaplarım sözlü bir kısaltma biçimiydi. Küçük sohbetlerden hoşlanmıyordum. Kelimeler genel olarak etkisiz görünüyordu ve Ovalarda yaptığım gibi, tam bir gerçeklikle, tam bir anlayışla iletişim kurmayı özlüyordum.
Ancak birkaç ay sonra okul başladı ve topluma geri dönmek zorunda kaldım. Ailemle biraz konuşmaya ve günlük rutinimde karşılaştığım insanlarla hoşluklar alışverişinde bulunmaya başladım. Ama kimsenin gözünün içine bakmadım - kimsenin. Acılarını bilmek istemedim. Nasılsa onlara yardım edebileceğimi düşünmedim ve artık kimseyi rahatsız etmek istemedim.
Normal aktivitelerde bulundukça, deneyimi aklımdan çıkarmaya çalıştım. Yavaş yavaş dünyaya geri döndüm. İnsanları memnun etmeye çalışarak, onlara ne istedikleri vermeye veya bana ne istediklerimi vermeleri için benden beklediklerini bildiğim gibi davranmaya çalışarak başladı. İlk başta tek istediğim kabul görme idi.
Her şey böyle başlıyor. Toplumlar en düşük ortak payda temelinde böyle kurulur ve gerçekten bireysel düşünce engellenir. Dışsal isteklerim ve ihtiyaçlarım çoğaldıkça ve zevk arayışım arttıkça, birbiri üzerine inşa edilmiş küçük birer egosantrik düşünce. Tipik bir Freudyen süper egoyu yeniden geliştirmeye koyuldum.
Hala kullandığım dürüstlüğün çoğu sonuçlarının önceden düşünülmesiyle yumuşatılıyordu, bu nedenle çoğu düzenlenmiş, bükülmüş veya hafifçe abartılıyordu. Hala diğer insanlara kıyasla dürüst olduğumu düşünüyordum. Arkadaşlarım dürüstlüğüm nedeniyle bana güveniyordu - hatta zaman zaman bununla övünüyorlardı. Önemli hiçbir şey hakkında yalan söylemezdim, ancak artık Ovalarda öğrendiğim mutlak dürüstlükle hareket etmiyordum.
Ne kadar sürdü veya tam olarak ne zaman oldu bilmiyorum, ancak bir hafta sonu adamlarla sarhoş oluyor, şakalaşıyor ve aptalca davranıyordum. Çeteden biri bana şöyle dedi: 'Eski Ron'un geri gelmesine sevindim. Bir süredir hepimiz senin için oldukça endişeliydik.'
Tekrar kabul gördüm ve ergenlik çağındaki ifadelerinden ve muhakemelerinden bazıları - bazen - bana biraz mantıklı bile geldi, ancak kesin gerçek şu ki, toplumsal bir normun muhakemesi için ruhumun anlamını görmezden gelmeye başladım.
Çok güldük ve özgürce koştuk - bir bozkırdaki ceylanlar gibi. Ama yine de bir aslanın kısa süre sonra bazılarını yutmak için beklediğini biliyordum. Tam olarak nasıl veya ne zaman olacağını bilmiyordum - sadece olacağını biliyordum. Bu konuda bir daha hiçbir şey söylemedim ve bundan bugüne kadar pişmanım.
İlk giden, gerçekten sevdiğim en eski çocukluk arkadaşım Terry oldu. Terry ve ben kazadan önce uzaklaşmıştık ve kazadan sonra acısını görmeye dayanamadım. Mike Tyson gibi yapılıydı ve hiçbir sokak dövüşünü kaybetmedi, ki o zamanlar bugünün karmaşık kanlı kavgalarından daha çok düzenlenmiş boks maçlarına benziyordu. Bu küçük maçlar sadece güç testleri değil, aynı zamanda ergenlik dürüstlüğünün testleriydi. Ama Terry sadece yapabildiği için insanları kötü bir şekilde dövmeye başlamıştı. Korkuları ve öfkesi onu tüketmişti ve onun kötü yanı, ortak kontrolünün çoğunu ondan uzaklaştırmıştı. Değiştiğini ve bundan dolayı acı çektiğini görmek beni çok incitti. Fiziksel olarak incittiği insanlardan çok daha fazla acı çektiğini biliyordum.
Bir sabah erken saatlerde, Terry bir köy yolundan yüksek hızla çıktı ve bir menfeze çarparak üç yolcuyu anında öldürdü. Birkaç saat sonra Terry de hastanede öldü. Kaza toplumda büyük bir heyecan yarattı ve yaptığı birçok düşmanın bazıları Terry'nin intihar ettiğini ve üç kişiyi de beraberinde götürdüğünü tahmin etti. Uyuyakalmıştı - ya da direksiyon başında bayılmıştı diye biliyordum.
Kardeşim Ted de o gece geç saatlere kadar dışarıdaydı ve eve geldiğinde haberi vermek için beni uyandırdı. Detaylarla ilgili birkaç soru sordum, ama hepsi bu kadardı. Ted, Terry ve benim ne kadar yakın olduğumuzu biliyordu ve haberler üzerine hiçbir üzüntü göstermediğimde, dedi ki: 'Üzülmedin mi? En iyi arkadaşın değil miydi!'
'Olması gerekiyordu,' dediğim tek şey buydu.
Ted bana garip bir şekilde baktı, omuz silkti ve yatmaya gitti.
Bir ölüm deneyimi sadece insanın ölüm korkusunu ortadan kaldırmakla kalmaz, aynı zamanda insanın hayatın son sürecine bakış açısını da tamamen değiştirir. Ona yol açan süreç korkutucu olabilir, ancak ölüm hepimiz için harika bir kurtuluş ve geçiştir. Bazıları için bu büyük bir nimettir. Terry'i özleyeceğimi biliyordum, ama bu bencil bir üzüntü biçimiydi. Terry için aslında mutluydum. Kısa hayatının son birkaç yılında yaşadığı çalkantı ve acının boyutunu başka kimsenin bildiğinden şüpheliyim.
Ancak cenaze ziyaretinde olanlara hazırlıklı değildim. Terry'i umursamayan arkadaşım Ron, bana manevi destek için benimle geldi. Tabutun önünde tek başıma duruyordum, sessizce ona iyi dileklerimi iletiyordum, neredeyse onu tebrik ediyordum, babası Bud arkamdan geldi ve kolunu omuzlarıma attı.
Bir şeyler söyledi, ama ne olduğunu bilmiyorum, çünkü bana dokunduğu anda Bud'ın kederi beni bunalttı. Dokunuşuyla içime giriyordu ve o kadar yoğundu ki, nasıl dayandığını bilmiyorum. Terry ve benim toz içinde oyuncak traktörlerle oynadığımız anıların yanı sıra Terry'nin parçalanmış vücudunun bir sedyeye yattığı sahneler karışmıştı. Bağırsaklarının dışarı çıktığını ve yüzünün tanınmayacak kadar parçalandığını gördüm. Buna tanık olmamıştım. Bunlar Terry'nin anıları değildi ve varlığımın Bud'ın acısını yoğunlaştırdığını fark ettim.
Bununla baş edemedim. Kendimi kolunun altından salladım. Bud'ın dokunuşunu kopardığım anda, keder ve görüntüler durdu. Hızla cenaze evinden ayrıldım.
Ron bana yetişti. Yaklaşık bir blok yürüdükten sonra, bir çitin arkasına gittim ve yıkıldım.
'Ağlamaktan utanmana gerek yok Ron. Terry ve senin ne kadar yakın olduğunu biliyorum.'
Ron'a arkadaşımı kaybettiğim için değil, babasının kederi için ağladığımı söyleyemedim. Ona psişik bağlantıyı söyleyemedim. Ve o anda en çok kendim için ağladığımı ona söyleyemedim. Tüm bu garip algı güçlerine sahiptim ve yaptıkları tek şey beni ve çevremdeki herkesi daha sefil etmekti. Bu yetenekleri bir lanet olarak gördüm.
Alkolle kaçmaya başladım, çünkü bu ilacın etkisi altındayken ölüm deneyimimi inkar edebiliyordum ve bir dereceye kadar psişik yeteneklerimden kaçabiliyordum.
Doc da bir sonraki ölen oldu - o da bir arabada.
Birkaç yıllık inkar ve içki içtikten sonra, deneyimimi inkar etme çabalarım işe yaramaya başladı. Ancak bu uyuşturucu bağımlılığı ve kendi kendini aldatma, beni 'ağlama ve diş gıcırdatma'nın olduğu bir yere, yaşayan cehennemden bir yolculuğa çıkardı.
Bu uzun dönem boyunca, ölüm deneyimimin üç temel prensibini korudum: intiharın imkansızlığı, insanları kasıtlı olarak incitememe ve ölüm korkusu olmaması. Bu temel, inkar edilemez ilkeler olmadan, kolayca tarihin en kötü şöhretli kötü adamlarından biri olabilirdim ve bir noktada kesinlikle kendimi öldürürdüm.
Ancak, bu üç temel ilke nedeniyle, çektiğim zihinsel ıstırap ve acı büyük ölçüde arttı. Çoğu insanın kendi canına kıyacak kadar acı çektiği noktayı sıklıkla geçiyordum, ancak pakt nedeniyle birkaç saniyeden fazla bir süre boyunca fikre kapılamazdım bile.
Bu yirmi yıllık inkar boyunca daha kolay, daha yumuşak bir yol bulmak için çok çabaladım, ancak umutsuzluğun dibinde Yüce Bir Güce tam bir teslimiyet dışında bir yol yoktu. Tam bir fiziksel, zihinsel ve ruhsal iflas noktasında - yine ölümün kapısına yakın - 30'lu yaşlarımın sonlarında nihai aydınlanmayla sonuçlanan uzun bir dizi manevi deneyimin ilkini yaşadım.
Bu entelektüel aydınlanma dönemi sadece ölüm deneyimimle ilgili tüm şüpheleri ortadan kaldırmakla kalmadı - onu anlayışla aydınlattı. Bu iki tuhaf manevi deneyim eşit derecede derindi ve birbirini tamamlayıcıydı. Birleştiğinde, bana hayata ve ölüme karşı şimdi, yirmi yıl sonra, açıklamak zorunda hissettiğim bir felsefe verdiler.
Geriye dönük bilgelikle, inkar sırasında çektiğim acı ve ıstırap için minnettar oldum. Bunlar gerçek manevi aydınlanmanın doğum sancılarıydı. Hayattaki hiçbir deneyim ölüm deneyimim kadar derin olamaz, ancak bana 'Yol' hakkında tam bir anlayış vermedi. Hepimizin yapması gerektiği gibi, gerçekten yanlış olandan acı çekerek gerçekten doğru olanı kendim bulmak zorunda kaldım.
Hayatımın diğer ayrıntılarını vermeyeceğim, çünkü birkaç nedeni var. Her şeyden önce, çok fazla yer kaplardı ve sizi sıkabilirdi. Hepimizi etkileyen cennet ve dünya ve yaşam ve ölüm hakkında anlatacak çok daha önemli şeyler var. Büyük planda, hayatım sizinki kadar önemli değil ve gerçekten de dikkat çekmek istemiyorum. Ayrıca, dağınık ayrıntıların adım adım anlatımıyla hala yaşayan birini incitme şansını yakalamak istemiyorum.
Bu yirmi yıllık inkarın Tanrı ile anlaşmamın korkutucu kısmı olduğuna inanmam yeterli. Paktımın tam olarak ayrıntılarından hala emin değilim, ama belki bu kitap sözü tamamlar ve eve gidebilirim.
Bölüm 2, 5. Kısım
DÜNYAYA YENİDEN UYUM SAĞLAMAK
Daha yaşlı olsaydım farklı olabilirdi. Ama herhangi bir genç gibi, farkında olmadan çok kolay etkilenirdim. Dünya hakkındaki fikirlerim, küçük bir Güney Illinois kasabası tarafından şekillendirilmişti. Breeze çoğunlukla Alman ve çoğunlukla Katolikti. 3.000 kişinin yaşadığı ve 30 meyhaneyi desteklediği bir yerdi.
Ben, kasabanın yanlış tarafında yaşayan, sorunlu bir aileden geldim. Breeze'in 'saygın' insanlarının çoğu, çocuklarının benimle arkadaşlık etmesine ya açıkça izin vermeyi reddediyordu ya da her zaman uygun bir bahaneleri vardı. Bu yüzden, eteklerden gelen benzer masum dışlanmışlarla güçlü bağlar geliştirdim.
Sanırım hepimiz, bize sürekli aşağılık olduğumuz mesajlarını bombardımana tutan bir doğum hakkı altında çalışıyorduk.
Korodaki çocuklardan değildik, ama kötü çocuklar da değildik. Gerçek şu ki, bizi sert bir şekilde yargılayan insanların çoğundan çok daha iyiydik. Genç olduğumuz için, bu aşırı eleştirel adaletsizliğe karşı çıktık, bu da onların klişeleşmiş görüşleri için sadece bir gerekçe sağladı. Bir bakıma onların küçümseyici cezasını kabul ettik ve kim olduğumuzu tanımlamalarına izin verdik. Birlikte takılıyorduk, bu yüzden bir 'çete' olarak görülüyorduk. Bazıları bize 'Doğu Yakası Çetesi' bile diyordu.
Buna ek olarak, şimdi yüzümde her yerinde yara izleri ve birçok kişiyi rahatsız eden garip gözlerim vardı.
Kazadan sonraki ilk birkaç ay boyunca, aşırı bir huzur duygusu içinde kaldım. Arkadaşlarımın eğlence anlayışı artık bana çekici gelmediği için, onlarla dışarı çıkmayı bile düşünmedim. Eski seks ve kabul görme takıntılarım gitmişti. Herkes için sevgi hissediyordum. Gözlerinin içine bakarak, ölüm deneyimim sırasında varlığım ve Tanrı ile yaptığım gibi, varlıklarının özüyle iletişim kurabiliyordum.
Ne yazık ki, bu tek yönlü bir iletişimdi. Alabiliyordum ama gönderemiyordum ve nadiren ne söyleyeceğimi biliyordum.
Birçoğu suçluluk duygusundan muzdaripti. Bazılarının suçluluklarını okuyabildiğimi sezdiğine ve bunun onları rahatsız ettiğine inanıyorum. En rahatsız edici olanı ise, çoğunluğunun Tanrı hakkında büyük bir yanlış anlama içinde olmasıydı. İnsanın yarattığı ve yüzyıl ortası Katolikliğinin suçluluk duygusuyla dolu eğilimlerine sıkıca yerleştirdiği intikamcı Tanrı tarafından yüklenmişlerdi.
Çoğu, günahları için içtenlikle af dilemişti. Tüm iyi Katolikler sık sık günah çıkarmaya gider, ancak çok azı bunun tam bir bağışlanmaya yol açtığını düşünür. Hatta daha sormadan affedildiklerini bile fark etmediler, ancak kendilerini affedememeleri onları yalnız bir suçluluk hapishanesinde izole etti. Tanrı'ya inanmaktan çok, Tanrı'nın size inandığına inanmak çok daha kolaydır.
Bu kafa karışıklığını gidermek için umutsuzca istiyordum, ama nasıl yapacağımı bilmiyordum. İlk birkaç girişimim başarısızlıkla sonuçlandı. Kötü bir üne ve yara izli bir görünüme sahip on beş yaşında bir çocuğa kimsenin inanmayacağı anlaşılıyordu. Aslında, onları Tanrı'nın sevgisine yaklaştırmak yerine, daha da uzaklaştırıyordum. İlk karşılaşmalarımın hepsi, onların huzuruna ve sevgisine katkıda bulunmak yerine, korkularına ve öfkelerine katkıda bulunduğum izlenimini verdi.
Değiştiğimi görebiliyorlardı, ama sanırım deli olduğumu düşündüler. Birinin gözlerinin içine her baktığımda, bu onları en azından rahatsız ediyordu. Hatta biri ürperdi, ama iyi bir nedeni vardı. Gözlerinin içine baktığımda, çocuklara korkunç şeyler yaptığını gördüm.
Birinin gözlerinin arkasında korkunç veya acı verici bir şey gördüğümde, bu beni neredeyse onlar kadar incitti. Çok gençler ve yaşlıların çoğu iyiydi, ancak ortadaki hemen hemen herkesin içini kemiren ve yargılarını bulandıran kirli küçük sırları vardı.
Sinir bozucu ve acı vericiydi. Bu insanların beni daha önce gerçekten tanımadığını, sadece hakkımda bir şeyler bildiklerini fark ettim. Belki beni zaten tanıyan ve önemseyen insanlarla daha iyi yapabilirim?
Zavallı annem depresyondan muzdaripti ve alkol eklediğinde, gerçekten kötüleşti. Onunla mantıklı konuşma ve alkol içerken Tanrı'nın sevgisinden bahsetme hatasını yaptım.
'Bana o lanet olası münafıkların yaptığı boku verme,' dedi. Gözlerinin içine baktım ve çocukken cinsel tacizde bulunan bir babanın orada bıraktığı derin acıyı gördüm ve ağlamaya başladı.
Ondan sonra zamanımın çoğunu dışarıda geçirdim. Dünyanın mantıklı geldiği ve rahat ettiği yer ormanlarda ve dereler boyunca idi. Bu doğal dünyanın bir parçasıydım, ancak tuğla binalar ve şişirilmiş egolar arasında yabancı hissediyordum. Hiçbir insan ve insanın yaptığı hiçbir şey benimle aynı fikirde değildi.
Elektronik ekipman varlığımda düzgün çalışmıyordu. İlk başta bunun tesadüf olduğunu düşündüm. Ancak bir süre sonra, annem elektrikli mikseri kullanırken ona her yaklaştığımda, sanki kısa devre yapıyormuş gibi düzensiz çalıştığını fark ettim. Üzerinde bir düğme bulunan ve basıldığında kanalları değiştiren bir Philco televizyonumuz vardı. Sete her yaklaştığımda, kanalları hızla çeviriyordu ve uzaklaşana kadar durmuyordu.
Bir keresinde annem, aylaklığım ve sakinliğimden endişelenerek, benden şarkı söylemesi istenen yerel bir kulübe onunla gelmemi istedi. Sahnede en yakın masaya oturmamı istedi, ancak kısa süre sonra sahneye yakın olduğum sürece hiçbir ekipmanın düzgün çalışmadığını fark ettim. Mikrofonlar korkunç bir şekilde ciyaklardı ve gitarın amplifikatörleri kontrolden çıkıyordu. Hangi ayarlamaları yaparlarsa yapsınlar, ciyaklamalar ve statik geri dönüyordu. Birkaç masa geriye taşındım ve gösteri devam etti. Daha sonra öne geri döndüm ve aynı ciyaklamalar geri döndü.
Bütün bunlar kafa karıştırıcı ve yabancılaştırıcıydı. Eve - gerçek evime - varlığıma geri dönmek istiyordum.
Kazadan birkaç ay sonra, Ron uğradı ve onunla gittim. 'Çete' her zamanki gibi, genellikle alkol içeren şeyleri yapıyordu. Bu düşünme ve hareket etme biçimini eğlence ve özgürlük olarak görüyorlardı. Artık bunu acıları, korkuları, kafa karışıklıkları ve öfkeleri için acınası bir örtbas olarak görüyordum - ve bunun sonunda çoğunu şu ya da bu şekilde öldüreceğini sezdim. Çoğu zaman kaderimizi yönlendiren kararlılığımız değil, kafa karışıklığımızdır.
Şefkatle hareket ederek, benim için sürpriz olan bir bilgelik ve ifade yeteneğiyle onlarla konuşmaya başladım. Sanki başka biri benim aracılığımla konuşuyordu, sanki önceden düşünmeksizin ne söyleyeceğini tam olarak biliyordu.
Bir süre hepsi konuşamamıştı. Sonra onlardan biri ifadelerimden birinin mantığını sorguladı. Ruhunu okuyabildiğim için, geri kalanının sırrını bilmeden, onu rahatsız eden soruna doğrudan hitap eden hipotetik bir şekilde açıkladım. Gözle görülür şekilde sakinleşti ve ben huzur ve sevgiyle doldu.
Sonunda! İşe yaradı. Birinin ruhuna dokunmuştum.
Hepimiz birkaç saniye sessizce durduk ve sonra 'Doc' lakaplı çocuklardan biri başını benden çevirdi, birasını ağzına kaldırdı, hepsini birden içti ve dedi ki: 'Siktir et bu boku. Sarhoş olalım.'
İleriye doğru adım attım ve Doc'ın dirseğini hafifçe tuttum, ama ne diyeceğimi bilmiyordum. İyi arkadaştık ve birçok yeteneğine hayran kalmıştım, ama aynı zamanda genç yaşta ölecek olanlardan biri olduğunu da biliyordum. Bir şey söyleyemeden, Doc dirseğini geri çekti, bana baktı ve alaycı bir mizahla dedi ki: 'Ronnie - o hepimizin anası.'
Sakinleştirdiğim hariç hepsi güldü. Gruptan geri çekilmiş ve sessizce beni izliyordu. Başımı eğdim ve sıkıntıyla uzaklaştım.
Arkadaşım Ron, Doc'ı zorla kollarından tuttu, neden böyle yaptığını sordu ve duygularımı incittiğini söyledi. (Bu maço grup arasında 'duygular' kelimesinin geçtiğini hatırladığım tek zamandı.)
Doc, Ron'un elinden kurtuldu, benim tarafıma baktı ve dedi ki: 'Benden tırsıyor ve artık onunla hiçbir şey yapmak istemiyorum.'
Döndüm ve yavaşça eve doğru yola koyuldum. Ron arkamdan geldi ve geri dönmemi istedi. İlgisine ve nezaketine minnettardım, ama ona dedim ki: 'Artık hiçbir yere uymuyorum.'
Ve uymuyordum... hiçbir yere. Deneyimden değiştiğimi biliyordum. Aylar geçmiş olmasına rağmen, yine de hayatın kendisinden daha gerçek ve canlı görünüyordu, ancak o zamana kadar dünya rüya gibi atmosferinin bir kısmını ve doğal dünya canlı güzelliğinin bir kısmını kaybetmişti. Deneyimi kimseye anlatmamıştım ve uzun yıllar anlatmayacaktım.
O ilk girişimlerde fark etmediğim şey, insan formuma döndüğümde egomun da beraberinde gelmesiydi. Ego kurnaz, şaşırtıcı, güçlü ve sabırlıdır. Çabalarımın belirli bir sonuç vermesini beklediğim için hayal kırıklığı ve reddedilme hissettim. Sadece bu olmakla kalmayıp, tam tersi çoğu zaman olur gibi göründüğünde, gurur dolu, zavallı egom incindi. Yetersiz hissettim ve egonun yola çıkması için tek gereken şey bu.
Tanrı'yı oynuyordum ve yapabileceğim tek şeyin, yapmam gereken tek şeyin mesajı taşımak olduğunu fark etmedim. Kabul edilip edilmemesi tamamen bireye bağlıydı. Tanrı bile özgür iradeye müdahale etmez. Yapabileceğimiz tek şey tohumları ekmek.
Kendinden şüpheye ek olarak, aklımdan ve deneyimin geçerliliğinden şüphe duymaya başladım. Kendime bunun sadece bir travma kaynaklı rüya olduğunu söylemeye çalıştım. Deneyimi ne zaman düşünsem, gerçek olduğunu biliyordum. Ama kendime bunun bir rüya olduğunu söylemeye devam ettim ve bir kişinin kendine tekrar tekrar söylediği her şey onun gerçeklik algısı haline gelir.
DAHA YÜKSEK BİR İYİLİK
Bölüm 2, 6. Kısım
YİRMİ YILLIK İNKAR
Birkaç ay sakin bir şekilde işime gücüme baktım. Hala aşırı bir huzur içindeydim, ama kendimi izole ettim ve kimsenin gözünün içine bakmayı reddettim. Tüm boş zamanımı dışarıda geçiriyordum ve yaz tatili olduğu için bu neredeyse her gün bütün gün demekti. Bacaklarım bir derenin tenha bir kıvrımındaki kesik bir kıyıya sarkarken veya en aşağıdaki ormanlık arazilere kadar gerideyken en iyi hissediyordum.
Çocukken avlanmayı ve balık tutmayı severdim ve bunda iyiydim, ancak bu dönemde fırsat ortaya çıktığında silahımı ateşlemedim veya oltama yem takmadım. Çubuk ve silah, insanların ne yaptığımı sormasını engellemek için sadece birer aksesuardı.
Avlanmaktan ve av ve balık yemekten tiksindiğimden değildi. Sadece evimi çok özlüyordum. Ölmek istiyordum ve daha sonraki açık hava gezilerimden birinde, Tanrı'ya beni eve götürmesi için hararetle dua ettim. Ancak söyler söylemez, ılık bir rüzgar gibi bir huzur ve sevgi dalgası beni sardı.
'Ne yapmam gerekiyor,' diye bağırdım.
Paktıma, her ne ise, içerledim. Benim için çok zordu ve güneşten gelen çılgınca acı dolu üçüncü kayaya sıkışıp kalmıştım.
Deneyimi inkar etmek imkansız görünüyordu. Hiçbir rüya böyle bir etki yaratamazdı. Düşünme ve hissetme biçimimi bu kadar tamamen değiştiremezdi. Motor becerilerim ve özellikle anlama yeteneğim kazadan öncekinden daha iyiydi, bu yüzden bunun bir kafa travmasının etkisi olmadığını biliyordum.
'Deli' değildim - ama 'normal' de değildim. Ego güdümlü korkunun deliliğini görebiliyordum ki bu normal kabul ediliyordu. Dünyanın neredeyse her davranışı, bir tür gerçekleşmiş veya gerçekleşmemiş korkudan kaynaklanıyor ve bende bu korkulardan hiçbiri yoktu, bu yüzden normal değildim.
Haftalarca sadece konuşulduğunda konuştum ve o zaman bile cevaplarım sözlü bir kısaltma biçimiydi. Küçük sohbetlerden hoşlanmıyordum. Kelimeler genel olarak etkisiz görünüyordu ve Ovalarda yaptığım gibi, tam bir gerçeklikle, tam bir anlayışla iletişim kurmayı özlüyordum.
Ancak birkaç ay sonra okul başladı ve topluma geri dönmek zorunda kaldım. Ailemle biraz konuşmaya ve günlük rutinimde karşılaştığım insanlarla hoşluklar alışverişinde bulunmaya başladım. Ama kimsenin gözünün içine bakmadım - kimsenin. Acılarını bilmek istemedim. Nasılsa onlara yardım edebileceğimi düşünmedim ve artık kimseyi rahatsız etmek istemedim.
Normal aktivitelerde bulundukça, deneyimi aklımdan çıkarmaya çalıştım. Yavaş yavaş dünyaya geri döndüm. İnsanları memnun etmeye çalışarak, onlara ne istedikleri vermeye veya bana ne istediklerimi vermeleri için benden beklediklerini bildiğim gibi davranmaya çalışarak başladı. İlk başta tek istediğim kabul görme idi.
Her şey böyle başlıyor. Toplumlar en düşük ortak payda temelinde böyle kurulur ve gerçekten bireysel düşünce engellenir. Dışsal isteklerim ve ihtiyaçlarım çoğaldıkça ve zevk arayışım arttıkça, birbiri üzerine inşa edilmiş küçük birer egosantrik düşünce. Tipik bir Freudyen süper egoyu yeniden geliştirmeye koyuldum.
Hala kullandığım dürüstlüğün çoğu sonuçlarının önceden düşünülmesiyle yumuşatılıyordu, bu nedenle çoğu düzenlenmiş, bükülmüş veya hafifçe abartılıyordu. Hala diğer insanlara kıyasla dürüst olduğumu düşünüyordum. Arkadaşlarım dürüstlüğüm nedeniyle bana güveniyordu - hatta zaman zaman bununla övünüyorlardı. Önemli hiçbir şey hakkında yalan söylemezdim, ancak artık Ovalarda öğrendiğim mutlak dürüstlükle hareket etmiyordum.
Ne kadar sürdü veya tam olarak ne zaman oldu bilmiyorum, ancak bir hafta sonu adamlarla sarhoş oluyor, şakalaşıyor ve aptalca davranıyordum. Çeteden biri bana şöyle dedi: 'Eski Ron'un geri gelmesine sevindim. Bir süredir hepimiz senin için oldukça endişeliydik.'
Tekrar kabul gördüm ve ergenlik çağındaki ifadelerinden ve muhakemelerinden bazıları - bazen - bana biraz mantıklı bile geldi, ancak kesin gerçek şu ki, toplumsal bir normun muhakemesi için ruhumun anlamını görmezden gelmeye başladım.
Çok güldük ve özgürce koştuk - bir bozkırdaki ceylanlar gibi. Ama yine de bir aslanın kısa süre sonra bazılarını yutmak için beklediğini biliyordum. Tam olarak nasıl veya ne zaman olacağını bilmiyordum - sadece olacağını biliyordum. Bu konuda bir daha hiçbir şey söylemedim ve bundan bugüne kadar pişmanım.
İlk giden, gerçekten sevdiğim en eski çocukluk arkadaşım Terry oldu. Terry ve ben kazadan önce uzaklaşmıştık ve kazadan sonra acısını görmeye dayanamadım. Mike Tyson gibi yapılıydı ve hiçbir sokak dövüşünü kaybetmedi, ki o zamanlar bugünün karmaşık kanlı kavgalarından daha çok düzenlenmiş boks maçlarına benziyordu. Bu küçük maçlar sadece güç testleri değil, aynı zamanda ergenlik dürüstlüğünün testleriydi. Ama Terry sadece yapabildiği için insanları kötü bir şekilde dövmeye başlamıştı. Korkuları ve öfkesi onu tüketmişti ve onun kötü yanı, ortak kontrolünün çoğunu ondan uzaklaştırmıştı. Değiştiğini ve bundan dolayı acı çektiğini görmek beni çok incitti. Fiziksel olarak incittiği insanlardan çok daha fazla acı çektiğini biliyordum.
Bir sabah erken saatlerde, Terry bir köy yolundan yüksek hızla çıktı ve bir menfeze çarparak üç yolcuyu anında öldürdü. Birkaç saat sonra Terry de hastanede öldü. Kaza toplumda büyük bir heyecan yarattı ve yaptığı birçok düşmanın bazıları Terry'nin intihar ettiğini ve üç kişiyi de beraberinde götürdüğünü tahmin etti. Uyuyakalmıştı - ya da direksiyon başında bayılmıştı diye biliyordum.
Kardeşim Ted de o gece geç saatlere kadar dışarıdaydı ve eve geldiğinde haberi vermek için beni uyandırdı. Detaylarla ilgili birkaç soru sordum, ama hepsi bu kadardı. Ted, Terry ve benim ne kadar yakın olduğumuzu biliyordu ve haberler üzerine hiçbir üzüntü göstermediğimde, dedi ki: 'Üzülmedin mi? En iyi arkadaşın değil miydi!'
'Olması gerekiyordu,' dediğim tek şey buydu.
Ted bana garip bir şekilde baktı, omuz silkti ve yatmaya gitti.
Bir ölüm deneyimi sadece insanın ölüm korkusunu ortadan kaldırmakla kalmaz, aynı zamanda insanın hayatın son sürecine bakış açısını da tamamen değiştirir. Ona yol açan süreç korkutucu olabilir, ancak ölüm hepimiz için harika bir kurtuluş ve geçiştir. Bazıları için bu büyük bir nimettir. Terry'i özleyeceğimi biliyordum, ama bu bencil bir üzüntü biçimiydi. Terry için aslında mutluydum. Kısa hayatının son birkaç yılında yaşadığı çalkantı ve acının boyutunu başka kimsenin bildiğinden şüpheliyim.
Ancak cenaze ziyaretinde olanlara hazırlıklı değildim. Terry'i umursamayan arkadaşım Ron, bana manevi destek için benimle geldi. Tabutun önünde tek başıma duruyordum, sessizce ona iyi dileklerimi iletiyordum, neredeyse onu tebrik ediyordum, babası Bud arkamdan geldi ve kolunu omuzlarıma attı.
Bir şeyler söyledi, ama ne olduğunu bilmiyorum, çünkü bana dokunduğu anda Bud'ın kederi beni bunalttı. Dokunuşuyla içime giriyordu ve o kadar yoğundu ki, nasıl dayandığını bilmiyorum. Terry ve benim toz içinde oyuncak traktörlerle oynadığımız anıların yanı sıra Terry'nin parçalanmış vücudunun bir sedyeye yattığı sahneler karışmıştı. Bağırsaklarının dışarı çıktığını ve yüzünün tanınmayacak kadar parçalandığını gördüm. Buna tanık olmamıştım. Bunlar Terry'nin anıları değildi ve varlığımın Bud'ın acısını yoğunlaştırdığını fark ettim.
Bununla baş edemedim. Kendimi kolunun altından salladım. Bud'ın dokunuşunu kopardığım anda, keder ve görüntüler durdu. Hızla cenaze evinden ayrıldım.
Ron bana yetişti. Yaklaşık bir blok yürüdükten sonra, bir çitin arkasına gittim ve yıkıldım.
'Ağlamaktan utanmana gerek yok Ron. Terry ve senin ne kadar yakın olduğunu biliyorum.'
Ron'a arkadaşımı kaybettiğim için değil, babasının kederi için ağladığımı söyleyemedim. Ona psişik bağlantıyı söyleyemedim. Ve o anda en çok kendim için ağladığımı ona söyleyemedim. Tüm bu garip algı güçlerine sahiptim ve yaptıkları tek şey beni ve çevremdeki herkesi daha sefil etmekti. Bu yetenekleri bir lanet olarak gördüm.
Alkolle kaçmaya başladım, çünkü bu ilacın etkisi altındayken ölüm deneyimimi inkar edebiliyordum ve bir dereceye kadar psişik yeteneklerimden kaçabiliyordum.
Doc da bir sonraki ölen oldu - o da bir arabada.
Birkaç yıllık inkar ve içki içtikten sonra, deneyimimi inkar etme çabalarım işe yaramaya başladı. Ancak bu uyuşturucu bağımlılığı ve kendi kendini aldatma, beni 'ağlama ve diş gıcırdatma'nın olduğu bir yere, yaşayan cehennemden bir yolculuğa çıkardı.
Bu uzun dönem boyunca, ölüm deneyimimin üç temel prensibini korudum: intiharın imkansızlığı, insanları kasıtlı olarak incitememe ve ölüm korkusu olmaması. Bu temel, inkar edilemez ilkeler olmadan, kolayca tarihin en kötü şöhretli kötü adamlarından biri olabilirdim ve bir noktada kesinlikle kendimi öldürürdüm.
Ancak, bu üç temel ilke nedeniyle, çektiğim zihinsel ıstırap ve acı büyük ölçüde arttı. Çoğu insanın kendi canına kıyacak kadar acı çektiği noktayı sıklıkla geçiyordum, ancak pakt nedeniyle birkaç saniyeden fazla bir süre boyunca fikre kapılamazdım bile.
Bu yirmi yıllık inkar boyunca daha kolay, daha yumuşak bir yol bulmak için çok çabaladım, ancak umutsuzluğun dibinde Yüce Bir Güce tam bir teslimiyet dışında bir yol yoktu. Tam bir fiziksel, zihinsel ve ruhsal iflas noktasında - yine ölümün kapısına yakın - 30'lu yaşlarımın sonlarında nihai aydınlanmayla sonuçlanan uzun bir dizi manevi deneyimin ilkini yaşadım.
Bu entelektüel aydınlanma dönemi sadece ölüm deneyimimle ilgili tüm şüpheleri ortadan kaldırmakla kalmadı - onu anlayışla aydınlattı. Bu iki tuhaf manevi deneyim eşit derecede derindi ve birbirini tamamlayıcıydı. Birleştiğinde, bana hayata ve ölüme karşı şimdi, yirmi yıl sonra, açıklamak zorunda hissettiğim bir felsefe verdiler.
Geriye dönük bilgelikle, inkar sırasında çektiğim acı ve ıstırap için minnettar oldum. Bunlar gerçek manevi aydınlanmanın doğum sancılarıydı. Hayattaki hiçbir deneyim ölüm deneyimim kadar derin olamaz, ancak bana 'Yol' hakkında tam bir anlayış vermedi. Hepimizin yapması gerektiği gibi, gerçekten yanlış olandan acı çekerek gerçekten doğru olanı kendim bulmak zorunda kaldım.
Hayatımın diğer ayrıntılarını vermeyeceğim, çünkü birkaç nedeni var. Her şeyden önce, çok fazla yer kaplardı ve sizi sıkabilirdi. Hepimizi etkileyen cennet ve dünya ve yaşam ve ölüm hakkında anlatacak çok daha önemli şeyler var. Büyük planda, hayatım sizinki kadar önemli değil ve gerçekten de dikkat çekmek istemiyorum. Ayrıca, dağınık ayrıntıların adım adım anlatımıyla hala yaşayan birini incitme şansını yakalamak istemiyorum.
Bu yirmi yıllık inkarın Tanrı ile anlaşmamın korkutucu kısmı olduğuna inanmam yeterli. Paktımın tam olarak ayrıntılarından hala emin değilim, ama belki bu kitap sözü tamamlar ve eve gidebilirim.
Bu deneyimi başkalarıyla paylaştınız mı?
Evet Yirmi yıl. Hikayemi anlattığım çoğu insan o zamanlar etkilenmiş ve meraklıydı, ancak hikayemin üzerlerinde ne gibi bir etkisi olduğundan emin değilim. Kendimi yazılı olarak çok daha iyi ifade edebiliyorum, bu da yazar olmamın nedenlerinden biri.
Deneyiminizden önce ölüm sonrası deneyimler hakkında herhangi bir bilginiz var mıydı?
Hayır
Deneyiminiz olduktan sonra kısa bir süre (günler veya haftalar) içinde deneyiminizin gerçekliği hakkında ne düşündünüz?
Deneyim kesinlikle gerçekti
Şu anda deneyiminizin gerçekliği hakkında ne düşünüyorsunuz?
Deneyim kesinlikle gerçekti
Hayatınızın herhangi bir anında, deneyiminizin herhangi bir kısmını yeniden üreten bir şey oldu mu?
Hayır
Deneyiminizi iletmenize yardımcı olabilecek başka sorular sorabilir miyiz?
Hayatınızı kim değiştirdi? Olumlu ve olumsuz sonuçlar nelerdi.